人们现在正在频发使用周围的网络，聊天的时候我们常常会摘录一些文案备用，句子看似平凡，却有时候带来巨大的能量。你收藏了哪些方面的句子呢？小编特别从网络上整理了经典段子语录关于微博，欢迎大家参考阅读。
经典段子语录关于微博
1、买荔枝，称一斤，老板称好之后发现多了，于是从袋子里拿出来一根连着一个荔枝的树枝，又发现少了，于是默默的把荔枝拔掉，把树枝放进了袋子里，并坚定的递给了我，那一秒我都开始怀疑人生了。
2、最近学校里流传一个传说！说有一个哥们在上厕所时睡着了，每每有人讨论这件事的时候，我就会默默的凑过去，不是咱爱凑热闹，只是想知道那天我睡着了之后到底发生了什么？
3、对相亲是有抵触情绪的，这不，同事又给介绍了个女的，我想婉拒她，发了个短信：我是个粗人，长的不行。没想到她天天骚扰我，约我出来，好苦恼。
4、放假有点无聊，总想着回学校好。
5、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”“没事，你坐，我站着挺好。”大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬。
6、有人问高大爷，怎么看待强国文化价值观输出这事儿。高大爷说：如果一个土鳖暴发户进城，城里人围着他，无非是想把自己的东西高价卖给他。人从不擦屁股到用木棍儿擦屁股，是文明的进步。但用上智能电动马桶的人，是不会再回头去欣赏用棍儿擦屁股的文明的。何况你现在是雇人舔，那不又回到猴子时代了吗？
7、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
8、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶。。
9、一生只谈三次恋爱最好，一次懵懂，一次刻骨，一次一生。谈的太多会比较，无法确定；经历太多会麻木，不再相信爱情，行尸走肉，最后与不爱的人结婚，无法发自内心的爱对方，日常表现的应付，对方则抱怨你不够关心和不顾家，最后这失败的爱情，让你在遗憾和凑合中走完一生。
10、1吃饭的时候咬到自己的舌头。2在车上睡着了头敲到玻璃。3玩夹子，夹到手。4坐在椅子上摇椅子，把自己摔倒了。5左脚拌右脚结果摔倒。6碰到桌子或柜子的角，巨疼。7从身上硬撕下粘贴。8拉衣服拉链夹到下巴上的肉。9踩楼梯突然踩空摔倒。都经历过，那无敌了！
11、或许太重感情的人，日子终究不会好过。信任，依赖，念旧，分分钟把你虐的万劫不复。
12、有时候，一个人想要的只是一只可握的手和一颗理解的心。
13、总有一个人会改变自己纵容你，不是天生好脾气，只是怕失去你，才宁愿把你越宠越坏，困在怀里，所谓性格不合，只是不爱的借口。
14、今天帮前辈打包咖啡，被问到怎么称呼的时候随口说钢铁侠，店员噗一声笑了。趴在台子上等了很久，听着“郑先生你的咖啡，张小姐的摩卡好了”的话，突然觉得很羞耻！等到自己那杯盖盖子的时候我小声说请不要念名字这是我的！店员再一次噗地笑了：“史塔克小姐的咖啡”
15、太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨。
16、最幸福的事，是一个坏脾气的姑娘遇见一个好脾气的男孩，然后一直宠着她。
17、不要等到人生垂暮，才想起俯拾朝花，且行且珍惜。
18、如果最后我放弃了你，请你一定要原谅我，因为我全部的热情已被你耗掉了，消失殆尽。
19、如果有人拿你不当回事，没必要因此生气。更别鼓足了劲儿去表现，非要证明自己多出色。这样做会累死你，因为拿你不当一回事的人多着呢，你无法满足所有人的眼光，最好的办法是谁不在乎你，你也不必在乎他。不必为别人的一两句话就改变自己对自己的看法，自己是怎样继续怎样，你的努力，只是为了自己。
20、我喜欢夜晚，翻个身就能碰到你。但我从不翻身，不是怕吵醒你。我怕其实你根本不在，我吵醒了自己的梦。
21、下雨顺路，想送你回家，你忽然有事耽搁可能走不脱。“这样吧”，你说：“你往这里开着，反正顺路。如果到最后一个转弯我还没走脱，你就回家去。听天安排。”于是我等啊等，其实都已经过了很多路口，马上就要到家了，只要你一句话我就能转弯回去。喜欢一个人的话，可能绕到天涯海角，也能算顺路吧。
22、我很想把我的人生翻到最后一页，想看看那个陪我到白头的人是谁。
23、谁是真心对我，谁是笑里藏刀，谁会陪我走得长久，谁会在我背后捅刀，我心如明镜 。
24、放下你的浮躁，静下心来阅读。放下你的担忧，勇敢走自己的路。放下你的贪婪，有失必有得。放下你的自卑，相信你自己。放下你的虚荣，别自以为是。放下你容易被诱惑的眼睛，听从自己的内心。放下你的自私，学会懂得感恩。放下你的懒惰，该好好努力了。
25、有一天，楼主突然想，要是把烟戒了，每个月节省500元，可以找个妹子了。于是下定决心，戒了整整一个月，揣着500元直奔洗浴中心，云雨之后，妹子丢来一支烟，说“事后一支烟，赛过活神仙”，然后楼主就复吸了。
26、如果害怕有用的话，要努力干嘛？
27、雨声潺潺，像住在溪边，宁愿天天下雨，以为你是因为下雨不来。
28、如果幸福的路曲折得会让你撞得头破血流，你还有多少勇气去走完？当你冲破一切险阻，拖着累累伤痕就能得到所谓的幸福？
29、三个人中被忽略的那个人，就算走在中间也会被挤出来。
30、同事在问我这边的某同事为什么要离职，在这待遇挺好工作稳定日子也好混。当然这些每天饭后讨论怀孕育儿问题的妹子们是不会懂在大公司时间长了当一颗小小的螺丝钉棱角与梦想被磨平的感觉 ，理想总是没有欲望那么的炫目就像空虚比活着的压力还要重。
31、小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。
32、小店酱猪蹄不错。晚上去买，剩5只都买了。收钱小妹问我：你一人吃吗？我说是啊。她说：会胖的。我说：没关系。她轻声说：偷偷告诉你这不好吃，别买那么 多！我纳闷小妹怎么了，说：我喜欢吃。她有点不高兴。给我打包时，她终于忍不住说：老板说如果到了关门，酱猪蹄还有没卖光，就给我带回去吃的。
33、真希望遇见一个合适的人，什么都刚好，脾气刚好的互补，身高比例刚刚好，会吵架会斗嘴却让我明白他不会走，没有谁单方面对谁好，会把彼此放在心里。
34、请再坚持一会，给彼此一个机会：“在一起久了新鲜感就淡了，慢慢就有裂痕距离也渐渐远了，紧跟着抵触来了拒绝来了争吵来了。爱情路上，谁没有分手的念头，谁没有挣扎的感觉？如果没有了矛盾和瓶颈，爱情就是一种摆设，就是一潭死水罢了。但是我们不能放弃，最漫长的坚持能带给我们最永久的幸福。”
35、老婆站在沙滩上，在老公面前不停地搔首弄姿。“怎么样？”她说，“我减掉了一斤，你能看出我和以前有什么区别吗？”老公捡起一块小石头扔进大海，然后说：“海滩上少了一块石头，你能看出有什么区别吗？”
36、我总是今天萌这个cp，明天炸那个新番，每天总有一瞬甜的不要不要的，可静下心来发现自己依然是单身狗....。
37、胡萝卜切成条是胡萝卜丝，土豆切成条是土豆丝，肉切成条是肉丝，谁能告诉我屌丝是什么
38、特烦一个女主持人，主持美食节目的，她只有一个词：入口即化。吃榴莲班戟她入口即化，吃油炸糕她入口即化，今天他们节目做驴肉火烧，她又来了个入口即化。可能她长了个什么入口都会化的嘴吧，心疼她老公。
39、同桌问我，锄禾日了几个人。我答，一个啊，就是当午。她说不对，是三个，因为锄禾日当午，汗滴和下土。前面一个男生转过头来，幽幽地说，是五个，谁知还有“盘中餐”，“粒粒”也很辛苦。。。我再也无法直视这首诗了！
40、中国遍地都是弱者。年幼是弱者，年老是弱者，贫穷是弱者，残疾是弱者，盗窃是弱者，杀人是弱者，纵火是弱者，打砸是弱者，不吃猪肉是弱者。恰恰这些弱者倚仗着道德的制高点和法律的漏洞，不仅侵害了正常人，更侵犯了真正的弱者。
41、于是今天走在人山人海的涩谷，有几个韩国人一说韩语，明明人挤人的街上迅速在他们周围出现了一米以上的结界
42、站在五米高的跳台上正准备跳水，这时… 泳池管理员：“喂！上面的，池里没有水。” 我大声喊道：“没水正好，我不太会游泳。
43、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还五十，市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现……
44、古人最早的通讯方式原来是………托梦。。。
45、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。”
46、今天我妈逛街回来：“你看，我买了个大衣。好看不？”“好看，多钱？”“2100，你爸要是问，你知道咋回答不？”“知道，210。”“你可真是妈的小棉袄。”晚上父亲回来，也拿回来一大衣，“猜猜爹给你妈买的大衣多钱？”“45”要是你妈问呢？”“4500”“吼吼，你真是爹的皮裤衩！”
47、你要相信自己，即使现在一贫如洗，只要通过不懈的努力，终有一天你会负债累累。
48、机器猫去参加考试，老师指着他口袋问：“藏了小抄是吧，统统掏出来！”机器猫：“小的没有，沃尔玛家乐福你要不要？”
49、我觉得小女孩小时候接触、学点艺术还是很好的，这样长大以后看见那些野生的玩儿乐队的啊，画画的啊，拍照片的啊心里就会洋溢出“这都什么jb玩意”
50、的没事问别人借借钱，然后再还上，既可以看看这种人能不能交，还可以刷一刷好友之间的信用额度。
51、夏日，烈日炎炎，老爸：“你别老宅在家里，出去走走。”我：“爸，大中午的，你知道外面太阳多大吗？”老爸：“知道啊，直径139.2万公里。”
52、隔壁王太太趁着老公不在家，就带男的回来，晚上叫的很大声，听的我心里很烦躁，推醒了身边的男人冲他吼：“你管不管啊”他叹了口气，一把搂住我：“算了，是我先对不起她的！”
53、一部高档手机，70%的功能都是没用的。一款高档轿车，70%的速度都是多余的。一幢豪华别墅，70%的面积都是空闲的。一个科研单位，70%的设备都是摆样的。一所名牌大学，70%的教授都是扯淡的。一把美女情人，70%都是帮着别人养的。。。
54、某领导对一女孩耍流氓，女孩强烈反抗，领导骂道：“小妞，别闹了，我可是有背景的人！”女孩一听，顿时笑了：“大叔，别闹了，我可是有微博的人。”
55、经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？
56、有天闲着无聊，干了件无聊的事。把心相印200抽的抽纸打开数了数，才172抽，坑爹呀，心相印，这算不算欺骗消费者呢？
57、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？” 他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！” 我握着瓜子皮的手出汗了…
58、早晨特冷，和朋友去ATM取钱，巧遇运钞车加钞，只得站一旁等候。朋友问我冻手不？我冷冷的说：冻手！瞬间四杆枪指向我俩...被送入派出所。路上一直沉默我问朋友你怎么不开腔呢？瞬间八杆枪指向我俩。警察：你叫什么名字？我：蒋英羽。警察：什么名字?我：蒋英羽！警察：what is your name?....
59、你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡绝对不行，这是我爱国的底线！
60、今天坐公交车回家。因为没有座位，看一短裙美女坐着，就故意站在她旁边，看着正入神，司机一个急转弯，我一下爬在她腿上，顿时她的下面止都止不住的往外喷。
61、今天老板开会说到：咱们单位员工一定要团结，我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑、都是不可缺少的。我说到：那老板我是什么按键那？老板说：你就像F7，占个地方，到现在我都不知道你能干什么用！
62、今天身体不适，请假在家休息，对老婆说：不管谁找我，就说我不在，随后我就睡了。 突然电话响了，老婆接了电话说：我老公在家。 我当时就发火，不是说谁找我都说我不在吗？ 老婆说：又不是找你的。 于是我又扭头安心的睡了……
63、记得小时候，爸爸只做过两次饭而且超难吃。从此每天都会看到妈妈一人，在厨房忙碌的身影！ 一天妈妈回了娘家，只有爸爸和我俩人在家，那天我以为要泡面度日，哪知爸爸兴冲冲地到市场买回鱼和肉，一系围裙便在厨房忙碌，一会一桌丰盛的晚餐端上了桌面！我尝了口竟比平时妈妈做的菜好吃多了，和饭店的相差无异！爸爸给我夹了块肉笑着说：‘’爸爸会做饭的事，千万不要和你妈说！ 那一刻我知道了什么叫套路……
64、今天老妈不高兴，叹气说：“我这辈子算是倒霉了！”我忙问：“妈，又怎么了？”老妈郁闷说：“还能怎么，不就是遇到你们两个骗子！”我反驳说：“关我什么事呀！”老妈没好气道：“怎么不关你事！你爸骗色！你骗钱！！”我……
65、一哥们儿跟女神表白，女神问：你能给我多少我想要的生活？那2B不加思索的说：一晚上最多七次吧，不能再多了。那女的表情复杂的看了看他，内心经过了激烈的挣扎后，像是打了一场大战一样深深吐了口气。答应了他！！！这是我听过最牛掰的表白。
66、洗浴中心洗澡时碰到两位七十多岁的大爷在聊天，其中一个感慨到：小时候不行的时候，正是民国，小姐满大街都是。等行的时候，操！解放了，又不让搞了！等老了不行了，操！又他妈的开放了。
67、今天去菜市场买菜，看到地上有一枚硬币，我弯腰去捡，却怎么也捡不起来。这时，旁边一位老先生笑呵呵的对我说：“小伙子，胶水质量还可以吧？买一瓶吧。”
68、今天去交警那去消违章，看见一哥们拿着三个驾驶本去问，看看我有多少分要消。女交警回答说638分要消吗，见那哥们脸都绿了。和他一起来的男的说，你的分都够考清华的了！
69、某男：老板，在你这洗个澡多少钱？老板：男浴池10元，女浴池100 某男：擦！你抢钱啊！老板：我的意思是，你想去男浴池还是女浴池？某男：中国好老板啊！结果交了100块到女浴池后，特么怎么全是男的！浴池里的兄弟：卧槽，又来一个男的！
70、冬至这天，太阳直射地面的位置到达一年的最南端，几乎直射南回归线。这一天北半球得到的阳光最少，白昼最短黑夜最长，特别是对于没对象的人来说，黑夜更加漫长。
71、逛超市，听到一小萝莉对她麻麻撒娇到，麻麻，金钱是粪土，可我是祖国的花骨朵，需要粪土浇灌才能茁壮成长。你就给我买我心爱的泳衣吧… 我竟无言以对...
72、刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我的兄弟一起过来！” 我很高兴，正要谢他，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时别说我人多欺负你！”
73、高中时上学迟到了，在楼下大厅发现教导处老师正在抓迟到，已经有一大批人就义了，lz思考片刻，遂回到寝室拿了一把笤帚，假装是室外值日生在寝室同学愤怒的目光中施施然的上楼了……
74、初中的时候一男生追我，圣诞节那天他买了一个风铃让我同桌转交给我！我给了同桌五块钱让同桌给他，就当是我买了！晚上放学后，那个男生在教室门口等我，他跟我说：“那个风铃要五块五，你再给我五毛！”
75、花果山发生塌方，唐僧问：死了多少猴子？悟空：26个洞坍塌。唐僧：死了多少猴子？悟空：只有5000颗桃树被毁。唐僧：我问的是到底死了多少猴子？悟空：已将活的猴子安全转移了。唐僧急了：到底死了多少猴子啊？悟空：目前死亡猴子家属情绪稳定，唐僧发彪：到底死了多少猴？悟空：今天又救活了一只猴子。唐僧：我问你究竟TM死了多少猴？悟空：在山上放渣土的是TM观音大师的外甥！唐僧：阿弥陀佛。
76、哪个女人不出轨?逢场作戏罢了，只要她还肯回家就是好女人。外面那些妖艳贱男只是一时刺激，等她老了玩不动了，自然就能回到你身边。出轨固然不对，但为了这么点事就离婚的男人我也是呵呵了，一点包容心和责任感都没有，不懂爱。孩子不能没有妈妈，再说男人年纪大了又带着孩子，再找能找到比现在好的吗？
77、马蓉回应王宝强，又是爆料王宝强包养，又是爆王宝强离婚内幕的，我想说一切枉费心机，王宝强面相确实有点不节俭，就算他找了小三，但是和马蓉的性质完全不一样。马蓉出轨比什么文章，什么陈赫都恶心多了。因为马蓉一开始就不喜欢王宝强，而是冲着王宝强的钱和名去的，说白了就是利用王宝强，一开始就利用王宝强，就像一个妓女把身体给了你，心还在想着养汉，这不太特么可耻了吗?还谈夫妻感情，我看一点没有夫妻感情!
78、哥们一声不吭的，走到我身边，突然猛的拍我肩膀一下，大声吼道“我老婆怀孕了，”我双腿一软，扑通一声跪下了，颤抖的说：“不关我的事。是嫂子她。”接着，哥们兴奋的脸逐渐变成铁青。
79、二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。 医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？
80、原来一个老师上课讲的笑话说是他家楼下有个棺材铺，每天都放同一首歌，有一次他忍不住了进去问老板：你们这是什么歌啊？老板说：张学友的，总有一天等到你.....
J458.com更多句子大全扩展阅读
微博搞笑段子,微博笑话段子
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
微博经典爱情段子
摆地摊顺口溜大全
1.金杯银杯都不如顾客的口碑。
2.看咱的包装，看咱的外形，又赶时髦又流行。
3.你去超市商店买个梳子他不给你折不给你验，我们这里质量好不好，可以当场给你试，质量好不好你当场看得见。
4.山外青山楼外楼，牛梳质量就是一流；牛筋梳质量就是顶瓜瓜，你要是懂货就把它带回家，回到家，你老婆一定把你夸，说你买了这么多次梳子，就这一回买的最好。
5.一个爹一个妈，一个藤上结的瓜，都是一样的。
6.洪湖水浪打浪，你要啥样？就有啥样，总共有二十多种款式，你长头发短头发；厚头发薄头发；直头发卷头发，只要你不是个光头，你都可以挑上一把合适的。
7.真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
8.我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知晓。
9.这梳子就是好，买回家中是个宝，它年用不断，年用不坏，这辈子使不完，下辈子接着用。
10.不是卖假盐，也不是卖假药，拿人民的生命开玩笑。
11.洪湖水浪打浪，你折我折都一样。折不，拧不断，如果折当了不用你陪，还要免费让你挑上一把。
12.因为你买我卖都是两情愿。
13.一个爹一个娘，一个脖子一个长。
14.不是买罗卜和青菜，个个市场都有得卖。
15.一个爹一个娘，一个拇指一个长，个个都一样的，你也可以用力来折一折，检验一下。
16.说一千道一万，就四个字：好用耐用！
17.产品经过检验合格才出厂，对得起人民，也对得起党。
18.长江水浪涛涛，千家万户都需要；长江水浪打浪，买咱的梳子不上当。
19.现场对着折来的，不相信梳子对折的，呵呵呵用力去折呀，拧呀，要买的就买把啊，你来了别给我留面子，给我留什么面子呀，现场做破坏性的实验，让你亲眼目睹，看一看，你啥都明白啦。
20.从古今到中外，从民国到现在，你没见过梳子折不坏吧。
21.都是一样的，难道奶牛还分公母吗？
22.坐车有车票坐船有船票，买我们的梳子上面有激光防伪商标有注册，有商标，全国各地都畅销。
23.赵本山说话：不看广告，看疗效呀。值不值这块钱，你要看效果呀。
24.眼看千遍，不如自已拿一把来试一试，试一试包你满意；太阳出来照地球，牛筋梳头很温柔哇，不伤头皮，就是比塑料梳子好用。
25.买货靠的是眼力，打麻将靠的是手气；火车靠的是拉力；卖梳子靠的是信誉，你用好了，才会买下回。
26.十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，人人可少不了。
27.合格的产品才出厂，对得起人民，也对得起党。
28.边说好不足信，亲身体验才是真。你可以挑一把来试一试，体验一下，试一试就包你满意。
29.要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手就出手。
30.山外青山楼外楼，牛筋梳梳头不用愁，折不断，拧不断，你有什么好愁的呢？
31.折不坏，扭不坏，如果折得坏，当场给你陪上块块。
32.说得美，夸得大，不如让事实来说话。
33.实话实说，现场直播。
2020经典段子微博
20xx年最新经典段子微博
算算自己踏足社会已经五六年了，在经历了多种变故之后，觉得自己仿佛像是经历了多样化的各种人生姿态!
其实社会是锻造一个人最好的熔炉!
每个人的人生路上几乎都不可避免地会遭到挫折失败，经受孤立和冷遇;蒙受误解和困惑。在此关键时刻，人需要安慰温暖体贴和关怀的，这种关怀具有无穷的力量，它能把绝望变成希望，把人从歧路引上正路，让人抖擞精神重新振作起来，它就是风雨过后冉冉升起的太阳照耀出的缕缕光辉!
要有希望，不要沮丧，因为希望就在你的手中;
要换一种思路，不要怨天尤人，因为风雨过后是彩虹;
上帝为你关上一扇门，必会为你打开一扇窗，厄运也只是一道坎，走不过就会长陷泥淖，走过了就是阳光!
如果你为错过了太阳而哭泣，你还将错过星星!
20xx最火的经典段子微博
青春的内涵不仅仅是年轻，青春要的是活力，是热忱，是创造，是大胆，是理想。也许，因为青春我们遇到了更多的艰难险阻;也许，因为青春我们更要面对很多的失败打击。然而，正是因为拥有青春，我们就多了一块生长希望的绿洲，多了一份奋斗抗争的勇气，多了一份追求成功的自信。还因为青春是我们一生中最富有激情和创造力的黄金时段，是我们生命季节里春意盎然扬帆远航的最佳里程。
也许，我们的青春是那么的平凡简单，但平凡不是平庸，简单不是单调。在青春的起跑线上，我们每一个人都是平等的，只要你有信心，有毅力，肯吃苦，肯追赶，就没有赶不上的路追不上的梦。
青春不怕失败，青春不说后悔，青春不相信眼泪;青春要目标远大，要果断勇敢，要旗帜鲜明。
也许我们的人生并不完美，我们还不够坚韧。但是只要我们做过，努力过，就不会后悔。有句俗话说得好：反省是向过去说再见，而反悔是重新走向过去。所以，我们要常反省，少反悔，悟已往之不谏，知来者之可追。认清生命的真谛，我们依然要奋力前行，带着乐观和坚强，带着希望与期冀。人生中难免失意，难免有坎坷，现实也可以残酷地将我们暂时打倒，却不会将我们的一生摧毁;不管遇到任何困难，都应该用真诚的微笑去面对，用自己的热情去融化冰山雪岭，去战胜一切困难，去感动世界，也感动我们自己。
微笑总在风雨后，不管我们失败还是痛苦，我们如果能快乐地对别人笑一笑，那我们就会获得同样的微笑和幸福。微笑是幸福的诠释，微笑是快乐的意义，微笑是温暖的真谛，微笑是挫折的鼓励，微笑是坚强的象征，微笑是无声的语言，微笑是美好的传递，微笑把灿烂写在脸上，微笑把阳光带给人间。
20xx最受欢迎经典段子微博
只要一息尚存，我就要坚持到底，因为我已明白成功的一大法则：坚持到底，就是胜利。
低调做人，你会一次比一次稳健;高调做事，你会一次比一次优秀。
把事情变复杂很简单，把事情变简单很复杂。
命运一半掌握在上帝手中，另一半掌握在自己手中。成功就是用自己手中的一半去赢得上帝手中的另一半。
一个人只有保持快乐和满足，才能远离痛苦;一个人只有保持青春活力，才能激流勇进;一个人只有坚持学习，才能与时俱进;一个人只有坚持奋进，才能永远年轻。
永远不要放弃你真正想要的东西，等待虽难，但后悔更甚。
要相信自己的眼睛，不要相信别人的嘴。
做生意的最高境界是淡季不淡，旺季更旺。
假如生活给我们的只是一次又一次的挫折，一次又一次的失败，其实，这也没什么的，因为那只是命运剥夺了我们活的高贵的权利，但并没有夺走我们活的快乐和自由的权利。
婚姻就像拾贝壳，不要捡最大最漂亮的，要捡自己喜欢最适合的，并且，捡到了就不要再去海滩了。
不要轻易放弃，因为开始不容易。
爱情到了最后，最遗憾的不是无法走在一起，而是居然忘记了对方的容颜。
有理想在的地方，地狱就是天堂;有希望在的地方，痛苦也成欢乐。
战胜自己，终有一天，你会扇动着梦想的翅膀，飞翔在蔚蓝的天空!
“经典段子语录关于微博”中的语句，常常可以在朋友圈看到，也希望您能挑选自己喜欢的短句，发发朋友圈，保持好心情。更多好内容请阅读关于正能量的微博短句，希望的人生美满而幸福！