平常生活和工作里，特定的日子我们会用特定的句子，短短的句子，表达着我们不同的心情，你喜欢什么样的句子？以下是由小编为大家整理的“搞笑励志心情短语”，希望能帮助到你的学习和工作！
搞笑励志心情短语
1.先生：“女儿，你已经4岁了，我想把你送到幼儿园去全托。”女儿：“不行。”GO先生：“为什么？”女儿：“人家怕羞，再说全脱容易感冒。”
2.一个学生去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。”医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？”医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
3.先生离婚后，与一寡妇结了婚。寡妇有三个孩子，GO先生有两个孩子。结婚后，GO先生和寡妇又生了一个孩子。一天，寡妇匆忙跑来对GO先生喊道：“快到院子里去！快！太可怕了！”GO先生紧张的问道：“怎么了？”寡妇惊慌的喊道：“唉！你的孩子和我的孩子正在打我们的孩子！”
4.从前有个大侠，他的剑很冷，他的手很冷，他的心更冷，最后，他冻死了……这个故事告诉我们天冷要多穿衣服……
5.我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？回答一：什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。回答二：用妇炎洁吧，洗洗更健康。
6.某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
7.前苏联经济萧条，买东西排大队，A先生排着排着受不了了。“不排了！我要去克林姆林宫杀戈氏！！”不过一会儿，见A先生丧气而归，“那的队比这还长！”
8.一老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯，被罚 5块。老汉鞭驴曰：你以 为你是交警啊，随便闯红灯？前行，驴碰翻水果摊，赔款10元。老汉怒鞭驴曰：你以为你是市政工商***啊，说掀摊子就掀摊子？续行，于公共绿地歇脚，驴啃青草，被罚 50。老汉颓然鞭驴曰： 你以为你是国家干部，走哪吃哪？旋即赶驴回村，邻人凉鱼网于树上，驴昂然蹬之，网破，赔款 500。老汉眼含热泪鞭驴：你以为你是中国电信，上这破网不要钱啊？驴怒而踢 老汉，老汉大哭：你以为你是网管啊，想踢谁就踢谁？
9.“汤姆，你这个笨蛋，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？”“因为，上尉，主要是我想活捉它。”
10.初级***：客户来电劈头大骂：“你娘的！”***员：“呜。。。”（哭泣声）；中级***：客户来电劈头大骂：“你娘的！”***员：“这位先生请息怒，有什么可以为您服务的吗？”；高级***：客户来电劈头大骂：“你娘的！”***员：“家母身体很好，谢谢您的关心。”；专业***：客户来电劈头大骂：“你娘的！”***员：“家母身体很好，谢谢您的关心。那，你娘的？”
11.一天，一个朋友说想重装windows，我问：“你的windows版本是…？”“我不太懂，能再说明白一点儿吗？”“是95、97、98、或是98第二版？……就是问你windows是什么版的？”她想了一会儿，说道：“噢！是盗版的！”微博语录
12.一天，学校组织文艺会， 文雅的班长想展示一下，唱一首“我们都是一家人”不料上台过于紧张。下面我为大家演唱“我们一家都是人”
13.我昨天刚给朋友安装的软件被他删除了。我询问原因，他的妻子说，他不小心点了“uninstall”然后他不知怎样取消，想起了我曾给他说过的话，“不知什么意思时，只管点yes就行了”的话，结果他就一路点击“yes”……
14.一天看了蜡笔小新的漫画，想学他在身上画画，当然不可能完全照搬啦，退而求其次，在男朋友的胸前画了个奶罩，两个人笑得不亦乐乎，之后他也没洗澡，继续干别的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远，要经过一个菜市场。十分钟后男朋友回来了，扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的，经过菜市场的时候发现回头率奇高，正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作，以后没法混了！
15.一个男人心情沉重地在酒吧喝酒….服务生：先生?!心情不好吗?有心事说出来听听嘛!男人：我是同性恋。服务生：那又怎样?男人：我哥哥也是同性恋。服务生：……. 男人：更糟的是,我弟弟也是。服务生：……….难道你家没人喜欢女人?男人：有!我妹！！！！
16.顾客：你的狗为什么喜欢看你理发？理发师：哦，因为我有时候会不小心割掉顾客的耳朵。
17.拉登给布什发了封信：qs-IHSIN,布什不解，联邦调查局也无能为力，于是将其送至英**情六处，解答是：总统你拿反了，用汉语拼音去读
18.小的时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲切的叫我二百歌，叫你二百舞。
19.自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时候！
20.在当今亚洲几个华人聚集的地方：香港：一切准许·除非法律禁止；新加坡：一切禁止·除非法律准许；台湾：一切准许·包括法律禁止；
j458.cOM更多句子大全精选阅读
搞笑心情短语
1、只想优美转身，不料华丽撞墙。
2、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。
3、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
4、别说你一无所有，你不是还有病么。
5、每个抖腿的人，心里都有一台缝纫机。
6、当我看见的你微笑，一切都不用苦恼。
7、傻瓜、我们之间的誓言，一辈子爱你。
8、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
9、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
10、失败的女人，背后总有个多事的男人。
11、别对我太好，免得我以身相许你又不要。
12、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
13、没有你的午后，若有所失，却无从追忆。
14、杨阳洋这名字起真好为毛我不叫陈尘沉。
15、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
16、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
17、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
18、美人对眼睛来说是天堂，对腰包来说是地狱！
19、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。
20、丑的最高境界，没有了初夜，竟然还有初吻。
21、我哭是因为你太爱我，我笑是因为你太在乎我。
22、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。
23、小时候最霸气的一句话：你们放学等着瞧。
24、只因在人群中多看了你一眼就叫我上讲台答题。
25、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
26、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
27、那一年的作业、一个人的错了、结果全班都错了。
28、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
29、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
30、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
31、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
32、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
33、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
34、学霸请问怎样可以考九十八分少做一个选择题
35、我的情只有你惜，我的心只有你懂，我的爱只有你收。
36、我在春天种下一个女朋友，秋天，我收获了一堆绿帽子。
37、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
38、人们都说强扭的瓜不甜，如果不强扭，不甜的都没有了。
39、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
40、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
41、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
42、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
43、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
44、我要多念一点书，哪怕以后当流氓，那咱也是有文化的流氓。
45、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
46、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是自杀算了。
47、老师，你好牛逼，竟然把国庆作业给我布置出暑假作业的感觉。
48、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
49、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊！还穿什么孝衣孝裤啊！
50、学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。
51、我的兴趣爱好可分为两种动态和静态，静态是睡觉，动态是翻身。
52、每次跟你说很多话，你都只会回答嗯，你难道一直在拉屎吗！
53、推我一把叫我加油的，抱着我让我不用硬撑也可以的都是你。
54、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
55、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：靠，不早说！
56、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行，我带上你，你带上钱。
57、你生气了啊？生的是氢气还是氧气，如果是氮气，自己蹲墙角爆炸去，
58、很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
59、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
60、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。
61、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
62、富家女：见过名牌儿么？我这包上写着LV！我：我学过拼音，读驴是吧？。
63、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。
65、医生，我得了什么病？颈部以上瘫痪啊，那是什么病？脑残。
66、我会找个和你同姓的男朋友，生个儿子，就叫你的名字，做不成夫妻，你就做我儿子吧！
67、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
68、本人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟。实在想我，下来陪我。如遇上线，纯属尸变！
69、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
70、老师：你来用既然造个句吧。学生：既然你让我造个句，那我就造一个吧。老师：
71、打电话为什么不接？！你听我解释呀是有原因的你说手机铃声太好听了我舍不得接
72、有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。
73、如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争
74、小侄女在ipad上玩植物大战僵尸就干两件事情：收太阳、种土豆给僵尸吃。她认为这个游戏是在养僵尸。
75、想你在每朝，念你在每夕，想你乱头绪，不想伤自己。这种甜蜜的苦痛，这种伤感的幸福，让我欢喜让我忧！
76、我的暑假作业像一个个争宠的妃子一样迫不及待要求侍寝，可我自暑假以来勤政爱民，心系腾讯牵挂新浪，没踏进后宫半步。
77、学校，就像一个无法满足的小骚*货，一个星期上五次，一次将近8小时，上她还要付钱，但你不得不承认从她那你学了不少姿势。
78、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
79、今天朋友发消息问我，有人不断给她发信息，而她不想回，问我怎么办，我暴脾气来了你傻啊，直接拉黑不就完了吗？于是我就被拉黑了
80、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目再喝两杯我更能吹。
81、表白怕被拒绝？拒绝了连朋友都做不成？那就别表白了，还可以做朋友。做个朋友还可以借钱，借了钱再表白，表白被拒绝了，朋友做不成了，那就不用还钱了！
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
搞笑经典说说心情短语 搞笑说说心情短语
1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因 太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人 等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎 却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑 也比不过一个让她哭一次的男人重要 此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服 往往你买不起 第一眼就心动的人 往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。 咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
成人搞笑心情短语
成人搞笑心情短语
1.爱情就像男人的海绵体，注定坚持不了太久！
2.刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人。
3.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来。
4.女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
5.吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
6.女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低．
7.选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
8.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
9.男人的双手是最好的丰胸良药--终于发现我有一门手艺了……
10.无论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事，里面终不过围绕一个字：床！
11.对情敌，要把他从战场拼到坟场里去；对女人，要把她从马路上拼到床上去；
12.最感人的话不是我爱你，而是我怀孕了不用你负责。
13.不交房租的人都是耍流氓。
14.昨夜风流不可念，念来念去乱我心。
15.由来只有新人叫，有谁听到旧人哭。
16.长江后浪推前浪前浪死在女人床。
17.面对荆棘遍地的女人，我该怎么办。
18.女孩到女人的变化过程:人、个、八。
19.出来混，老婆迟早是要换的！
20.爱我的请举手,不爱我的请倒立！
21.床、钱、明月、光，衣、失、地上、爽。
22.男人人生四大喜事，升官，发财，死老婆，小情人。
23.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流！
24.男人不醉,女人怎么会有小费.女人不醉,男人怎么会有机会。
读了“搞笑励志心情短语”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读励志正能量心情短语，祝您开心愉快！