随着社会的进一步发展，经常可以收到各种有深度的句子。每种调味品都是当时你内心真实独白的反应，你此刻正在搜集整理相关的句子吗？以下“50句雷人爆笑冷幽默签名”由小编为大家收集整理，如果合你所需，不妨马上收藏本页。
精选50句雷人爆笑冷幽默签名
1、请不要把自己的缺点强加给别人，得看你有这资本吗
2、看你是个纯爷们，但是就是有点奶
3、看你说的有理，就是每一句沾边的
4、你这么知道深浅的人，但是就是不知好歹
5、你那里都不邪恶，就是思想有点邪恶
6、我明白了，你是雌的，雄不起来
7、可怜之人必有可恨之处，所以不必在这装可怜
8、对自己男人都没礼貌，你对谁还能有礼貌
9、有多少爱情跑得赢时差，打的败距离，只要肯坚持
10、现在的男人越来越有女人味了
11、谁想从头开始，就开个理发店，从头开始走起
12、我不能哭，因为我画了眼线液还抹了睫毛膏
13、来到这个世上的，谁还能活着回去啊
14、交话费的时候，才知道自己的话也能值千金
15、我是个最值得信任的孩子，可为什么还考试啊
16、爱上你不是他的错，是他瞎了眼了
17、我要做你的心脏，你要惹毛我我就不跳了
18、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
19、人类活着就是为了受累，要不怎么叫人类呢
20、我家松鼠被你当皮球玩，你还叫它皮卡丘
21、如果谷歌和百度合并了，会不会叫Goodbye
22、旁人都有多动症，好像是嘴在不停的动
23、我对我同桌说，我同桌是猪；他说，你同桌才是猪
24、背好痒你帮我挠挠，不用它张翅膀
25、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
26、我的青春还没有过去了，今年刚满二十
27、看我不顺眼的人，你可以装瞎也可以自杀
28、不知道怎么第二天感冒了，才发现没盖被子
29、闹钟明天叫醒我，床明天不许调皮，都乖点挣钱养你们
30、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了
31、这么坏的人都有，职业道德直线下滑都不带拐弯的
32、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
33、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
34、牛肉面里不是牛肉是罗卜，老婆饼里可没你老婆
35、哥哥，你今天的媳妇没有昨天的漂亮
36、初中的时候就见过丈母娘了，就是没敢认
37、想要减肥就学炫舞里面的人，不吃饭一直跳
38、个子低的人都不喜欢周杰伦，因为他第一句总是：哎呦！
39、把每天当成是喜剧来过，你的每一天都是开心的
40、喜欢吃的是我的嘴，所以不要说我是吃货
41、世界上最可爱的就是狗狗了，你都没有它可爱
42、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
43、我的未来不是梦，我的未来都是在做噩梦
44、以前的生活是多么的美妙，现在也只剩下二了
45、第一个知道羊奶能喝的，你是不是比喝牛奶的还那什么
46、本来想口口相连，现在却被还的变成了个大胖子
47、我的手一点也不脏，就是每天没事做杀杀鸡而已
48、没有太阳的白天是黑的，有了月亮的晚上还是黑的
49、天黑走夜路，社会最黑暗，没人更可怕
50、幼儿园的生活是最好混，越大越不知道怎么混
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雷翻天的爆笑冷幽默说说大全
雷翻天的爆笑冷幽默说说一：
1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
6.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7.我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
8.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!
9.贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
10.兄弟第一、媳妇唯一、父母无人能比。
11.别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷。
12.我三分钟前爱你，后三分钟忘记了我爱你。[三分钟热度]
13.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
14.曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
15.在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
16.当你变得优秀时，你想要的都会来找你。
17.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛，我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
18.时光会叫你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
19.明明喜欢我 却不告诉我别说了 我想静静 静静是谁 你先告诉我明明是谁。
20.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
22.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
23.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
25.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
27.世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
28.没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。
29.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
30.最想喝的水：薪水;最难干的活：生活;最美丽的花：有钱花。
31.真正的神通，是把烦恼弄通。 -
32.花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
33.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有一个坑!
雷翻天的爆笑冷幽默说说二：
1.你我之间原是无缘分，全靠我的颜值死撑。
2.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
4.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
5.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
6.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
7.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
8.你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
10.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
11.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
12.本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
13.我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房。
14.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
16.鄙视我的人这么多，你算老几?
17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
18.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
21.社会经验不足就是欠操的意思。
22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
23.出来混，老婆迟早是要换的!
24.遇到困难不要放弃，走一步算一步。
25.别跟我拽，劳资照样甩!
26.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
27.不要和我比懒，我懒得和你比。
28.就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
29.爱若看不见，就让恨成全。
30.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
31.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
32.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
33.如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。
34.以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐。
35.我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
36.钻石恒久远，一颗就破产。
37.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39.不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗。
40.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
41.有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
42.面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾。
43.虚伪的男生，看见丑女都说借过，看见美女时都是说我们是不是见过。
qq个性签名爆笑雷人
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1、别来调戏哥，嫂子看到了会让你变成传说的
2、今年过节不收礼，收礼我只收苹果5S，嘿嘿
3、下雨天，没带伞，所以我只能变成一只落汤鸡
4、我的故事其实也没有那么的悲惨，所以你不必哭的那么撕心裂肺的
5、朋友都有了自己的伴侣，可我呢？还要在等多久
6、我要成为他最心动的相遇，最不舍的离别
7、突然相对自己说声对不起，对不起把自己搞的这么狼狈
8、人们都说距离产生美，可我觉得，距离产生了陌生感
9、虽然我无权干涉你，但是我有权控制自己干涉你
10、人生本就是一场杯具，一边流泪一边继续
11、我把一切都给了你，但你却像丢垃圾一样把他们扔掉
12、因为我不是马，所以你也无需拍马屁
13、有毒的草开出迷人的花，爱我的人说出迷人的话
14、你用隐身来躲避我，那我用在线对其隐身来成全你
15、他不爱我，说话的时候不认真，沉默的时候又太用心
16、信春哥得永生，但是春哥也是要休息的
17、那些残酷的曾经，却成就了我辉煌的未来
18、钞票不是万能的，有的时候还需要信用卡
19、正真的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
20、请你骗人的时候用点技术，既然骗了，就不要让我知道真相
21、其实你不懂，要是你能坚持，那么现在我们会幸福的在一起
22、看见喜欢的人，你最会装B
23、请原谅我，人不好、嘴不甜、长的磕碜还没钱
24、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了
25、下辈子我要生在国庆节，死在清明节，生我的时候举国欢庆，我死的时候全国节哀
26、结婚九块，离婚十二块。傻子才离婚呢？那么贵
27、你就喜欢神庙逃亡，却不知道追你的都是一群禽兽
28、因为我得了作业恐惧症，所以老湿您布置的作业我完成不了了
29、千万不要在海边开玩笑，否则会引起海笑
30、生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事
31、你连作弊都不会，为师怎么放心让你步入社会
32、我经常骂你，那是我心疼你，别不知好歹
33、为什么那么喜欢玩游戏，我说：根本就停不下来
34、学妹须知：不要和学长谈恋爱，那都是学姐们剩下的
35、原谅我在病态的荒城里，至死孤独
36、世界上最远的距离是，我已经毕业了，老师还在认真的上课
37、现在很多人都喜欢把我打成莪现在知道是什么意思了吗
38、以后你要早点睡，为什么，因为我目前养不起国宝
39、在手机被关掉的时候，我想你也已经在睡觉了
40、你在有劲，你能憋得住尿吗
41、富人不用考虑钱多钱少，穷人不用考虑人多人少
42、闹铃响了，它换的起我的肉体，却唤不起我的灵魂
43、还以为你有多大本事，原来就是一光头带着一假发
44、我和暑假手拉手，中间却夹了一只叫作业的狗
45、你的长相影响别人的食欲，所以本饭店不能请你做服务员
46、你对我来说无关紧要，可是你欠我的钱什么时候还啊
47、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱
48、下课铃比国歌还悦耳，上课铃比忐忑还崩溃
49、我想要的房子，4M宽带，能叫外卖，快递直达，不换房贷
50、姐看世界是彩色的，因为姐带美瞳了
爆笑冷幽默短语
引导语：很多人都奇怪，为什么男生明明感觉对自己有意思，要了号码，却一直不联系是怎么回事？怎么说呢，你们手机里都有送外卖的电话对吧？不打的原因是你有饭吃或者不饿，大概意思和这个差不多。重要的是你千万忍住不要主动联系他，那样的话你还不如一个送外卖的。
1、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副“就这点小事你犯的着吗”的找死脸。
2、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
3、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误；默默等的不是小清新就是宅；去隔壁的女神腐女对半开；买零食的绝壁吃货！
7、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、“怎么让老婆人不出轨。”“不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。”“那TM我得出轨！！！”
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊！2B妹子：你瞅什么玩意儿？瞅我胸是不？给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑……
10、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我。”女神立刻激动的反驳：“谁说的？”我心里一喜：“这么说你喜欢我？！”“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：“原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是……”前女友打断我说：“别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。”
12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：“亲爱的，做我女朋友好吗？”妹纸说：“我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是……”我大惊：“为什么啊？这段时间我们相处的很好啊！”妹纸：“你上厕所的时候，很爽吧？但是你会爱上厕所吗？”
13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
14、“找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的！”“那你喜欢什么样的？”“我喜欢漂亮的”
15、男：“我很丑，可是我很……”女：“别说了，没有可是。”男：“有钱！”
16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱？骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我！妹纸：哎，活该你没有女朋友……
17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗？小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：……小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗？老师：谁？小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚……
19、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：“今天是315，不能有假。”
20、“工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。” --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的…
21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：“多少钱？”她：“十块钱一张。”我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她……
22、“这个魔方够难玩的，我玩了半天都搞不定。”“有什么难的，我用脚就能搞定，而且只要一秒钟。”“真的？”“将魔方一脚踢进油漆桶里。”
23、又到了这个尴尬的季节 路上，一个穿衬衣的和一个穿棉袄的擦肩而过，相互瞄了一眼，然后各自心里默念了句：蛇精病！#简直尴尬……#
24、宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪，快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞…#女神和女汉……#
25、电梯间，一对情侣。女：“抱抱。”男：“不抱。”女：“为啥？”男：“不是不抱，时候未到。”女：“滚……”
26、如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢死”……
27、觉得说的很对的一句话：一个不努力的人，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪里。
28、有多少人跟我一样，20xx年的人生规划还没制定好，却发现20xx年已经过去五分之一了。
29、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
30、“你知道如何把谈话的气氛瞬间拉至冰点吗？”“哦”
31、一听到路虎车有问题真是吓死我了，仔细想想还好我买不起，又想想走在路上很危险，又想了下他们都是有钱人赔的起突然就安心了。
32、同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，心里后悔极了。忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。就这样，5年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马车来了……
33、夜晚，我与女同学在河边幽会，望着河中的潺潺流水，天上的点点星光，我动情地望着她，说：“此情此景，我不禁想起了一首古老的情歌，我唱给你听啊。”她羞涩地点了点头，我拿起了手边的吉他：“大河向东流啊，天上的星星参北斗啊——”
34、今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来，打算吃掉呢，一闻，有点异味，便扔掉了……2B室友突然来一句：没发现你TM才是真土豪啊，吃辣条只闻味儿……
35、最强王者又如何？国服第一又如何还不是个数据？段位再高也是个假的。几百个皮肤更是浮云。游戏终归是游戏，以后讨老婆你能对丈母娘说你有6把无尽，秒天秒地秒空气，光速qa 一秒5刀？你们也老大不小了该懂事了，游戏你总有一天要放弃。不如把号给我，我是小学生，我有时间玩。#最终世界还是小学生的！#
36、中午和室友一大票人吃完饭准备撤的时候，大壮拿出了一瓶益达木糖醇，问：“你们谁要这个？”我们一桌子人同时都在想，咦，挺懂生活啊，还是饭后来两粒的时候。只见他微笑着打开了瓶盖，然后抽出了一根牙签……
37、一天同学聚会，都说自己工资有多高多高，问道我时我弱弱的很少的可怜就3000块。大家都笑话我说确实少的可怜，最后我补了句：老婆发的，全场瞬间沉默，然后惊呼：这才叫土豪啊……
38、传说中四种女生找不到对象，一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格像男生的，四是腐的，你中了几枪？！！#砰砰砰砰！#
39、据美国最新研究发现，如果你有5个认识超过20年的朋友，说明你最少20岁了。#这一次研究我服！#
40、春寒料峭，公园的偏僻处传来一男子哀求的叫喊：“大哥，放我一马！” 另一年长男子沉稳回道：“不行！” “我给你车？” “那也不行！”“大哥，不要啊，大哥……”伴随着凄厉的哀喊，只见年长男子缓缓地抬起手，“砰”地一声重重的砸了下去：“将军！”这结局……
编后语：早上起床洗了个头，洗完后室友兴奋地跑过来问：“有没有感觉自己洗完头后就变帅了？”我说：“好像有点”那货直接来了一句：“脑袋一进水了想法都不一样了啊。”……卧槽！你过来，我们好好谈谈！
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