无论是在学习、工作还是生活中，写几句文案本就是我们的日常，很多句子让我们拥有前进的动力。有没有哪些句子比较好用呢？下面，小编为大家整理的“经典搞笑语句大全”，有需要的朋友就来看看吧！
1、哪天你死了，老娘烧座怡红院送你。
2、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
3、再回首，那人已是孩子他爸。
4、上帝啊，你快出来看看如来吧。
5、白头偕老不是染个头发，打掉几颗牙的问题。
6、别担心我又不是什么好人。
7、来啊，拖出去吃250个面包，不许喝水。
8、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
9、世界上只有一个刘易阳，可惜他在电视上。
10、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
11、你信不信我一巴掌把你拍墙上，扣都扣不下来！
12、哥看见装B的人总是莫莫的低下头，不是哥低调，而是哥在找砖头。
13、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
14、我不是凹凸曼， 我没有他那么勇敢的能量
15、考试不翻书，简直是头猪，做弊不要慌，逮到就要装
16、这世上，满大街都是刘易阳他妈和童佳倩她妈。
17、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。
18、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
19、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦跶的
20、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
21、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
22、做人要做陈冠希，开房要带照相机。
23、张惠妹唱着：我可以抱你吗？ 徐良唱着：客官，不可以。
24、你存在我婶婶的脑海里我哥梦里我弟心里我爹歌声里。
25、《十年》唱出了每个胖纸的心声：一边想瘦，一边泪流……
26、早上，我妈听着你的背包对我说，陈奕迅这个人太差劲，借了东西不还，还唱歌气人家。
27、(经典语句 ) 都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
28、祝我的情敌和爱人白头偕老 ，一生无爱
29、生活就像朴有天的发型，你永远不知道明天会是什么样子的
30、今天是你的生日，为了祝你生日快乐，所有男女厕和男女浴室均免费向您开放，欢迎光临！
31、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
32、今天是你的生日，你的朋友为你点播了一首动力火车的当，请拿你的手机在地板上狠狠地敲一下…好，点歌完毕
33、品名：生日。原料：真心。副原料：祝福你。制造日期：认识你开始。保存期限：直到世界末日。商品编号：。特别标注：祝你生日快乐
34、送你一杯我精心特调的果汁，里面包含100cc的心想事成，200cc的天天开心，300cc的活力十足，祝生日快乐！
35、一女士进一宠物店，要买一件小狗的毛衣。售货员请她带小狗来，以便查看尺寸。小姐：不行，我是想在它生日那天，给它一个惊喜
36、一领导生日请客，众人送钱送物，就一陌生朋友送去一幅对联。上联：啤酒、火酒、鸡尾酒，等你很久！下联：公鸡、母鸡、乌骨鸡，正是时机！横批：督查督办！
37、一笑烦恼跑；二笑怨憎消；三笑憾事了；四笑病魔逃；五笑永不老；六笑乐逍遥。时常开口笑，寿比南山高
38、如果柯南突然打电话来，就说我陪比卡丘打扑克呢 。
39、兄弟，说说你不开心的事情。 让我开心一下吧！
40、在你生日来临之即，祝你百事可乐，万事芬达，天天哇哈哈，月月乐百事，年年高乐高，心情似雪碧，永远都醒目。
41、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
42、遇事要先从自己身上找原因，别一拉不出屎就怪地球没有吸引力
43、曾以为是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣！
44、自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢！
45、在你生日这天，我忍不住要称赞你，祝你长命百岁！
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搞笑语句大全
1、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
2、别跟我拽，劳资照样甩！
3、对你微笑，纯属礼貌。
4、狼与狈为奸不怕、可怕的是与狗化敌为友。
5、别人的钱财乃我的身外之物。
6、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。
7、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么？
8、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
9、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着。
10、世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
11、你说…你喜欢我？其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
12、我在这里，你就不会没有家。
13、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。
14、我本有心向明月，奈何明月照沟渠。
15、没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
16、老鼠扛刀，满街找猫！
17、记忆并不可怕，可怕的是回忆。
18、作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
19、有本事，你就爱我一辈子！
20、凡是在食堂、自习室、教学楼前当众疯狂接吻的--都是开不起房的！
21、我的爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给第一个心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水！
22、见到我以后你会突然发现：原来帅也可以这样具体！
23、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
24、生活可以将就，生活也可以讲究！
25、最近总是失眠，16小时就醒一次。
26、钱可以解决的问题都不是问题。
27、我是变态人里最正常的，是正常人里最变态的。
28、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
29、青春献给了房子，中年献给了孩子。
30、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
31、打死你我也不说。
32、不是我不笑，一笑粉就掉！
33、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
34、不要和我比懒，我懒得和你比。
35、咱那么牛逼的人，还怕当回傻逼么？
36、空白是白色的吗？
37、连广告也信，读书读傻了吧！
38、宁和明白人打一架，不跟SB说句话！
2021经典简短搞笑语句大全
我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！下面是小编小编为大家精心推荐的相关句子，希望大家会喜欢！
20xx经典简短搞笑语句大全
1.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2.老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气！
3.给你两个选择，你是喜欢我呢还是喜欢我呢？
4.人可以跨越自然的障碍，却无法跨越人自己用智慧设置的障碍。
5.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
6.七夕终于过去了，哥终于可以起床了，单身的男人伤不起啊！
7.七夕时节好浪漫，路上行人太暧昧，浪漫地方何处有，美女遥指路上人。
8.您好，您所拨打的电话已去世，请来世再拨。
9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
10.爱情就是扯淡，越扯越淡。
11.每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
12.我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
13.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
14.我妈每次对我买的衣服鞋子包袜子帽子统统都要评价一番，而且说完之后再按照她的审美重新给我搭配一下。我妈就是希望我夏天穿T恤长裤！冬天穿大黑羽绒服加雪地靴！永远无刘海马尾辫！永远只擦大宝！可是妈！我已经二十岁了啊！
15.我妈在数落我爸……十分钟以后……我爸来到我房间……开始数落我不收拾房间……两分钟后……我妈也加入数落我的节奏……五分钟后……我爸我妈言归于好……
16.是不是每家都有这么一个老男人，开着电视在沙发上打呼噜。“爸，你不看我关掉了。”“看”“你明明闭着眼睛。”“我在听”
17.3，我和我妈在公交车上差点被人摸大腿，我妈对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？“
18.你长的外形不准，比例没打好。
19.13，和爸妈一边看非诚勿扰一边讨论明天吃什么。我妈突然灵光一闪，一板正经来了句：坚持选择包子你可能会被拒绝，但是米饭和馒头你可以带走一样
20.所谓的情侣头像，就是把一对情侣拆开。
21.朋友家遭贼，她妈妈抱怨：进来也不拖鞋，踩得全是脚印，又要拖地……
22.脂肪那么厚，动一下都那么难受！
23.08年地震，我妈在楼上看电视。地震来时，她本能地往外跑。下楼事她突然想起电视没关，于是跑回去把电视关了继续跑……
24.青春是个欠砸的杯具。
25.今天去阿迪屌丝买鞋，看到一款清风酷跑系列的鞋子，鞋底有几个速干用的凹进去的洞洞，挺喜欢的。准备买的时候我妈突然说：要是你踩到屎怎么办……请允许我做一个悲伤的表情
26.今天去扫墓，在车上。我妈对我说：对老人要厚养薄葬，要我对她好一点，等她离开后就不跟我增加麻烦，以后她烧成骨灰后弄一碗汤让我喝掉，补钙……！！！！她说这样才是死了都要爱
27.我妈爱打麻将。有一次我跟她换手机用，第二天她回来就骂我一顿，说：都是你，今天接了个电话就输了一下午。弄啥破铃声，“背呗 背呗 背呗 哦麦背呗 背背”
28.给女朋友发消息“我上车了，么”。结果手一抖发给了老爹，一会，他回我“我怎么知道你上车没有，你上没上车自己不知道么”……
29.我妈形容一个人很瘦，说瘦的跟超薄卫生巾一样、
30.我想知道你们爸妈有没有：小时候给你买衣服，每次都得要大一号，说明年还可以穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我整个童年都没有穿过合适的衣服！！！！
31.刚才我爸翻我手机看到乔巴的照片 我就问他你知道这是谁吗？我爸说：知道啊 喜羊羊嘛 哇哈哈哈。
32.我们的爱情，医生说：他已经尽力了。
33.15，这两天天跟着学郑多燕减肥操，刚才我在屋里特别认真的跳，声音来的挺大的，正在做半蹲向后拉伸手臂，回头我就发现我爸盯着我看，我说你啥时候进来的？他说进来有一会了，然后他说 你是不是参加什么邪教组织活动，今天有祭天活动吗？
34.世界上最遥远的距离就是周一到周五。
35.真不懂为什么我爸爸跟一个十五岁的男生那么好。过年前就带去商场买衣服买鞋子。还包充话费，给零花钱。现在还带回我家，玩我的电脑，喝我的饮料。气死了
36.在外面吃家宴，有道菜是鲍鱼炖鸡，老爹喝嗨了，然后在鸡里面翻鲍鱼，我二叔说没鲍鱼就吃鸡吧，我爸默默的说了声不行，不能吃鸡巴…
37.我要报警把我爸抓起来，他居然和我未成年的男朋友去开房。
38.我爸这人迷信…说我五行缺木…非要我认一颗树当干爹…TAT不要这样啊！！
39.我刚刚问我妈你喜欢猫还是狗，她说都不喜欢，我问那你喜欢什么动物？她说喜欢鸡，我问她为什么，她 说长大了可以吃。然后我问那你喜欢我不，我妈说喜欢……TAT我要不要逃离这个家…
40.先学会不生气，再学会气死人。
41.晚上我妈打电话给我问我要不要吃点心，我说带碗面吧。然后我妈问我在干嘛，我说在倒狗狗的便便，我妈说便便要倒干净什么的交代了一大堆，要挂电话的时候听见我妈对那人说：老板，来碗大便……
42.我爸妈嫌老师布置作业太多给我转学了、
43.敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
44.贞操，是一个女孩最昂贵的嫁妆。
45.9，我姐像我妈，所以我爸更疼她，就因为我长的像我爸，我妈每天都看我不爽
46.我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样！问她为什么，她说因为她喜欢扁头！！！
47.我在外地。我妈帮安排相亲时互换相片的时候，拿了我身份证复印的相片
48.等车时听见一老一少说：快跑，8路来了。
49.只是因为在人群中多看了你一眼，到现在眼睛还疼呢。
50.今天我妈问我有个动画片里穿裤子的黄色发糕叫什么？我想了半天，是海绵宝宝么？
经典搞笑语句
1:悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
2:你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
3:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
4:如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5:三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
6:争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
7:爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
8:除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
9:公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
10:广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！
11:贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！
12:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
13:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
14:上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑
15:所有的男人生来平等，结婚的除外。
16:汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：谁烧山，谁坐牢！
17:未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
18:我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19:稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
20:下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
21:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
22:小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
23:小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
24:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
25:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
26:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
27:有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
28:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢
29:缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
30:在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：偷税漏税，来世罚作尼姑。，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
31:这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。
32:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
33:自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
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