在我们遇到自己或家人朋友各种情绪的时候，我们是不是会在生活中发些经典的句子，这些的句子表达了人们的内心想法，你经常发送哪些方面的句子呢？下面是小编帮大家整理的扣扣留言大全搞笑幽默,在此提醒你收藏本页，以方便阅读！
福同享，有难你当，你的就是我的，我的还是我的。【扣扣留言大全搞笑幽默】搞笑幽默的扣扣留言大全_扣扣搞笑幽默留言希望你能喜欢。
1、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
2、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
3、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
4、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
5、【想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈！】
6、【吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。】
7、【孩子，人傻不能复生。】
8、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
9、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
10、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
11、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
12、【和同学买校门口小贩的鸡柳，同学走到跟前刚要买突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃鸡肉！于是，不打算买了准备走人，小贩激动地叫住她：美女美女！我们的鸡柳净是面粉决不掺鸡肉的，你放心好了。】
13、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
14、【什么是安全感？就是做完题，有学霸念出了和你一样的答案。】
15、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
16、【有些歌听前奏就爱上了，有些人看第一眼就喜欢上了，有些作业打开第一页就不想做了。】
17、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
18、【鱼的记忆只有7秒，怪不得在鱼缸里天天游泳也不会疯掉呢，诶，这是哪儿，没游过！诶，这又是哪儿，没游过！】
19、【一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。】
20、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。】
21、【养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。】
22、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。】
23、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
24、【小学的时候考试考砸了。考完都要让家长在试卷上签字。这样的成绩拿回去我还想不想活了！第二天，老师便问我为什么没有让家长签字。我说：爸爸不会写字不能签字。老师极为恼火：我和你爸一起上学，他会不会写字我还不知道？】
25、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
26、【我说我长的不帅，他们就说我装逼，还要打我。】
27、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
28、【只要人生中有好吃的，那么其他的东西都会变成将就，譬如减肥。】
29、【今天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。】
30、【一粒盐，发了脾气就是海。】
31、【我不丑，但我也不准备温柔。】
32、【夏天到了，路上又多了很多丝袜，有的秀美丽的大腿，有的秀新奇的丝袜，还有的秀勇气，今天遇到了穿着超短裙丝袜上楼的短又粗，见到我在楼下后连忙用手压着裙子，我想说：你高估了自己的姿色和低估了别人的人品。】
33、【说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。】
34、【一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了。】
35、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
36、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
37、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
38、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
39、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
40、【一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。】
41、【待我WiFi连上，看流量怎么嚣张！】
42、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
43、【我是个哑巴，平时说话都是伪装的。】
44、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
45、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
46、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
47、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
48、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
49、【自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。】
50、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
51、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
52、【喜欢养狗吗？我家有只狗，想送给你养。行吗？什么品种的？单身狗！】
53、【如果语文数学英语物理思品历史地理政治老师同时走进教室，你会想到什么？八国联军侵华战争】
54、【当了十多年的学生，什么我老师没见过。】
55、【别拿你的木马，挑战我的密码。】
56、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
57、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。】
58、【上数学课是什么感觉？知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？】
59、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
60、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
61、【屎壳郎结婚了，其他的屎壳郎都推着粪球来恭喜他。屎壳郎：大家都太客气了，来就来呗，还带这么多礼物。其他屎壳郎：应该的，应该是，这是大家凑的粪子钱。屎壳郎对新娘说：结婚真好啊，半年不用开工了。】
62、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
63、【我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。】
64、【成绩这种东西，我都看开了，反正也不能改变我帅的事实。】
65、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
66、【我喜欢你这句话有点重，先撂这儿了，你帮我拿一下。】
67、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
68、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
69、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
70、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
71、【昨晚睡觉做了个梦，梦见一群企鹅来到我旁边说了句：兄弟，充Q币不。】
72、【最远的距离：屌丝在家玩俄罗斯方块，高富帅在澳门玩俄罗斯转盘；屌丝在家看片，高富帅在酒店演片；屌丝在家担心H7N9，高富帅却在三亚担心HIV。】
73、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
74、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
75、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
76、【屌丝男医院挂号，见一绝色美女，几次鼓起勇气想要搭讪，都无功而返。眼瞅着她拿着病历本要走了，为了不抱憾终生，屌丝男硬生生的挤出几个字：你有病吧？】
77、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
78、【你这种说话方式在修辞学里叫做 扯。】
79、【现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道。我们局长家重200斤的女儿今天结婚，我那帮同事在婚礼现场玩命地拍马屁，昧着良心夸新娘好看，难道只有这样才能升官发财吗？肤浅！不说了，主持人叫我去拜堂了。】
80、【看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没？他们是想关门打狗吗？另一个骂到：什么叫关门打狗？我们是狗吗？这应该叫瓮中捉鳖】
81、【小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。】
82、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
83、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
84、【如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。】
85、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
86、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
87、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
88、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
89、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
90、【我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。】
91、【幸福都雷同，悲伤千万种。】
92、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
93、【就你那蜗牛的速度，连热的屎都吃不上。】
94、【做一个有深度的姑娘，有脾气的女流氓，有教养的淑女。】
95、【快说些什么夸夸我那个什么，女子无才便是德】
96、【从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。】
97、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
98、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
99、【学长，你帮我看看这道题怎么做嘛？学妹你有男朋友吗？有了。学妹，这道题我也不会做。】
100、【一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓】
101、【虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。】
102、【为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！】
103、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
104、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
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扣扣留言板经典语录
1、向往天空的，都是寂寞的。
2、莫笑友朋多，患难知交寡。
3、听悲伤的歌，看幸福的戏。
4、人生若波澜，世路有屈曲。
5、不是不死心，是死不了心。
6、谁能告诉我，是对还是错。
7、纵是情深，无缘亦是空求。
8、男人要有钱，和谁都有缘。
9、冰冷的誓言沉睡在童话中。
10、对不起！我不该还想着你。
11、没有爱情，也就没有幸福。
12、走的人，留下的只是背景。
13、心累了，何须再来打扰呢？
14、你是一场风吹的我眼生疼。
15、初次吻你爱的感觉很奇妙。
16、相逢，不是恨晚，便是恨早。
17、放弃你是我做过最勇敢的事。
18、悲伤才念情，寂寞才说爱。
19、彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
20、最初不相识，最终不相认。
21、蓝颜你知道吗我不敢追你。
22、没有你，世界都是黑暗的。
23、以后有人在欺负你告诉我。
24、只要有你在，我就会努力。
25、所有的问题都是自己的问题。
26、钻石恒久远，一颗就破产！
27、心累了，何须在来打扰呢？
28、牵着你的手、一直走下去。
29、初见动了心，再见痛了心。
30、最美的，不拥挤，不遥远。
31、只要你不认输，就有机会！
32、谢谢你给的你拿走的一切。
33、看路人行色匆匆没人在意谁。
34、城市愈大，就愈感到孤独。
35、没有你的世界，走不到永远。
36、你若不坚强，软弱给谁看。
37、理想很丰满，现实很骨感。
38、找不到一种爱来保护爱情。
39、你的微笑是我开心的燃料。
40、蓦然回首，我已无力诉说。
41、回忆成相思，相思过一生。
42、爱情是迈向人生的垫脚石。
43、寂寞，让我变的那么脆弱。
44、我们能不能不要再纠缠不清。
45、祝我久居深海，孤独终老。
46、只要你愿意，我就很开心。
47、一花一世界，一叶一菩提。
48、思念太猖狂，一个冷不防。
49、我爱着一个人爱的很辛苦。
50、我们因折磨而厌倦了生活。
51、我总是学不会最女人的守候。
52、人生，始终充满战斗激情。
53、牵手和分手来自同一双手。
54、愿得一人心，白首不分离。
55、你随便一说，我却认真难过。
56、一次的邂逅，一辈子的伤。
57、有一种无奈，叫做自编自导。
58、我要的不过是你的一个微笑。
59、回忆是一场看旧了的时光。
60、择一城终老，遇一人白首。
61、人又不聪明，还学别人秃顶。
62、被爱的人，才有资格懒惰。
63、胜利，是属于最坚韧的人。
64、从此心如止水，难起波澜。
65、你变美丽了，你变漂亮了。
66、我不会再打扰你的生活了。
67、平心尝世味；含笑看人生。
68、我喜欢你，是我独家的记忆。
69、等待，是一生最初的苍老。
70、我在怀念，你已不再怀念的。
71、情不知所起，缘不问何灭。
72、大概是他喜欢赢而我姓苏。
73、不同的梦想，一样的绽放。
74、我已经变了，但也来不及了。
75、流年、在等谁的相濡以沫。
76、世界太复杂，你说单纯很难。
77、一个人，一颗心，全部粉碎。
78、人生就是一场又一场的奔赴。
79、与君初相见，回首却成殇。
80、要战胜恐惧，而不是退缩。
81、被人回忆总比回忆别人好。
82、怕爹是孝顺，怕老婆是爱情。
83、说了再见是否就能不再想念。
84、心里有座坟，葬着未亡人。
85、独自凄凉还自遣，自制离愁。
86、时间仍在，是我们在飞逝。
87、输了你，赢了世界又如何？
88、沉默是一个女孩最大的哭声。
89、不要说祝我幸福，你没资格。
90、我给你最后的疼爱是手放开。
91、毕业后，我们都会好好的。
92、爱忘记的越狠，却陷的越深。
93、想对回忆打一枪，让我平反！
94、不是我不笑，一笑粉就掉。
95、人生不必完美，却必须精彩。
96、等你关心，等到我关了心。
97、会离开的都不值得你去珍惜。
98、你随时要认命，因为你是人。
99、仰望天空，我看到的是灰机。
100、奔着幸福，我们苦苦寻觅。
101、这个夏天拆散了多少个班级。
102、这辈子，这颗心，就这样了。
103、不就是分手，别夸大了寂寞。
104、花开终是落，花落终成空。
105、漫漫人生路，回首已沧桑。
106、老子不但有车，还是自行的。
107、我爱冬天的荒芜，像极了你。
108、我将以兄弟的身份陪伴着你。
109、眼泪啊，你别往下掉了好不！
110、艰难的道路经常通往高处。
111、作业没写还会找借口的吼起。
112、若此为你愿，我便如你所愿。
113、当时间沉淀下来，只有回忆。
114、有些爱，不得不，各安天涯。
115、很多事情只有回忆才是最美。
116、火把倒下，火焰依然向上。
117、回得了过去，回不了当初。
118、我在过马路，你人在哪里。
119、遇见你们，是最美丽的意外。
120、不要的东西，再好也是垃圾。
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1、【那些晚上不写作业早上抄作业的同学，这是不对的，对于你们我只想说四个字：抄完借我。】
2、【某军区新兵训练，一新兵烟瘾犯了，看见门口一大爷在浇花。就喊：大爷帮我买包烟呗。大爷说：你们不是禁烟吗？新兵说：没事的，肯定发现不了，帮个忙呗，东北人都是活雷锋。于是大爷帮了他。晚上吃饭时，连长大骂：谁叫司令帮忙买烟的，还TM东北人都是活雷锋？好笑么，愿你开心！】
3、【黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈！】
4、【逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。】
5、【有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。长得好难看。】
6、【家有二货五岁儿子一枚，一日接他回家，听到他与同班的一个玩的很好的小男孩说：＂我们长大后结婚吧。＂那男孩说：＂好呀，可是我们不能生孩子。＂儿子说：＂没孩子好！没孩子省心！＂】
7、【回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。】
8、【当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书， 现在 我用一麻袋的书却换不来一个麻袋】
9、【老婆拿过来一个结实的桃核：老公帮我咬开。 于是我放到嘴里咬开给她，她欢天喜地大叫：还是你厉害！毛毛（我家狗）咬了半天都没咬开。 说完一边跑一边喊：毛毛快来吃，给你弄开啦！】
10、【如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。】
11、【想有许多许多的爱，如果没有，就想有许多许多的钱。】
12、【「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」】
13、【别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。】
14、【W：你是我的什么？M：我是你的优乐美啊W：原来我只是奶茶啊M：这样喝完了就可以扔掉啦】
15、【楼下一堆幼儿园小逗比玩小魔仙，一直巴啦啦，卧槽，终于忍不出拉开窗喊一句古娜拉黑暗之神，结果全跑了。】
16、【医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。】
17、【你腿真短我最讨厌别人说我腿短了你裤子真长】
18、【一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。】
19、【听说女朋友要到单位接他下班，小李很激动，早早把工作收了尾，在大门口却撞见女朋友和老板在一起亲热，老板看到小李后还瞪他。小李再也无法控制自己的情绪，随手从地上抄起两块砖头，恶狠狠地向老板走去。我说老板，搬完这两块砖总该可以下班了吧。小李不客气地说。】
20、【三人行，必有电灯泡。嗯，以后也不要叫电灯泡了，要叫夜空中最亮的星。】
21、【今天出门逛街，突然一姑娘拿着一叠纸和笔跑过来对我说：先生，您要是不介意的话，问两个问题可以吗？我想了想说：可以啊。那你多大啦？叫什么名字？】
22、【一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口后给了女孩，女孩说要是怀孕了怎么办，男孩认真的说，放心吧，生了小宝宝咱三一起上幼儿园。】
23、【曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：还钱啦。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是一天内还清！】
24、【其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。】
25、【我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。】
26、【一位乡下人到医院看病，医生开了一张B超检查单让他去做检查。这人拿着单子找遍了全医院没有找到，便问病友：请问13超在那边，众病友哗然大笑，没有听说有13超。那人将检查单递给病友看，众病友才慌然大悟，原来医生把B写得太开，误看为13超了。】
27、【物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：大家有什么问题，就尽管问我！一同学指着书上牛顿卷发头像：老师，牛顿的头发是在哪烫的？】
28、【孩子，人傻不能复生。】
29、【从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。】
30、【猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒】
31、【我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。】
32、【那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。】
33、【挤公交是包含散打，瑜伽，柔道，平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。】
34、【在家里吃饭叫吃饭，在学校吃饭纯粹是为了生存。】
35、【唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕！】
36、【老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？】
37、【孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来】
38、【下辈子我要做你心脏，惹毛了我，我就不跳了。】
39、【说好一起到白头，你却偷偷焗了油。】
40、【大师，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！】
41、【高中时同桌是个奇葩，上地理课时偷看小说，偏偏地理老师走下讲台，本来老师啥都没看到，只是淡定的从他身边走过，结果这孩子一激动，就手贱地把小说扔到了走廊上。到现在我还忘不了老师当时河东狮吼的表情。】
42、【当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。】
43、【在神经的人群里呆久了，我发现我正常了】
44、【老公，我不小心把你的iphone6摔坏啦你若安好，便是晴天真的吗？废话！还不赶快给我安好！】
45、【难过了，就蹲下来，抱抱自己。扣扣空间搞笑留言大全】
46、【世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。】
47、【一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷！】
48、【老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了老公：我怎么听着屋里还有别人动静呢！老婆：你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜雨晴过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你说两句！老公：不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！放下电话后，老公看着身边的雨晴，抽了一宿的烟】
49、【你做过最昧良心的事是什么？帮着学校骗教育局。】
50、【地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。】
51、【小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。】
52、【路过高中教室看到黑板觉得英语好难那是数学】
53、【土豆丝是把土豆切成丝，萝卜丝是把萝卜切成丝，黄瓜丝是把黄瓜切成丝，谁能告诉我，屌丝是怎么做成的？】
54、【人家条条大路通罗马，姐我条条楼梯通考场。】
55、【总有一个人，他冲你一笑就打败你了，比如班主任。】
56、【老师：你这么粗心，把心有灵犀写成了心有灵屎。小明：拉稀就是拉屎，都是同义词，意思都一样，您别生气。老师：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的学生。您爱教不教，反正我已经教学费了。】
57、【我窝在你们列表不说话都散发着帅气。】
58、【佛祖，你怎么不发光了？老衲荧光棒掉了。扣扣空间经典搞笑留言大全句句经典】
59、【有个漂亮的单身女警因为怕一个人独居太危险，所以养了一只凶恶的狗防身。有一天，当这位美丽的女警正在洗澡时，突发火警，女警匆匆披上浴巾逃出火场，可是没穿内裤又觉得很不好意思，于是女警就把大狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。这只狗的鼻子的确不错，相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍。】
60、【收到一条短信：今日15点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，噢吗嘎的，生孩子居然有这样报喜的！】
61、【你们女生大热天的还戴胸罩，不热吗？神回复：我们不戴胸罩你们会热。】
62、【今天你不好好学习，长大后你搬的每一块砖都会成为别人壁咚的墙。】
63、【所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。】
64、【你信不信我咬死你啊！你什么时候开始喜欢吃屎了。卧槽第一次听别人这么夸自己！】
65、【跟你谈钱的老板才是好人，跟你谈理想的都TM不想给你钱！】
66、【今天问了闺蜜说，这是什么你知道吗？她看了，一眼说：不要跟我说化学，我不懂。然后我无语了，说，这是染色单体，是生物，不是化学。那家伙特么高傲的说：现在你知道我的化学有多差了吧！】
67、【情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。】
68、【其实人的长相分为两大类，一类是天生丽质，一类天生励志。】
69、【你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。】
70、【她是女神，她会发光。而我只是女神经，会反光。】
71、【考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。】
72、【夏天的蚊子我警告你，别动我那帅气的脸庞。】
73、【低调不代表没调。】
74、【住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！】
75、【别回头，哥恋的只是你的背影。】
76、【时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。】
77、【我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。】
78、【我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。】
79、【上个月去日本出差，回来给部门各位都带了礼物。今天特意找了boss吃饭：老板，这次出差，没给你带啥特别的，送你个移动硬盘。不用了，我又，而且我不能收礼。别客气，这是我去日本，给你带过来的土特产。】
80、【虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。】
81、【Y段一枚；男：紧么？女：有点！男：你要不要坐下？女：不用，这样就好！男：能进去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我们这双鞋我们要了！】
82、【说出你经常丢的三样东西脸，父母的脸，老师的脸】
83、【如果当初牛顿坐在榴莲树下，那我们的物理就容易多了。】
84、【记者：记得两个月前，你曾评论该抗日题材影片说，看着看着你就睡着了，但现在它不仅票房成功，而且影碟销售情况也相当不错，对此你有什么看法？影评家：我不知道，一个可能的解释是，全国的失眠患者反复观看了该片并决定收藏该片。】
85、【毕竟我人长的这么帅，成绩你可不可以漂亮点，跟我般配点成么？】
86、【午睡时，老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 我就问是不是要感冒啊，结果他说：不是，我的脑袋装的全是你。 我听了心里挺乐，结果他又说：以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
87、【学校虽然很穷，但却从不吝啬于印卷子，这一点让我深受感动。】
88、【今早看见一妹子穿着低胸装边走路边玩手机，我说妹子前面有沟挺深啊，妹子捂住胸口说流氓，然后，就掉沟里了】
89、【我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切，你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？】
90、【电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。】
91、【我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。。。。当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。】
92、【最近睡了一个妹子，长相八分，长腿白奶，冰火毒龙，感受到了生命的大和谐。今天下午打电话跟我说她怀孕了，为了不让我喜当爹，我给她转了一万块钱打胎，还送了她一台6plus和自拍神器。花了这么多钱，但是我的心一点也不痛，因为上面都是我编的。】
93、【公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公，我牙痛。男孩吻了女孩说：还痛吗？。女孩说：不痛了。一会女孩又撒娇说：我脖子痛。于是男孩又吻了女孩的脖子说：还痛吗？。女孩高兴的说：不痛了。旁边有一老太太看见了，忍不住的说：小伙子，你真神拉，能治痔疮不？。】
94、【一女性朋友欠钱很久未还，我也不好意思提，就天天晚上10点准时上QQ赞她一下，赞了131次后，收到她信息说：把卡号给我我明天还钱给你，你以后也别赞我了，这段时间我男朋友看到老问我那谁啊天天那么准时赞你。哈哈你不欠我钱谁傻瓜似的老赞你啊。】
95、【失败的女人，背后总有个多事的男人。】
96、【不要一到分手就说我配不上你，你是狗么？】
97、【某君在日本留学，朋友问他：怎么没在日本找对象？他说：总觉得不太好！朋友问：怎么了？他说：一旦领回来大家都认识怎么办？】
98、【英语课上老师问动词后面是什么词？小明非常兴奋的站起来大声喊到：是打词，动词打次，动词打次苍茫的天涯是我的爱老师：滚出去】
99、【见过你最不修边幅从床上爬下来还粘着眼屎的样子，经常打电话发短信给你，包容你的购买欲，为你想要的东西东奔西跑，比谁都关心你的行踪，对你的问候总是你在家吗。什么都要亲自交到你手上看着你收下才安心，这样对你的男人，只有快递员了。】
100、【同样是卷裤腿，有的男生吧卷的痞痞的，帅帅的，有的吧卷的就跟插秧捞田的熊一样。】
101、【有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。】
102、【小时候我总是在纠结长大了是上清华还是北大，后来才发现，我想多了。】
扣扣说说搞笑幽默
1、女朋友给我点了一首宪哥的歌，叫做《你比从前快了》。
2、我放弃你的时候也放弃了自己，没有你我的心也死了。并非别无选择，只是不想一错再错。
3、如果可不要信宁死都不要信但看我手在激动仍只得伤信
4、没错，你就是天才第一步！
5、严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
6、曾经一度被依赖蒙蔽双眼，天真的以为这就是对你的爱。
7、所有的青春都腐朽，连你也远走。
8、写给旧时光的信,总是来不及说。
9、友情里的吃醋不亚于爱情。
10、如果哪天我放弃了，请记得，是因为你的不在乎
11、学着做自己，并优雅的放手所有不属于你的东西。
12、当你想的时候很容易，当你想忘的时候总是那么难。
13、这辈子最对不起的是自己的心 让它疼了一次又一次
14、有时候可以看得很淡然，有时候却又执着得有些不堪
15、这一回头又是一年的光景，只有流沙渐渐从指间滑落，而梦，还是如此遥不可及。
16、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。
17、阳光下灿烂，风雨中奔跑，每个人都会遇见美丽的缘分，或深或浅，或浓或淡。
18、蝶恋花，蝶花永相随；花恋叶，生生世世不相见。
19、不能把你留在身边，不是你的过错，而是我的失败。
20、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处。
21、最可悲的是你喜欢的人以为你喜欢着别人,
22、现在我学会了顺其自然,不想再挽留什么,我相信该在的不会走..
23、适当的悲伤可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺。
24、纵使天各一方又怎样你也在离我最近的地方就在我心里.
25、小时候把玩具当朋友,长大了把朋友当玩具。
26、我想你的时候，你会不会，也在想我
27、有时候我们要冷静问问自已，我们在追求什么？我们活着为了什么？
28、有没有这么一个人，明明很爱，却只能是擦肩而过。
29、[我爱你没错但那是我的事 ]
30、太多人有太好的演技，却不知道在演戏…
31、流浪过多少夜只为了那一道彩虹。
32、每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。
33、我也想找个温暖的人过一辈子，即使那个人不是你，即使我不爱他。
34、我说话抬头挺胸有底气因为我后面有你
35、他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为你的妻子治病。”他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？”“她也在地狱。”上帝答。“为什么？她是个好人！”他愤怒了。上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”
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