社会的发展越来越快，生活中我们应该经常向朋友分享一些心情句子，丰富的意蕴常常短知几句即可表达，说到心坎上的句子有那些？以下是小编收集整理的“30条经典搞笑语句_句句让你爆笑”，欢迎收藏本网站，继续关注我们的更新！
1 、先生，你迟到了！我不能放你进去！电影院的看门人对一个来晚的人说。那人求：你把门开个小缝让我进去，好吗？电影院的看门人说：那可不行，只要开一条小缝，里面的观众就会挤出来的！
2 、我给刚上小学一年级的女儿买了许多自粘标签，让她写上自己的名字贴到自己的文具上，告诉她贴上的东西，就都是她的了。女儿马上写上自己的名字贴我的脸上，说：以后妈妈是我一个人的了，你们不许抢！
3 、如果有个女孩儿对你说：我不想做处女了！你会怎样做？我会：星座这个东西是没办法改变的，认命吧！（不要想太多）
4 、我室友的女朋友那天来找室友，可巧室友不在，就约我（当人体架子）一起去买格子衬衫。我比室友高一头。在店家看中了一款情侣格子上衣，一件XXL号，室友女朋友穿了真合适。一件L号在我身上比量一下。，店家笑了说：哟，你男朋友个子挺高啊！这件L号有点小了。换一件吧。室友女朋友回答：他不是我男朋友；我男朋友要是个子高，我给他买L干啥？老板愕然了、、
5 、我一哥们有头脑、做生意很是红火，挣了不少的钱，全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚，新婚妻子责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱？要不，我们现在的日子也不会过得这样紧吧。哥们诚恳地说：你说得对，我要吸取教训，今后一定要改。
6 、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。所以缺少教师。我的语文老师的字是全校公认的漂亮。不仅如此，语文老师也是本校的校长。这天，校长布置作业，下发了作业本。我拿过来一看。哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。说不定几百年后会成为古董。我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。大家齐声问：写什么了？有何收藏价值看得出他们心里是有些嫉妒的。我大说：上书作业没做，给我补上来！
7 、在路上捡到了一盘录像带。接上了电源，推进了录像带。不一会电视上出现了一口井。那是一口很普通的井。一个白衣女人从井中爬了出来。她爬的很慢，浑身的关节发出咔咔的声音。她的头发很长，我看不清她的样子。没过多久，她就爬到了银幕跟前。她想爬出来。半个小时之后。她坐在电视里面幽怨地看着我。都什么年代了，还看十二寸的电视。说完，她转身爬回了井里。
8 、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？小孩回答：满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。
9 、女儿对母亲说：我怀孕了。母亲大叫：是谁的？女儿说：不知道？你不是总说不让我和一个男人总在一起！
10 、我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样
11 、深夜，男生和女生一起相约在酒店，女生说:一个人住害怕。男生说：那你记得晚上锁好门。女生又说:房间好冷啊！男生说:那我们换下房间。女生狠狠放下一句:靠！
12 、两个小男孩吵架，其中一个大声嚷道：我回去告诉我爸爸打你爸爸的脑袋！另一个小男孩大声笑道：哈哈！打不到，我妈妈说了我爸爸根本没有脑袋！
13 、有个同事，平实挺正常的，就是吃饭的时候从来不跟我们一起，而且每次都坐在角落，我们都觉得他是不是有什么困难，想着帮帮他。然后有一天我悄悄试探了一下，最后得到的回答是：我吃饭吃的多，吃相又不好，怕你们看见。。。见。。
14 、新婚男子问新娘：如果我爸爸没有给我一大笔遗产，你会嫁给我吗？新娘说：不管是谁给你一大笔遗产，我都会嫁给你的！
15 、我一哥们在网上花了不到50块钱买了一个法拉利的跑车钥匙，自此以后，身价大增。进夜店喝酒的时候习惯性的就把车钥匙往桌子上一扔，然后各种漂亮的姑娘都前来搭讪。然后酒醉人归，带姑娘回家。姑娘问他车呢，哥们儿非常淡定地说，喝酒了就从来不开车，我们打车回去吧！
16 、为什么我皮肤这么好，还是没有男人喜欢我呢？因为你丑！为什么我这么丰满，还是没有男人喜欢我呢？因为你胖！为什么我这么高，这么出众，这么有钱，都没有男人愿意多看我一眼呢？儿子，你特么再问这种脑残的问题，劳资削死你！
17 、在美国：爸爸我想纹身， 去吧孩子你长大了。在英国：爸爸我想纹身， 去吧孩子，将完美与艺术刻画在你身上。在中国：爸爸我想纹身，纹纹纹纹纹你马拉戈壁啊，赶紧写作业去，熊孩子
18 、读医学院的男学生早已有了自己心仪的女孩子。她就是本班班花刘晓翠。男子有点腼腆。始终不敢表白。整天自我踅摸，一天终于故作勇气，面对女孩不还意思的说：我要如何才能打动你的心？没想到女孩子却说：老师不是教过了吗？要用电击。
19 、小东：小明你听听这个在乎你的我只在乎我在乎的你是否像在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我怎么样听出什么了吗？小明：不知道你说什么。但我应该能猜到核心意思小东：是什么？小明：简单说就是约吗
20 、大晚上的听恐怖有声小说，我们说调整下姿势靠着墙有安全感。结果故事里刚讲到主人公靠在墙上，感觉被人拍了下背
21 、A:救命啊，警察同志，你是警察吗？ B:对，我是，请问你有什么需要帮助吗？ A:光天化日之下，一个抢匪闯进一个老处女的家里。 B:太过分了，请问您是哪位？ A:我就是那个抢匪。
22 、小明在高速公路上开飞车，被出口处的交警拦下，交警说：我今天一下午就等你了。小明说：我知道您在这等我，所以我以最快的速度赶到这里！
23 、结婚已经两年多了，可是我和公婆的关系时好时坏。我就纳闷了，为什么我娘家嫂子就能和我爸妈处得来，我咋就不行呢？周末回娘家，吃罢午饭，我就和妈妈聊起了私房话。妈妈郑重其事的告诉我：要想和公婆处的好，无非做到以下三点。一多送礼；二多给钱；三少接触。说完，妈妈还神秘地说：你嫂子就是这样的做的。
24 、一天上数学课，我听不懂，闲着无事，无聊的我就用水彩笔画了一只猪在纸上，然后轻轻地把那纸贴在了我前面一个女生的背上，没想到，她怎么就发现了，于是她把纸撕下来，报告了老师。老师笑了笑就说：人家说的一点没有错啊，你背后不就是一头猪吗？全班同学都哄然大笑、、、我狼狈极了。
25 、那天我们夫妻俩又吵起来，老婆一气之下回了娘家。我也没动碗筷，回爸妈家蹭了几天饭。周末，老婆在丈母娘的押送下回家了。当着我们二人的面，丈母娘数叨开了我们俩。让我们务必记住：你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了。而你的坏就像 手术后留下的疤痕。留下了就永久在、、、好深刻的语言。受益终生啊。我立刻向丈母娘和妻子道歉、、、
26 、一个病人去医院看病，当医生给他开了处方时，他很疑惑问：你真的是医生？医生说：您有什么疑问？病人说：怎么你写的字，我都看得懂呀？
27 、怀孕的妈妈对身边3岁的儿子说：妈妈肚子里的小弟弟又淘气了，他又踢妈妈了。3岁的儿子说：妈妈，你为什么不吞下一个玩具，给肚子里的小弟弟玩呢！
28 、昨天看到朋友在空间里晒一岁儿子照片，好多人回复真漂亮，多大了，几斤了。我看到了实在不知道怎么夸了，整了句你儿子脸蛋真大！ 结果，尼玛，手残的脸字没打出来，到现在好友还不理我呢
29 、病人焦虑地问医生：我这种病的治愈率是多少？医生说：1%病人大惊，医生说：不过，你不用怕，你的治愈率是100%。病人问医生：为什么？医生说：在你之前，已经死了99个了！
30 、同事甲:你这长相当幼儿园老师绝对合适。同事乙:你说我长的有老师样。同事甲:你长的这么惊险，小盆友肯定不敢乱闹腾。
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经典搞笑语录30条_让你合不拢嘴
1 、坐公交，一妹子上车（我认识）， 我拍拍大腿，对她说：这有软座！ 谁知妹子叫道：算了吧，一会软座变硬座，硬座又变插座，到时候走都走不了！
2 、晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说：门要是个女的，非急死不可。
3 、本人大学毕业，刚进公司老板就给我买了一台三十五万的新车，还给我安排了公司里技术最好的司机。可我每天工作并不开心，难道我念四年大学就是为了来这里学开铲车。
4 、最近iphone 6很火，身边朋友老抱怨说女朋友叫送iphone6，我个人觉得吧，不就特么一手机吗？送给女朋友怎么了？不就几千块钱的事吗？用得着这么大惊小怪吗？女朋友喜欢就送呗，反正我又没女朋友。
5 、公公婆婆吵架，婆婆气不过：明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了：想得美，把我儿子留下，带上你儿子！一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇！！！
6 、今天来刚刚新婚的二货同事家里，就问他：这个床谁选的？＂我老婆。这个沙发呢？我老婆。这个电视呢？我老婆。那这家里哪样是你选的？那二货自豪的说：我老婆。
7 、和女友吵架，晚上躺在床上，女友怒道：我现在一分钟都不想看见你的脸，马上消失。男友：怎么消失。女友：熄灯。
8 、刚才坐公交车，坐在我旁边的女孩睡着了，女孩很漂亮，睡得很香甜。我突生怜香惜玉之情，心想这时有什么声响把女孩吵醒就不好了。于是我打开他的包，拿过她的手机关机后放入我的包后下车了。人与人之间如果都能这么互相体谅，世界该是多么的美好啊！
9 、课堂上，小明和小刚传纸条，被老师发现了，老师非常生气说：为什么传纸条！！！然后，老师打开纸条，只看上面写着：老师忒漂亮了，老师看完后，害羞的说：传，传吧
10 、今晚上我问我男朋友：亲爱的，什么是作死？他看了看我，说：你个肥婆，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？亲爱的，你过来，我们谈谈！
11 、那天跟一胖子朋友打完球因为热所以把上衣脱掉在路上走，在两妹子旁边经过时，那两妹子用鄙视的眼神看着我俩，我没抬头准备继续走，这时胖子朋友突然停下向那两妹子抖了一下胸前的咪咪，然后不屑的看了那两妹子一眼，丢了句：妹子你自卑吗？然后那两妹子默默的走了
12 、怀孕时喜欢吃蒸蛋，但每蒸必老。可老公每次上手却能蒸出鲜嫩可口的蛋。一天，老公蒸蛋，我洗漱。一会儿他过来，说知道为什么你蒸不出好吃的蛋来吗？为啥呢？因为你没有蛋，不了解蛋的真谛。
13 、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。
14 、一哥们最近走路总是一瘸一拐，问他怎么了他也不说。只见他他更新了一条说说：不要让我逮到你！在没灯的洗手间里，把马桶刷放马桶里不拿出来的贱人！
15 、我：我给你买了瓶香水，老婆。媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。媳妇：400块？我是不是知道了什么？
16 、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚，问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！
17 、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
18 、一次坐出租车等红灯，师傅居然睡着了，绿灯亮了。后面喇叭催的不得了，我拍拍师傅，他看到往这边走的交警，立马下车跟我来了句：小伙子，帮忙推下车！今天就不收你钱了！过来的交警也和他一起推车，留下一脸茫然的我！
19 、你不是说过我们下辈子还做夫妻么？还要一个女儿，我很想知道我们下辈子的女儿长什么样啊，都说女儿是上辈子的情人，所以我...老婆：啪，这就是你找情人的借口？一点点语录网
20 、大学毕业后，总认为自己是个人才，也不去人才市场找工作，觉得应该是公司主动来找我，就这样宅在家里。今天早上老爸去上班时对我说：是人才去人才市场，不是人才不去，你领会下。我想了一下，断了一下句，然后规规矩矩去找工作了。
21 、老婆，你出去有没有人夸你？夸我什么？夸你有运动员的身材！没有啊！我的身材适合哪项运动？举重。
22 、女友：亲爱的，你真的喜欢我吗？ 男友：真的喜欢。 女友：那为什么喜欢我呢？ 男友：因为暂时还没有的选择。
23 、生活遇到问题，参考人生简单粗暴的四大法则：不行就分，喜欢就买，多喝点水，重启试试。
24 、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
25 、男人：我老婆要毒死我。朋友：不会吧，让我去跟她谈谈。我要看看是怎么回事，然后再告诉你。朋友：我跟你老婆谈过了在电话中跟她谈了3个小时。你想要听我的意见吗？男人说：当然。朋友：你还是把毒药服了吧！
26 、一实习小护士给我抽血，拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊，表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思。十几针之后，我忍着剧痛，带着敬畏的表情问小护士：你这针法跟容嬷嬷学的吧？
27 、加班到深夜，精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：在那山的那边海的那边有一群蓝精灵！ 忽然，楼下传来一个哀怨的声音：他们苦B又聪明，他们加班到天明！
28 、家里金毛后腿站起来快赶成人高了。刚才，我带那二货逛街，他趁我不注意悄悄站起来，叼走了旁边妹子手里的油饼妹子看风景回头吃油饼咬了个空，然后看见一和她并排高度的大狗头
29 、老公是一个电工，他发现我的手机有静电，立马拿电笔测电压，110伏，然后告诉我充电时不要玩手机。 最近看新闻说有人洗澡被电死，老公每天都提醒我先把电热水器的开关关了再洗澡。我心里暖暖的，特感动，就夸了他：老公，有你真好。 老公说：那当然，我是电工，如果自己老婆都被电死了，说出去多丢脸。
30 、今天在路上看到两个男的在吵架，突然吵的凶了，一个男的对那个男的说，咬我啊你咬我啊！那个男的走了过去，我以为他要动手。谁知道他只是淡淡的说了句，我不吃屎。瞬间觉得这才特么是最牛掰的反击。
让你天天爆笑的搞笑语录
1. 网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
2.不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
3. 师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
4. 今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
5. 母亲想在客人面面显示孩子的聪明，便把孩子叫出来。宝宝，你晓得水蒸汽什么时候从水壶里冒出来吗?孩子毫不迟疑地回答说：当你要偷拆爸爸的信的时候。
6. 老公：饭早就做好了，快点吃吧!老婆：做那么早干吗，等我回家菜都凉了。老公：那下次我等你回来再做。老婆：那不是要饿死我吗?
7. 晚上老婆吃得挺多，可没一会她就开始数落我。我说：我又是做饭，又是洗碗，没犯什么错呀。老婆答：你做了一桌子好菜就是错，害我吃得那么多，我必须用教育你的方式来消化消化。
8. 夫：你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。妻：我觉得那条花狗很可爱。夫：你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧?妻：你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!
9. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
10. 我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对!
11. 好好活着，因为我们会死很久!
12. 相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任!分手是种勇气!当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮!
13. 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
14. 鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
15. 男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
16. 男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17. 今天美女同事穿身白连衣裙。我开玩笑道：呦，好漂亮啊，跟个公主似的。美女脸上顿时笑开了花：真的吗，像白雪公主吗?我嘴贱地回到：不，像太平公主!瞬间美女变猛兽，就算我腿快，还是挨了她两巴掌。????
18. 昨天偷偷去女朋友家，女：我爸发现你来过了!我：怎么可能!?我啥东西都没留下啊!女：你丫上完厕所不把马桶坐垫放回下来!家里可就我一个女人啊!我：百密一疏啊擦
19. 为了让儿子早起上学，我刻意把他睡房的闹钟拨快十分钟。有一天，我偶然听到他在电话里向同学吹嘘：你知道我家有多大吗?从我的睡房到大门口，有10分钟的时差呢。
20. 生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
21. 不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次死就死得彻底!
22. 为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
23. 非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的!
24. 一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
25. 我把所有的记忆串联成一部电影，一部悲剧就生产了。
26. 都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
27. 友情就像花瓶一样，被人一捣鼓就碎了。
28. 原来撕名牌，躺地上是没有用的!
29. 有什么事跟我主人说我只是头骆驼。
30. 我命里有女人相助!
31. 小时候，因为这样的题，我不知被我爸打了多少次。
32. 这个名牌(他自己的名字)还没带上就感觉很厉害对不对!
33. 郑恺吃口草吧!
34. 既然你们都是大白，那我们就要大白于天下了。
35. 大叔大叔，永远不输!
36. what are you 弄啥嘞。
37. 太没底线了!我做了节目，不能回不了家。
38. 有个老太太都在缸里蹲半天了，多点时间让她透透气吧。
39. 太热情了，船上人差点被伞尖戳伤!
40. 我是有家室的人!
41. 骆驼还开会了呗。
42. 我只是一坨腰坨。
43. 颜色都分不清楚还比赛。
44.逆境是人生的摇篮，磨炼是成功的良伴，挫折是英才的乳汁，失败是胜利的基石。
45.阳光下人走不出自己的影子，黑暗中人看不见自己的影子。只要还有明天，今天就永远是起跑线。
46.恭维就像口香糖，可以咀嚼但不能下咽。
47.搞好工作，教好学生，做好网站，当好写手，活好人生。
48.爱情是骗来的，感情是睡来的。
49.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
50.我们虔诚的祈祷：年终的奖金只多不少;领导动情的承诺：新年的工作只少不多。
51. 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
52. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
53. 我和我父亲的相似之处是不同的。
54. 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
55. 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
56. 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
57. 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门
58. 不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
59. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射!
60. 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
61. 管不住的是儿子，看不住的是女儿。
62. 放自己的屁，让别人闻去吧!
63. 烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫!
64. 我不是随便的人，我随便起来不是人。
65. 暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家
66. 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
67. 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
68. 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
69. 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄
70.你要是嫁人就先嫁给别人然后再嫁给我，带着他的存款领着他的妹妹，开着那宝马来。
搞笑语句大全爆笑
1、我每天除了吃饭的时间都在减肥，你还说我没毅力。
2、本欲起身离红尘，无奈影子落人间。
3、生活就像被强奸，不能反抗那就尽情的享受吧！
4、现在的钱好便宜啊，随便一个东西都可买到好多钱哦。
5、人生就像一场舞会，教会你最初舞步的人却未必能陪你走到散场。
6、我想我不适合和心胸狭窄的人吵架，正因我担心我犀利的言辞会把对方给气死。
7、礼尚往来的近义词应该是以牙还牙。
8、人世间自有天道，那就让天道来收拾你吧！
9、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了！
10、我知道你没把我当个数，其实我压跟没把你放在眼里过。
11、伯母，这个月借用你的女儿。明年还你一大一小。
12、有钱的男人会变坏，我还真想变坏啊。
13、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
14、春天来了，桃花开了。是不是站在桃花树下，就能行桃花运。
15、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！
16、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
17、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
18、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
19、畜生和牲畜最大的区别就是一个是家养一个是野生。
20、总是有这样真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
21、老板，别跟我谈水准，因为我的薪水还不够水准！
22、别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
23、这年头，不早恋，不犯贝戋，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
24、我不是太傻，而是太容易相信一个人。
25、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧？
26、岁月是把杀猪刀，黑了木耳，紫了葡萄，软了香蕉。
27、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
28、与狼共舞的羊们，别忘了自己的身份。
29、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
30、鼠能活多久，要看猫的心情。
31、醒是一回事，起床又是一回事。
32、生活，我先醉了，你们在现实里慢慢游荡吧。
33、确切的说，我除了相信上帝之外，一点也不迷信！
34、像你这种体格的男人闻这样一朵娇弱的花，看起来真让人崩溃。
35、有本事！你就爱我一辈子！算你牛逼！
36、每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
37、干活快了说你是爱表现；干活慢了说你是太懒惰；干活不快不慢又要说你是不积极。
38、用放大镜看快乐，用显示微镜看痛苦。
39、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
40、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
41、像你这种手机短信没密码也没锁屏的，一看就是没人要连暧昧对象都没有。
42、您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
43、凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
44、考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。
45、一个萝卜一个坑，萝卜多了，坑却没了。
46、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
47、我们不需要把生活弄得那么复杂，因为它本身就已经很复杂了。
48、我踩着你的影子走，你却叫不要踩我脸。
49、女人的幸福在于：他真的爱我；男人的幸福在于：她值得我爱。
50、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
51、最雷的分手理由：因为你是黄钻贵族，我觉得我配不上你。
52、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。
53、没有你，天好蓝，草好绿，连神经病都变聪明了！
54、有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
55、睡觉睡到自然醒，可是我身上只有五块钱可以数。
56、男人的一句话可以欺骗女人一夜，而女人的一句话却可以欺骗男人一生！
57、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
58、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
59、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
60、矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
61、人生须要的不是所站的地位，而是所朝的方向。
62、看了神雕侠侣，知道了年龄不是问题。
63、如果你只是等待，发生的事情只会是你变老了。
64、别给我装酷了，你以为你是优酷阿。
65、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢。
66、你的歌声不仅让我失眠，还差点让我失禁。
67、鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
68、女人是用来宠的，男人是用来抽的。
69、不怕被利用，就怕你没用。
70、我要像仙人掌一样坚强，还要学会扎坏人。
71、其实比起当才女，我更喜欢当财女你要淡定哦！
72、我们不是情侣，我们只是爱情的搬运工。
73、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
74、昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
75、你放弃了暂时不够优秀的她，那么当她蜕变的时候就请你有多远滚多远。
76、我把心交给你，你就别再还给我了。
77、这个夏天，我会带着冰淇淋来你家做客。
78、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？风扇默默地摇了一晚上的头。
79、本想让纸飞机带我飞进你心里，不料半路坠机。
80、对大力水手来说，菠菜永远比奥力佛重要。
81、老师说要是不想学习，那就趴桌子上装死。
82、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己。
83、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
84、如果有一天我变成了色狼，请别忘记我也纯真过。
85、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行。
86、面子是别人给的，脸是自己丢的。
87、说了晚安去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。
88、用我最帅的姿势，应对你的挑衅。
89、鸭子不会飞，始终飞不起来，虽然有翅膀。
90、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
91、色即是空，今晚，老衲想空一下。
92、拍脑袋决策，拍胸脯保证，有时候需要拍屁股走人。
93、安徒生已经死了，童话已经没有了，屁话倒是一堆。
94、自从得了精神病，整个人精神多了！
95、每天我都不断地刷新一项世界纪录，我在世界上已经生活的天数。
96、当我看见闷骚的你，我于是低下头，不是我害，而是在找砖头。
97、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
98、穿别人的鞋，走自己的路，让别人找去吧！
99、不用总提醒我是个被甩了的货，别忘了你身边的还是个被用过的货。
100、你让我忘记了时间在流转，我总觉得你在我身边。
101、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p。
102、青春期的爱情就像是鸦片，背后站着无数的林则徐。
103、我不是一个暴力的人，暴力起来我不认人。
104、老板，买三斤房让我回去炒！
105、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
106、如果我死了，别忘了在我棺材里安个空调，格力的。
107、失败不可怕，关键看它是不是成功它妈。
108、人生如戏，只是拍戏可以NG，人生不能。
109、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
110、不要以为自己拿了一片叶子，自己就是叶问。
111、黑人去看恐怖片，结果把脸都吓白了！
112、你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
113、出门在外，老婆交代：少喝酒，多吃菜，够不到，站起来。
114、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
115、每一个奥特曼的背后，都有一群默默挨打的怪兽。
116、感情是场骗局，我顶多算个卧底。
117、流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
118、特别能吃苦这几个字，我想了想，似乎只做到了前四个字。
119、钱真的不是问题，问题是咱没钱。
120、求而不得，舍而不能，得而不惜，这是人最大的悲哀。
121、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
122、中午在饭店叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
123、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去了。
124、马在松软的土地上易失蹄，人在甜言蜜语中易摔跤。
125、别拿人和畜生比，因为有些人如畜生！
126、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
127、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
128、拿破仑一辈子没能征服世界，迪士尼凭一只老鼠风靡全球。
129、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
130、我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
131、耶稣与释迦牟尼的最大判别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷。
132、精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子。
133、活得太明白是一种悲哀，所以应该糊涂而又快乐的活着！
134、现在不是说人人平等么？为什么我进女厕所被赶了出来？
135、把你那SB的话，说给2B听去吧。
136、上次你给我告白后，我就病了好几天，求你别再吓我了。
137、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
138、你的一句否定，足以让我绝望。
139、为什么我不理你们时，一个个都来和我说话。
140、夏天你好过分，天天用紫外线瞄我。
141、低调！才是最牛B的炫耀！
142、爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
143、为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
144、别拿你弹视频的速度，来挑战哥拉黑的技术。
145、待我幼稚完，便不在让你为难。
146、国事家事天下事关我鸟事！风声雨声读书声我不作声！
147、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
148、学个英语有啥用，学来学去不就是那几个字母？
149、我得过上百场感冒，你是经久不退的高烧。
150、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
151、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
152、没事的话别来找我，有事那就更别来找我了。
153、车道山前必有路，有路我也刹不住。
154、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
155、天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
156、洗手间里装镜子的目的：让人们撒泡尿照照镜子。
157、校长，放假吧！如果恐怖分子来学校了，学校门口那几个老头是抵不住的！
158、你不知道你粘点胡子，你就一纯爷们。
159、有些爱。我们一旦付出，便罪孽深重。
160、蒙娜丽莎之所以笑，是因为她看到达芬奇哭了。
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