在平常日子里，很多人都会分享一些像心情、高情商等方面的短句，句子可引发人们的共鸣。你认为那些句子才算是好句子呢？急你所急，小编为朋友们了收集和编辑了“巨搞笑的经典短语”，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。
2、改革开放了 , 我的体重蹭地上去了。
3、悟空，给为师把紫金钵盂和筷子拿来，悟净，去厨房看看八戒熟了没？
4、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼
5、我说 我是过滤器，什么话到我嘴里都给漂白了！明白？
6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们，请看着我
7、不得不佩服女性朋友，这么冷的天，还穿超短裤。
8、有些男生总是认为女生暴力，其实是他们欠扁。
9、我很能吃苦，想想看 我只能做到前四个字，
10、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
11、喝了三鹿奶粉，腰不酸，腿不痛了，连心脏也不跳了耶！
12、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。
13、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。
14、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话
15、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。
16、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。
17、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你
18、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：XX！
19、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。
20、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。
21、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条
22、聪明的我永远都不会给你吵架，因为。我永远都吵不过你。
23、佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下
24、早起的鸟儿有虫吃，我中午起来起不是有饭吃
25、幸福就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
26、你知道你是我的什么吗？你就像我的大姨妈，见多了烦，不见了想。
27、你爱，或者不爱我。我就在那里，死死缠着你。
28、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。
29、本想在这次期中来个咸鱼翻身的，谁知道最后彻底粘锅了
30、李开复和乔布斯都喜欢说一句话：follow your heart。翻译成中文就是：怂
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巨搞笑的对白短语
引导语：老师：那个同学用“会有”造个句子？小红：“通过努力学习，我的成绩会有很大的进步。”小明：“我在开会，有事明天说。”老师：小明滚出去！！
1、女：“我马上就好，我就换件衣服~”男：“宝贝，你确定不是在逗我，2个小时前你就说过了……”两小时后……老婆：好了老公我们走吧。老公：等等，我刮完胡子。老婆：你刚才不是刚刮完胡子？老公：等你的时候又长出来了 ！
2、老婆：“亲爱滴，俺们公司昨晚上招了贼了。”老公：“丢了嘛啊？”老婆：“就俺们老板丢了几张纸。”老公：“啥纸？支票？”老婆：“不是，是俺们老板和女秘书滴合影儿你懂滴……今天上午俺们老板夫人就来了，还说要换老公。”老公：“换谁？”老婆：“那贼！”
3、电视上正在演《动物世界》。父亲：“碰到眼镜蛇了该怎么办？”儿子：“把他的眼镜打破，再逃走。”…
4、教导主任在训话。教导主任：“昨天老师在上课，有的人在玩手机，有的人在说话，有的人在睡觉，有的人干脆不来，你们到底什么意思，会不会尊重人？？你们到底是什么人呀？？？？”角落飘来一句：“我们是有的人”
5、情人节的时候表白，结果被拒绝了，本来还很伤心的问我究竟哪里不好，改掉还不行么，结果人家来了句：“我只是单纯地觉得你长得难看，而已。”……尼玛！长成这样也不是我决定的啊，更何况纯天然的才是最美丽的！
6、“我们已经尽力了你还有什么心愿未了说吧，我帮你传达一下”“我呀就有一个心愿未了，我就想吃碗幸拉面啊”说完睁眼挂了，医生甲“面没吃上死不瞑目啊”医生已“幸拉面我还真有中午没吃完，剩半碗你也没法吃了，给你闻闻味吧”，病人“啊，幸拉面大夫我能不能吃完再死啊”医生“你不是有病你是馋死的”
7、情人节那天，和一特别清秀的男神表白，男神只用了一句话，让我无话可说。男神说：“我们性别不合适。”。性别不合适……尼玛
8、两人去山里旅游迷路。甲：没事，我有地图……乙抢过来看：次奥，咋是 世界 地图……
9、终于约到喜欢的妹纸出来散步了，一会儿她腼腆的对我说：我的手都没地方放了。我：你衣服有兜呀……
10、最奇葩的拒绝方式！情人节那天，被一不喜欢的男的约了，又没法拒绝。幸好有几个好盆友，在见面之前，请他们帮忙。见到我和那男的的时候，就假装经过我们身边小声议论，“这个不就是上次在电影院的那个男生吗，又换女朋友了。”假装略显尴尬，说：额，我还有事，先走一步……起身，转步离去，拒绝新技能get√
11、晚上睡觉前，问老婆情人节想要什么礼物。老婆：“iphone6啦，钻戒啦，lv包包啦，名牌衣服啦……” 我：“停，停，停，你还想不想让我睡个安稳觉了！”
12、情人节那天，路上碰见一表白的，顿时觉得那女孩儿太机智了！男孩说：“我喜欢你！！！”女孩立马回了一句：“啊，我也挺喜欢我自己的！！！”
13、情人节前夕，小涛被女朋友甩了，特别的伤心。老王就劝他：算了，比太难过了，忘了她就好了，再找个，有什么大不了的。小涛悲痛欲绝的说：忘不了了，为了和她过情人节，我给她买了好多的东西给她，而且都是分期付款的……
14、就那一会，和朋友去饭店吃饭，坐在我们隔壁那一桌正在吵架，貌似是情侣关系，女说“你去吃屎吧”男温柔的说“你文明点行不？正吃饭呢”女若有所思的回答“哦，那你去吃大便的吧”。瞬间喷饭，和朋友差点憋出内伤。
15、今天情人节，同事小张收到好多礼物。我惊讶的问：“你这是脚踩几只船啊！？”小张：“没办法，事态所逼啊！”我：“怎么讲？”小张：“我得把这些东西放到58上，换成钱，过几天就春节了，回到家，一帮熊孩子等着要压岁钱呢！这钱总得有人帮我出啊！”我：“那有一个给你出不就行了吗？”小张：“关键是，我家里3个哥，为了要男孩，都超生！”
16、刚才在兰州拉面吃饭，一个阿姨急冲冲的走进来，“给我拉两碗，快点来啊，我等不及了。拉细一点啊！”我擦，还能不能好好吃饭了！
17、说个小时候发生的事，家是农村的，爸妈秋天拿镰刀割玉米杆，我在地里玩，看到个萝卜，站着使劲拔，一用力，萝卜没拔出来，把萝卜秧给拔断了，然后一屁股就坐到了割过的玉米茬上，是尼玛尖的，然后大哭，妈妈过来看我，屁股被插破了，还尼玛流血。
18、快过年了，去庙里逛逛，割割割，刚进去就看见一个带发修行的小和尚走过来说，施主是来捐款的吧，我立即回绝说，今天没带钱，他拿过pOS机说，刷卡也可以。我机智说，没带卡。他指了一下不远处的银行说，可以住房抵押贷款。我愤怒的说，房证没带在身上。他想了想说我们这里有放高利贷业务，我急了说，违法的事不干。他无可奈何的看看我的身体说，你身体不错呀。我自豪的说，咱就是身体好。小和尚灵光一闪说，那你器官捐献吧。我当时就给他一拳，让他捐献了一颗牙齿。
19、以前上中学，整个学校就一家商店，商店那光头老板采取了惨绝人寰的垄断，卖的还都是些山寨的饮料，记得我买了瓶可以中奖可乐，开盖后……“再买一瓶……再买一瓶……”
20、海军上公车后，怕把笔挺的制服坐皱，一直站在司机旁边。醉汉上车对海军说：我要买张票海军：我是海军，不是售票员。醉汉：那赶紧停船，我要坐汽车……
21、在家对着隔壁浴室的墙，戳了个洞，美女邻居发现了，过来理论……我只好把今天老师在学校教我凿壁偷光的知识跟她解释……警察先生，事情的经过就是这样……能放么
22、电话亭里一男子十分钟都没说一句话，外面排队的人都在抱怨：又不说，占着电话干啥啊？男子：急啥啊，我在听我老婆讲呢。
23、情人节，我和老公逛街。老公看见每对情侣都是男的手里捧着一束鲜红玫瑰，老公对着我问道；我的玫瑰呢？我说；我还没有呢！结果他说：没看到每个男的都有花么，怎么就我没有呢？……我石化了
24、我：男人和女人谁更懂哲学啊？哥们儿：当然是女人。我：为啥？哥们儿：女人天生就会八卦……
25、还是读书的时候，有段时间很穷。口袋只有一张50加两张一块的……要坐公交车，为了上车投钱的时候，方便点，就把五十的跟两张一块的分开口袋放……上车的时候尽然拿错了，把五十的顺手投了进去，抬头看到司机笑咧了嘴……回了句，没零钱了……没零钱了……
26、昨天晚上和闺蜜逛街，买了一套内衣和一个小镜子，分两个袋子装的，吃完饭的时候闺蜜说“给我个袋子用用”，我当时也不知道脑子是抽了还是咋的，说“好吧，那我就把小镜子放到我的内衣里好了”，旁边吃饭的四位男士直愣愣的瞅着我，闺蜜一溜烟跑了，只剩我一个人独自在那里凌乱着……
27、老婆：家里该买个保险柜了，我：干嘛，家里没多少值钱的货，老婆：我上次藏的支票找不到了，我：你他娘的自己藏的都找不到，还用得着保险柜么！！！
28、想让老公戒烟，便买了很多零食，零食是越来越少。我：赶脚怎么样了？老公：一边抽烟一边吃零食是比只抽烟好多了……
29、刚才我买完饭回公司，从一楼坐电梯上楼，我进了电梯按了个8楼，我旁边一姐姐按了个1楼和2楼，我心想：就在一楼你按一楼干嘛？我就问：你去几楼？她说：我去12楼啊！请用心体会我当时想笑不能笑的心情~
30、一天妻子来监狱探监，对丈夫说：你在这里过的怎么样？受苦了吧？丈夫说：同在家里差不多，也不让出门，禁烟禁酒，伙食也很差！
编后语：昨天我去逛街看见一位小伙子在和店主吵。小伙子：老板嫩这咋那么贵呀。隔壁才5块。（小伙子说话带口音）老板：便宜不了。小伙子：不就剃个头吗。老板大骂：你要剃头去发廊，别来我这宠物美发中心。
巨搞笑的段子
巨搞笑的段子(热门篇)
1.最近几个月，一到中午休息，老李就坐到电脑前玩网络游戏。同事小曹忍不住问他：李哥，这都是小孩子玩的游戏，你儿子都上高中了，你怎么还这么痴迷啊?你不知道吧，老李停下手，指着自己的游戏中奖励的虚拟金币说，你看这都多少钱了。几百万啊!这种赚了钱不用上交老婆的感觉，真舒坦啊
2.爸爸：把成绩单拿来看看。小强磨蹭半天才把成绩单拿来。爸爸：地理57，历史58，政治59!上课都在干嘛?小强：考题太偏太难。爸爸：偏在哪里?难在哪里?小强：地理考的是我没去过的地方，历史考的是我出生前的事，政治我又没去开过会，怎么知道?
3.凌晨三点，医生家的电话响了。喂?电话那头很慌乱：医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。医生说：把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话喂?电话那头传来一个很平静的声音：没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。
4.天宫一号的发射，标志着在校同学们不知道又多了多少道物理题、化学题、数学题、英语题以及语文作文题
5.小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖?小猫说：猜对了你给我吃吗?小狗点点头：嗯，猜对了两块都给你!小猫咽了咽口水说：我猜五块!然后，小狗笑着把糖放到小猫手里，说：我还欠你三块。
6.赵雅芝演的白蛇像是从天上来到人间的，黄圣依演的白蛇像是从天上人间来的!!!
7.学长说，他在大学四年对异性说的最多的一句话是三两饭
8.小学期末考试。填空：昨天下了一场( )。我想了一会。觉的应填名词。就写了昨天下了一场电影。
9.Dad, Im hungry. Hi, Hungry. Im Dad. Dad, Im serious. I thought you were Hungry? Are you kidding me? Nope, ...
10.坐公交的时候听对面一大姐打电话，诶，刘哥，你家公子多大了，二十八，哦，刚好，有没有女朋友?没有啊?太好了!我有个小姐妹二十五了啊，条子很正，还单身呢，要不认识下?对了你家公子做什么的啊?哦，写软件的!哦不好意思啊刘哥我这里信号不好，下次再聊!
巨搞笑的段子(经典篇)
1.看美剧，遇到彪悍的字幕翻译：我没有母亲，她在生我哥哥的时候就死了。
2.登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥空姐MM：欢迎您登机，请问您是什么座? 帅哥：我是天蝎座，你呢! 空姐一脸害羞状：真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座耶
3.自从上次奶茶妹妹在人人网发状态说饭卡丢了，全清华的同学都在找卡之后。有江湖传言奶茶妹妹在北京走丢了。随之江湖震动，清华各路豪杰纷纷出山....
4.大学选修中华文化混学分，课上我同学在座位上各种不淡定，说话看小说，老教授是在看不下去了，点名批评他不学无术，对不起先人的精神财富，只见此君淡定地站起来,背了十分钟金瓶梅，整个教室就这样被hold住了...
5.我们学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了了糗，于是更紧张了!接着她开始自我介绍：同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师，我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥
6.晚上加班，老板管饭。小张：你想吃啥?我：烧茄子!小张：你也是吃点好的!我：肉烧茄子!小张(一脸的无奈)：你就不能有点追求?我(一脸思索的样子)：两份......
7.山路之上，一汽车驶近，路边寺庙门旁，一小和尚高举回头是岸横幅，大喊：施主看这里!车内一年轻人隔窗笑骂：傻逼!瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写前方桥梁已断好一些?(@东东枪)
8.在魔都坐地铁，需带足一年四季的衣服方可应对：二号线穿春装，三号线夏装，四、八号线穿秋装，六、七、九、十号线冻的尼玛必须穿冬装!至于一号线，如果条件允许，最好裸装。。。(@每日上海)
9.姐夫得知昨天我被爱存不存的ATM欺负了，今早果断帮我去报仇。到达现场对那台ATM就是一顿长达10分钟说服教育，后边的一小同学问：警察叔叔您取钱不?要不我取完您再教育它...姐夫取100(按左上角那个键)出来1000，姐夫无限激动：大叫你这货认识还挺充分...后姐夫查询余额，～沉默～又存回900。(@詹海玉)
10.今日下午开会有人迟到，领导面有愠色：几点了?答：2300多点。领导：我是问你什么时候!答：收盘的时候。领导说：谁让你迟到?答：中国平安,好端端的中国不平安了。领导急了手一指：出去!答：出不去，中国平安跌停了。。。。(@苏渝)
巨搞笑的段子(精选篇)
1.一名男生约自己心仪的女孩上山看夜景，万家灯火，甚是美丽。此时一阵凉风吹来，男生低头问：冷不冷?女孩心想他真体贴，含笑回答：不冷，谢谢! 男孩说：那可不可以把你的外套脱下来给我穿，我好冷
2.聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢!我们就问：那跪什么啊?他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣!
3.一天我去某古董店淘宝，店主慧眼看出我是个棒槌。于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：随便看，都是真品!。我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足，握于掌中把玩，竟发现铜像座下还有款。上写乾隆年 御制。
4.2023年，普京和梅德韦杰夫在一个咖啡馆里，普京说：老了，都记不清现在咱俩谁是总理，谁是总统了。梅德韦杰夫：现在您是啊!普京：哦!那应该你去给我倒杯咖啡吧!梅德韦杰夫：好转身嘟囔道：拉倒吧，我当总统那会儿，也是我给你倒(@格瓦拉)
5.据网友爆料：谢娜张杰婚礼共收彩礼3700万元。何炅170万、吴奇隆300万、吴昕20万、杜海涛20万、汪涵150万、阿朵66万、小沈阳120万、赵本山600万、喻恩泰80万、魏晨50万、王栎鑫18万、张卫健70万、蔡康永80万、李维嘉56万、杜汶泽50万、苏有朋80万、马伊俐19万、天娱龙丹妮90万。
6.嘿哥们!晚上帮我收衣服?不收，自己滚回来收。你大爷的! 晚上回到宿舍衣服已经在衣柜里的。 帮我带份饭带你妹，不带哎呦，帮我带吧?临走之前，转身不耐烦地问：吃什么 你敢对着你的女友大喊大叫，她还什么都给你做吗?总结：好基友是一辈子的事情。(@我们爱讲俏皮话)
7.今天早上出门上班经过一个配钥匙的小摊，听见一MM问老板：老板，可以配钥匙么?老板答：可以啊。然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默沉默最后老板忍不住了说：钥匙呢?MM：钥匙?我有钥匙干嘛还来找你配?老板：........
8.语文课上，老师让小花用长城造句。小花答：长城很长。老师不悦：不行，再造一个!小花说：办不到，我又不是秦始皇!
9.一个同学的状态：前两天吃东西吃坏肚纸了，菊部地区有雷阵雨。
10.女孩：咱们分手吧 男孩：为什么? 女孩：Android刷机很简单，我学会了。 男孩：可你只会刷Android原生。 女孩： 男孩：你不知道Android手机还可以刷Wp7和iOS? 女孩：讨厌，不早说。
巨搞笑的空间句子
1、由于本人签名太个性，导致系统直接死机，无法显示
2、下辈子我要做你嘴里的牙，至少我难受，你也会疼
3、什么东西都不是十全十美，连人都有发育不良的时候
4、360也杀不死我电脑里的病毒，最后只能让它死在电脑里
5、一头猪说：加油啊！打一食品，朱古力
6、你知道吗？你已经变成黑人了，连非洲都不要你这么黑的
7、青春就像麻将，要不放炮，要么自摸，害了多少俊男靓女
8、天才和蠢才只有一步之遥，蠢才也能变天才
9、生活有二才健康，屌丝生活才嗨皮
10、时间走得太快乐，我还没看清你啥模样呢
11、黑丝袜红嘴唇，你咋地还是那个骚样呢
12、有良心的装牛逼的，请把逼还给牛大哥吧
13、用扯淡的态度，面对操蛋的人生
14、生活就是，生的下来，活不下去
15、社会有型哥有样，但哥不是你对象
16、社会的磨练让我看清你摸样，咋地是条狗
17、哥谈不上是一匹骏马，但也不是一般的毛驴
18、现实强奸了过去，留下个孽种叫做回忆
19、都是蒙牛优酸乳，何必装人蒙牛特仑苏
20、这年头和尚也寂寞，每天逛人家尼姑庵
21、与其逃避现实，不如笑对人生
22、人生何苦自欺欺人，不够那个二货出气
23、众人寻他千百度，蓦然回首你却在搜狗
24、别以为头上有坨屎，就把自己当单纯的懒洋洋
25、即使你名花有主，我也要移花接木
26、吃喝玩乐那是货，同甘共苦才是妻
27、天若赐我辉煌，我定比天张狂
28、问世间情为何物，真实一物降一物
29、人生自古谁无愁，愁死一个算一个
30、路是自己走了，小心掉，看你笑话的挺多
31、你还真是个幽默的人，玩笑都能开到自己家
32、有钱身后一群狗，没钱寸步都难走
33、一个坎就把你绊倒了，起不来我也不服你
34、大叔，走路的时候能慢点吗？小心你的假发
35、聪明的人考试靠实力，我考试一般只靠想象力
36、要怪就怪你自己，有事没事你遛什么狗
37、别以为你玩手机我不知道，谁没事看自己裤裆
38、不要让我看到你我会吐的，好吧，我还是闭上眼
39、你看青山多妩媚，怎知青山见你就崩溃
40、爱情里不能平静的，简单爱情多半会夭折
41、你纯，那世上的臭水沟，都能变成特仑苏了
42、活在悲剧中，说明我也自强不息
43、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美
44、江山带有才人出，谁都有可能是二百五
45、姐们的心理素质很好，就跟没素质一样
46、以外的我联系不到你，是不是进去就没出来过
47、我是个得瑟的小孩，好了伤疤忘了疼
48、与其为了不爱你的人去死，不如现在早早死
49、鱼活在水的眼泪中，却死在了案板的怀里
50、月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全
读了“巨搞笑的经典短语”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读老婆生日搞笑短语，希望您喜欢。