平日我们在学习、生活和工作过程中，我们经常会在聊天软件中收到别人分享的短句。很多时候句子会被我们用来表达每天的心情。见到好句子有没有一键分享的“冲动”？经过搜索和整理，小编为大家呈上毁三观的雷段冷幽默短语，供您参考，并请收藏本页！
引导语：结婚后我就没看过老婆手机，今天偶然拿来看看，于是翻到通话记录有个叫“小贱人”的备注名跟老婆通话很频繁，我瞬间来火，于是就拨过去，然后我的手机响了。。。
1、下班了，正开锁要骑车回家，办公室一妹子讽刺道：“这么破的自行车，还锁啥啊？”我冷冷地道：“那你怎么还天天化妆啊？”顿时，世界清静了。
2、一天晚上，一对夫妻正在睡觉。妻子迷迷糊糊的听到外面有开门声，就推了自己老公一下，给他说：“我老公回来了，你快躲起来！”她老公说：“我该躲哪里啊？”
3、小学有次期末考试（冬天），路上折了几只腊梅，考试时收在桌洞里……结果一场考试下来，头不敢抬，小纸条不敢掏……因为监考的女老师整场考试都坐在我边上……像座碉堡似的！！！考完后，气呼呼的下楼，结果这女老师一把抓着我:你的腊梅能给我一枝么？……我:可以！！我都给你，你下午可以不坐我边上吗？老师:可以！！下午美滋滋去考试，结果……换监考老师了……
4、听外公说的，当年楼主小时候就四五岁的样子，一次自己蹦哒出去玩，家里人没注意到我，在我家背后被两三条狗围住了，楼主慢慢的趴下，双手着地。张大嘴“汪汪汪汪汪”。。。最后成功击退敌军。
5、晚上睡觉突然冻醒了，发现媳妇也没有盖被子，就给他盖上了，发现他在做梦笑，很好看，就依着胳膊半卧着看他，好像他有感觉，醒了，一看到我就大喊“鬼啊”，就掉下床去了。
6、网友：“为什么仙侠剧里的人物都喜欢起什么萧十三郎、洪七公、十三姨……之类的名字呢？”神回复：“可能是想给人一种很难除掉的感觉吧”
7、“我看到了…到处都在讨论是北大x清华还是清华x北大…”“咳，那些人很无聊，你别往心里去。”“不！我受够了别人总把你和他凑成一对，而我呢？你到底还要让我等多久？！”复旦激动地质问电话的那一头，语声不觉哽咽…
8、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了，大喊不要脸！学长楞了下，果断亲了嘴。
9、近日打开电脑，无臂青年高考603分，瘫痪女孩658分，就连三年级前不会写字的脑瘫考生都考了598分，想想当年自己的分数，感觉自己有残疾一样……
10、等待M，他姗姗来迟，问：“等很久了吧？”我心中有气，说：“可不是很久了嘛！”丫说：“抱歉抱歉，你肯定饿坏了，不然……”说着看了附近一个包子铺一眼。那包子铺挂着老北京招牌，倒是让我蛮有兴趣一吃的。M接着说：“不然你就看看路边的狗屎吧，一定就不饿了。 ”我……
11、朋友为帝都深深自豪，我一夸北京啥好他就得意地说：“那当然，这儿可是天子脚下哦！”忽然一个下水道飘来了臭味。我说：“大北京怎么也有这种味道？！”丫面不改色地说：“给我好好闻！这可是天子的脚臭味！” ……够了。
12、有一天，小吃店来了一哥们儿，姓史，名痴。饱餐一顿后：“老板，我今天没带钱，就先赊账，三天后，我若没来，你就去大沟边找我！拜拜！！”……三天后，他没来还钱，小吃店老板，就出去找他，老板娘问：“你去哪？”小吃店老板回答说：“我去大沟边找史痴！！”
13、有一次看到小两口吵架，男的气势很凶，抓住女生紧紧不放，女生只是哀嚎。对女孩这样我是不能容忍的，看不下去了，于是上前大喝一声：“畜生，放开那个禽兽！”好像有什么不对……
14、女儿三岁，一日我卫生间换卫生巾时，她闯了进来，看到问我，你手里的是什么，我急中生智，尿不湿，然后她翻了一包走了，一会听见老公外面喊，看你女儿在干嘛，出去一看，一个小孩光着个屁股，正费力的往她短裤上安卫生巾呢，一头黑线之后笑喷。。。
15、有个女友真幸福………前天玩到挺晚，早上刷完牙没漱口就睡着了，中午女友来找我，结果一看我一嘴白沫，而且叫我也没反应，果断两个大嘴巴子把我抽醒了……
16、路过某学校门口，看到一对情侣在吵架。 女的一直不停的咆哮，爆粗。 而男的就一直在那里笑…女的吵着吵着突然“噗嗤”一下笑了， 随后捶了一下那男的胸口，说:“吵个架都不严肃……” 刚才和女友吵架，突然想起了这事。 没错，我学了。结果女友看到我笑，一巴掌就甩了过来:“笑NMLGB！”
17、车上，一个小伙一路抱怨：“活是我干，受表扬的却是组长，最后成果又成经理的，不公平！”他旁边的老人微微一笑：“小伙子，看着你的手表，仔细看，是不是先看时针，再看分针，可运转最多的秒针你看都不看一眼？”——你看，生活就是这样，当年轻人还盯着手表思考人生，睿智的老人已趁机偷到他的钱包。
18、老师批改作业发现小明做错几道题，于是把小明叫到办公室：一加一等于二这都是最基本的问题了，你为什么写等于三！？小明低头看了一眼题本说：老师那你知道老子为什么要写《道德经》么？老师沉思：额…不知道。小明抬了抬眼镜说：因为老子愿意…
19、世界上最厉害的10种人：别人家的孩子，别人家的父母，别人家的丈夫，别人家的妻子，别人家的女朋友，别人家的男朋友，别人家的学生，别人家的老师，别人家的老板，别人家的员工。
20、我朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：我儿子最近学习怎么样啊？ 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错 。诶对了您是谁的家长？...
21、一年轻人在飞车被警察截住了，警察叫他拿所有证出来，然后他就把自己的病历给警察说：我只有癌症.. 医生叫我想做什么就尽快做！
22、过年了，我和一2B哥们坐火车回家，不料车还没有走车厢内的一个哥们放了一个响屁，2B哥们对我说“糟了，不能回家了”我问道“为什么呀！”2B哥们说“你没听见车胎爆了呀”我瞬间无语。。。
23、话说一个贵妇和一位大妈(穿的不太起眼)不知道因为什么吵了起来，贵妇“看你这个样子还敢和老娘比，老娘穿得你穿过吗？老娘吃的你吃过吗？”大妈淡淡的回了一句“我没穿过的就是纸，没吃过就是屎”说完扬长而去。
24、人这一生，贵在追求和坚持。我一路打拼下来，看着自己手里的20万变成500万，再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照片越清晰。
25、如果你的男朋友打游戏不顺心或者喜欢的球队输了，就会心情很差，这时候他们最需要的是理解安慰和鼓励，所以最好的办法就是告诉他，多喝点热水。
26、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
27、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵说：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
28、跟妹子相对无言的时候怎么办？ 其实只要说一句就能打破僵局：“哇，你瘦了，怎么做到的？” 顿时气氛活泼，话题迭起，春暖花开。
29、学校放假，老师忘记布置作业 就在QQ群里说：今天忘记布置作业了，我在群里说一下。结果老师QQ显示，您已经被群主踢出本群。。。
30、跟好友约好了一起去逛街，不想带孩子，就对孩子说：“妈妈要去加班，你跟爸爸在家玩，好吧。”谁知孩子一脸不屑地说：“出去玩不想带我吧，加班你会这么高兴？”
编后语：老公体重已经超过100公斤，每次跟女儿散步，女儿都会说：“老爸，您这一身肉，走起来颤颤乎乎的，看着就腻歪。” 老公受了刺激，去健身房锻炼了两个月。一天，他在女儿面前显摆：“看，我身上都有肌肉了。” 女儿看了看，又摸了摸，满意地点点头说：“你确实比以前好多了，从‘看着腻歪’进步到‘肥而不腻’了。”
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毁三观的囧冷萌搞笑短语
引导语：在食堂吃鸡肉盖饭，发现今天肉很多，仔细看有一块鸡屁股，然后夹出来放在桌上。这时我一奇葩同事过来了，说了句：哎呦，赏菊呢。
1、女：“你爱我吗？”男：“我是你男朋友，怎么会不爱你。”女：“那你愿意为我做任何事吗？”男：“当然！”女：“我想有个前男友。”男……
2、女孩：“我们分手吧！”男孩：“我能问你最后一个问题吗？”女孩：“别问了，我爱过！”男孩：“不是这个，你淘宝上绑定的我的银行卡，解除了吗？”
3、大学同学有对情侣，经常看到两人在食堂用一个叉子同吃一桶泡面，十分恩爱。后来这对人人羡慕的情侣分了，我问男同学为什么，男同学说：“她老跟我吃一桶面，我实在吃不饱啊”……
4、晚饭后，老刘掐灭了烟头，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了。”刘婶特别镇定，她说：“多大事？没发扣扣空间，说明不是真爱。”
5、面对同事的敬酒我推脱说：“不不不，我真不能喝酒，喝茶吧，以茶代酒。”“喝茶像什么话！要不然喝红酒吧，红酒不算酒。”“那，那我喝红茶，红茶不算茶。”
6、一男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女……
7、一次下雨天迟到了，在教室门口被班主任逮到，尼玛，竟然罚我去给教学楼下的莎士比亚雕像打了2节课的伞……
8、临近高考，班里出双入对好多情侣。班主任开班会：“你们这个年龄谈恋爱很正常，但我希望大家也稍微克制一点，马上要体检了，不要到时候班里突然多出个人来。”
9、爸爸把试卷扔在我桌子上：“你为什么是37分？” 我说：“随你。” 爸爸说：“瞎说，我明明是中分！”
10、有一天在马路上溜达，突然发现一个美女在发动汽车，可就是打不着火，我就跑上去帮忙推，车打着后美女下来说谢谢你，你叫什么名字啊！我笑笑说：叫我老汉就可以了。
11、我拨通电台的电话：“主持人，今天我老婆生日，我要点首歌。”主持人问：“先生，请问您要点什么歌呢？”我说：“我老婆身材好、脾气好，聪明贤惠，知书达理，是这个世界上最漂亮的女人，能娶她是我这辈子最大的幸福！”主持人又问：“所以，您点的歌是？”“林宥嘉的《说谎》。”
12、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了。”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说“不关我的事。是嫂子她……”
13、老师：蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：……滚出去。
14、语文课上老师说：诸葛亮上知天文下知地理，精通奇门八卦，阅读的各种书籍无数。小明：老师，有本书他肯定没看过！老师：哦，你说说是什么书？小明：《三国演义》！
15、小明：老师，我以后再也不惹你生气了。老师：这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。小明：咦，艹泥马。老师：继续滚出去……
16、衙门口，一位大妈挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈？”大妈说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在门口跳广场舞。”
17、白娘子被法海压在雷锋塔下，许仙在塔外失声痛哭地大喊道：“挖掘机技术哪家强？！”
18、蔡伦发明了纸，他哥看蔡伦赚了很多钱，也去造纸，技术不行造了很多卖不出去的劣等纸。就想了一个办法，叫老婆装死，邻居来时她踢棺材，又从棺材里爬起来说，刚刚去了阴间，阎王说要烧纸，烧了下面才有钱用。于是成功卖掉了那些劣等纸。……民间传说上坟烧纸的由来。这TM恐怖营销冷死我了。
19、虎牢关下，三英战吕布。战前，刘、关、张依次摆出了剪刀手，吕布大笑：“哈哈哈哈，真TM傻！”刘备怒道：“你懂个屁啦！人家这叫英雄连萌！”
20、小伙子匆匆忙忙的追上一个姑娘：姑娘，姑娘……姑娘：什么事？小伙子：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上了？姑娘：哎呀，坏了，我忘了拿了！小伙子：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远。
21、永远不要挑战我的底线，否则，我又得修改底线。
22、前任出国已经一年了，今天他寄了张照片给我，里面是个高个长发的美女，我气的都快哭了，直接打电话骂他：“MD，有新欢了不起吗？看那臭婊砸的嘚瑟样！”他沉默了一会儿，跟我解释：“不是啦，人家去了趟泰国，这是人家啦！”
23、我：我想请假。老板：多久？理由？我：十天，和女朋友旅游。老板：够吗？我：不够到时候再说。这是给你削的梨子。老板：谢谢，我不喜欢吃梨子，尤其是拿砍刀削的皮。
24、今天去菜场买菜，看到地上有一块硬币，弯腰去捡却怎么也扣不起来……这是旁边一老头笑呵呵对我说：小伙子，胶水质量还可以吧，买一瓶吧。
25、昨晚帮老婆挖耳洞，挖出来的都是湿的，嘴贱的问了一句：“为啥结婚前你耳屎是干的，现在是湿的。” 老婆：“还不是老娘脑子进水了才嫁你！”
26、刚推开家门打开灯，突然满眼都是礼炮和彩带，一伙人从房间里跑了出来开心的大叫：“生日快乐！！”我感动的看了看四周然后泪眼汪汪的说：“不好意思，走错了，我是隔壁的。”麻辣隔壁……
27、一个上午已经有无数人在朋友圈分享爱疯6了，哎，其实手机这种东西，能打电话发短信就行，一千的步步高和六千的爱疯又能差多少呢？哎呀，不说了，排到我了，先进手术室了 ！
28、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好……
29、是对自己的菜多有自信才能让一个饭店连WiFi都没有！？
30、彩色的蘑菇虽然好看，却吃不得，因为……菇毒是世界上最可怕的毒。
31、段子看多了，现在不仅无法直视“入股”这个词了……
32、相亲这种事的价值就在于：当你见 到相亲对象的那一刻，你就知道你自己 在介绍人眼中是个什么货色了。
33、马云成为首富后，妹子们给聪聪的留言：聪聪，不能嫁给你了，毕竟你爹爹现在不是首富了，你交朋友要遇到比你有钱的了。我追你那么多年也累了，突然明白马云的温柔，我走了你要照顾好自己。这不是钱不钱的问题！！这是钱多钱少的问题！
34、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，我该怎么办？？？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
35、要立志瘦成一道闪电的女生们注意了，有种闪电叫做球状闪电……
36、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵！
37、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
38、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！！！
39、每次看到钱包心情不好的时候，我都上网查查心肝脾肺肾值多钱……擦……原来我还有好几百万不动产！！！心情瞬间就好很多了。
40、只要给我足够的时间，我就可以永远不把事情干完。
编后语：学画的兴趣班里碰到个小男孩。挖空心思在追他旁边的小女孩。觉得女孩会是他的灵魂伴侣。机会总留给有准备的人。到女孩9岁生日那天男孩送了件大礼。抵得上女孩见过最棒的东西。哪有人心不是肉长的？家境不好的女孩答应做他女朋友但有个奇怪的要求。强调男孩必须把这段话每句的第一个字连起来再读一遍……居然……中招……了……
2021毁三不雅的雷人冷幽默爆笑签名
20xx毁三观的雷人冷幽默爆笑签名集锦
1、路边散步，你突然跑出来，你想要吓死老娘吗
2、看什么看，没看见我都不好意思了吗
3、在马路上行走谁没踩狗屎的一天，太没公德心了
4、你以为你是小偷吗？震天团伙团伙的叫
5、选一种姿态，让自己活的无可替代
6、日久见人心，和你相处了这些日子才知道你没有
7、你的梦是不是做的太长了，这都一年了都不带的醒
8、只有真正尝过了被虐待，才会感受到生不如死的感觉
9、选老公三原则：不打老婆，不骂老婆，下的了厨房
10、一个SB的人，去商店买了根2B的铅笔
11、你可以暗恋我，我有不选择你的义务
12、好消息：今天晚上请你去我家吃海鲜。坏消息：生鲜店全关门了。
13、我不是你的保姆，做不到什么事都得管你
14、别用你的疯狂来压抑我内心的沉默
15、你这样对我不闻不问，这些我都可以理解，不就是在外面有小三了么？
16、你有你疯狂的资本，我有我沉默的权力
17、女人无论犯下了天大的错误，男人也不可以打老婆
18、我的2跟你这个SB没关系，所以请收回你肮脏的嘴脸
19、我只在乎我在乎的人，剩下的人跟我没关系。
20、站得高，未必望的远，就看他近视不
21、忘了告诉你，抛弃之后是不会回来的
22、都怪我太纯真，纯真的把你都快看成我妈了
23、咱俩的事咱解决，跟你的情人无关，不要让我在你面前连最仅有的自尊都被你踩在脚下
24、看你这模样，就知道你的祖宗是哪个科了
25、你2没关系，千万别成了二货；傻没关系，千万别成了SB
26、你当初给我的承诺，我全当放了个屁
27、忘记一个人却无法格式化自己的记忆，那是犯贱的表现
28、过去的已成为过眼云烟，干嘛老是活在痛苦中
29、一段感情不够好，说分手的那个人是最理智的
30、你背着我做什么那是你的权力，千万别到了无法解释的地步
31、你可以找到和我一样的人，但你找不到我爱你的这颗心。
32、就算从此不再相见，我还是会记得那个让我心动的你
33、生活让我变得强大，但为什么你永远是我的缺点
34、只要心还跳着我就永远爱你，因为它停不下来了
35、想给你说一句话：不要想太多，这样你会废掉的
36、投入的太多你会更心痛，但可以看到离别后的海阔天空
37、适应了环境你会变得命令，学会了宽容你的生活可以少点烦恼
38、幸福是你在旅行的途中看到的最美风景，终点还未到达
39、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好
40、最美的是是看别人微笑，而更美的事就是别人因你而笑
41、给自己找个栖息地，不要在当流浪的人
42、想要赢得人生，就必须懂得珍惜那平凡的幸福
43、跌倒了爬起来就算留下伤疤，那也是青春的印记
44、不离不弃，尘埃落定，难道这些就是安全感吗
45、小时候跌倒就哭，长大了跌倒了再疼也不喊痛
46、如果他是属于你的，那么就算是在优秀的人也把他抢不走
47、音乐开心时听他可以使你更开心，伤心时听会更伤心
48、生活中所有的事情都可以用三个字表达：会过去
49、时间是单行道，过去了就永远也回不来了
50、没有感觉，所有的事情都白费，最后只剩下悲伤
毁三观的说说
毁三观的说说
一、有人问某二货女:早晨练着吗？答:练着哪。每天最少半小时，老公练俯卧撑，我练仰面起动，可投入哪。问:那是有氧运动吗？答:我不管有氧不有氧，反正是有瘾
二、就刚刚，参加婚礼，新娘抛手捧花环节，上来一个穿一身白色海军制服的，我说这抢捧花的是个什么鬼，二货老公看了一眼，幽幽的说水鬼。。。
三、相亲过后刚到家，妈妈就过来问：女方长的怎么样，你还满意吗？我矜持一下说：我考虑考虑 ，妈妈撇撇嘴：有女的能看上你就不错了，你还要考虑个啥！！我怀疑我是她路边捡的
四、旁边的女生穿着超短裙，她同位的男生老是掉笔，看的我十分生气，天下怎么可以有这样无耻之人，因为他挡着我了！
五、一个老头在过桥的时候把手上提的老母鸡不小心掉到了河里，河神问老人家:你掉进河里面的是金母鸡还是银母鸡？ 老人家回答是老母鸡，河神听了，就把金母鸡和银母鸡还有老母鸡都给了这个老头。 有一个老太婆听说了这件事后，带了一个鸭子在过桥的时候故意把鸭子丢到河里，结果鸭子自己游走了。
六、在路上玩手机，一辆马自达6停在我面前，从驾驶室下来一个身着光鲜的美女！帅锅，能借你手机打个电话吗？我手机没电了！我是过来找朋友的，现在联系不 上！从不拒绝美女的我，直接把手机交给她！美女接过电话说:我去车上看看电话号码！谁知美女上车后就直接开车走了！
七、前些天买了只肉蟹，丢盆里养着，四岁的侄儿好奇，用手拔拿着玩一会，侄儿哇哇大哭，原来大螃蟹的钳子钳住了他手指，都流血了，我赶紧安慰侄儿，说中午把螃蟹蒸了给他吃侄儿吃完蟹肉后，开心说，味道好极了，叔，你再买几只吧，我不怕疼，再让它们钳我吧哈哈，小吃货也是蛮拼的
八、孩子一岁，那天我看她蹲在床上使劲，我一个箭步过去，眼看粑粑都出来了，一咬牙，伸手接住了，好险，差点洗床单！
九、在车上，一少妇带一四五岁小萝莉。坐我旁边，小萝莉说叔叔你胡子好帅呀。我长大了也留你这样的。我说女生是不长胡子的，你看你妈妈就没有。结果她回我，妈妈长下面了。
十、一女汉子去超市买卫生巾，见收银员是个小鲜肉，就调戏人家：你家不是什么都送货吗？这个送不送？ 小鲜肉看了看女汉子说道：可以送，还能帮忙安装呢！
十一、王同事比较讲卫生，吃饭喝水都是自带餐具，一日，王同事用自己的杯子喝水，张同事跑过来用王的杯子喝了口水，贱贱的笑到：我这是间接的亲了你的老婆！王同事一脸的不屑！说到：你还间接的亲了我的JB
十二、上次不知道从哪弄的假一百，拦了辆出租车，装出醉酒的样子上了车，没开五分钟就叫停了，司机说五块钱，我拿出那张一百的说找我四十五，那司机接了钱快速的 数出四十五块递给我，我刚下车，司机一提车速一下溜的没影了，看着车子消失了，一溜烟的跑了！
十三、去闺蜜家留 宿，闺蜜说还有些工作没做完，让我先睡，半夜醒来，她还在电脑前忙活，我说:这么晚了，你还不睡！要不要我帮你？好啊好啊！闺蜜高兴的指着电脑上的某 宝 购物 车你帮我结下账
十四、之前有新闻说高考作弊会被判刑。要是有高考生因作弊被抓进了监狱，就会有狱友问他怎么进来的，孩子就可以回答，说出来你可能不信，我是考进这里来的。
十五、奶奶坐公交，小偷掏了奶奶的钱，被奶奶发现了，又不敢直接去要，于是，奶奶说出了让我佩服至今的一句话：小伙子，你看看我的钱，掉没掉你兜里？
十六、超市出来的过街天桥上，一个乞讨者的声音留住了我的脚步：你站站吧，一毛钱我也要～现在的社会物欲横流，这么知足的心态，必须要支持一下！想到这儿，我蹲下把超市找零的三个1毛硬币轻放在他的快餐杯里他抬头望着我，绽放出别样的笑容说：呦～你还真有毛毛钱啊！
十七、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：先生您是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
十八、生有成就有败，有聚就有散，没有谁能得天独厚，一手遮天。努力生存在红尘中，却能无所谓得失，从生来开始，我们最后都是要修得圆满，但是人和人圆满的境界是不一样的，每个人把自己要做的事情都做好就圆满了。所以不要评价他人，每个人都不一样，人只有自己有资格评价自己。
十九、有个土豪朋友是什么感觉，前天不小心把手察伤了，马上发朋友圈，广招好友摆两桌去去霉运。昨天，钓鱼钓到了条十来斤的，说破了他的纪录，又整两桌贺贺。今天，给爱犬剪了新发形，表示也要摆两桌
二十、朋友的男朋友喝醉了 把全宿舍人的衣服都找出来洗掉了 洗完用蚊帐把自己裹起来睡觉了 第二天全宿舍都没出门 因为只剩身上的底裤还是干的。。。
二十一、每次出去都是买脉动，回家没喝完就放茶几上，然后三岁的儿子就会拿去喝。有一天小店没脉动，买了瓶纯净水。儿子喝了一口对我说：老爸，下次别买这家的饮料了，掺的都是水，不好喝
二十二、老婆怀孕了，我烈火中烧难以入眠，老婆：给你买个充气娃娃吧？我摇摇头委屈地说：我要活的。老婆：要不我跟那几个闺密商量商量看谁愿意来帮 忙？啊！太仗义了！老婆接着说：是这样，人家给我帮了忙，我以后也备不住要去给人家帮忙？我：不要了！不要了！
二十三、邻居想二胎儿子啊，爸妈再给你生个小妹妹？儿子 ;我想要个小弟弟跟我一起踢足球！爸妈逗他：生个小弟弟你的玩具要分他一半，以后咱家房子都要分他一半儿子小心问：那小妹妹分吗？小妹妹不 分。儿子松了一口气那你们就多生几个小妹妹让她们自己玩吧，我可没时间哄这些小丫头片子。
二十四、女邻居过来说:胖有胖的好处。 我说:为什么 女邻居说:今天我开车被交警逮到了,没系安全带要罚款,我说我怀孕了,交警看了看我的肚子就放行了。 我说:你真行,男朋友都沒有。 不说了,我现在过她家门口绕着走。 要不她放狗
二十五、去看望一生产不久的闺蜜，期间她拉着我的手语重心长的说小玉，我劝你，以后生孩子千万不要听大 夫忽悠选择水中分娩就在我一脸懵 逼的时候，她接着说，你绝对体会不了，在生孩子这种性命攸关 死去活来的时刻，你看到自己的便便，飘在水面上，是什么心情
二十六、一毛不拔的铁公鸡同事居然说下班要带我去蒸桑拿，正当我满怀憧憬时，他把我带上了那辆没有空调的公交车。。。
二十七、有女生以为被多人追是一种魅力，其实错了，直男骨子里会优先选择「容易上手」的，你只是看上去容易被追到，与魅力无关。
二十八、刚刚同事对我说：你晓得不，猪不能抬头望天上！他说完后我就下意识的抬头望了望天，他接着对我说：但是驴可以！ 卧槽~你TM以为我傻啊？于是我拍了拍他的肩膀对他说：这事只有狗知道！
二十九、一男人周五发完薪水三天没回家、输光了所有钱。周日回到家、火冒三丈的妻子劈头盖脸一顿骂。最后问他：如果我也让你三天见不到我、你会做何感想？男人：我 会感觉很好。 周一过去了、他没看见妻子。 周二周三过去了、他还是没看见妻子。 到了周四、肿消了些、他勉强能从左眼角看见一点点了。
三十、在公交车上，刚上车，没座位，不小心碰到一个睡觉的人，他说到站了呀？我默默的点了点头，然后他就急匆匆的下车了，然后我就有位置了。
三十一、老师说：小明请把老师为我们操碎了心改成被动句。小明说：老师被我们操的心都碎了...然后，小明就被撵出去了！
三十二、 我的洗发水老是被宿舍的人偷用。却找不出真正的凶手。 于是我机智的把脱毛膏全部放在一个空的洗发水里...... 第二天除了我以外，其他室友都变成秃顶... 他们看了我之后... 不说了我去换石膏去了.
三十三、小时候最怕狗了，现在才知道，你越跑，它越咬你，你如果和它对立 ，它反而会害怕你，有时候人也是一样。
三十四、老爸比较胖，血压高血糖高，医生建议减肥，但是老爸管不住嘴呀，机智的老妈回了娘家，安排厨艺很烂的我在家给老爸做饭。一个月后，五十年没下过厨房的老爸学会做饭了。
三十五、一哥们喜欢玩网游，标准的人民币玩家，甚至连游戏角色的服装也要选最华丽的。听说他玩的那款游戏出了一款新服装，叫皇帝的新装，名字很霸气，但要200人民币。这哥们很豪爽地充值，购买，换装！只见一道金光闪过身上所有的衣物都清零了
三十六、在街边转角处跟一妹子嘴对嘴亲上了，我的天哪。。。这是我上辈子修来的福气吗？ 唉，要是当时嘴里没叼着烟那就更好了。
三十七、周末那天，食堂阿姨的女儿，来我们公司玩耍，我撩 拨了她几句，被阿姨看到了，阿姨没吱声，只是冲我点头一笑。中午打饭的时候，我都是低着头，以免尴尬，突然阿姨小声的跟我说，小伙子，看你瘦的，我给你开 了小灶，多吃点，不然哪有姑娘喜欢你
三十八、什么是脱欧？通俗一点说就是起初几个有钱大佬（英法德意）建了个微信群，没事发发红包，互惠互利。。。 后来进群的小弟穷国家越来越多，只抢不发，大佬不高兴了。。。 现在这世道，地主家也没有余粮啦，于是有个大佬叫英国，退群啦，估计后面还有跟着退的，最后只剩几个不发红包的。
三十九、弟弟啊上高三那年，我弟弟他妈就抽查他卷子，结果一翻全是空的啥也没写，大发雷霆啊，我弟还跟旁边解释：我们老师说了会的不用写，不会的空着等老师回头讲。仔细一想这话没毛病啊～
四十、两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。老婆：... ...
四十一、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨我现在正过着猪狗不如的生活！ 我安慰他：没事，等你上了大学，就过上和猪狗一样的生活了。。。
四十二、村口乘凉，接到一客户电话，商谈建房设计事项就听旁边两大娘窃窃私语:现在人真作！打电话让男人买 卫生巾就算了，还得一楼二楼都有！大娘，咱说的可是 卫 生 间，
四十三、老头子给儿子买房子，去现场办理分期付款手续登记。 银行业务员说：先生您是季付，还是月付。 老头一听火了，说：我他妈的不是继父，也不是岳父，我是父亲！ 于是业务员就在申请表格上打钩了一次付清。
四十四、约妹子去吃饭，火锅不吃烧烤不吃西餐不吃不是嫌贵就是觉得不和胃口。最后去一个小饭店炒了一份蛋炒饭吃的津津有味，吃完还要了一碗，于是我决定这么省钱的媳妇决定要娶回家了！
四十五、一同事上班无精打采的。问其原因，同事说：我本来昨天晚上睡得就比较晚，半夜听到儿子说要拉粑粑。我迷迷糊糊就开灯。这熊孩子立马就往外爬，边爬边喷。一条黄色的轨迹从床头传到床尾。尼玛大半夜换床单被罩，又找暖水袋给他暖肚子。真是日了狗了！我笑了一上午，肚子疼。
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