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励志的句子

句子大全的语句,常常简短而有霸气,充满正能量。人生常常遇到困难,而那些好句子,不经意间直击内心柔软的地方,进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐内涵的段子笑话。

内涵的段子笑话精选

1、楼上的妹子来我家借用卫生间,进去好长时间没动静,我担心的问:妹子,没事吧?她弱弱的回答:不好意思,突然来了那个,你帮我去买一下好吗?我买来卫生巾从门缝底下塞进去,妹子终于出来了,谢谢了,今天是没法报答你了,过几天好吗?我晕,这话我该怎么理解。

2、有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他,他都回答:“跟女朋友生气,干了一架。”奇怪的是,自从他买了个打气筒,脸就再没肿过。

3、女神的中指受伤好几天了,都不见好,拍了照片发说说。我看到后第一时间回复:别总是让伤口碰到水。之后楼下都说我说得对,最后我被拉黑了...我到底做错了什么?

4、昨晚回家碰一女的问我:“先生要不要服务?”我说:“没钱!”那女的急忙说:“先生很便宜的。”我说:“我有女朋友了!”那女的郁闷骂了句:“现在女孩真随便,搞的老娘生意都不好做了!”

5、说个小时候的真事,哥们儿家没装防盗门进小偷了。哥们的爸爸还没睡躺在床上看着小偷在翻东西,悄悄的走过去,在小偷身后打了一下!结果小偷吓晕了!后来警察来了!把小偷和他爸一起带走了...

6、女同事经常换男友,然后去宾馆开房。今天不知道为什么一回来就发脾气,我们问其原因,她说“再也不要去那个宾馆了,老板竟然说要给我介绍生意!妈的,把我当成什么人啦!

7、老公:老婆,我要和你换手机。老婆:干嘛跟我换,你的手机不是比我的好么?老公:不,你的手机好一点。老婆:哪里好了?老公:你的手机走到哪家宾馆都能自动连接WIFI。

8、某公司老板娘出差,老板把四岁女儿待到公司,小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去,小女孩回了句,那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛,小女孩声音很大,办公室人都低头不语。

9、昨晚惹老婆生气了,我想按到床上来一炮就好了,于是把老婆扑倒在床上。老婆:别来这一套不管用我:网上不都说这招好使老婆:我跟别人不一样我有病。我:有病我给你治啊!说着就要动手,结果二货老婆说:我这病得半个小时才能治好一两分钟是治不好的。我:...

10、本人女,工司员工一名,平时有位男同事老是和我争吵,昨天因搭档请假,无奈和我上夜班,心情原本就不好,一边工作一边和女朋友聊电话,把产品推到后面,我很生气,就大声对他说“你能不能别那么推啊!都出去了”。那货冷冷地看了我一眼“我就喜欢这么推这样我才舒服,不是,不是,亲爱的,你听我解释……”

11、今天跟同村的小女生聊天,我说好喜欢她,她说不会做三的,我说肯定不会的,我只是让你做我的左手,左手,手。结果她听明白了。踢了我一脚,唉!不说了,蛋疼...

12、舍友昨天去见网友,我:怎么见网友怎么样了。舍友:感觉不错。我:哦?怎么样的女孩让你这么有好感啊。舍友:我喜欢她吞吞吐吐的样子。我:嗯?现在还有这么单纯的女孩?不是结巴吧?舍友:不是那样。我:...

13、一对夫妻晚上睡觉,突然大门被风吹开了响了一声。妻:“不好,我老公回来了!”老公听后大惊,马上从二楼窗户跳了下去。

14、甲:前段时间我看新闻,有对新婚夫妇,婚后一百天,做了1000次左右,结果那男的精尽人亡了。乙:那女的呢?甲:新闻上没说。结果旁边一逗比:B烂了。

15、哪咤他爸抱怨道:“早知道哪咤这么能惹祸,当初就应该把他射墙上。”“没用的…”孙悟空他爸说。

16、男女完事后,男:“我敢打赌你肯定是个外科医生。”她承认了,问他怎么知道。男道:“很简单,你常去洗手。”女:“我敢打赌你是个麻醉师。”男问:“哇!你怎么猜到的?”女:因为刚才我一点感觉都没有。

17、有三个姐妹,三妹刚结婚,老大老二就问三妹,你们家那位怎么样?厉害不,三妹脸一红不好意思说,反问两位姐姐,老大说一般半小时,老二笑她,老二说一小时,这时她们问老三,老三低头一笑说10分钟,大姐二姐一阵大笑说不行呀!这时三妹说光射光射…

18、我说:“自己打游戏好没意思,想带个萌萌的妹子玩。”哥们说:“你不每次玩都带么?”我:“哪呢哪呢?”哥们淡定的瞥了一眼我说:“你的右手……”。

19、一天上英语课,老师问小红:“花用英语怎么说?”小红:“想了半天,摇摇头说不会。”老师接着说:“小明,给她提示一下!”于是小明把手插进裤裆里,晃了晃,小红,红着脸说道:“扶老二。”老师:“你俩都给我滚出去。”

20、男人是学文的,女人是学理的。有一天,两人聊起了生物科学。男人:“亲爱的,什么是基因突变?”女人想了想,道:“说的太深了你也不懂,举个例子说吧,我是O型血,你也是O型血,我们生了一个A型血的孩子,这就是基因突变。”男人:“这么说,我们的孩子就是发生了基因突变?”女人:“是啊……”

21、一个女人对她的朋友说:“我夜晚都不能睡觉,因为我得看住我丈夫!”朋友说你不是请了一位女护士吗?那女人说:“那正是我看住我丈夫的原因!”

22、传说每个人都有一个钟被上帝掌管着,一个人对他的伴侣越忠心,那种就会转得越慢。某个人在死后知道这件事,边跑去上帝那,想看看自己老婆的钟转得怎么样,但是上帝怎么也没找到,过了一会,上帝突然道:“我想起来了,好像被我手下人拿去当电风扇用了。”

23、牙疼!在诊所挂点滴!该换水了,喊了几次没人理!于是大喊一声救命啊!结果看到医生和护士慌张的从隔壁出来了!还在整理衣服!我是不是知道的太多了。他们不会害了我吧!

24、情侣们去看圣诞夜景。而我们用加班和自习的灯火组成夜景,多么感人。下班和回寝室的路上,他们用开房的灯点亮我们回去的路!

25、朋友问:“现在中国人为什么都过外国人的节日。”我答:“因为中国传统节日,妹纸都要回家。”

26、甲:“我媳妇在县城一月挣2000块”乙:“我媳妇在省城一月挣5000块”丙:“我媳妇在首都一月挣9000块”丁:“我媳妇在东莞一个月挣50000块”

27、昨晚出差住宾馆,开房的时候老板一直瞄我身后,然后强调:你一个人?进了房间打开电视机发现满屏幕雪花,老板说:昨晚天线断了,你是第一个发现电视看不了的。接着跟我说没有电视可以上wifi。我说:这么多人用一个wifi会卡吧。老板说其实今晚有空用wifi的人可能就我跟他了。好吧,我之所以现在还没睡,都怪隔壁...

28、夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”男孩会心的笑了。

29、经理跟老王媳妇偷情,被老王发现,种种原因,忍了,找到经理媳妇:“嫂子,他俩太过分了。”经理媳妇,没事,嫂子补偿你,恩爱过后,经理媳妇意犹未尽,在报复一次,老王勉强应战。当经理媳妇第三次提出来的时候,老王答:“嫂子,我已经原谅他俩了。”

30、超人和一个猥琐老男人掰手腕,却被老男人压制,超人就问,whoareyou?老男人淡淡的回了一句,单身27年。

31、两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”

32、教室里,有一女生问一男生曰:找一个班上的当炮友,你选谁?这货想了半天,默默地回头看了看我这个身强体壮高达一米八几的汉子,然后才说:什么炮友不炮友,我只想要纯洁的爱情。该女生尖叫一声,然后……还能有然后吗?现在班上这么多女生对我俩津津乐道是怎么回事啊?

33、今天和一美女同事说:“我身上有一个地方充血、发硬、变粗你要不要看看?”啪!就挨了一耳光。MLGB,我只是想说,我的一根指头受伤肿了,瞧这一耳光挨的。

34、这么多年终于悟出一个道理,任何事情都是熟能生巧,就拿撸来说吧,刚开始笨手笨脚半天都撸不出来,现在简直是太熟练了,五秒钟完事!

35、跟老婆相亲认识的,去年9月领证结婚,然后今年4月中旬给我生下了一个宝宝,虽说是早产儿,但我看着跟正常的健康宝宝一样。人生从此进入了幸福美满的奶爸生活……

36、那天有点事儿跑一女同事家里去。她开门后蹦出来一个调皮的小孩子,一个劲的缠着我,沙发上还坐着一个男的,想必是女同事的老公。见了面大家客套了几句,然后我就说这孩子长得可真像你老公啊,虎头虎脑的。女同事瞬间愣住了,然后尴尬的笑了笑说这是隔壁邻居,说完那男的也尴尬的笑了笑借口出去了。我似乎明白了什么……

37、前阵子回老家,见到了多年不见的小丽,于是我上前打招呼。问到:在广东好好的,怎么回来了?答到:失业了,东西卖不出去了。我:你在广东那边什么地方做生意?答:东莞。于是我就没再问下去了。

38、真事,几个同事聊天,A:男人练好舌头爽的是媳妇。B马上接上:也可以是别人媳妇。大伙一阵会心的坏笑。我开口就说:也可以是别人的老公哦。一群人憋到内伤。

39、前女友结婚,非要本人参加。给个面子吧,哥去了,快结束的时候,那男的知道我的角色了,一脸不屑的说“你有房吗”“没有”有车吗?”“外面那辆QQ是我的”“没房就一破车,当初她怎么愿意和你处啊”哥头一仰,成45度,淡淡的说“可能是哥活好吧~”请大家脑补一下当时新郎的表情~

40、开车上班,看见车里一张纸条,是老婆写的:要加油喔!么么哒!瞬间赶脚心里暖暖的,心想要好好工作,让老婆幸福。!半小时后,车木有油了...

41、今天一个哥们去相亲。女方:你会玩英雄联盟吗?哥们:会啊!女方:什么级别了?哥们:钻石了,难道你也玩?女方:没有,听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力,而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊!

42、Lz宾馆前台妹子,和前男友分手是我提出的,刚才他带了个妹子来开房,故意气我是嘛,我可是混组织的啊,甩出一盒神油说:免费,请你的,你用得上!

43、晚上11点多,朋友打电话来说:“XXX我跟你说啊,刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我,根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我:“你在几房,咋俩单挑,我的技术好像练起来了。”

44、今天女神发来短信:她们说你很猛,我不信,想试试,来吗?我回:你来吧,在团二、频3、26房。过了好久,她回:不好意思,是我想多了,再见。:等等,我还有话要说...

45、醉汉回到家刚躺床上,就被女人揍了一顿。醉汉:我没喝醉,打我干啥?女人骂道:寝室都走错了!还说没喝醉!醉汉看了眼女人:不好意思,原来你不是我妻子。话音未落,又挨了一拳:老娘就是你妻子,我在邻居家串门!

46、今有两个女生在我们店里吵架,也不知道因为啥,看似来的时候还有说有笑!A女:以后不做朋友了。B女:不做就不做,伸出中指做鄙视状!A大喊:“干嘛?拿你男朋友吓唬我?”B尴尬的没说话,气哄哄的走了。我真想说:你们友情尽了…

47、王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:...

48、前几晚去朋友那喝酒,9点多的时候他拿着手机大叫了一声,把我们5个人都吓呆了…原来是中奖了,接着就出去推油,一人一个房间,给我推油的是个清纯,看起来很正点,当时我和她就地做了。昨天去另一朋友家喝喜酒,啊啊啊啊,那伴娘不就是…

49、记得高中时,老师常说:你们现在高中很紧,等上了大学就松了。现在想想这句话,真的是太有道理了。

50、“老张,我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能,我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃,那求你个事,你千万别跟我家老婆子说这件事!”

51、男:老婆,今天单位体检,说我得了糖尿病。女:怪不得我说我怎么无缘无故得了蛀牙!

52、今晚回家二货老公问我买了什么菜,我就摸了一下他的丁丁说:你猜是什么?他偷笑说:萝卜还是黄瓜?当他打开菜看后满脸黑线骂:我不是金针菇,不是金针菇!

53、男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。女:那你当时选择了什么?男:我不记得了。女:你真坏。

54、一五十多岁的男人跟一二十多岁的女的求婚,男:答应我吧,我会对你好的。女:就算我答应你,我们那么大的差距你能行吗?男:放心,年龄不是问题。女:好吧我们在一起吧!进洞房那天,女:你不是说年龄不是问题吗?这才几分钟你就不行了。男:年龄不是问题,可体力是问题啊。

55、高中喜欢的一位女神,特清纯那种,也很朴素,感觉什么都不懂,暗恋她好些年,但是她对我很冷淡。有时在梦中梦到梦和她牵个手都会脸红,更别谈亲嘴什么的,简直要兴奋死。今天在商场购物时遇到了,突然想起一首歌“如果再见不能红着眼,是否还能红着脸”感觉是上天给我的一次机会,果不其然她看到我了,向我走来,穿的很时尚,漂亮,我都不知道该怎么回应她的到来。正当我准备说好久不见的时候,她在我耳边轻轻的说“好久不见,老同学,知道你喜欢我很久了,裤子湿了好多夜晚的吧,为了我,看你是老同学给你打8折,这是我电话,再见”我站着久久不能自拔,心里在怒骂“打8折到底是多少,我手上就5块钱出来买炒饭”

56、和闺蜜聊天。我:我老公太厉害了,三十分钟不带停的,每次都把我折磨得死去活来,他还干劲十足!闺蜜:不可能!上次我三分钟就把他搞定了!哇,亲爱的,你太厉害了!哎!好像哪里不对?我想想!

57、跟女朋友吵架了,我气极了对她吼道:“你相不相信我扒了你裤子打你屁屁”她极其不屑的看了我一眼:“脱了裤子你还有心思打我。”我“……”

58、我以前问过一个女孩,女人为什么要带胸罩,她说不戴胸罩穿衣服能看到两个豆豆,有一天我看到我的一个同事,她的那两个豆豆特明显,我就问她今天你没戴胸罩,嘴说着手顺便上去用食指点了下那个豆,她一下愣住了,问我想干嘛,我掉头就跑。

59、老公:“亲爱滴,以后甭吃油腻滴,吃油容易上胖。”老婆:“那俺吃嘛油不会上胖泥?”老公:“润滑油!”

60、新婚之夜小明问他老婆:感觉怎么样。他老婆说:你就像一把锋利的刀。小明得意的说:我很厉害是吧!他老婆说道:我只是想说,你好快好快的。

61、悟空问悟静:八戒,你因何事给贬投胎做猪?八戒:师兄,都怪我那天喝多了,玉帝让我去完成日常任务,我竟会错意了。

62、本人男,大二。跟GF交往一年了,经常听室友说他GF帮他口,如何舒服。LZ于是暗示她帮我口,未果。遂想了个法子——安眠药,那感觉...感觉三个月不做都值得,特此分享一下。不过提醒一下大家一定要确保你的GF不磨牙!到我了,缝完针再跟大伙继续说...

63、结婚一年多来,老婆始终怀不了孕,我感到很着急,带妻子上医院做过很多检查,都没有发现什么问题。后来,我偷偷的去了医院做了检查,发现,这原来是我的问题,我十分痛苦,一直无法拿出勇气对妻子说,只能偷偷的做治疗,但都无济于事!一次,出差一星期后,我惊喜的知道老婆竟然奇迹般的怀孕了,啊,感谢上天,治疗终于有效果了,终于能当爹了!

64、世界末日来临,一妙龄女子不甘心地哭叫:“我这么年轻,许多东西还没能享受,我要尝尝当女人的滋味!”这时一健壮的男子走到她面前脱下衣服,露出浑身肌肉,问:“你真想当一次女人?”女子羞答答地低下头:“是的。”男子把衣服扔到女子手中:“去把这衣服给老子熨好。”女子:...

65、今天儿子向爸爸表明要和一个心爱的姑娘结婚,一一告诉爸爸后,他爸爸坚决不同意,并告诉他那是他同父异母的妹妹,不能结婚。后来他去找妈妈,他妈妈跟他保证说:“孩子啊,我可以给你保证,那个女孩子,是你爸爸的私生,可是我还能保证,你绝对不是你爸的!大胆去爱吧”

66、大妈在街上摆摊卖黄瓜,一美女来买黄瓜,美女看到黄瓜有刺,就说:上面有刺,多疼啊!不料大妈说:杜蕾斯也有刺的……美女羞的脸通红!

67、哥们调戏一女同学说:“床前明月光,地上鞋两双,床上狗男女,其中就有你”。女同学恼羞成怒连喊三句“还有你,还有你,还有你。”哈哈,原来是你们两个啊~

68、早上醒来的时候,肚皮有点痒,就在被窝里挠痒!室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。一脸新奇的説:“哟,一大早就带老二操练啊?”

69、女生认为和男朋友去的最浪温的地方就是马尔代夫、吉普岛、斯里兰卡...男生认为和女朋友去的最浪漫的地方就是七天、如家、汉庭...

70、感谢那些把地板擦的很亮能当镜子照的清洁工,我在银行,看的很爽。谢谢你们,不说了好多短裙妹子来了!

71、年幼的儿子问爸爸。儿子:粑粑,妈妈坐火车都不带着我!爸爸:谁说的!儿子:妈妈给王叔叔打电话,说她不该出轨!

72、情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天,第二天回来声音有点嘶哑。我问道:“感冒了吗?”一舍友:“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝:“明明就是扁桃体撞肿了”

73、昨天学校查早恋,女票被查了,幸好我没被查到,嘿嘿,我特么太幸运了!

74、楼主女,一次妈妈打扫完我的房间后。我发现我震动棒没了。大惊,哆哆嗦嗦的问老妈那个棒棒去哪里了。生怕她知道是干嘛的。谁成想……老妈说,那个啊,被你弟拿去玩了。他看着会动还含嘴里去了。我给他玩了。当时我整个人都不好了。

75、老师:好啦。马上就高考了,我们来统计一下独生子女,应该都是吧。小明:老师,我不是。老师:哦,那你有个什么?小明:我有个弟弟。老师:那他多大了。小明:18cm。老师:不要脸,下课滚到我办公室去。

76、结婚半年和公婆住,昨天半夜口渴去倒水喝,路过婆婆的房间听到有声音,没想的婆婆都40几了叫的还那么浪。我回到房间里对老公说你去看看你爸妈是不是在吵架,我好像听到你妈哭了,老公是个孝子鞋都没穿就过去了,一会儿回来了一脸委屈说他爸让他滚。我说这个傻子怎么不先听听再敲门活该挨骂。

77、领导秘书要辞职了。她抱怨没有一天休息的日子!姨妈来了,合不拢嘴。姨妈走了,合不拢腿。唉,这年头,秘书难做!

78、"去老丈人家住几天,好长时间没有和老婆亲热了,正好今天老两口出门,想和老婆xo,就去管小舅子借避孕套,小舅子:姐夫,你这是通知我,你要干我姐是么,让我也出去是么?"

79、今天问同事人长得高了好还是矮了好,他说长的高可以清楚的看女的胸,长的矮可以清楚的看女的内内。那女的高了好还是矮了好呢?同事一脸的贱笑说,女的长的高男的看你的胸就看不到底,长的矮男的就看不到你的内内。

80、在一次智力竞赛抢答中,主持人提问:“请问大家有一样什么东西自己用的少,别人用得多?”小明飞快地按铃抢到第一名起立回答说”老婆!”,“哗!”全场一片惊讶,小明环顾四周看着目瞪口呆的人群得意地坐回原位,为自己的机智深深所折服!

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1、和死党一起看苍老师的动作片,死党中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:杀人。

2、一群朋友一起聊天“有男有女”突然一男的问:世界上什么动物舌头最灵活?答案五花八门,结果一平时比较安静的男生默默吐出四个字:日本男人!瞬间秒懂的顶一下喽!

3、屌丝一枚,大学时一妹子画了烟熏妆让我评论,我说像贞子,妹子问我贞子是谁,我说日本电影里面的……然后妹子羞涩地说,你讨厌……什么情况!

4、鲁智深鲁自身鲁至深时鲁自呻!求下联!!

5、赵本山问,沈阳啊,你是怎么看待情人节的呢?小沈阳回答,这个情人节吧,和清明节都是一样一样的,都是送花,送吃的,然后说一堆哄鬼的话,最后放一炮走人...

6、公司元宵办了个小型猜灯谜。主持人:最yin荡的洗衣粉牌子是什么?大家不约而同猜是雕牌,谐音屌。主持人:不对,沉默一会。平时不太说话的妹纸小声问我:是碧浪吧。

7、刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的,纷纷都说自愿的一爽快哥们说:“我妈强迫的”!指导员问他怎么不反抗他说:“我妈说这里很少见到女人,吃饭睡觉都是和男人在一起,我立马答应了”后来指导员经常单独找他做思想工作。

8、一哥们,在路上捅死一只蜗牛,并得意大笑:我杀死你,心情舒畅多了,妈的这么小就有房子,让你得瑟!

9、前几天去表弟家玩,正看电视呢,表弟轻轻的对我说:哥,我很奇怪,你人挺好的怎么就没有男朋友呢?没有男朋友……男朋友……朋友……当时我就虎躯一震,顿感菊紧,表弟这要闹哪样呀?

10、美术学院正在上人体素描课。一女生画着画着,突然把笔摔在地上!女生对男模怒斥道:“一会大一会小的,还让不让人画了!”

11、"一对夫妻路过首饰店,妻子说:""我脖子上光光的,什么也没有!""丈夫说:""你难道还想脖子上长毛吗?"""

12、老王是我在北京见过最帅的出租车司机,讲话也实在,他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘,到了目的地就说反正也没钱,问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗,他说就一次,我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有,主要是那姑娘从北五环坐到木樨园,实在太远了……

13、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少

14、男女相亲,在茶馆相对而坐,语拙无题,男主动挑起话题:你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会:只要姿势不太古怪,我会尽量配合,但一定要让我喊出来。

15、有个人去面试,说三年工作经验。面试官问他,你才毕业2年,怎么又3年工作经验,那一年是哪来的?答:加班……

16、本人苦逼女博一枚,异地恋。每次男友打电话问我在干啥,我都说在搞科研。隔了一阵子我发现他状态改成“我真希望我叫科研…”

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19、以前,大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”现在大夫都会说“你怀孕了,孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!

20、有一个同事特别爱吃槟榔,一日单位门房大爷调侃他别人都是进去大出来小,你是进去小出来大。

21、A:我要和我老婆离婚!B:为啥?A:她外面有人。B:不会吧!可能是你误会了。A:她昨晚彻夜未归,跟我说在她表妹家过夜。B:那你怎么就能确定她不在表妹家呢?A:你问那么清楚干嘛,总之就是没有。

22、老公问老婆:“老婆!女人有四肢,男人有几肢?”老婆:“男人不是也是四肢吗?”老公:“错!正确答案是男人有五肢。”老婆:“只有你会啊,那你说男人加女人有多少肢?”老公:“哈哈!当然是八肢啦!”老婆:“错!正确答案是八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢……”

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26、到医院检查,在抽血室排队,我前面有一对小夫妻,那女子害怕,头一直埋在老公怀里,老公轻拍她头说:别怕,还没进去,放松点,不疼。女子:恋爱的时候你就这么骗我。结果,周围的所有人脸都憋紫了。

27、"朋友们想想你们以前与上亿运动员赛跑比赛夺得第一的样子!那可是亿万分之一的概率你都中了,生活中的这些挫折又算什么的?记住,坐在电脑面前的你,就是一个奇迹!"

28、为什么外国人是亚当和夏娃的子孙,我们为什么是炎帝和黄帝两个男人的子孙?

29、一天出去A同事跟我抱怨说供儿子读书辛苦,每个月几百话费还要千多生活费每天都跟女孩子外面吃饭(明显含炫耀成份)。旁边B同事恍然大悟,怪不得我女儿每个月五百块还能省一两百,问他够吃饭吗还漫不经心的说只要够交话费就行......

30、"读中学时候的我偶然接触到H片,于是经常在爸妈睡了以后再看.我一直以为老爸老妈不知道男女还有这么一回事,直到前几天,听到老爸跟老妈说:女儿都24了都没谈男朋友可怎么办?妈说:急不得.然后我听到我爸说:怎么不急?她14岁就偷看H片.现在都24了.都不知道她生活怎么过..."

31、我小时候做过的最恐怖的事就是偷吃了姐姐房间里的一根黄瓜......

32、借手机给女朋友,然后她怀孕了

33、中国第一廉官:他是副厅级巡视员,跟国家领导人有亲戚关系去西方考察访问只带3个随从,从不警车开道,也不公款吃喝有时甚至要自己找饭吃,3随从因太清苦常闹辞职他在西方考察多年,见过多位外国元首,成绩很大,回国后也没要求升官一生教书育人,死后没任何家产。

34、一女生去买手机!卖家都在卖力的讨好她,但是她都没有动心,忽然,角落里一位大姐说:妹子买这款吧!震动大!实用!女生甩甩头发笑了笑说:大姐,包起来吧……

35、“老公,今晚我不回来了,我在妈这,和我妈睡。”我挂断电话,轻描淡写对躺在身边的女人说:“面对这样的欺骗,这场恋爱我谈不下去了,给你女儿带个话吧。”说罢,转身离去,深藏功与名。

36、每次看闯关节目的时候,有女生上的时候总是希望能看到点什么。同意的顶个。

37、单位组织旅游,有一妹子来晚了,上车一时没找到座位,哥一拍大腿说:“坐这儿”。妹子说:“我可是千金啊!怕你吃不消”哥回话:“没关系,我有祖传千斤顶”全车笑喷了有木有!

38、今天中午进教室因为地滑不小心摔趴了全班的人猛笑,然后我震哥怒吼:“我的人你们也敢笑?谁再笑我一个电话叫几车面包人来收拾他!”所有人顿时没声了,我从地上默默的爬起来,看了震哥一眼。唉,震哥我知道你想说几面包车的人的。只是没人敢笑罢了......

39、论坛楼主:写下你最深爱的一个人伤你最深的话。论坛回复:开始了吗?(喘气)....已经结束了!

40、现在好多人聊天喜欢发“。。。。。。”来表示无语,我不喜欢,因为不知道要怎么接下去。刚才闺蜜又给我发了一排。。。。。。我怒回:你为什么总给我发一排卵细胞,需要我给你回,,,,,,,,,吗?!内涵了!

41、今天和我妈在家聊天,突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来,手里拿着一抓米说,叔叔给,给你喂鸟。喂鸟......我对小萝莉说,我家没养鸟啊,小萝莉说,你骗人,我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是,这小萝莉竟然跑去摇我妈手说,叔叔不给他看鸟。尼玛,此刻想死的心都有。

42、“没人能从我眼皮子底下溜走。”——郭敬明

43、某女跟老公属于一见钟情的那种,刚开始的时候装淑女,说话呀什么的都收着。一天,跟老公谈论生孩子顺产好还是剖腹产好,老公赞成顺产,说对孩子好,那厮也不知道哪根筋搭错了,说了句:但是对爸爸影响不好。

44、今天早上宿管阿姨检查卫生,我们宿舍一个哥们赖着不起床。阿姨在小黑板上点名批评:“XXX宿舍XXX同学,消极应对卫生检查,躺在床上硬不起来。”

45、家里的狗得了皮肤病,老婆用妇炎洁帮它淸洗,效果特好。一日老婆去药店帮它买妇炎洁,店员介绍说外涂点药膏会更好,老婆便说:不行,他会舔。店员一脸惊讶,老婆意识被误会了,马上说道:我是说狗会舔。店员脸色绯红的跑开了(看懂的顶一个)

46、想当年楼主还是高中时,初中部一初二妹纸怀孕三个月被发现消息不知道很快散播出去了,妹纸老爸来学校找那个让他女儿怀孕的人结果妹纸班上有五个人逃课跑了!

47、一朋友去年入伍,后来被分去养猪。前几天,指导员(北方人)去察看过年用的生猪,有多少可以出栏了。结果甩了一句话就走了:你娘的,俺以为自己进了军犬队了;不过你倒是挺像猪的

48、一个小镇的商人,在一座大城市里参观展览,乘机和几个男友看了一场脱yi舞。第二天,他不得不到一个眼科医生那里去求治。他告诉医生:“当我昨晚看完表演后,我的眼睛又红肿起来了。”眼科医生问过情况后劝告他:“当你再看表演时,设法眨几次眼睛,就不会这样了。”

49、开会时,老总的裤子拉链没拉上,女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总,老总却发火了,怒问女秘书:“你看见什么了?”女秘书害羞的答道:“我看见了北京的区号……”

50、有人说,“笔者”这称呼不符合时代潮流,现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”

51、昨天去医院体检,经过产房。产房传喜讯,喜得一个大胖孙子。爷爷高兴得急忙跑进产房,看着刚出生的孙子,笑嘻嘻的问刚出生的孙子:“孙子,你还认识不认识爷爷了?”

52、一日到哥们家玩,他3岁儿子在看西游记,突然问了句:爸爸我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的?只听我那二货朋友想也没想说:你哪有那本事,是你老爸打了个洞,你自己爬出来的。话音没落,一个枕头就飞到我哥们脸上……

53、晚上回家,听到巷子有哭声,靠近一看,原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了,小姐答:“我被Se狼侵犯了!”我:“没事吧?”小姐答:“他突然从背后抓住我的胸部,然后就把我放了……”我:“那还哭什么呢?”小姐答:“因为……那se狼居然说,真倒霉,竟然抱到个男的”。

54、一女的晚上跟男友打电话,这丫深情地说:“亲爱的,无论你以后变傻了还是变笨了,还是变老变丑了,我都会爱你不变的。”“要是我瘫痪了,半身不遂了呢?”这货沉默两秒“上半身还是下半身?”

55、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。她们是不是误会了?我真没别的意思啊……

内涵笑话段子大全


内涵笑话段子大全

1、下班路过菜市场,见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子。旁边一个卖兔子的大婶说话了:“小姑娘买只兔子吧!”这时妹纸眼里金光一闪,走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱。而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前:大叔,给我来根萝卜,我要那个大的,回去喂兔子

2、七月初八一早,喜鹊见到乌鸦,乌鸦看到喜鹊一脸憔悴。问:“为何如此疲惫?”喜鹊叹了口气:“搭桥”。乌鸦十分不解:“可是为何你今年看起来格外疲惫?”喜鹊又叹了口气:“桥震”。

3、大学校门口有两个水果摊,一女生在A摊买香蕉挑的时候不停用手捏香蕉,估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说:“同学,到我这边买,我这边的香蕉硬哦!”

4、今天从乡里回城的路上,车后座捎了一对热恋的恋人一路上女孩总是在数落男孩农村老妈妈的种种不是男孩忍无可忍之后说了一句:再说把你嘴缝上!gc来了女孩回:缝上你晩上还想用不?我当场笑喷...

5、一天我和朋友们聊天,聊到黑帮的人很多的时候,我一个二货忽然弱弱地说到:这有什么了不起的,老子随便摇摇手我的二弟就能叫出几亿大军!

6、有时候想想,真该对我那勤劳的右手和默默无闻的小弟说:跟着哥委屈你们了,放心吧,以后大馒头和大鲍鱼咱都会有的……

7、和多年不见得朋友聚会聊天,他带着5岁的儿子,他问我你儿子多大了,我羞愧的回了句还没给我媳妇发货呢,媳妇在现场当时就给我臭揍了一顿!看懂的顶下谢谢!

8、昨天晚上表妹突然来我家借宿一晚,于是我就让她到隔壁去睡觉。第二天早上准备去上班,然后突然想到表妹早上吃什么,于是就进房间给她留一百吃饭,当时她还在睡觉,当我把钱丢下的瞬间,表妹醒了,阴笑着跟我说:哥,看你丢钱的动作蛮熟练啊……次奥。现在的孩子都在想什么啊……

9、本人纯洁妹纸一名,爱吹嘘某日跟室友狂侃自己峨眉山上太平山下飞天顿地无所不能神功神马的没有我不会的云云。室友瞟我一眼,幽幽问道:观音坐莲,老汉推车会不?我当时脑子一热,自信满满答道:废话,天天练呢!天天练…天天练……

10、刚刚看中央3台,一个老大爷介绍自己什么都干过,就是没干过主持人。我突然邪恶的看了看旁边那个漂亮女主持人...

11、所谓的“指腹为婚”就是……。指着女朋友的肚子对爸妈说:“爸,妈,我们要结婚了……。”

12、要想成为一个真正的女人,首先你得有一个合格的胸部,不然你永远都是一个小女孩,听说过长胸如妇吗?就是这个道理,只有长胸才能如妇。

13、A:王姐,我怀孕四个多月了哟,你能看出我有什么变化不?B:这个你不说还真看不出来,我就是觉得吧,你的嘴越来越大了。

14、包大人过斑马线,他出现了,他不见了,他出现了,他不见了……

15、半夜,刘老三正忙的满头大汗忽然接到邻居电话:“老三啊你们还有完没完了!别让你老婆再叫了,全小区都他妈听见了!”刘老三赶紧停下来给人家道歉:“对不起啊王哥,打扰您休息了。明儿我回去说她。您先挂了吧,我在东莞出差呢,是长途。”

16、公司有一奇葩90后妹纸今日无缘无故跑到办公室主任面前问了一句:主任,工作期间怀孕算不算工伤啊

17、有天跟同学出去吃饭,同学总换女朋友,一个月没见又瘦了,遂调侃到:你小子早晚得死女人身上!他说:你早晚得死自己手里!……

18、我一哥们一大早给我打电话。说最近和女朋友很不开心。“怎么了?”“我女朋友昨天在广播里给我点了一首宪哥的歌,叫做《你比从前快乐》。”

19、唐僧:悟空啊,你被压在山下500年,双手动弹不得,是怎么解决生理问题的呢?悟空:……土地公:唐僧,你再多嘴信不信我弄死你丫的!@#!¥

20、女儿国的女人之所以喝了子母河的水就会怀孕,完全就是因为子母河上游住着一群屌丝。

21、幸好军训都是大一的时候进行,要是到了大四,看看有几个女生还能标准的立正。

22、我和我爸爸说,我想参加选秀节目。我爸爸说,你还是等等吧,等我死了,要不你没有故事,初赛都进不了……

23、请问我昨天打完球,晚上回家浑身酸痛,躺着动不了,怎么办?神人回复:你躺着就行了,动这事还是交给别人。

24、一妹纸,模样长的靓,身材也很棒!尤其是两条腿又细又长!一天妹纸去找朋友,进电梯一会儿,上来一帅哥,看着妹纸穿着小短裤的美腿说“美女,您的腿真好看”。妹纸当时脑子里想都没想,回了句:“爸妈姿势摆的好”,一电梯人瞬间凌乱!

25、男:“在哪呢”女:“在闺密小芳家看电影呢,怎么了?”男:那........那........好吧!心想算了还是不揭穿了,我也不想让你知道我和小芳在一起......

26、大学那会晚上和宿舍人吃烧烤,海蛎子不新鲜,回宿舍去了六七次厕所,一晚上都没睡。后来他们戏称我一夜七次郎,渐渐的名声越传越远,渐渐的我竟然也恋爱了,但是没过多久渐渐的又分手了......

27、村长:“本村计划生育工作的难度一直很大。”记者:“为什么?”村长:“两年前村子旁边修了铁路,每天早上五点火车准时经过,汽笛一响,全村的人就都醒了。这个点,你说起来吧,太早;你说接着睡吧,时间又太短……”求解...

28、今天买包子,五毛钱一个,遂拿两块钱给了老板娘。这时候伙计问老板娘要啥馅的,老板娘不知道为啥立马凶了他一句包子小哥没吭声,默默抬起头看了我一眼,给我夹了六个包子...这个故事告诉我们:请善待员工...

29、某日,女友膝盖被竹席磨破了皮,女友当时穿着短裙,因为心虚,非要我帮她想个合理的解释掩盖过去,我告诉她就说是走路不小心被绊倒,双膝着地导致这样,女友说好,然后回家了。过了会女友发来短信:我一回家就看见我妈膝盖也破了皮!我们谁也没问谁!现在在擦药......

30、一天,我见我儿子“噔噔噔”从卧室里跑出来,去了趟洗手间,拿了卷纸,又跑回去了………………好像没什么不对。

31、一日朋友和老婆吵架了,向我诉苦。我说下次再和你吵就把她扔床上,来个霸王硬上弓,床上征服她后肯定小鸟依人了。朋友说可以试试。第二天朋友高兴的请我吃饭,说我给的点子好。一个星期后看到朋友那憔悴的样,我问咋了?朋友吼到:你丫的出的啥馊主意,现在她每天想着找借口找我吵架呢!我无语了……

32、大路边上竟然看到两个年轻小伙子在湿吻!很投入!还啧啧有声!我走过去大声咳嗽了几声!两人如梦初醒,看着我良久我觉得气氛有点不对。忽然其中一个狠狠推开另外一个,指着我大声叫:她是谁!我早就知道你背着我有人了!滚!说完转身就走,另外一个看了我一眼后马上去追。我呆在原地,愣了。

33、玩大学宿友电脑,发现一文件夹名为十八层地狱,我就好奇点开,发现里面是十七层地狱文件夹,我就接着点,直点到“地狱即将开启”时,我震惊了,hll的一溜爱情动作片!

34、小白的父亲看见一条新闻:一对夫妇认为睡觉的时候精子可以飘来飘去。小白父亲很疑惑的对小白说:“不对么?你就是这么来的啊。”小白凌乱了……

35、女的带着小孩骑摩托车没有戴安全帽,交警看到拦了下来说:小孩怎么不戴安全帽?女人:小孩太小,买不到这么小的。交警:那你自己怎么也不戴。女人:小孩不戴万一出事了,我也不想活了,所以我也不戴了。

36、儿子问爸爸:爸爸为什么很多人都说某某像他爸?爸爸说:“这就好比播种一样,播下的是玉米种子,收货的一定是玉米。”儿子说:“要是长得像妈妈呢?”爸爸说:“这只能说明那孩子是他亲妈生的,有必要追问他妈妈十个月前的某一天和谁播种。”

37、“你小时候出过事故吗?”“没有啊,怎么了?”“总感觉你的胸好像被熨斗熨过。”

38、小学生日记:我今天在大哥哥的电脑上看到了好多喜欢吃马赛克的姐姐...

39、说个闺蜜的事,闺蜜属于小巧型的美女,身高146体重80多斤,找了个185高大帅气的运动型男友,各种恩爱,令人羡慕!相处数月,果断分手,问其原因还不好意思告诉我们,问多了,闺蜜悠悠地来了句:太大了,谁受得了呀,每次那个跟上刑一样…上刑……

40、"90年代的数字传呼BB鸡,男人的传呼代码是""1"",女人的传呼代码是“0”现在想起来,觉得当时的规则制定者太特么有才了...很黄很暴力。"

41、大学时有次寝室被盗了,果断报了警,来了俩民警,一顿取证,一顿询问,其中一个还很专业的拿着摄像机做记录,走的时候跟我们说,放心吧,备案了,我们尽量破案!其实警察没咱们想象的那么不给力,然后……在他们出门以后,听到刚才录像的民警说,艹,老王这玩意我不会开啊。尼玛……

42、看见一网友的帖子:那个,那位喂奶的美女,不好意思哦,本来是想捏你孩子的脸,但是我近视,就……我就说这孩子脸怎么这么软嘛!

43、晚上,二货女友想和我干那事,我不理他,背过脸去。二货女友看见就说:“怕什么,又不和你要钱!”

44、王鹏他妹的名字是不是应该叫王朋啊?

45、LZ在军队……上次全身体检,医生帮我检查蛋蛋有没有肿块或者什么异常的,然后我居然脑抽的去用手轻抚他的头发,瞬时气氛变得无比的尴尬……

46、莫名其妙的有点便血,拉着舍友陪我去看看。本人男。去到医院,医生看了我们一眼,没说啥,检查完后,医生说:“没啥问题,以后注意点就好。”注意点????注意什么??????

47、金山寺前,那个和尚深情地喊道:“素贞,许仙只是一介凡人,你和他在一起会害了他,人妖殊途啊!老衲倒是有些法力,你就从了我吧。”白素贞正犹豫间,赶来的小青急道:“姐姐不可,法海无鞭!”

48、今天听了首老歌《朝花夕拾》朝花夕拾杯中酒寂寞的人在风雨后醉人的笑容你有没有大雁飞过菊花插满头

49、路遇一对夫妇带着一小萝莉对话如下:妈妈:烦死你了,一点儿也不听话。萝莉:烦我干嘛要生我呀!妈妈:你以为我想生你呀!爸爸:你妈说的对,你是不小心漏出来的。漏……漏出来……出来……

有内涵的笑话段子


有内涵的笑话段子

1、老师在教小朋友们学英文,念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么?小朋友回答:“妈妈说,B是骂人的话,不能讲。”老师怒道:“你妈的B和老师的B不一样!你妈的B是骂人的,老师的B是外国人用的。。。

2、啥是倒霉男人?陪老婆买菜碰见情人;陪情人逛街碰见小姨子;和小姨子亲嘴碰见岳父;与保姆亲热被儿子看见;带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。

3、前些天,我将跟我5年的U盘送给女友了,当时还叫女友好好待它。今天女友说:“你给我U盘坏了”。我问:“怎么回事,你对它做了些什么”。女友答道:“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了,原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。

4、其实黑色iphone5掉漆不是质量问题,而是苹果设计的人性化功能。半年之后,你会得到一个灰色iphone9个月后,你会得到一个熊猫版iphone一年后,你会得到纯白色iphone……

5、女朋友说她前男友比我接吻技巧高多了。我得承认,他确实很棒。

6、我一同事一直骑摩托车。有天忽然换骑自行车上班,问他说是临时用的老婆的车。旁边另一同事感叹道,你真残忍,晚上骑了她的人,白天还要骑她的车。

7、主持人问女选手:“男人用伟哥的目的是什么?”女选手红着脸思考了很久说:“想不出来。”主持人立即说:“恭喜你答对了!”席下一片议论:“回答的太精辟了。”

8、班里新订了班服,后面印了“这个夏天,我们在一起”的字样今天大家一起吃饭,就我寝室的俩哥们穿了班服…结果周围的人看着他们俩,各种侧目

9、"一老尼姑觉得身体不适,于是就叫个小尼姑拿着她的尿样去医院检查。不巧半路被个妇女给撞洒了。小尼姑不知道怎么办。那个妇人说:“不就是尿嘛,我赔你点就是了。”小尼姑一想也是,就爽快答应了检验报告出来了,竟验出老尼姑怀孕了于是老尼仰天长叹:这年头动物靠不住,连萝卜都靠不住了吗?"

10、我有一个宿舍姐妹86斤,每顿都要吃3碗饭那样。问她怎么做到的?她说:吃晚饭就去卫生间抠嗓子吐。另一个寝室姐妹说:我有男朋友,这招对我不好使啊。

11、少林寺老和尚对小和尚说,儿子,去菜市称几斤牛肉,打几斤老白干回来,在去对面道观请你舅舅,说你妈今天生日,还有告诉你舅舅你舅妈也从峨眉赶来了我去无色庵你外婆家,接你妈去回来过几天好去武当看你外公...

12、室友说有男朋友的女生容易招鬼,问其原因,答曰:每当他们XXOO时,周围就会有一群孤魂野鬼等着投胎……

13、中午去吃饭,旁边坐了对情侣。差不多吃完的时候,那一对情侣吵了起来。男生说女生黑,女生红着脸很气愤的说“我黑还不是因为你们男人混蛋。。。”我转过头去看了一眼,女生挺白的,瞬间我明白了什么……

14、我对心理医生说:“我只要在漂亮姑娘面前,就连话都不会说了。”她让我滚出去......

15、一天,皇上怀疑自己的皇后与他人有染。于是他在皇后的那里(pp)装了一个类似剪刀的东东。于是第二天,所有宫中的大臣全成了宦官。只有一个心腹小太监没有出事。皇上心想,还是心腹可靠啊。再一看,他的舌头没了...

16、“我是一名摄影师,日常的工作就是为模特拍照。由于生理上的冲动,我经常和模特发生关系,但是我知道没有一个是真爱,因为除了性我们几乎没有什么共同语言。所以希望今天在这里,我能够找到真爱。”“男嘉宾我欣赏你的坦白,请问你现在在哪里工作?”“哦,在萌宠摄影中心”

17、今天,和朋友一起吃饭,朋友带上孩纸。小孩纸正是学说话的阶段,一路上我们就听见孩纸开始很歇里斯底的“啊!!!”我很纳闷小孩纸不舒服么,但是看到朋友脸有点红。直到小孩纸开始“嗯嗯”的叫我秒懂了!我只能说学的太传神了!

18、男领导正洗澡,女秘因有重要的文件,急闯浴室,领导匆忙手捂下面女秘说:“我帮你捂着,你批阅吧!”片刻,女秘惊呼:“领导快点,我快捂不住了.”

19、深夜,六名男子围坐在一间屋子里,似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道:“各位好汉,事到如今,我们到底要不要上梁山?同意的就举手吧。”话音刚落,就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光,梁山最终还是把手举起来了。

20、多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡子刀。

21、某同事男性,老婆怀孕快生了。我们问他知道男孩女孩了吗,他说:肯定是儿子,自己干的活自己还没数么。后来他老婆生了个女儿。。。

22、留学生一枚,今天上课讨论结婚的问题。老师说她有个朋友刚结婚,什么都不会做,她老公什么都会。我们各种羡慕嫉妒,我就跟旁边的中国同学(男)说,你也要加油啊。他两眼发光说,我以后也要找这样的男人......

23、我:“刚才那个妹子简直是新垣结衣的复刻版,你都不正眼看看?要是我肯定慢点收钱多瞧瞧。”京大学霸:“再漂亮的妹子,原型也不过是一只小小的蝌蚪。”我:“………”学霸:“你脸红什么?”我:“一想到我家垃圾桶里有上亿的漂亮妹子……”学霸:“……”

24、初三,很多男女生早恋但是我们班上班风超好从没有男女生早恋,所以我们班主任一直非常自豪,到处宣传她把我们教育的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有男女生早恋,这可不是个好兆头…”

25、"尼玛,现在正在出租车上。听电台那种节目,一个女孩出了感情问题,后来那个奇葩主持人问了一句,你俩多长时间办一次事,那女孩说,半年吧。那主持人说,你男人不行啊分开就分开吧。我和出租车司机都觉得济南的电台牛逼、犀利。"

26、岁月是把杀猪刀,紫了葡萄,黑了木耳,软了香蕉。时间是块磨刀石,平了山峰,蔫了黄瓜,残了菊花。经历是个开矿厂,挖了山丘,损了钻头,黑了河沟。

27、真心不想当网管了,所有男人晚上见你第一句话都是,“美女,包夜多少钱”,然后你还要默默地说“8元。”

28、今天情人节。我弱弱的说一句:我的未来老公。晚上你到底睡在谁的床上?xxoo了谁老婆?不要太卖力。技术学多了也不好!!!

29、路边看到一位卖艺的乞丐,一边拉二胡一边哭诉自己悲惨的人生遭遇。路人纷纷表示同情,最后一致建议他去参加中国好声音。

30、一女屌丝33了还没结婚,她身材还行容貌也还过得去就是太挑太拣,每次安排见面后都说不行,有人猜测可能是尺寸不行……

31、小女子高中生一枚。记得有一次洗完澡,吹头发的时候,发现下面貌似也没干。于是果断吹了一下下……。那感觉…,哇噢…,难以形容…。从此,每次澡后我就踏上了一条不归路。

32、和一MM相亲第二次见面,MM有意显摆她的“爱疯”手机。俺装着没玩过爱疯的样子向她请教各种功能。突然发现她通讯录里有个叫“备胎”的人,突然想逗逗她,问她:“你朋友还有姓备的人啊?”MM很紧张:“快把手机还我!”我估意假装不给,她在抢的过程中不心小拨了出去,突然我的手机就响了……

33、眼睛进沙子了,便对室友说:“帮我吹一下。”室友抬头看了看我红肿的眼睛关切的问道:“这么难受?好吧,仅此一次。”说完扒下了我的裤子。

34、为什么女人婚后会瘦,男人会胖?因为男人每天晚上都有两袋鲜奶,两个鲍鱼片,一个燕窝而女人只有一根火腿两个鹌鹑蛋

35、前两个星期老婆说要去法国出差,问我要带什么礼物吗?我说你给我带个法国女孩吧!今天老婆回来了说;我已经尽力了,但是至于是男孩还是女孩,要等几个月才能知道!

36、老总上班后,坐在那里郁闷,秘书问何故?老总:“昨天我收到一个家伙的信,说如果我不离开他老婆他就杀了我!”秘书:“您离开他老婆不就行了嘛!”老总:“可那家伙没有署名!”

37、一位官员坐计程车,下车时,特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机:“我想你和一般人一样,喜欢干净的钱。”司机接过钞票端详了一会说:“其实,我并不在乎你的钱是怎么来的。”

38、LZ男纸一枚,刚陪表弟在他们学校乱溜,走到一片小树林时,看到很多男女同学发生超友谊关系后留下的tt,表弟说:哥,你看到了什么。LZ很单纯的说:好多tt。现在的学生太开放了。表弟却说:施主你着相了,贫僧看到了,尸横遍野,怨气冲天……

39、“生物考得怎么样?”“可以说脏话吗?”“不能。”“可以用生物学语言表达吗?”“呃,可以……”“老师,我恐怕要让您的母亲受精了。”

40、"我的几个同学在一起聊天比谁更年轻。“我十七”“我十五。”“我五岁。”这时人群中悠悠的传来一个声音""我是受精卵。""瞬间霸气侧漏了"

41、lz妹子。记得刚出社会打工的时候,找了很久没找到工作,身上的钱又花得差不多了,就去投靠一个比较要好的朋友。她在外面租房,有时她男朋友也过来。有时她男朋友就会对我说:***,你先出去逛一下吧,我有事和她说。现在想想,我懂了……

42、"小侄子小学二年级,体检回来,家里大人全在客厅。问我的视力多少,我答5.0,5.0。然后他得意的说他是5.0,5.2。我就随便敷衍他说:比我厉害比我厉害!结果他更得意了,开始大声朗读他的体检表:身高xxx,体重xx....心脏正常,包皮过长。然后大家安静了……"

43、我和闺蜜去医院,检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜,手机却没电了,只好借闺蜜的手机给他发了条短信:我怀孕了。发送成功后,我才想起没有署名,刚想重发老公已回了条:亲爱的,真的吗?你现在在哪?我去接你!我好像明白了什么.....

44、上班时,旁边一同事(高帅富)把电脑摆我面前给我晒他女朋友们的照片这个谁谁超可爱,那个谁谁超漂亮,还有那个特有气质,可惜现在都不在身边。然后,问我你有女朋友吗,来两张照片。本屌直接伸出双手,我女朋友随身携带,走到哪跟到哪,随时看,随时摸,忠诚一辈子,干嘛还要照片啊。

45、一对离婚后的夫妇又想复婚当他们复婚时,主持人让新郎官说几句话。可是新郎官怎么也说不出口,这是新娘开口了:“还是原来的配方,还是熟悉的味道!”

46、都说手机是睡觉的前戏,睡前不玩就不踏实。姐姐只想说,要是姐边上能躺个帅气的男朋友谁他妈还去玩那破手机啊!

47、昨天部门同僚一起吃饭聊天。刚好聊到睡姿问题。女上司说她自己睡觉不老实,没睡姿。一男同僚补充道:她喜欢抱着被子露着手脚。此刻...寂静了!我们似乎察觉到了什么?

48、船舶失事,一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后,女人达成协议:周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息,不堪其苦;过了一阵子,又有一个男人漂流到了岛上。“太好了,终于可以减轻一点负担了!”男人心想。结果,他周日也不能休息了。

49、本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!

50、男网友和女网友聊天,男的:WC一下男的回来一看,女的:你怎么骂人呢?男的:没有啊,我怎么骂人了?女的:WC不是我操的意思吗?男的:晕,WC是厕所。女的:SB男的:哎?你怎么骂人呢?女的:笨那,我说的是“睡吧”

51、男老板带女秘书出差半月。回家后,为了不让老婆猜疑,亲热时很卖力!楼下怒喊:都半月了,天天这样,还让不让人睡…。

52、麻花上有个原创,选两条美人鱼,一条上人下鱼,一条上鱼下人。我会毫不犹豫地选后者!因为......鱼的前半部分肉多啊!

53、舍友问:“为什么日本动漫都是由小孩子来拯救世界。”我语出惊人:“因为他们的大人都在忙着拍别的片子…”宿舍瞬间安静下来了………

54、本人已婚,和一哥们打球,此人未婚。我闪了腰,他戳了手,还是右手,哥们对我说,咱俩的夜生活都黄了.......

55、我读大学的时候有一次晚上去公园散步,看到公园门口有卖报纸又顺手买了一份。结果被一个猥琐男跟踪了一路把我给吓的。我爸知道后说“人家把你当小姐啦,这里小姐都在手上拿一张报纸当暗号的。”突然想到,为啥我爸会知道……???

56、据新华社报道,美国加州一个餐馆因使用不卫生餐具。造成两百多名食客腹泻住院但其中来自中国的食客,不仅没有感到任何不适,还参与了抢救工作。在场的美国记者感慨道:“中国人东亚病夫的时代一去不复返。”

57、LZ有一二货闺密。记得有次她老公出差,晚上她在家害怕,就去我家找我睡。半夜她翻过身搂着我,她的手似有意的摸我下体,之后又再摸下我的胸,好像明白了什么,索性直接把我推开扭过去继续睡觉……我让她失望了……

58、晚上在家和老婆看电视……电视里演到一帅哥下跪向女友求婚,LZ就说“现在特么都是男人下跪求婚,包括哪些所谓的高富帅在内,还从来没有见过女人下跪向男人求婚的”,二货老婆听后,半响幽幽的冒一句“女人不能下跪求婚,因为女人一下跪,男人就会解腰带……”

59、室友交了个女朋友,我的网速快多了

60、“楼主干啥呢?”“看片啊”“能不能文雅点”“哦,在看爱情动作片。可感人了,我弟都哭了。光擦它眼泪都花了好多张纸。”

61、中国人就是牛!拿下首金首铜,让别人首银去吧!!

62、某天和闺蜜一起玩找你妹,让找运动器材,我那二货闺蜜毫不犹豫的点了一张床……床……

63、大学有个哥们有点娘泡,大家经常开他玩笑。毕业三年了,一直失去联系,今天,他突然在群里面发了个信息说要结婚了,一直沉寂的QQ群突然爆发了巨大活力,一帮子潜水B都出来了,惯例还不是GC,所有人发言都是问新郎男的女的啊!

64、今天和一个哥们儿在街上走,看到前方一美女,隧对朋友说,看前面那个妹子长得多清纯啊,朋友深沉的点头道,嗯,我看他不像是良家女子,倒像是如家女子...如家女子......

65、"今天我撞见我一奇葩朋友,拿着计算器声音调到最大,闭上眼睛一边按2键一边听着声音撸的......"

66、忘不了那天语文课学到宝玉摔玉那一段的时候我笑抽了头撞到了桌子上“你打骂人便罢,何苦摔那命根子!”“姐姐妹妹们都没有,单我有,如今来了个神仙似的妹妹也没有,可知这不是个好东西!”“你妹妹原本是有这东西的……”

67、某家族,姑嫂精通文墨。小姑正在看《汉书》嫂嫂走近开玩笑说:“姑娘读书心思汉!”小姑面红耳赤,很害羞。次日,太阳很大很热,嫂嫂举手遮掩阳光。小姑走近前,小声道:“嫂嫂怕日手遮阴!”

68、故事背景:某BG房间,男的在等约好的女的..敲门声响起----男:来了?女:来了。男:来?女:来!男:来了吗?女:还没来...过了会...男:来了吗?女:来了!女:还来吗?男:不来了,来不了了完美短篇,看懂不顶的以后永远来不了,嘿嘿

69、我有一哥们很会讲日语,我向他请教怎么高效率学这日语,他只写了下一个网站地址就走人了。

70、女同事说刚跟男朋友分手了,我追问她什么原因。结果她半天没吱声,末了恨恨地说了句:无孔不入啊!!!

71、英国王室凯特王妃与威廉王子不是刚生了个儿子么?然后他们给小王子取名叫“GeorgeAlexanderLouis”。被中国网友翻译过来就变成了“搅基·压力山大·撸一世”。

72、走在路上,我问老公,你走路能不把腿分的那么开么,不好看!他用犹豫的眼神看我,回我一句,你没有蛋蛋,你不会懂得……

73、有个将军娶了一个很漂亮的老婆。有次他要外出打仗,但他担心他的老婆给他戴绿帽子。于是给她绑了一个贞操带。他把钥匙给了一个自己平时很信任的一朋友保管再放心地出门了,但他才出了城门只见那位朋友快马加鞭追到将军身边:“将军,你把钥匙给错了!”

74、甲女:“我谈了一男朋友。”乙女:“怎么样啊?”甲女:“长的不行啊。”乙女:“那你为什么还要和他在一起?”甲女:“长的不行啊!”秒懂举手...

75、小明对妈妈说:“妈妈妈妈,我要报复那个小保姆,她把我玩具弄坏了!”妈妈说:“你要怎么报复呢?”小明说:“我要象爸爸那样,把她按在床上,使劲咬她的嘴~”

76、某公司决定要裁掉几名员工,一题考试CEO出了一道试题,成语填空:一丝不()人事部不得其解,CEO交代答案:凡是填“苟”的,男的留下,女的走人;凡是填“挂”的,女的留下,男的走人。

77、我特别不理解现在在室外抽烟的人,真不会节俭!现在北京在哪儿随便吸两口空气不是烟啊!还自个儿买去

78、每当扫黄的时候我会悲哀。我打开网页,输入熟悉的网址。对不起,你输入的网址暂时无法访问;对不起,网页无法显示;对不起,域名不存在;对不起,对不起……浏览器,被关掉了;暴风影音,打不开了!看着广东开演唱会春哥的笑脸时,我默默的解开了皮带,眼角,有泪滑过……。

79、今天和男友在游泳池游泳的时候吵架了,我吵不过他,就在水下用脚磨蹭他的小jj,然后华丽丽的上岸走人,留下他在水中哀怨的看着我。秒懂的举手!

80、我一个同事问我一个谜语,白雪公主脱裙子,猜一种碳酸饮料,本屌丝不假思索的说:"雪碧",结果他笑着说不对,旁边角落传来一个声音:"应该是七喜吧",我一下就秒懂了

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