句子大全的语句，常常简短而有霸气，充满正能量。人生常常遇到困难，而那些好句子，不经意间直击内心柔软的地方，进而一改颓丧的心情。励志的句子网向您推荐搞笑语句大全爆笑。
1、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
2、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
3、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
4、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
5、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
6、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
7、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
8、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
9、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
11、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
12、有钱的男人会变坏，我还真想变坏啊。
13、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
14、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。
15、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
16、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
17、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。
20、总是有这样真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
21、老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准！
22、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
23、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
24、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
26、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
30、鼠能活多久，要看猫的心情。
31、醒是一回事，起床又是一回事。
32、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧。
33、确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！
34、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃。
35、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！
36、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
37、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
38、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。
39、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
40、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
41、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
42、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
43、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
45、一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。
46、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
47、我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
48、我踩着你的影子走，你却叫不要踩我脸。
49、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
50、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
51、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
52、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
53、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
54、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
55、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
56、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
57、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
58、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
59、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
60、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
61、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。
62、看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题。
63、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
64、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
65、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
66、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
67、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
68、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
69、不怕被利用，就怕你没用。
70、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
71、其实比起当才女，我更喜欢当财女你要淡定哦！
72、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
73、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
74、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
75、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
76、我把心交给你，你就别再还给我了。
77、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
79、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
80、对大力水手来说，菠菜永远比奥力佛重要。
81、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
82、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
83、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
84、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
85、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
86、面子是别人给的，脸是自己丢的。
87、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
88、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
89、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
90、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
91、色即是空，今晚，老衲想空一下。
92、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
93、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
94、自从得了精神病，整个人精神多了！
95、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
96、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
97、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
98、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
99、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。
100、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
101、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
102、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
103、我不是一个暴力的人，暴力起来我不认人。
104、老板，买三斤房让我回去炒！
105、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
106、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
107、失败不可怕，关键看它是不是成功它妈。
108、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
109、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
110、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
111、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
112、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。j458.COM
113、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。
114、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
115、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
116、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
117、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
118、特别能吃苦这几个字，我想了想，似乎只做到了前四个字。
119、钱真的不是问题，问题是咱没钱。
120、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
121、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
122、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
123、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
124、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
125、别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！
126、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
127、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
128、拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球。
129、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
130、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
131、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
132、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
133、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！
134、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
135、把你那SB的话，说给2B听去吧。
136、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
137、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
138、你的一句否定，足以让我绝望。
139、为什么我不理你们时，一个个都来和我说话。
140、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
141、低调！才是最牛B的炫耀！
142、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
143、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
144、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
145、待我幼稚完，便不在让你为难。
146、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
147、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
148、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？
149、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
150、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
151、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
152、没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。
153、车道山前必有路，有路我也刹不住。
154、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
155、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
156、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
157、校长，放假吧！如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的！
158、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
159、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
160、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
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搞笑语句大全
1、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
2、别跟我拽，劳资照样甩！
3、对你微笑，纯属礼貌。
4、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
5、别人的钱财乃我的身外之物。
6、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
11、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
12、我在这里，你就不会没有家。
13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
14、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
15、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
16、老鼠扛刀，满街找猫！
17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
19、有本事，你就爱我一辈子！
20、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
21、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
22、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
24、生活可以将就，生活也可以讲究！
25、最近总是失眠，16小时就醒一次。
26、钱可以解决的问题都不是问题。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
29、青春献给了房子，中年献给了孩子。
30、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
31、打死你我也不说。
32、不是我不笑，一笑粉就掉！
33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？
36、空白是白色的吗？
37、连广告也信，读书读傻了吧！
38、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
经典搞笑语句大全
1、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、上帝啊，你快出来看看如来吧。
5、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
6、别担心我又不是什么好人。
7、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
12、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
14、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量
15、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
16、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
17、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
18、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
19、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
20、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
21、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
22、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
23、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。
24、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。
25、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
26、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
27、(经典语句 ) 都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
28、祝我的情敌和爱人白头偕老 ，一生无爱
29、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的
30、今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
31、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
32、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
33、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
34、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
35、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
36、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
37、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
38、如果柯南突然打电话来，就说我陪比卡丘打扑克呢 。
39、兄弟，说说你不开心的事情。 让我开心一下吧！
40、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
41、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
42、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
43、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
44、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
45、在你生日这天，我忍不住要称赞你，祝你长命百岁！
30条经典搞笑语句_句句让你爆笑
1 、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
2 、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！
3 、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
4 、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。室友女朋友回答：他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？老板愕然了、、
5 、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。哥们诚恳地说：你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
6 、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：写什么了？有何收藏价值看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书作业没做，给我补上来！
7 、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
8 、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？小孩回答：满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
9 、女儿对母亲说：我怀孕了。母亲大叫：是谁的？女儿说：不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！
10 、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样
11 、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊！男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠！
12 、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！另一个小男孩大声笑道：哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！
13 、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。见。。
14 、新婚男子问新娘：如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？新娘说：不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！
15 、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
16 、为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？因为你丑！为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？因为你胖！为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！
17 、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子
18 、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
19 、小东：小明你听听这个在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是约吗
20 、大晚上的听恐怖有声小说，我们说调整下姿势靠着墙有安全感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感觉被人拍了下背
21 、A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位？ A:我就是那个抢匪。
22 、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：我今天一下午就等你了。小明说：我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！
23 、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼；二多给钱；三少接触。说完，妈妈还神秘地说：你嫂子就是这样的做的。
24 、一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗？全班同学都哄然大笑、、、我狼狈极了。
25 、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、
26 、一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：你真的是医生？医生说：您有什么疑问？病人说：怎么你写的字，我都看得懂呀？
27 、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。3岁的儿子说：妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！
28 、昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复真漂亮，多大了，几斤了。我看到了实在不知道怎么夸了，整了句你儿子脸蛋真大！ 结果，尼玛，手残的脸字没打出来，到现在好友还不理我呢
29 、病人焦虑地问医生：我这种病的治愈率是多少？医生说：1%病人大惊，医生说：不过，你不用怕，你的治愈率是100%。病人问医生：为什么？医生说：在你之前，已经死了99个了！
30 、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾。
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