在交往越来越密切的生活中，许多热爱文化的人们都在用优秀的文言语句熏陶后辈。句子就好比是人有人之间心灵沟通的桥梁。你喜欢分享的句子是什么呢？以下是由小编为大家整理的“巨搞笑的对白短语”，欢迎阅读，希望对你有帮助。
引导语：老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会，有事明天说。”老师：小明滚出去！！
1、女：“我马上就好，我就换件衣服~”男：“宝贝，你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了……”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你刚才不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！
2、老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”
3、电视上正在演《动物世界》。父亲：“碰到眼镜蛇了该怎么办？”儿子：“把他的眼镜打破，再逃走。”…
4、教导主任在训话。教导主任：“昨天老师在上课，有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底是什么人呀？？？？”角落飘来一句：“我们是有的人”
5、情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！
6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了，医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧”，病人“啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”
7、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛
8、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图……乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图……
9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀……
10、最奇葩的拒绝方式！情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步……起身，转步离去，拒绝新技能get√
11、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆：“iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦……” 我：“停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了！”
12、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！！！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！！！”
13、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
14、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不？正吃饭呢”女若有所思的回答“哦，那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。
15、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问：“你这是脚踩几只船啊！？”小张：“没办法，事态所逼啊！”我：“怎么讲？”小张：“我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢！这钱总得有人帮我出啊！”我：“那有一个给你出不就行了吗？”小张：“关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生！”
16、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，“给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊！”我擦，还能不能好好吃饭了！
17、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。
18、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过pOS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。
19、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后……“再买一瓶……再买一瓶……”
20、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车……
21、在家对着隔壁浴室的墙，戳了个洞，美女邻居发现了，过来理论……我只好把今天老师在学校教我凿壁偷光的知识跟她解释……警察先生，事情的经过就是这样……能放么
22、电话亭里一男子十分钟都没说一句话，外面排队的人都在抱怨：又不说，占着电话干啥啊？男子：急啥啊，我在听我老婆讲呢。
23、情人节，我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰，老公对着我问道；我的玫瑰呢？我说；我还没有呢！结果他说：没看到每个男的都有花么，怎么就我没有呢？……我石化了
24、我：男人和女人谁更懂哲学啊？哥们儿：当然是女人。我：为啥？哥们儿：女人天生就会八卦……
25、还是读书的时候，有段时间很穷。口袋只有一张50加两张一块的……要坐公交车，为了上车投钱的时候，方便点，就把五十的跟两张一块的分开口袋放……上车的时候尽然拿错了，把五十的顺手投了进去，抬头看到司机笑咧了嘴……回了句，没零钱了……没零钱了……
26、昨天晚上和闺蜜逛街，买了一套内衣和一个小镜子，分两个袋子装的，吃完饭的时候闺蜜说“给我个袋子用用”，我当时也不知道脑子是抽了还是咋的，说“好吧，那我就把小镜子放到我的内衣里好了”，旁边吃饭的四位男士直愣愣的瞅着我，闺蜜一溜烟跑了，只剩我一个人独自在那里凌乱着……
27、老婆：家里该买个保险柜了，我：干嘛，家里没多少值钱的货，老婆：我上次藏的支票找不到了，我：你他娘的自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！
28、想让老公戒烟，便买了很多零食，零食是越来越少。我：赶脚怎么样了？老公：一边抽烟一边吃零食是比只抽烟好多了……
29、刚才我买完饭回公司，从一楼坐电梯上楼，我进了电梯按了个8楼，我旁边一姐姐按了个1楼和2楼，我心想：就在一楼你按一楼干嘛？我就问：你去几楼？她说：我去12楼啊！请用心体会我当时想笑不能笑的心情~
30、一天妻子来监狱探监，对丈夫说：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，也不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！
编后语：昨天我去逛街看见一位小伙子在和店主吵。小伙子：老板嫩这咋那么贵呀。隔壁才5块。（小伙子说话带口音）老板：便宜不了。小伙子：不就剃个头吗。老板大骂：你要剃头去发廊，别来我这宠物美发中心。
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巨搞笑的经典短语
1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
3、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼
5、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
12、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
13、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
14、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
15、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
16、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
17、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
18、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：XX！
19、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
20、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
21、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条
22、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
23、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
24、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
25、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
26、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
27、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
28、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
29、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
30、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
巨搞笑的段子
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1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?你不知道吧，老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊
2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
3.凌晨三点，医生家的电话响了。喂?电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话喂?电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题
5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!
7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是三两饭
8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。
9.Dad, Im hungry. Hi, Hungry. Im Dad. Dad, Im serious. I thought you were Hungry? Are you kidding me? Nope, ...
10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!
巨搞笑的段子(经典篇)
1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。
2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座? 帅哥：我是天蝎座，你呢! 空姐一脸害羞状：真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶
3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
4.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...
5.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥
6.晚上加班，老板管饭。小张：你想吃啥?我：烧茄子!小张：你也是吃点好的!我：肉烧茄子!小张(一脸的无奈)：你就不能有点追求?我(一脸思索的样子)：两份......
7.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?(@东东枪)
8.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)
9.姐夫得知昨天我被爱存不存的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问：警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它...姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动：大叫你这货认识还挺充分...后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
10.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)
巨搞笑的段子(精选篇)
1.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：不冷，谢谢! 男孩说：那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷
2.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
3.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。
4.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)
5.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
6.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收，自己滚回来收。你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带你妹，不带哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
7.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：老板，可以配钥匙么?老板答：可以啊。然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：钥匙呢?MM：钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........
8.语文课上，老师让小花用长城造句。小花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个!小花说：办不到，我又不是秦始皇!
9.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
10.女孩：咱们分手吧 男孩：为什么? 女孩：Android刷机很简单，我学会了。 男孩：可你只会刷Android原生。 女孩： 男孩：你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩：讨厌，不早说。
搞笑对白笑话
搞笑对白笑话精选
1、一天，一醉汉走出波特曼酒店，上了出租车：“希尔顿饭店”途中司机发现他把衣服一件一件脱下说：“先生还没到呢”“怎么不早说我把皮鞋脱门外了”
2、甲乙二人同睡一个被子，甲打喷嚏喷了乙一脸，乙说：再有情况提前说一声！过了一会，甲说：预备！乙赶紧一头钻进被窝，只听“嘭”的一声，甲放了个p！
3、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的，临死时问老婆：他到底是不是我亲儿子？老婆点头说是，他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道：还好没问前两个。
4、几年前，我们公司一领导收到家里急电，说是他爸病危，要他回去见最后一面，领导很伤心，邮电员等着签字，结果领导在电报回单上签了个“同意”。
5、我和女友一起回家，女友一进门就把门关上。我一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的女友说：“吵啥吵？坐下一趟吧！
6、女朋友在一家公司做文员，一日回家做饭，需要再打一个鸡蛋，女朋友把鸡蛋给我说：去，把这个鸡蛋再给我打印一份。
7、妈妈是保险业务员，一日邻居被偷了钱包，妈妈说，这土匪们，太猖狂，一不留神就收入咱们的血汗钱，嗨，入点保险，兴许能保个平安。
8、奥特曼的招牌动作颇似举手。有次他去学校进修，课上坐姿标准，两手交叠平放在胸前，突然他发问，就笔直地举起了右手，一道光闪过，老师挂了。
9、穿着我昂贵的《大头皮鞋》，唱着那动人的《单身情歌》，爬上了飞驰的《动力火车》，追寻那《传奇》中的《传说》。欧耶。年终幼儿园放假，许多同学都发了奖状。
10、爸爸见儿子空手而归，忙问：儿子，今年你发奖状了吗？儿子委屈的说：我问老师，老师说先欠着，明年补上。
11、儿子：妈妈，老师说男孩子和女孩子在一起睡觉就会生小孩子，是真的吗？妈妈：恩，是真的。儿子：可是我在幼儿园和小妹妹一起睡觉，她怎么到现在都没生小孩呢？
12、儿子咳嗽，医生检查后说：感冒，我给他开瓶小儿咳嗽糖浆。父亲：开两瓶吧。医生：一瓶就能好。父亲：我喂孩子一勺，我就得陪他喝一勺，要不他不喝呀。
13、小丽天生比较丑，她总是想不通自己为什么长得丑，父母并不很丑呀！直到有一天她问好友。好友说：这就叫正正得负或者负负得正。说白了你这叫自然灾害！
14、老人的几个孩子不孝顺，有人问他：你为啥养了只不吉利的乌鸦？答：年轻时养了几个孩子，长大后一看错了；老了养了乌鸦，一看对了它天天给我喂食。
15、一人腿上有疾，需做一小手术。饭局中一斤半酒入肚，飘至手术床上鼾声骤起。一觉醒来觉腿部剧痛，忙问大夫，大夫答道：“我没给你打麻药。”
16、刘强带着未婚妻刘芳到家里聚餐，把刘芳介绍后，他的小外甥女说：舅舅，你不能和刘芳阿姨好！刘强问：为什么呀？小外甥女说：你们都姓刘，那是同姓恋！
17、妻子：也不见你搞文学创作？丈夫：我哪有那个才呀！妻子：结婚前，你在征婚启事上不是写了在省晚报上发表过作品吗？丈夫：“我指的就是那份征婚启事。
18、某男没女朋友，朋友问他要什么条件的，某男说这女孩得属猪。朋友问他为什么，某男说：我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。
19、由于第一次乘飞机，美津子的两个儿子兴奋得坐立不安，他们在走道上来跑去，差点撞翻了空姐手中的饮料。美津子立刻责备两个儿子说：“别在这里胡闹，到外面去玩！”
20、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
21、妇产科实习医生第一天上班。回到家妻子问他今天如何？老公：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿爸爸救过来了。
22、妈妈：怎么不好好看书呀？孩子故作姿态的说：朕一静下心来学习就想起天下苍生，祖国尚未统一，心情很忧郁，惆怅难平，实在无心学习。
23、男朋友问：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼……我刚想感叹女友的大度宽容，她就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打爆你的JJ……
24、经过三个多小时的手术大夫问病人：您的肝脏没问题了，你开心吗？病人惊恐地说：不开！大夫严肃的说：想稳定病情一定要开心的！病人当时就晕了过去…
25、数学家同女朋友公园漫步。女友问：“我满脸雀斑，你真的不介意？”数学家温柔地答：“绝不！我生来最爱跟小数点打交道。”
26、富婆酷爱古玩，她要求把卧室漆成与花瓶相同的颜色。许多油漆匠尝试过而没成功。一位漆匠却做到了而成名，别人问他：你是怎么做到的？答：我漆了花瓶！
27、课堂上心不在焉的小明被老师点名提问。老师：为什么不回答，我提出的问题很难吗？小明：老师，你的问题我懂，是答案把我难住了。
28、一老外到中国旅游，某次他到一农村小卖部买笔，对老板说“pEN”，老板给了他一个盆，老外忙说“NO”，老板说“不孬，是进口货！”
29、女人：“我是清白的。”警察：“但犯罪嫌疑人的长相与你太像了，年轻、漂亮、举止高雅，而且。”女人：“我坦白，你说的那个人就是我。”
30、孙子看见从冰库拉出来的尸体一直有水流下来就问奶：那个人为什么一直流汗？奶奶说：小孩子不懂事不要乱讲话，人家第一次死很紧张！
31、情人，2011年抗通胀必需品，升值潜力高于楼市，融资效力胜过股市。啥也不说了，除了情人，神马都是浮云。我的祝福，你懂的。情人节快乐！
32、小张到饭店吃饭，大声说道：“服务员，来盘家常(加长)豆腐。”服务员随即应声：“唉，知道了！要加多长的？”小张一愣，答道：“能做多长要多长。”
33、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。医生……
34、有人对我说：“你的脑袋被驴踢了”，你听后勃然大怒！我知道你这人讲义气，眼里揉不得沙，所以我非常理解你的心情--虽然你从没踢过我！
35、一司机要倒车，找来了一小伙子，说：一会要倒多少，你帮我喊下。小伙子有结巴，于是点点头，开始喊道：倒…倒…，“砰”，倒…倒…倒一点点就够了！
36、都说蛋挞是澳门美食，老早想品品味，终于有机会在蛋糕店看到：“新上蛋挞，欢迎品鉴！”“来个大蛋挞。”一分钟后：“给您！”楞半分钟：“我要的是蛋挞（蛋塔），不是蛋碗。”
37、有一朵花儿怀孕了，绿叶每天给她做香喷喷的米饭吃。绿叶问花朵：咱生个儿子叫啥名字呢？花朵：你每天给我吃米饭，不如就叫花生米吧！
38、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
39、女儿：“妈妈我是从哪里出来的。”妈妈：“宝贝，你是从我肚子里出来的。”女儿：“那我是生出来的，还是拉出来的呀？”
40、一根小小的网线，一段心灵的相恋，一个在山的这边，一个在海的那边，一个是黄瓜脸，一个是地包天，这边的宝贝刚上线，那边的老头就放电，并大言不惭的说：俺们这是在网恋！
41、我最忌讳别人说我们是网恋，感觉更像多年朋友未见，腾讯提醒网上防止诈骗，你却偷走我东西一件，发短信警告你马上返还，还我真情烈焰.
42、今天花了五十块钱剪了一个时尚的发型。回家后遭到老婆的强烈的批评。这时候一旁沉默许久的一只鹦鹉总结说：“这发型性价比很高才花五十块钱，剪了个二百五的头。”
43、一网情深未见面，就爱上了你的容颜，我妈说你赛天仙，我爸要把你拉回家来见一见，我家里人都很中意你，发条短信问你方便不方便？
44、女儿爱上一帅哥，父亲说那人是她同父异母的兄弟。又一帅哥爱上女儿，父亲说那人也是兄弟。女儿大哭，妈妈安慰道：乖女，放心吧，你爱嫁谁就嫁谁。
45、MM问闺蜜：男友和前女友一起买的戒指，项链一类的东西，我该留着还是扔掉？扔了觉得可惜，不扔看着闹心！闺蜜：庸人自扰！她的前男友你不也在用吗？
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