在我们和朋友的沟通过程中,人们都非常热衷于在网络世界中分享心情,我们总会收藏一些自己喜欢的小句子,有哪些句子让你一瞥惊鸿?以下“经典幽默搞笑的短语”由小编为大家收集整理,仅供参考,大家一起来看看吧。
经典幽默搞笑的短语
我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了
除了一项,其余栏目填得都挺好,关系这一栏应该填岳母,而不应该填紧张。
爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
争吵的时候,男人和女人的区别就像是步-枪和机关枪的区别。
下面,我将公布史密斯先生的遗嘱,在公布遗嘱之前,我想满怀诚意地问一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚
别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
为提高产品的安全性,我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印:请打开这一端;在瓶底上加印:请打开另一端。
记者:根据最近一项民-意调查显示,国民对国内外时事的关心度很低,议员先生,您对此有何看法?议员:没有看法,我不关心
玛丽,如果你不答应嫁给我,我就立刻去自杀,这是我的一贯做法。
如果不是发生在我身上的话,那么这件事可真是太好笑了。
您想拥有一副好的牙齿吗?这里送给你三点经验:一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事。
秀发去无踪,头屑更出众
我们总是认为脑子是人体最重要的器官,但是别忘了这个判断是谁做的
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。
这些不是破烂!是我收集的古董!当然,如果你不喜欢的话,你可以扔掉
人工智能和天然愚蠢无法相提并论"因为我们主张纯天然
一个人如果面对众人批评仍微笑自如,那么他很可能已经找到了替罪羊
昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛
如果白痴会飞,那我的公司简直是个机常
所有的男人生来平等,结婚的除外。
咱们是否可以找个地方喝上一杯,交个朋友?或者说,还是我直接给把钱包给你
我想,只要我再稍微具有一些谦虚的品质,我就是个完美的人了。
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过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
如果说贝多芬是交响乐之父,那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷
我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。
盲人协会真诚劝告您:千万不要酒后驾车。
我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的猪油。
把俩条虫子做实验。威士忌里的那条死了,证明喝威士忌肚子里不长虫子。
我的创造力高得无法形容,我的工作能力强得无法形容,我的文字能力妙得无法形容。
假如计算机每重启一次,比尔盖茨都可以得到一元钱,那么他可要发了。
十年后,法院第二次判杀人犯死刑。
我假装为老板工作,老板假装付给我薪水。
我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
有没有听过大猪说有,小猪说没有的故事
我从来不看电视,我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。
你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊
我的视力很差,比如说,看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧,而我就看不见。
每天我都不断地刷新一项世界纪录,我在世界上已经生活的天数。
在因特网世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,这很痛苦,但你得接受。
你的射击成绩真是太糟了,我要是你,我就立刻自杀,为以防万一你要多带一些子弹的。
如果你要和老虎比谁更能挨饿,那你赢定了。
我把电视遥控器别在腰上,作出一付买了新手机的样子。
只是有钱并不能让人幸福,所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的
生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了
抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢
你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔
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qq经典搞笑幽默短语
1、最初想要的,都不是现在想要的样子。
2、最深的孤独不是长久的一个人,而是心里没有了任何期望。
3、你瘦的时候在我心里,后来胖了卡在里面不出来了。
4、用我的目光保护你过每一个你不曾戒备的路口 。
5、谁都会害怕,尤其是拼了命的珍惜后却还是什么都留不住。
6、我们何必要的太多,简单已可以动心。
7、把思念藏在心间,任季风渐瘦了容颜。
8、依在岁月的边缘,看季风翻阅前尘往事,抖落流年的沧桑。
9、时间长的足够允许爱情的改变。
10、、 有你我很幸福、很幸福。
11、其实你 很好,只是我 不配
12、╰︶ ̄啦啦啦啦啦啦,你爱我吗。
13、你是懂我的、在你面前我从来没有假装。
14、对我来说,钱比男人更有吸引力,因为钱不会背叛我。
15、分開了、就不可以當朋友了。形同陌路人
16、現在才明白。原來說分手、這壹句話。是多麽的糾結、
17、始終還都是壹樣 壹轉眼就能忘記。
18、我 的 愛 是 說 停 不 能 停 已 經 濃 得 不 能 說 是 曾 經
19、用靈魂來述說那馬不停蹄的悲傷。
20、給不起我承偌 就不要和我拉勾。拉了勾就的做到
21、我早已情不自禁的愛上妳 。
22、喜歡德,不喜歡的,壹樣可以說著甜言蜜語。
23、> > 我想陪著妳直到人終曲散 ☆ 、
24、在妳離開我的那瞬間 我的天空仿佛沒有顔色的雲朵 。
25、我开始讨厌你了,我倦了,也累了
26、我这个人不太懂音乐,所有时而不太靠谱,时而不太着调。
27、我在减肥,但我不用节食不用运动,我用的是意识 --我会瘦的。
28、上学的时候最喜欢问同桌一句话,什么时候下课。
29、别跟我说你不差钱,既然如此,来来,你往外丢,我接着……
30、今天天气很好,在房间里宅久了,准备去客厅散散心。
经典幽默搞笑心情短语
我终究没能飚得过那辆宝马,只能眼看着它在夕阳中绝尘而去,不是我的引擎不好,而是我的车链子掉了。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨……淹死了。
最幸福的事:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。最悲哀的事:睡觉睡到手抽筋,数钱数到自然醒
命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己。
年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候,镜子算是扯平了
中午在食堂叫了两个菜,吃第一个我震撼了:世上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了:还真有啊!
早晨赖床,遂从口袋里掏出6枚硬币:如果抛出去六个都是正面,我就去上课。踌躇了半天,还是算了,别冒这个险
别和我谈理想,戒了!
1949年9月28日,我被捕了。第一天,敌人严刑拷打我,我没招。第二天,敌人用 辣椒水泼我,我还是没招。第三天,敌人用美人计,我招了。第四天,我还想招,可tmd的解放了!
初中时,一个男生想抄一个女生的作业,怕人家不同意,就趁她出教室后翻人家
的书包,结果翻出来一个卫生巾,他惊讶的说:“哇!好大的一个创可贴啊
某领导下乡普查,问一老农:你知道近亲为什么不能结婚吗?老农憨厚地笑答道:呵
呵呵,呵呵呵,关系太熟不好下手。
某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和来的鸽子.该
校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合--读书顶个鸟用
一兄得便秘,在厕所里久久不能如便,正在他极力努力的时候,看一哥们风一样的冲
进厕所,进了他旁边的位置,刚进去就传来一真狂风暴雨,那兄羡慕的对那哥们
说:哥们好羡慕你呀,
那哥们说:羡慕啥,裤子还没脱呢~~
那天我痴痴地望着你性感的身躯,一丝不挂地在我面前扭动,轻轻抚摸你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑:老板,我就要这条鱼
雷锋做了好事不留名,但是每一件事情都记到日记里面
名花虽有主,我来松松土!
傻子偷乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼一声,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,瘸子飞起一脚,通辑犯要拉他去公安局,麻子说,看我的面子算了
你看,人世间总有那么多的事情让你伤感:阴晴圆缺,悲欢离合,*早泄。。。。
5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸:"爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲了。" 女儿:"老郑!"老爸:"哎!" 女儿:"你家妞妞长得可真漂亮啊……
小姐的胡须长得如此委婉,想必是位大家闺秀咯!
.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟,是你逼我这么做的。
我那么漂亮,我不能死啊
天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨
我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的
西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了
你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默,我顺水推舟把自己变成了一个受过高等jiaoyu的流氓。
心理测验:
自我觉得智商挺高的往下看
觉得自己还挺幽默的往下看
觉得自己还挺有魅力的往下看
觉得自己还相貌挺帅的往下看
测验结果:
挺不要脸的
两头牛在吃草。其中一头说;“最近流行疯牛病,我们不会被传染上吧?”另一头说;“不会,我们是袋鼠啊。”已经疯了!
一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:你真不该这样威胁他!
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了
初中时分角色朗读《白毛女》
一男生(杨白劳):扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师:又不是包木乃伊…
物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!!
逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字
——外文书店-__-!
听同学说,
一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾,
对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了
自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你
在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
看了神雕侠侣知道年龄不是问题;
看了断背山知道性别不是问题;
看了金刚发现原来物种也不是问题;
想起人鬼情未了才真正懂得……死活都不是问题
经典幽默搞笑的心情短语
夜店的人分为两种--把妹的和妹。
俺娘当年jiaoyu俺,光说不做是脓包,嘴上的功夫再高,手上出不来活儿,脚下行不了路,这样的男人不牢靠。
嘴上说得漂漂亮亮,办起事来窝窝囊囊。
语言上的穆铁柱,行动上的武大郎,不光在工作中一无所获,生活中也将一事无成。
有时候爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
婆媳关系是最难搞的,讨媳妇就是在你家里有的那个”娘”迎接你另外一个”新娘”。 妻子还有一个名 称叫新娘,你想..你娶一个新的娘回来...和你原来那个娘能没有矛盾吗
既然你那么反对二婚的人,那么对于Yp在游戏里面和别人重婚,你作何感想?
爱上一个人就等于给了这个人伤害你的权力。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太弱。
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
承诺是男人给女人吃的定心丸,药性有待考证,但吃了安心。
有时候不是对方不在乎你,而是你把对方看的太弱。
爱让人温暖,温暖的暖字拆开是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就能让我们的日子温暖起来。
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话:你的钱是你的,我的钱是我们的!
不要把儿媳当亲生女儿,也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离,做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了!
如果你们不能够互相改变的话 就不要互相迷恋 然后把对方就当成一个传说就好了。
治愈一段破碎的爱情最好的良药就是开启一段新的爱情。
东边不亮西边亮,黑了南方有北方。
浊酒一杯家万里,山河破碎风飘絮,取义成仁今日事,却话巴山夜雨时。
七十二变培训班儿有吗?实在不行三十六变也成。有老猪的本事,额也很满足鸟。
饿就一个字,我要说N次,除非你用一碗西红柿打卤面来表示。
如果职场真有话梅时间苹果时间曲奇时间啥的,那估计过不了多久,还得为女同胞们开设个瘦身时间……
我佛慈悲,不能剥夺我婚姻滴自由。
正事儿没做好,话说得再漂亮,也一文不值;为百姓办了实事儿,一开口,那便是一字千金。
当有人用石头压着你的时候,你能挺起头,那就是反抗。
有时候爱是一种伤害,残忍的人选择伤害别人,善良的人选择伤害自己。
张飞穿针眼,别看哥傻大黑粗,哥做出来给你看。
我很心疼我的二哥,因为出生顺序的原因,让他从小就背负着“二”的沉重包袱。
你不懂哥做的事,因为你还太懵懂。
哥长得这么抽象都还有春天, 你还怕啥呀
像我们这么有才华的男人,能帅么?
当丘比特把爱神之箭射向了你,你就拥有了爱和箭;当你把爱情还给了丘比特,你就只剩下了贱
当你爱上一个人的时候什么张曼玉呀,波姬小丝啊,都应该是闲人马大姐和皇嫂李秀莲 而你那个 女朋友才应该是你的终极审美心中的小宇宙很永恒的女神雅典娜。
真正的绯闻,都在老百姓的嘴里!
自己选择的路就是跪着也要走下去
少吃饭!多踢球!走路下班儿!想姑娘!多想多减,常想常瘦!--减肥秘诀
南风吻脸轻轻,星依稀,月迷蒙,哦 今宵你真重。
要不是怕死,老子真有心自杀一回!
这位姑娘,首先,我们之间有代沟,其次,你又没有乳沟,你说,我们还怎么交流?
一个有能力有责任有担当的一个男人应该对媳妇说这样一句话:你的钱是你的,我的钱是我们的
不要把儿媳当亲生女儿,也不要把婆婆当成亲妈;保持一碗汤的距离,做一个有分寸的婆婆和一个有分寸的儿媳;这样你们就都快乐了!
母亲要在5年时间里教会儿子把衣服穿在身上,结婚后他老婆会用5秒的时间让他把身上的衣服全 部脱掉。
爱让人温暖,温暖的暖字拆开是一个日和一个爱,每一日每一天多一些爱,就能让我们的日子温暖起来。
既然你那么反对二婚的人,那么对于他在游戏里面和别人重婚,你作何感想?
哥和世界都很黄很暴力,你不能很傻很天真。
姑娘,你不但懂天下,还懂全球化!但是姑娘你绝不能称霸!
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