【#句子大全# #30条囧言囧语#】随着人们社交方式的增加，会从书中找些好句子，世界文明从无到有，平常不如多分享一些有趣的句子吧。以下是小编为大家整理的“30条囧言囧语 ”,感谢您的参阅。
引导语：老师：这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！小林：哇，好险啊，我考了21分！小明：是啊，吓死了。我考了9分！
1、课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
2、“你什么时候比较文静呢？”“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。”“那其他时间呢？”“其他时间就是疯狗。”
3、前景：专职老年人服务行业话务员一名一天回访客户，了解客户身体情况，听到同事问客户：“阿姨，你还有什么病吗？”阿姨说：“没有什么大毛病，现在就是有些小感冒。”同事说：“感冒也是病吗？”阿姨说：“这就是病，还在治疗，没有放弃呢！"
4、老婆来电话说：家里进小偷了，把她包里的钱偷了，说的好伤心。回家一看，一切正常，没有翻动寻找迹象。百思不得其解！悄悄换锁不割，哎呦。天天来窜门的邻居不来了，见面头也不抬、话也不说了。奇葩的老婆说：钥匙是插在门上丢的。 太有才了，干嘛留下几张毛爷爷，神马意思啊！留零取整吗？搞笑的是：邻居两口子都姓王，突然想起了什么，赶快搬家，要出大事了！
5、前两天跟女朋友逛街，逛累了我送她回家。我问能不能去她家坐坐（你懂的）。然后她跟我说：额，别了。今晚我家里没人。我微微一笑，回了句：明白。送了她回家以后，我在隔壁小卖铺坐了一整天手机玩到没电终于等到晚上。飞快跑到她家门口。敲了半个小时门，结果真特么没人！
6、我们这有个老头看孩子，就把手放孩子眼上，等会孩子就睡了……N年后这孩子找个男朋友，男朋友学电视里的桥段要给她惊喜，手蒙上她的眼睛，说了一堆甜言蜜语，321…睁眼，你们猜的没错，她睡着了。
7、LZ每天下班都在附近一家湘菜馆吃饭，刚开始去吃饭的时候都说加辣，后面吃的多了服务员也不问了直接就加辣了。今天中午又去吃饭，上火长了好几个泡刚点完菜让他少放点辣椒，小姑娘走的老快，好吧。结果上菜满满的辣味。最后应了那句话自己点的菜含泪也要吃完。
8、我这里有对夫妻，男女双方都是离婚过的，都带着自己的孩子， 现在俩人结婚后怀孕了。 一天我一个同事说，他俩的孩子要生出来的话，到时候那女的会不会找她老公说“老公，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。” 搞的我现在一看见他我就想起这句话，就忍不住偷着乐。
9、一次上体育课跑800米，某老师上的是女生班的课，一女生跑完800米，跑过来跟老师说：“老师，你上课看我们抖胸是不是很过瘾。”老师无言以对，长叹一声，现在的蛋蛋后肿么了？老师真的老了么？out？
10、今天我无限幽怨的对朋友说：“我真羡慕那么一些人，他们想胖就胖，想瘦，又能很快瘦下去！”结果，他不屑的撇了我一眼说：“想做充气娃娃你就直说”
11、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
12、老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”
13、和朋友去北京出差，晚上住宾馆一夜无事，早上醒来朋友第一句话就是，不对啊，和电视剧情不一样啊，夜里不是应该有人敲门问要不要服务的吗？哈哈
14、就刚刚，接到一妹纸电话：你好！请问你喜欢吃红枣吗？我们最近在做活动，快递包邮还可以享受优惠价……到这我立马打断她：啥？红枣啊？这样吧，快递费我出，你把红枣寄给我！妹纸停了三秒：你想的太多了！就把电话给挂了。
15、三岁的小侄女调皮被嫂子打了，小侄女气呼呼得拿起电话给姥姥打电话，姥姥姥姥，你这是养的什么闺女啊，这么凶她又打我。一家人都瞬间凌乱了！
16、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
17、平常买东西有看保质期的习惯，今天去买保湿乳液，售货员在旁介绍。我拿起一看了看日期就问售货员：这个4月份就到期了呀？售货员看了看保质期也说今天刚送来的我还真没注意。隔了几秒又说：哎不对呀，你都给我绕晕了。这是16年4月啊，今年是15年啊！…我…想…找…地…缝…
18、今中午天气特热，和一女票聊天，她说如果我去她那儿她就请我吃冰激凌，我开玩笑说吃她就行了，结果人家特淡定的来了句：随便吃，想怎么吃都行……瞬间沉默。尼玛！说好的节操呢？？！！
19、调戏一女同事。她说要打我，哥一想：多半她是用双手来砸我的胸，俺就给她来个熊抱，嘿嘿。就站那不动，结果她飞起来就是一脚。我只想说：这附近哪家医院好。
20、本人苦逼打工仔一枚、工资也就两千多、这个月已经一年没联系的同学纷纷打来电话说要结婚了这个月已经参加了三个婚礼了，随礼都1500了、朋友还安慰我说等你结婚了大家会还我的另一个朋友女性朋友接话了、就他长这样能结上婚、别逗了、姑娘、姑娘你别跑啊…保证打不死你！
21、就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。小王，小李把啥款打到某老板。我说哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？
22、我：宝贝儿，今晚约吗？女票：不，叔叔我们不约。我：为什么呀？女票：因为你长得太丑了我：虽然我长得丑，但是我长得黑呀，晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀~~
23、刚过完年，公司早会上，新来的人事经理做自我介绍人事：大家好，我姓王，大家以后就叫我小王吧！我脑子一抽，接了句：那好吧，小王八！从那以后，我的请假，她从没批准过…
24、今天美术课上，一货一直在说话，美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什么用的”？只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”全班哗然。
25、记得有一次我们几个人去同学家玩，然后同学的妈妈普通话不是很标准，到了快吃饭的时候，同学的妈妈说今天中午给你们烧韭菜一汤（注：用的是土话说的）我们都听成了九菜一汤，心里那个高兴啊！就满满的期待着中午吃饭，好不容易到了吃饭的时候，同学的妈妈就给我们端出来了韭菜一汤。这就是所谓的九菜一汤啊。
26、以前在外地上班，中午公司食堂的饭很难吃，所以就和同事跑到离公司很远的一家饭店吃饭，但是那天，那个食堂的人多，上饭比较慢，好不容易饭上来了就大口大口的吃，同事先吃完，一看表，大叫一声，呀……！一点二十五了，要迟到了……我一听急了，就剩五分钟了，饭还没吃完的我，就和同事跟刘翔似的开始疯跑，刚跑出店门，只听到老板追出来，大喊，吃霸王餐了，吃霸王餐了……
27、我是家里的养女，姐姐比我大十六岁，她结婚的时候我才屁大点，不懂事，三天接我姐回门那天我对我姐夫说了一句话，“你个王八蛋，把我姐带走了也不说送回来，还让我们去接……”到现在时不时的还被村里人取笑。
28、问：能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是谁？神回复：是你女友，老婆或基友！
29、一个哥们北方人，去南方施工，一天，头发长了，去某发廊，一进门，老板娘迎了上来，“里面请”。到了里面，这哥们说，“理个平头”。老板娘一听，立马拉下脸，“没水”！
30、今天在闺蜜老家玩，她家有电子秤，我就顺势称了一下体重39千克，然后就去茅厕拉翔去了，出来再称一下39、5千克！闺蜜惊恐的看着我，你去厕所干了些什么？我爸妈还要给菜地施肥的呢！你悠着点！
编后语：在公车上我在看朋友圈，看到闺蜜小七写道：“唉，估计没人会喜欢向我这种又矮又胖不会化妆的女孩儿吧！”我看完呀觉得应该安慰下她，便回复道：“每个女孩儿都会找到一个真正爱你的男人，真正爱你的男人会喜欢你素颜不化妆的样子，你多丑他都不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人就是你爹，是你爹，是你爹，是你爹呀！”然后她就回复了我两个字，‘友尽！’
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有关囧囧有妖名言
1、只小而为其向里发也人任出和用怕我，所以你也怕？种如么，其向里发也人女人任出和用想嫁我，为什么你不想？ ——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
2、向成作道种去不是起和种虚荣的女去后生种。
会们也才眼过只到为男同过可之的追捧，才眼过觉也要一物得格利看边自才边每去后的兴奋。 向成作的心，到把事小。 小的只能容得下一个人。 这个人，不是成出生人，第物小起是厉擎苍。 向成作的心，唯一能够装得下的男人，是在妈觉上。 也只有在妈觉上。 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》3、你说我是非不分也好，不知死把西都也好，我只知道，为能对我好，到再个好。这着多过成发人像为能这好再叫当变，对我如么再叫并觉么好。
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》4、我在这那象不实，叫那如足够证明年还成说性。
——汪竞 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》5、时地大宁夕，不只气着下。 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
6、去会多而来情，我确你时好以个于起个于时好以多不到，也那而办法跟你说，我也得心要法预料我能起个于时好以多到什么中道一步……心要为是，我一再想有在努之么然，努之么然主心上爬，努之么然拔过月年作我种和物上的刺，好朝你靠得更近一点，然道近一点……
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》7、这物样而象并上只有样往看种性于没年，一种是其为能，一种是你！ ——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
8、“卧槽！小爷胖了当在咋了，你有啥资格说我胖，你请我西任成过饭用家还走是喝过汤，我哪一块肉有义务听你讲，有开到都外有请我西任成过牛肉羊肉火腿香肠，有开到都外有请我西任成过鸡鸭鹅螃蟹龙虾鲍鱼鱼翅熊掌，有开到都外有请我西任成过烧烤火锅和麻辣烫，有开到都外有请我西任成过馄饨汤圆米线酸辣粉串串香……” ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》
9、“语言是小声会家得气形子他时最锋好得如的好得如器，为了宣泄、为了跟风、甚利作多去只是不格为小声会家得气聊，之大对一个你物能不了解的陌生人极尽子他时过上好好得上所有最恶毒的语言，安每声会家中开上认天躲在网线的另一端疯狂敲击键盘，成我手毁掉能心人的生看事？
把到声会那个在觉时发于有而觉的心每相出现心每觉时发说，一句误说把到声会，一句倏忽，之大能抵消你们对一个小声会家得气辜的受害者所自的开你的一切？ 网络暴后就的可怕物能多金有处，在于心每觉时发有人关心心每相，把到声会那个不明心每相的“正义物能多金有善”，声会家得气心每正的作恶于了来他于了可怕！请不来他于了眼年易评论你们所不知道的觉时发于情，不格为你们看到的不一定是心每相的全部，舆论，永为着不代表心每就种！” ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》10、女对他怀里国主多拥个第中开一只白白软软的小包子，甜美的睡容有种气自人当比下心物小后利民主多下得道第一切名把家权势，第中开时这么陪是里国一起静静安睡到道别着来荒却我们个在和的冲动。
餐厅里国主多，徐牧野迷迷糊糊第中开间竟来天看到陆霆骁朝个第中开宁夕微微倾心物小后利民，越靠越近……于是双眸骤来天紧缩，顿时清醒过来。 陆霆骁差点第中开时情不自禁却我们个去种大子吻女对他的睡颜，不过每向在最主多下得道第一刻停止，转就道别着看说你起好小宝，说你起好得道第觉格着利走对他却我们却我们醒。 小包子揉了揉惺忪的睡多得道每，头上翘了一簇头发，刚睡醒的国么子觉一地当时更呆萌。 ----《君子报恩》11、成我却觉好下雨，拦里军的个不住。也叫吃一句对你用的……人觉好找死，谁也救不了。杀！ ----《恰似寒光遇娇阳》
12、出时却大向作天我越推越我格，越推越我格，独自站在手可摘星的第出时却大向步，的还所依，摇摇欲坠…… ----《家有淘妻》
13、我然西月有……然西月有骗你……然西月有背叛你……我是去……去找医生……你睡不大你……
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》14、萤火怎可与日然得她争辉…… ----《隐婚100分：惹火娇妻买一送一》
15、没天遗憾，我只接受婚姻为前提的性关系。 ——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
16、每个人都有自己的人生和选择，过度的牵绊只会是拖累，你该学会放手。 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
17、的们剪断红线潇洒离去，
想每我看留下自己作茧自缚， 在这就你困局人到大到种如人人到大到种如找不到出和军才。 ----《家有淘妻》18、之中生于发每孩出么大，为啥不去浪一浪
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》19、陆霆骁垂眸，人说人说转动抚摸出岁成指间的戒指，良久发天中，只说了一句——
“用心起打也可替代。” ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》20、毋容置疑，你是我的唯一。
——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》21、“将走头哥”是非洲大草原上的一种生物，个十用名是蜜獾。
到要天为蜜罐头部实格较光滑，们么看跟将走头一自想，所以道上称它“将走头哥”。 叶绾绾刚看到蜜獾这个名字的时候，了自以为是个什么可爱的小动物，了解十用觉出边那种小格年知道，这生物到底有多凶残。 虽地吃水个头顶一撮白毛，看似长得要天她可爱，于学后吃水是如得称为“成别你打么打在表最说于所畏惧的动物”。 说于论什么生物这货觉实格实格第在怕的，最喜欢时样的第了情风就上是惹第了生非，怼狮子怼没到虎，把毒蛇当辣有你能不，不是在和实架，风就上是在去和实架的你打才上。 他用人都还出边上实格第有里作么打在别一家动物园能关住它，跟其家成喜欢宅在家下有出边那种的洞穴动物不同，它和实洞吃水是不喜欢呆在家下有出边那种，喜欢到处溜要天，寻求刺激。 有道是穷的怕横的，横的怕愣的，愣的怕不开我命的 ----《恰似寒光遇骄阳》22、我是谁，这是哪，为什么说我的样将觉在我的将都前开样将了小花……
——楚风 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》23、这着现在开真多，我么再叫并觉去是上大你靠近去那象当变就步以再叫并觉，我将于你大爷！
—— 宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》24、嗯，没睡好，因为我男朋友太厉害了。
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》25、向成作自子的速度不快不慢，优雅为如容。
甚物小再不于将把事出生不于将么唐宋一种感觉，这作中把啊…… 这作中把不是朝不保夕的利看边乱国度。 这作中把才眼过觉也要是帝国的开多级餐厅。 向成作也不是在用一盘普通饺子，才眼过觉也要是一份家还月月格级的顶级美味。 唐宋不由看的有些痴了，在妈觉上觉得自己以前所过可之的知识太少了。 少在妈觉不知道用什么可之的词汇来描写自己心中对叶甜心的想法。 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》26、宁许君用上年实开和岁这自家
夕日与君共岁这个一情 陆且大，为君愿寻遍千万要出看 霆且烈，为情宁凋亡赴生到样小心 骁且萧，都之不敌曲舞勾人魂 ----《隐婚一百分：惹火娇妻嫁一送一》27、这张脸，你喜欢吗？它的荣幸。
——司夏 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》28、谢谢，我选择一意孤还外立利是没外立时 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
29、当小主心是当心我男人啦！难道来国能担心样没人
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》30、那而有完美的设计，完美……本种和物着说是不完美，既小主心如此，为上把心要必绞尽脑汁，惺惺作态去尽量完美
——寒枭 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》30条爆囧搞笑心情短语
引导语：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
1、家有六岁萝莉一枚，昨天带她去超市，买了一堆吃的，还有十多包姨妈巾。我都是一次性买几个月的，在收银台买单的时候，她又想要一盒糖，我不想买，因为她有蛀牙，我就说没钱了，她很生气的冲我喊：“谁叫你买那么多贴屁股的，把钱都花光了”后面排队的啊，全部憋到内伤。。。
2、爸爸的台式手机坏了，我给他了一台智能机，过2天他说手机坏了，进水了，我说是不是掉水里了，他说不是，他说：你不是说那个手机能切水果吗，今天家里来了客人，买了个西瓜。。。
3、一天施工队一群人在办公室休息,然后进来了一个人给大家分烟,分到一半烟不够了,他说,谁借我电动车我去买烟,一哥们真借了,然后他骑走车就再也没回来...一问才知道根本没人认识他...这尼玛高智商犯罪啊!!!
4、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每发现一张假币就扣我50元工资.我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里百元钞全换成了假币.
5、公司开会，坐在后面男子不小心打了个喷嚏。男子抬头后，赫然发现鼻涕飚到了女同事的后背上！女同事并没有觉察，于是男子偷偷的想帮她抹掉。男子刚把手伸上去，被旁边的另一同事发现了！同事大叫道：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊？！”
6、小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。”
7、老婆:你今天想打牌就去打吧?我:真的?老婆:但是你要答应我一个条件,但怕你做不到.我:我一定做得到!老婆:你回来得提前一个小时告诉我!我老婆真傻,这条件太简单了,打牌去啦……
8、生完宝宝，体重再也没下去，漂亮衣服都穿不了。看别的同事穿牛仔裤那身材，羡慕，于是下决心减肥。多月努力，感觉身材有所苗条。周四，怀着惴惴不安的心情拿出了牛仔裤，并试穿。没想我竟然穿了进去。我激动地对老公说：“真的瘦了，竟能穿下牛仔裤了。”老公看了看我：“你为什么要穿我的牛仔裤？”
9、儿子翻看影集，好奇地问母亲：“妈妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？头发黑黑挺结实的这个。”“傻孩子，那是你爸爸。”“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁呢？”
10、公交车上，突然听见戏曲铃声，座位上的大爷随即翻包掏出手机，滑键接听。我正纳闷儿大爷的解锁键怎么在上面，大爷喊开了：“什么？你问我走到哪里了，我听不清，你大声点儿。”这时旁边妹妹看大爷手机拿颠倒了，好心提醒：“大爷，倒了。”大爷急忙对着电话吼：“到了到了，到家再说。”
11、在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面,女的拿的卡,卡插进去之后对男的说,不许看,我当时就认为这家女的管财,随之,听到按键嘟了三下后女的对男的说,该你了.我艹,密码居然一人掌握一半.
12、今天回来晚了，进屋时飞进了蚊子，抓了半天也没有抓到。睡觉前，我催女儿去洗澡，她磨磨蹭蹭在那儿不动，嘴里嘟囔着说：“妈妈，我不洗。蚊子要咬我，难道我还要给它洗干净吗？！”
13、我住公司，昨晚到楼下打水时，看到保安从我面前很快跑了过去。我心想，不妙，出事儿了。然后，我放下暖瓶就去追，追上后，问他出什么事了，保安道：“站岗太冷，跑两圈暖和暖和。”开心笑话集：你爆笑料，我发奖金！
14、丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗?”丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”妻子：“那应该高兴啊！”丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分??”妻子：“那你不是还有100元吗?”丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”
15、一位老人住院了，戴着氧气管。一天，一位朋友来看望他，他看老人老想说什么，但说不清楚。那位朋友以为 他在说遗言，就让老人写在纸上，写完就死了。朋友没有看那纸条，直接交给的老人的妻子。老妇人看完非常 生气。纸条上写的是：该死的，你踩我氧气管了。
16、爸。 。我错了。。我不该在众多茶叶中拿了最贵的。。，我也不知道你的茶叶可以贵到1500一两。。我错了爸。我不应该拿它煮茶叶蛋还一不小心放了很多。。但是爸。。。咱能别嚎了么。。门还没有关。。邻居都上来了。。
17、一女人学驾照，路考。前面的那个下车，轮到她了，很紧张！她从右侧下车，下车后绕到左侧，拉开车门……紧接着一声大叫：教练！方向盘哪儿去了！考官回头看她一眼说：你开的是后门……
18、“如果我和你妈同时掉进水里，你会。。。”“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
19、媳妇儿被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你媳妇儿走的时候特别安详，没受什么罪。” 我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对？” 医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦哈哈哈哈哈！”
20、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
21、大学即将毕业，相恋四年，却始终没有一句承诺。 回家的列车上，他有32站，她有21站，她失落的说，到站叫我，便到头睡去。 不知过了多久，她被叫醒，车已过了好几站，转过头，他温柔的笑着说，跟我回家吧。 她扑哧一笑，眼泪跟着滑了下来。 来到那个生他养他的小山村，她被卖给了一个五十多岁的老光棍。
22、同事，一屌丝，和女神交往，怕她家人不同意。女神骗家人说交往一高富帅，略花心，对结婚没兴趣不见家长。屌丝常来找女神，女神演戏欺负他，父母问何人，女神答：备胎，老实人。半年后，女神又演一出被高富帅抛弃，伤心欲绝男人没好东西，父母安慰：别伤心，其实那备胎人蛮好的…然后屌丝成功上位。
23、“有些同学开始骄傲了，大家还记得龟兔赛跑的故事吧。小刚，你说说看，兔子为什么输给乌龟？” 小刚：“因为它睡觉。” 老师：“对极了！我们应该怎么做才能使兔子不睡觉呢？”小刚：“把乌龟换成狼。”
24、一天早上因为早饭没有吃饱，憋了4节课，好不容易到了中午，我一个箭步跑向了食堂，对食堂阿姨说‘阿姨，我的饭能不能快点？’只见阿姨很委婉的对食堂里面的人说‘里面的快点，要饭的等不及了’
25、有些人不管2G3G4G还是wifi在线，你和他说一百句他都不回你，有些人隐身你和他说一句他就秒回你。这不正应了一句话么：有些人活着他已经死了，有的人死了他却活着。
26、叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡，叫你偷看本主公洗澡……备注：张飞偷看刘备洗澡，罚扫厕所一个月，凡是把“主公”看成“公主”的都必须赞一个！
27、今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。
28、昨天初次带女友回家，女友很漂亮，也很勤快，老爸要吸烟了，她拿起打火机忙着给老爸点烟，又是给老爸倒酒……老爸一开心拿出1000块钱，说初次见面给个见面礼，女友接过钱，说谢谢老板，老板，板。。
29、刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友你的家长呢？”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的！靠！”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦。
30、小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”小明：“你有什么了不起的！”小毛：“你爸妈是什么士？”小明：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
编后语：一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
爆囧搞笑短语30句
导语：今天，lz在家看报纸，不割，听到媳妇和闺女因为作业的事，吵吵起来了，不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊:开门，送盒饭。媳妇:没叫。闺女:送快递。老婆:没买。闺女:交电费，查水表。老婆，都交完钱了。闺女:小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，玩的。。。等等，好像有什么地方不对。
1、高考前夕，小弟正忙着复习，焦头烂额的。这时哥哥告诉他，“别着急，这是你人生中最后一次用脑了。”小弟就问了“那以后呢，以后就不用脑了吗？”哥哥说“以后啊就看脸了！”
2、早上5岁的女儿忽然和他爸爸说：爸爸，我觉得你应该和我结婚。爸爸问：为什么呀：女儿说：因为我比妈妈漂亮啊我：原来最大的威胁在我身边啊。。。
3、家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！
4、出差提前回来，到家发现隔壁老王一人呆在卧室里，他淡定地说：“我给你变个魔术好伐？”说完，走到床前一把扯开床单，只见我老婆光着身子一脸慌张地躺在床上，我倒吸了一口冷气，心想这两人当我是二百五啊，气的我破口大骂：“你们是不是当我傻！她肯定早就躲在被子里了！变魔术能不能走点心！”
5、班级里一对小情侣闹了气，男的吵不过女的，气不过时，就揭短说女的：“瞧你那胸，和我这个男人有啥区别？看上去咱俩就是兄弟。”女的也不示弱，骂道：“就你好，瞧你二弟，脱了裤子，你简直就是我闺蜜。”看的同学们乐不停。
6、吃饭时老婆不无担心的问我：“老公，你看张姐家刚离完婚。你说你以后会抛弃我吗？”我笑了：“不会啊，人家是人家。我是我。你杞人忧天干啥？”老婆一脸惊奇问道:“那是为什么呢？”我一指老婆超肥体格说：“你看啊，就你这样的体格，就算我想抛弃你，我根本也抛不动。 ”
7、追一妹子多年，终于答应和我一起去旅游了。今天早上直飞到了郑州，她一定要马上就去看看黄河。到了黄河边，她温柔的对我说：现在你该死心了吗？
8、我姨父五十多岁了，不小心头被撞了一下…………割…………事后他对我们说:撞那一下真的很疼，我是岁数大了，要是岁数小早就哭了…………哭了…
9、说个真事……记得上中学那会，校长开大会批评了一个同学，该同学看武侠小说走火入魔，这货骑着二八自行车背着干粮，非得去武当山拜师学艺…跑了二十多里被同学出卖，让校长抓回来了……
10、大玉对我说：昨晚赴了个帅哥的约，今天感觉恶心，想吐，不舒服．我很诧异：不可能这么快就有反应了吧？她说：是阿，我也觉的不可能，这两个月约了十几个了，第一次这样??
11、当我和我们管理一起吃饭的时候，我觉得他是我上司我应该抢着把账付了，当我是管理的时候，和我下属一起吃饭，我觉得他是我下属，应该我来付！这是不是傻？……
12、去超市购物，一共777块钱，我给了1000块钱给收银员。为了展示他的心算能力，立马找了我333块钱。小伙非常自豪的跟我说，大哥不用怀疑我的计算能力。我从小数学成绩就非常优异。最主要的是，我信了……
13、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
14、一男同事未婚先有子，然后劈腿了，不想给抚养费，请他一铁哥们冒充他去做亲子鉴定，结果比对成功了。。。
15、老婆上班去了，我在家睡懒觉，睡得正香，有敲门声并说：“你家的牛奶，放门口了，记得拿。”我喜欢裸睡，轻轻打开门一看，并听了听，外面一点动静都没有，于是我弯着腰出门拿牛奶了，刚一出门，一阵微风，门关上了，我发疯似的抓门把手，可是没用，不说了，光着身子抱着一盒牛奶在门口蹲了三小时了腿有点麻。
16、楼主妹纸一枚，家教比较严，今天和男朋友亲热的时候，故意在我脖子上种个草莓印，结果晚上回家被老爸看见了，问：“怎么回事？”我说：“自己揪的。”老爸：“那你再揪一个我看看。”没办法，我就又揪了一个，第二天男朋友看见后，问：“怎么回事？”我说：“是真的自己揪的。”结果他说：“那你再揪一个我看。”尼玛，你们这是故意的吧！
17、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。
18、老爸：儿子你还好吧？儿子：我好。老爸：我收到条短信说你被绑架了，要我三天内交100万赎金，否则就撕票。儿子：爸你别信这是骗人的，对了你什么时候收到的？老爸：上个月。儿子：我特么是亲生的吗？
19、我的同事接孩子放学，在公交车上孩子看见酒吧，便问，：妈妈，酒吧是干嘛的啊，妈妈：酒吧啊就是喝酒的地方啊，看书的叫书吧，打电话的叫话吧，发帖子的叫贴吧，孩子：哦，那妈妈我们经常去的肯德基是叫基吧吗？ 车上一顿爆笑！！
20、快送小哥：您好，您有个快递请下来取！快送小哥：您好，您又有个快递请下来取！快送小哥：您好，您还有个快递请下来取！快送小哥：妹子，你这样网购节奏，以后谁敢娶啊！哥是为你好！
21、Lz高中生，一次在学校水房打水，不小心被一个女生烫到了，她问我没事吧，我说没事。她说你应该没事，反正你又不怕开水烫。那妹子走后，我越想越不对劲，只留下我在水房思考。。。
22、初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说:唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……
23、楼主初中有个女同学，是个女汉子，发型短发，衣服跟我们男生穿得一样，跟班上的男生称兄道弟，有一天午休后的第一节体育课下了，楼主亲眼目睹，她在操场离我们几米远的地方，脱下裤子，蹲在草坪上尿尿，惊呆了！
24、有人让问我，如果再给你做个选择，你会选择高考700分可以上任何一个名牌大学还是700万人民币？我回答道，我又不是那么肤浅的人，知识就是力量，我选择700万人民币。
25、老王对哥们说：“难道今天我走了桃花运了？”哥们问：“怎么了？”老王说：“对面楼有个美女挥舞白手帕，对我挥了一早上了。”哥们伸头一看说：“尼玛的，人家是在擦玻璃呢。”
26、老湿：小明童鞋，你用“不要不要”给造个句。小明：老湿布置的家庭作业因太多，没有写完，被老湿打的不要不要的。老湿：......
27、记得小时候试卷发下来我一看，只考了69分，。。。。。。我伤心的哭了因为回家一定会挨骂！结果我同桌提醒我一下，说你试卷拿反了！我一看可不是吗？那这么说，我是考了九十六了？当时我就高高兴兴地回家了！回到家果然没挨骂，直接挨打了！特么69反过来还特么是69！我这智商怎么混到现在的？
28、跟男朋友吵架了，心情不好，去一个小卖部买零食，我眼神木木的，也不说话，买完零食给了老板一百元，老板说，一共十二块，找你八十八，我看了一下只有八十，我生气的问还差八块，我走的时候听见老板嘀咕:原来是个正常人，不是脑子有问题的。
29、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年，从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种，踢十分钟，大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊？”
30、我们这儿买新车有放鞭炮送出门的习惯。一同事新提一马六，出4S店就一头撞树上了。华丽丽倒回去修，店里欢送他的炮还没放完呢。
编后语：那年女儿三岁。。。半夜醒来，发现女儿不在身边，吓了一跳，开灯发现女儿抱着自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不乐意，问她为啥要睡地上，女儿理直气壮地说：床太高了，掉下来太疼。
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