当我们需要表达的时候，在朋友圈我们经常能看到各种句子，可以代表我们的心情，你会经常回头读你摘抄的句子吗？也许"超搞笑短笑话大全"就是你要找的，请马上收藏本页，以方便再次阅读！
在朋友圈发一些搞笑的说说句子,能够给他人带来好心情。下面是小编小编精心为你们整理的关于超搞笑20个短笑话的相关内容，希望你们会喜欢!
超搞笑20个短笑话精选
1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降
2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞
3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。
5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。
6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。
7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。。。。。你TM来打我啊!!!~
8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。
9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了……
10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望
11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也!
12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃!
13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧
14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--!
16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈!
超搞笑20个短笑话推荐
1. 没钱的时候，老婆兼秘书;有钱的时候，秘书兼老婆。
2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁
3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。。。
5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。
6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样
7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。
8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看......
9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
10. 小狗和小猪在一起玩。小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!”
11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!”
12. "两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。”
14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。”
15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承认了!”
16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!”
超搞笑20个短笑话
1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。阿门!
2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我!
4. 天气变爽了，心情转好了;工作顺利了，薪水也涨了;孩子成长了，操心事少了;汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了
5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。
6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐!
7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐!
8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐!
9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。国庆节我依旧想你，你呢?
10. 有没有人和我一样。感觉梦里的事情总能在现实中实现。
J458.com更多句子大全扩展阅读
搞笑话语大全短
前方高能，注意带纸【搞笑话语大全短】简短的搞笑话语大全_经典搞笑短语大全笑哭你没商量。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了】
2、【工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。】
3、【要挑熟女，裙子好揪。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。】
4、【我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！】
5、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
6、【在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。】
7、【至今未敢恋爱，只因台湾孤悬海外！】
8、【老鼠一发威，大家都是病猫。】
9、【女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。】
10、【用你的多余添满她的空虚！】
11、【脱了裤子干天空，我X这世界！】
12、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
13、【武功在高，也怕菜刀；智力再好，一砖撂倒；走自己的路，让别人打车去吧！穿别人的鞋，让他们找去吧！为你送上周二的问候，让别人羡慕去吧！】
14、【给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。】
15、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
16、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】
17、【亲爱的儿子，真不好意思，你娘还没找到你爹呢，你再等等吧，提前先祝你六一快乐！】
18、【长张鞋垫脸，就别怪人踩着。】
19、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
20、【什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。】
21、【生的伟大，死在花下！】
22、【当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：你急什么？我都还没女朋友呢！】
23、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
24、【有谁会在时过境迁之后还在那里等你？】
25、【等待你的关心，等到我关上了心】
26、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
27、【下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手你看，我的手机是蓝屏的。】
28、【放荡总在自慰前，纯洁总在手淫后。】
29、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
30、【商场搞促销，打出广告买冰箱，送空调，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！】
31、【不喜欢带字的头像】
32、【LZ：你好！中通镖局的，快递麻烦下来拿一下！少妇：你上来吧！四楼！LZ：四楼这么高不送上去下来拿吧！少妇：我老公不在家，上来吧！LZ：等我20秒马上到！】
33、【就算是believe 中间也藏了一个lie】
34、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
35、【听君一席话，圣斗士念书。】
36、【太空行走这么危险的事情都很安全，喝奶这么安全的事却很危险！】
37、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
38、【上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。】
39、【男人的思念是对肉体的一种饥渴之情，是对性欲一种发自内心的呼唤。我很不幸，得了这种美名其曰相思的病。】
40、【每次下课铃老师都装作没听见CAO。】
41、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
42、【人不可貌相，小三不可斗量。】
43、【人生苦短，必须性感。】
44、【本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。】
45、【排球场地南北双方打得热火朝天，一外来观球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大声叫到：女方加油！女方加油！】
46、【听君一席话，省我十本书！】
47、【完了，你也不理我了，我成狗不理了~~！】
48、【我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，又怕惹祸。】
49、【隔着胸罩摸着奶。隔着内裤操着逼。】
50、【请答应我下辈子不要改名字，这样我容易找到你。】
51、【拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。】
52、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
53、【这位姑娘，首先，我们之间有代沟，其次，你又没有乳沟，你说，我们还怎么交流？】
54、【小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。】
55、【如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。】
56、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】
57、【个哥们和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家！ 哥们着急，指着灯泡发誓：如果再惹你生气，灯灭我就灭！ 忽然灯一下子灭了，吓得裤子都尿了！心想，没那么准吧？ 忽然灯又亮了！转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？ 我】
58、【我一朋友是个宅男，我问他，你每天不出门饭又不会烧，怎么活下去的？难道都靠泡面吗？然后那二货就悠悠的说了句，我烧的一手好开水！】
59、【奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道：我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说：喊什么？是牲口都有奖！】
60、【闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。然后改拉稀了，医生又开了止泻药。然后改失眠了，医生又开了安眠药。然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。】
61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】
62、【你撞车前长啥样的？】
63、【特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。】
64、【如果所有的衣服都懂得自己洗澡就好了。】
65、【有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。】
66、【烟不听话，所以我们抽烟。】
67、【没人牵我的手，我就揣兜里。】
68、【我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。。】
69、【情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。】
70、【不要和我比懒，我懒得和你比】
71、【我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，他们天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了】
72、【我要玩的是感觉，不是你的器官！】
73、【快来个女人糟蹋糟蹋我吧！】
74、【如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】
75、【装可爱的话可以瞬间解决人口膨胀的问题。】
76、【通往成功的路，总是在施工中。】
77、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
78、【新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。】
79、【要么好好活着，要么赶紧去死吧。】
80、【不吃饱哪有力气减肥啊？】
81、【当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉！】
82、【你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。】
83、【三伏天，公交车上未开空调，一胖子大喊：师傅，开个空调吧！快热死了。师傅悠悠回到：八戒，别闹，空调坏了！】
84、【海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。】
85、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
86、【老婆特爱吃水果。一次和老婆往家走，她非要买几斤苹果带回家，我说别买了，家里不是还有几斤橘子么。老婆回了一句：橘子能吃出苹果味儿来吗？】
87、【爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。】
88、【当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。】
89、【和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好？我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝？然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好？我：】
90、【鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。】
91、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
92、【生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。】
93、【你在做什么？我在仰望天空。30度的仰望是什么？是我想念她的角度。为什么要把头抬到30度？为了不让我的眼泪掉下来】
94、【我看着你们相爱接吻makelove最后性病而死】
95、【我不是随便的人，我随便起来不是人。】
96、【壮士，你怀孕了！】
97、【突然想起一件事：蜘蛛侠是被蜘蛛咬了一口之后才有了超能力，真庆幸他没有被泰迪咬到。】
98、【要在江湖混，最好是光棍！】
99、【别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。】
100、【也许有一天我们必须陌生，那么就请你在我的肩上留下所有的不幸】
101、【小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了！】
102、【我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。】
103、【我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？】
104、【碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。】
105、【鬼不隐天诛地灭，鬼一隐大地毁灭。】
106、【钱不是问题，问题是没钱！】
107、【每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！】
108、【以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。】
109、【老子不打你，你不知道我文武双全。】
110、【终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。】
111、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
112、【天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。】
113、【参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。】
114、【能动手，就尽量别吵吵。】
115、【白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。】
超好笑的短笑话大全
一、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！
二、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
三、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
四、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
五、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
六、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
七、你是没长脑袋，还是脑袋长了霉！！
八、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
九、我是一坨风干的牛粪。
十、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。 路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
十一、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
十二、丑女：“昨天我去相亲了。“ 闺蜜：“哦，怎么样？ “丑女：“他单膝跪下了“ 闺蜜：“不会吧，这才第一次见面就……“丑女：“他说我鞋带松了，要给我系鞋带。“ 闺蜜：“哦，这样啊，好浪漫的男士。“丑女：“呜呜呜，他把我左右脚的鞋带系在了一起，然后转身就跑了！”
十三、什么世道啊这是，人活得象狗，狗活得象人。
十四、一大爷进城，看见大街上妙龄女郎穿着非常暴露性感，回去便于老婆吹嘘。老婆听后大怒，你根本就没有想过我，大爷说道：“怎么没有啊，一想起你我就吐了一口痰，结果还被罚了五块钱。”
十五、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！
十六、3000个女人一排躺着，脱了衣服从她们身上滚一遍，看看到底能X几个。
十七、刚刚一个房产中介打电话给我，，说给我推荐罗湖区某地段的房子，，我只说了一句，，我工资2000块，，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马 ，，，挂电话了，，，
十八、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
十九、A：我咒你老婆不是处女！B：我咒你老婆永远是处女。
二十、女人心看不透，因为胸前肉太厚。
二十一、经典的到了要死人的程度。
二十二、听君一席话，省我十本书！
二十三、又要到了大街上10女9露，9露8丝，8丝7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4骚，4骚3丑，3丑2渔网，2渔网1破洞的季节了……
二十四、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
二十五、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
二十六、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
二十七、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
二十八、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时为你倾倒，砸不扁你就算我白活了。
二十九、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
三十、我趴着是日地球，躺着是日宇宙！
三十一、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
情人搞笑短笑话
情人搞笑短笑话
1、不要迷恋哥，嫂子会揍你。
2、老婆给我出了个脑筋急转弯，说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟，有一天金鱼死了，为什么？我说被乌龟咬死了，她说不是。我说金鱼生病了，她说不是。我实在猜不出来了，就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……。
3、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
4、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
5、女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。
6、不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。
7、爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。
8、不要和我比懒，我懒得和你比。
9、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接把钱包给你？
10、对我来说，你是黑暗中的灯泡，饥饿中的面包，冬天里的棉袄，夏天里的雪糕。你是我今生唯一的宝。
11、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
12、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从；太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
13、喝醉了俺哪位也不服，俺就扶墙。
14、柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
15、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗？吃第二个我哭了还真有啊。
16、未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。
17、完美的人生就是住英国的房子，戴瑞士手表，拿美国工资，娶韩国女人，嫖俄罗斯女人，开德国轿车，喝法国红酒，雇菲律宾女佣。
18、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。
19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
20、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路。
21、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
22、提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本后来的事情大家都知道了。天赐你一双翅膀，就应该被红烧
23、这年头，老婆像小灵通经济实惠但限本地使用，二奶像中国电信安全固定但带不出门，小蜜像中国移动使用方便但话费太贵。情人像中国联通优雅新潮但常不在服务区！
24、甲去乙家玩，甲留乙吃饭，菜上齐了甲说：“别客气，就象是在自己家里一样。”乙说：“那我更不能吃了。”甲问：“为什么啊？”乙说：“在家里我都是老婆吃完，我才能吃的。”
25、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
26、其实我很宅，只是宅在谁家里的问题。
27、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
28、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
29、土是用来挖的，坑是用来埋你的。
30、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
31、等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。
32、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
34、不用撒尿也知道自己长啥样。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
36、废话是人际关系的第一句。
37、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
38、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
39、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
40、放自己的屁，让别人闻去吧！
41、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
42、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
43、不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
44、你就是堕胎失败的最好例子！
45、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
46、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
47、要在江湖混，最好是光棍！
48、只知道刚的人，难免会被折断；只有柔的人，到头来终是懦夫。
49、艰苦的工作不会杀了谁。但是干什么冒这个险呢？
50、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
读了“超搞笑短笑话大全”，有没有一两句让您喜欢的短句？希望您喜欢j458.com小编为您推荐的句子大全，更多好内容请阅读幽默搞笑话，祝您开心愉快！