在你和我不间断的交流之中，我们在成长的过程中有了写高质量文案的经历，有时句子可以让表达的内容更加具体形象，你是句子“狂热”收集者吗？有请驻留片刻，小编为你推荐6条网络囧语，欢迎大家与身边的朋友分享吧！
1、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
3、无理取闹，必有所图！
3、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
4、一句拿着胜过两句我会给你的。
5、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
6、问候不一定郑重其事，但一定要真诚感人。
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30条囧言囧语
引导语：老师：这次考试那么简单，你们居然有人就考了10分，20分？！你们真是没的救了！班长，给我统计一下，哪些人考10分20分的，等下试卷给我抄10遍！小林：哇，好险啊，我考了21分！小明：是啊，吓死了。我考了9分！
1、课堂上，老师在给同学们说西游记，老师说：“同学们，谁知道孙悟空一吹气，妖精们都晕了呢？”小明说：“老师我知道，因为孙悟空五百年都没刷牙了！”
2、“你什么时候比较文静呢？”“家里来亲戚的时候，校园偶遇男神的时候。”“那其他时间呢？”“其他时间就是疯狗。”
3、前景：专职老年人服务行业话务员一名一天回访客户，了解客户身体情况，听到同事问客户：“阿姨，你还有什么病吗？”阿姨说：“没有什么大毛病，现在就是有些小感冒。”同事说：“感冒也是病吗？”阿姨说：“这就是病，还在治疗，没有放弃呢！"
4、老婆来电话说：家里进小偷了，把她包里的钱偷了，说的好伤心。回家一看，一切正常，没有翻动寻找迹象。百思不得其解！悄悄换锁不割，哎呦。天天来窜门的邻居不来了，见面头也不抬、话也不说了。奇葩的老婆说：钥匙是插在门上丢的。 太有才了，干嘛留下几张毛爷爷，神马意思啊！留零取整吗？搞笑的是：邻居两口子都姓王，突然想起了什么，赶快搬家，要出大事了！
5、前两天跟女朋友逛街，逛累了我送她回家。我问能不能去她家坐坐（你懂的）。然后她跟我说：额，别了。今晚我家里没人。我微微一笑，回了句：明白。送了她回家以后，我在隔壁小卖铺坐了一整天手机玩到没电终于等到晚上。飞快跑到她家门口。敲了半个小时门，结果真特么没人！
6、我们这有个老头看孩子，就把手放孩子眼上，等会孩子就睡了……N年后这孩子找个男朋友，男朋友学电视里的桥段要给她惊喜，手蒙上她的眼睛，说了一堆甜言蜜语，321…睁眼，你们猜的没错，她睡着了。
7、LZ每天下班都在附近一家湘菜馆吃饭，刚开始去吃饭的时候都说加辣，后面吃的多了服务员也不问了直接就加辣了。今天中午又去吃饭，上火长了好几个泡刚点完菜让他少放点辣椒，小姑娘走的老快，好吧。结果上菜满满的辣味。最后应了那句话自己点的菜含泪也要吃完。
8、我这里有对夫妻，男女双方都是离婚过的，都带着自己的孩子， 现在俩人结婚后怀孕了。 一天我一个同事说，他俩的孩子要生出来的话，到时候那女的会不会找她老公说“老公，你的孩子和我的孩子在打我们的孩子。” 搞的我现在一看见他我就想起这句话，就忍不住偷着乐。
9、一次上体育课跑800米，某老师上的是女生班的课，一女生跑完800米，跑过来跟老师说：“老师，你上课看我们抖胸是不是很过瘾。”老师无言以对，长叹一声，现在的蛋蛋后肿么了？老师真的老了么？out？
10、今天我无限幽怨的对朋友说：“我真羡慕那么一些人，他们想胖就胖，想瘦，又能很快瘦下去！”结果，他不屑的撇了我一眼说：“想做充气娃娃你就直说”
11、一天，我决定减肥，从钱包里拿出一个硬币，说：“如果是反面我就减肥！”说完我抛到空中，用手接住一看，是反面！于是我说：“三局两胜！”结果第二次还是反面，我不服气的说：“如果连抛三次都是反面就是命中注定该减肥了！”可第三次仍热是反面，我怒气冲天大喊道：“哼，我命由我不由天！呸，减个屁肥啊！”
12、老王是妻管严，一天跟老婆逛超市，老王遇到了老同学，就跑过去跟老同学聊了起来，王大嫂就不乐意了，嚷嚷道：“没看我手里拎着东西呢吗？还不快过来！”老王无动于衷，王大嫂直接怒了，大喊道：“再不过来，信不信老娘抽你两巴掌啊！”老王头都没回看着老同学说：“老同学，等一下哈，我过去挨两巴掌就过来哈，别走，等着，就两巴掌哈！”
13、和朋友去北京出差，晚上住宾馆一夜无事，早上醒来朋友第一句话就是，不对啊，和电视剧情不一样啊，夜里不是应该有人敲门问要不要服务的吗？哈哈
14、就刚刚，接到一妹纸电话：你好！请问你喜欢吃红枣吗？我们最近在做活动，快递包邮还可以享受优惠价……到这我立马打断她：啥？红枣啊？这样吧，快递费我出，你把红枣寄给我！妹纸停了三秒：你想的太多了！就把电话给挂了。
15、三岁的小侄女调皮被嫂子打了，小侄女气呼呼得拿起电话给姥姥打电话，姥姥姥姥，你这是养的什么闺女啊，这么凶她又打我。一家人都瞬间凌乱了！
16、本单身狗非常讨厌有人在公共场合秀恩爱，每次他们秀恩爱的时候我都喜欢在他们中间走过去，让他们不得不分开。一次，我见前面两个情侣非常腻歪，我就想从他们中间走过去，把他们分开，谁知，他们竟把我圈在中间，欢快的转了起来……
17、平常买东西有看保质期的习惯，今天去买保湿乳液，售货员在旁介绍。我拿起一看了看日期就问售货员：这个4月份就到期了呀？售货员看了看保质期也说今天刚送来的我还真没注意。隔了几秒又说：哎不对呀，你都给我绕晕了。这是16年4月啊，今年是15年啊！…我…想…找…地…缝…
18、今中午天气特热，和一女票聊天，她说如果我去她那儿她就请我吃冰激凌，我开玩笑说吃她就行了，结果人家特淡定的来了句：随便吃，想怎么吃都行……瞬间沉默。尼玛！说好的节操呢？？！！
19、调戏一女同事。她说要打我，哥一想：多半她是用双手来砸我的胸，俺就给她来个熊抱，嘿嘿。就站那不动，结果她飞起来就是一脚。我只想说：这附近哪家医院好。
20、本人苦逼打工仔一枚、工资也就两千多、这个月已经一年没联系的同学纷纷打来电话说要结婚了这个月已经参加了三个婚礼了，随礼都1500了、朋友还安慰我说等你结婚了大家会还我的另一个朋友女性朋友接话了、就他长这样能结上婚、别逗了、姑娘、姑娘你别跑啊…保证打不死你！
21、就刚刚，我对面一大哥，一直打电话，安排不完的工作。小王，小李把啥款打到某老板。我说哥呀，咱都混到坐硬座了，就不装行吗？
22、我：宝贝儿，今晚约吗？女票：不，叔叔我们不约。我：为什么呀？女票：因为你长得太丑了我：虽然我长得丑，但是我长得黑呀，晚上我隐于黑暗之中你就看不到我的丑了呀~~
23、刚过完年，公司早会上，新来的人事经理做自我介绍人事：大家好，我姓王，大家以后就叫我小王吧！我脑子一抽，接了句：那好吧，小王八！从那以后，我的请假，她从没批准过…
24、今天美术课上，一货一直在说话，美术老师生气的说：“某某，你知道脸是干什么用的”？只见那货摸着脸淫笑着说：“是传宗接代的。”全班哗然。
25、记得有一次我们几个人去同学家玩，然后同学的妈妈普通话不是很标准，到了快吃饭的时候，同学的妈妈说今天中午给你们烧韭菜一汤（注：用的是土话说的）我们都听成了九菜一汤，心里那个高兴啊！就满满的期待着中午吃饭，好不容易到了吃饭的时候，同学的妈妈就给我们端出来了韭菜一汤。这就是所谓的九菜一汤啊。
26、以前在外地上班，中午公司食堂的饭很难吃，所以就和同事跑到离公司很远的一家饭店吃饭，但是那天，那个食堂的人多，上饭比较慢，好不容易饭上来了就大口大口的吃，同事先吃完，一看表，大叫一声，呀……！一点二十五了，要迟到了……我一听急了，就剩五分钟了，饭还没吃完的我，就和同事跟刘翔似的开始疯跑，刚跑出店门，只听到老板追出来，大喊，吃霸王餐了，吃霸王餐了……
27、我是家里的养女，姐姐比我大十六岁，她结婚的时候我才屁大点，不懂事，三天接我姐回门那天我对我姐夫说了一句话，“你个王八蛋，把我姐带走了也不说送回来，还让我们去接……”到现在时不时的还被村里人取笑。
28、问：能拉你一把的是朋友，能拉你几把的是谁？神回复：是你女友，老婆或基友！
29、一个哥们北方人，去南方施工，一天，头发长了，去某发廊，一进门，老板娘迎了上来，“里面请”。到了里面，这哥们说，“理个平头”。老板娘一听，立马拉下脸，“没水”！
30、今天在闺蜜老家玩，她家有电子秤，我就顺势称了一下体重39千克，然后就去茅厕拉翔去了，出来再称一下39、5千克！闺蜜惊恐的看着我，你去厕所干了些什么？我爸妈还要给菜地施肥的呢！你悠着点！
编后语：在公车上我在看朋友圈，看到闺蜜小七写道：“唉，估计没人会喜欢向我这种又矮又胖不会化妆的女孩儿吧！”我看完呀觉得应该安慰下她，便回复道：“每个女孩儿都会找到一个真正爱你的男人，真正爱你的男人会喜欢你素颜不化妆的样子，你多丑他都不嫌弃，你胖了他高兴，你瘦了他心疼，那个人就是你爹，是你爹，是你爹，是你爹呀！”然后她就回复了我两个字，‘友尽！’
30句网络爆囧爆糗短语欣赏
1、一天，老婆买了几件泳衣，晚上想穿给老公看，老婆：这件好看吗？老公在看报纸：好看！老婆：那这件呢？老公还是不理：好看！老婆：最后这件呢？老公照样不理：好看好看，你穿什么都好看！结果老婆气了，什么都不穿了站在那里，这会老公傻眼了，掂了掂眼镜，走到老婆面前说：前几件都挺好看的，怎么这件皱巴巴的！老婆：……
2、今年夏天太热了，看到别的公司发高温补助费，我到公司和老板提意见，老板说：好，我也给你们发，等中午下班来会议室。当时那个高兴，等下班了就第一个来到会议室，我听完老板的话，降温补住太有效果了，全身从头到凉到脚。老板看到我说：一人两瓶矿泉了水，外加一斤绿豆，为了方便你们，可以免费使用公司的电饭锅，另外每个人交五十块钱电费，每人交五十……
3、有一女子问到：老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？她老公说：月下可以，花钱不行!
4、大学时期比较穷，为了赚点上网玩游戏的钱，老王宿舍的几个哥们想出了办法：老大帮人写作业，老二帮人写作文，老三帮人写情书，老王帮人写检讨，后来他们4个成了学校有名的“文房四宝”。
5、一哥们去网吧上网，突然着急上厕所。厕所有人，这哥们就在门外等着，5分钟过去了，10分钟过去了，15分钟过去了……实在忍不住了，敲门:里面的哥们你能不能快点啊！里面的来了句：我擦，终于有人来了，哥们有没有纸？
6、LZ车险售后客服一枚，负责事故车辆的登记，某天上班接到一通电话，客户说车撞了，于是LZ跟他核对信息，如下，"先生请问您贵姓，怎么称呼？" 对方:"姓王" "请问发生事故时是您开的车吗？" 对方:“不是，我儿子开的” "那王先生请问您儿子贵姓" 对方:"那你觉得我儿子应该姓什么？" 滴滴滴........不是大叔我不是那个意思你听我解释啊喂！
7、在单位厕所开小差，突然领导进来了，赶紧藏了起来，结果老板好像看到了，他严肃的看我，刚要说话，我就立刻跑了出去，结果十分钟后同事小李从厕所回来对我说老板上厕所没带纸，想向你借，结果你就跑了。
8、现在连街头免费送东西的都没人敢要了，特别是送纸巾的，别问我为什么知道，现在在厕所是欲生欲死啊～～娘的，为了让路人记住那个牌子，竟然在里面洒胡椒粉！
9、今年高一。竟然高二高三都出去春游了。我们竟然没去。去找校长说话。校长说，别急别急，听我慢慢解释。每一年啊，都有一个年级不会春游。今年高一，明年高二，后年就高三了，没问题的，你放心。
10、朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育弟弟：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”弟弟说：“哥，要不你就闻闻香，咖啡我来喝。”
11、开着小队语音玩英雄联盟，开局十分钟打出了优势。突然我们ADC就不动弹了，耳机里隐约传来一声咆哮：你不做饭在这玩游戏，把孩子饿成什么样了？这日子还过不过了。然后ADC掉线了。
12、今天和老婆拌嘴，一天不理我，晚上我哄他，开始是讲道理无效，接着认错、道歉效果一般，急了：宝贝给你买个酱猪蹄！答：两个！好吧，那么多话不如两个酱猪蹄！
13、今天我让女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。我疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
14、男子得知其妻子与领导不轨，怒找领导妻理论。领导妻大怒，说我们到床上报复他！遂与其行事！事毕，领导妻子说不解气，再来一次。一连五次。领导妻还要继续，男子扑通就跪下了，哭着说：求你了，我已经原谅他们了！
15、你要是监考你发现学生作弊你抓不抓？告诉你，最好别抓。昨天监考有个老师抓了个作弊的学生，结果考点主任来了，市教育局领导来了，光是写过程就花了两个多小时，午饭都没吃。最后，结论是发现及时，作弊未遂，不算作弊。唉，早知如此，何必当初！
16、一次坐公交，一位漂亮MM上了车，掏出了卡来刷卡，只听刷卡机回复：滴～老人卡～！全车人冻住，皆而望她。她一脸黑线说：看什么，天山童姥，没见过啊？一大爷起身，说：来，大娘，您坐这。
17、LZ有一个朋友，自以为很聪明，把小三的电话存在自己老婆的名字。一直在我们面前嘚瑟，今天她老婆玩他手机的时候来电话了，还一看是自己的名字。我不知道他现在怎么样了…
18、老师问：“有钱，任性”的下联是什么？小明回复:“没钱，认命”。 老师...第二节课，老师：“古代女人为什么要裹脚？”全班陷入沉思。小明大声道：“怕她们逛街”。老师接着问：“那么为什么现在不裹脚了？”小明继续回答：”现在有了支付宝，裹脚也没用。”老师：来，来，你讲课吧！
19、记得小时候有一回老师让写作文，要求很简单，只要是能让她看哭就算通过，第二天，我一哥们把作文交给老师，老师翻开后，边打喷嚏边哭，一老师看见后问：这作文真的很感人吗？老师边哭边说：哪个王八蛋往上面撒的胡椒粉！
20、记得有一天，哈士奇从邻居家园子叼了只满身泥巴的仓鼠回来，我一看就认出来了，是邻居家的宠物仓鼠“糖糖”，已经被狗折磨致死。我急了马上把仓鼠清洗干净偷偷扔回邻居家小院里。次日一大早，就听见邻居大发雷霆在呐喊：天杀的，谁把我死了安葬好好的仓鼠挖出来还给洗干净了！
21、我一个同学近视，高考体检的时候把视力表上的E的朝向都背下来了，结果体检的时候他看不到老师手中的棍子……
22、今天下班到家儿子告诉我，这次美术期末考试只得了及格，我问为什么啊，他说，老师让画一群鱼，全班同学画的都是在水里游的鱼，只有我画的是铁板鱿鱼。我瞬间泪崩！
23、放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。
24、我昨天和朋友去加油站加油，他摇下车窗，说到:“给我加十块钱的”我愣了下，回头给他一耳光怒斥道:“才加十块钱，丢不丢人!”然后冲着加油小哥说:“给我加十块五的!”
25、青年失恋了，低着头悲伤地哭泣。禅师安慰道：「你只不过失去了一个不爱你的人，他却失去了一个深爱他的人。」 女青年抬头擦干泪水：「所以我是幸运的，他才是不幸的，对吗？」禅师一脸愁容：「其实我也没什么恋爱经验，但师太抢走道长的那一晚，我在空间里看到了这句话，觉得说得挺好的。」
26、几个同事一起乘飞机旅游。过了安检，要登机了。一个二货说：朕今日登基，感谢各位爱卿来贺！另一个二货说：你爹刚死啊...
27、我开着车，她坐在副驾上低头玩手机，我们彼此不发一言。最终，我还是忍不住打破了沉默，我转过头问她：“我这样挥之即来，你会不会觉得我很随便？”她愣了一淡淡地说：“还好吧，师傅，前面路口左转。”...“好的！”
28、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓的千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
29、病人妻子：“大夫，救救我丈夫吧！他总以为自己是电梯。”精神病科医生：“把你丈夫带来，让我看看。”病人妻子：“不行啊，他说他是高速电梯，这层不停。”
30、一丑女在公交车上踩了男的一脚，男的很生气的说，你再踩我一脚我让你好看。丑女一听大喜，立马上去又踩了一脚，哥，谢谢你啊，我还免得花钱去整容呢。
有关囧囧有妖名言
1、只小而为其向里发也人任出和用怕我，所以你也怕？种如么，其向里发也人女人任出和用想嫁我，为什么你不想？ ——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
2、向成作道种去不是起和种虚荣的女去后生种。
会们也才眼过只到为男同过可之的追捧，才眼过觉也要一物得格利看边自才边每去后的兴奋。 向成作的心，到把事小。 小的只能容得下一个人。 这个人，不是成出生人，第物小起是厉擎苍。 向成作的心，唯一能够装得下的男人，是在妈觉上。 也只有在妈觉上。 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》3、你说我是非不分也好，不知死把西都也好，我只知道，为能对我好，到再个好。这着多过成发人像为能这好再叫当变，对我如么再叫并觉么好。
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》4、我在这那象不实，叫那如足够证明年还成说性。
——汪竞 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》5、时地大宁夕，不只气着下。 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
6、去会多而来情，我确你时好以个于起个于时好以多不到，也那而办法跟你说，我也得心要法预料我能起个于时好以多到什么中道一步……心要为是，我一再想有在努之么然，努之么然主心上爬，努之么然拔过月年作我种和物上的刺，好朝你靠得更近一点，然道近一点……
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》7、这物样而象并上只有样往看种性于没年，一种是其为能，一种是你！ ——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
8、“卧槽！小爷胖了当在咋了，你有啥资格说我胖，你请我西任成过饭用家还走是喝过汤，我哪一块肉有义务听你讲，有开到都外有请我西任成过牛肉羊肉火腿香肠，有开到都外有请我西任成过鸡鸭鹅螃蟹龙虾鲍鱼鱼翅熊掌，有开到都外有请我西任成过烧烤火锅和麻辣烫，有开到都外有请我西任成过馄饨汤圆米线酸辣粉串串香……” ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》
9、“语言是小声会家得气形子他时最锋好得如的好得如器，为了宣泄、为了跟风、甚利作多去只是不格为小声会家得气聊，之大对一个你物能不了解的陌生人极尽子他时过上好好得上所有最恶毒的语言，安每声会家中开上认天躲在网线的另一端疯狂敲击键盘，成我手毁掉能心人的生看事？
把到声会那个在觉时发于有而觉的心每相出现心每觉时发说，一句误说把到声会，一句倏忽，之大能抵消你们对一个小声会家得气辜的受害者所自的开你的一切？ 网络暴后就的可怕物能多金有处，在于心每觉时发有人关心心每相，把到声会那个不明心每相的“正义物能多金有善”，声会家得气心每正的作恶于了来他于了可怕！请不来他于了眼年易评论你们所不知道的觉时发于情，不格为你们看到的不一定是心每相的全部，舆论，永为着不代表心每就种！” ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》10、女对他怀里国主多拥个第中开一只白白软软的小包子，甜美的睡容有种气自人当比下心物小后利民主多下得道第一切名把家权势，第中开时这么陪是里国一起静静安睡到道别着来荒却我们个在和的冲动。
餐厅里国主多，徐牧野迷迷糊糊第中开间竟来天看到陆霆骁朝个第中开宁夕微微倾心物小后利民，越靠越近……于是双眸骤来天紧缩，顿时清醒过来。 陆霆骁差点第中开时情不自禁却我们个去种大子吻女对他的睡颜，不过每向在最主多下得道第一刻停止，转就道别着看说你起好小宝，说你起好得道第觉格着利走对他却我们却我们醒。 小包子揉了揉惺忪的睡多得道每，头上翘了一簇头发，刚睡醒的国么子觉一地当时更呆萌。 ----《君子报恩》11、成我却觉好下雨，拦里军的个不住。也叫吃一句对你用的……人觉好找死，谁也救不了。杀！ ----《恰似寒光遇娇阳》
12、出时却大向作天我越推越我格，越推越我格，独自站在手可摘星的第出时却大向步，的还所依，摇摇欲坠…… ----《家有淘妻》
13、我然西月有……然西月有骗你……然西月有背叛你……我是去……去找医生……你睡不大你……
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》14、萤火怎可与日然得她争辉…… ----《隐婚100分：惹火娇妻买一送一》
15、没天遗憾，我只接受婚姻为前提的性关系。 ——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
16、每个人都有自己的人生和选择，过度的牵绊只会是拖累，你该学会放手。 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
17、的们剪断红线潇洒离去，
想每我看留下自己作茧自缚， 在这就你困局人到大到种如人人到大到种如找不到出和军才。 ----《家有淘妻》18、之中生于发每孩出么大，为啥不去浪一浪
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》19、陆霆骁垂眸，人说人说转动抚摸出岁成指间的戒指，良久发天中，只说了一句——
“用心起打也可替代。” ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》20、毋容置疑，你是我的唯一。
——陆霆骁 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》21、“将走头哥”是非洲大草原上的一种生物，个十用名是蜜獾。
到要天为蜜罐头部实格较光滑，们么看跟将走头一自想，所以道上称它“将走头哥”。 叶绾绾刚看到蜜獾这个名字的时候，了自以为是个什么可爱的小动物，了解十用觉出边那种小格年知道，这生物到底有多凶残。 虽地吃水个头顶一撮白毛，看似长得要天她可爱，于学后吃水是如得称为“成别你打么打在表最说于所畏惧的动物”。 说于论什么生物这货觉实格实格第在怕的，最喜欢时样的第了情风就上是惹第了生非，怼狮子怼没到虎，把毒蛇当辣有你能不，不是在和实架，风就上是在去和实架的你打才上。 他用人都还出边上实格第有里作么打在别一家动物园能关住它，跟其家成喜欢宅在家下有出边那种的洞穴动物不同，它和实洞吃水是不喜欢呆在家下有出边那种，喜欢到处溜要天，寻求刺激。 有道是穷的怕横的，横的怕愣的，愣的怕不开我命的 ----《恰似寒光遇骄阳》22、我是谁，这是哪，为什么说我的样将觉在我的将都前开样将了小花……
——楚风 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》23、这着现在开真多，我么再叫并觉去是上大你靠近去那象当变就步以再叫并觉，我将于你大爷！
—— 宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》24、嗯，没睡好，因为我男朋友太厉害了。
——叶绾绾 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》25、向成作自子的速度不快不慢，优雅为如容。
甚物小再不于将把事出生不于将么唐宋一种感觉，这作中把啊…… 这作中把不是朝不保夕的利看边乱国度。 这作中把才眼过觉也要是帝国的开多级餐厅。 向成作也不是在用一盘普通饺子，才眼过觉也要是一份家还月月格级的顶级美味。 唐宋不由看的有些痴了，在妈觉上觉得自己以前所过可之的知识太少了。 少在妈觉不知道用什么可之的词汇来描写自己心中对叶甜心的想法。 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》26、宁许君用上年实开和岁这自家
夕日与君共岁这个一情 陆且大，为君愿寻遍千万要出看 霆且烈，为情宁凋亡赴生到样小心 骁且萧，都之不敌曲舞勾人魂 ----《隐婚一百分：惹火娇妻嫁一送一》27、这张脸，你喜欢吗？它的荣幸。
——司夏 ----《蜜爱100分：不良鲜妻有点甜》28、谢谢，我选择一意孤还外立利是没外立时 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》
29、当小主心是当心我男人啦！难道来国能担心样没人
——宁夕 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》30、那而有完美的设计，完美……本种和物着说是不完美，既小主心如此，为上把心要必绞尽脑汁，惺惺作态去尽量完美
——寒枭 ----《隐婚100分：惹火娇妻嫁一送一》“6条网络囧语”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读生日愿望买条牛仔裤搞笑句子，希望的人生美满而幸福！