随着人们的思想不断提升，每天刷微博的时候都会看见许多高品质的句子，简单普通的句子往往传达这浓厚的感情，你找到值得分享的一句话了吗？小编花时间特意编辑了微信搞笑语句，为方便后续阅读，请你收藏本文。
除了外卖和快递，别的真的等不起。快来看【微信搞笑语句】最新的微信搞笑语句_微信搞笑语句大全书吧。欢迎持续关注我们的后续更新。！
1、【媳妇在娘家，给我打电话：来了给我买件衣服吧？尺寸你知道。我：好嘞！于是我回家翻箱倒柜，找出她以前买的、仅穿过一次就被遗忘在角落的裙子。送到她家时，媳妇连连夸我：挺有眼光啊，这裙子还蛮合适的。】
2、【敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。】
3、【大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了。】
4、【娜姐你再不回来快乐大本营就要改名了。】
5、【秀发去无踪，头屑更出众！】
6、【没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死；乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。】
7、【我把你的名字写正在天空里，但是被风吹走了；我把你的名字写正在沙岸上，但是被海冲走了；我把你的名字写正在每一个角落我考，我被警察捕走了！】
8、【谐趣语录：人生像煎饼，翻够回合才能成熟；喝醉不是酒的错，而是感情度数高；书到用时方恨少，肉遇减肥才嫌多；乔布斯挂了，咱福布斯排名又上升一位！】
9、【朋友处好了是水浒传，处不好就成了上海滩，闺蜜处好了叫小时代，处不好就成了甄嬛传，这人啊长了一颗红楼梦的心，却总是活在水浒传的世界里，想交一些三国里的桃源三结义，却总是碰见了西游记里的妖魔鬼怪，NB不是你认识多少人，而是你困难时多少人认识你，土豆拉一车不如夜明珠一颗！我有一个苹果分你一半这叫友情，我咬一口剩下全给你这叫爱情，原封未动都给你那叫父母，我把苹果藏起来放口袋里跟你们说我也饿了，这他妈叫社会！】
10、【师姐给大家讲养细胞的注意事项，说大家一定要小心对待，认真呵护，要像对待自己的老婆一样去对他，爱护它，结果一师兄贱贱的冒了一句，但是我老婆她不会动不动就死啊。】
11、【淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。】
12、【不要和地球人一般见识~~~】
13、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
14、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
15、【Xp不发威，你当我是DOS啊！】
16、【一时的冲动，子孙的危机！】
17、【鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。】
18、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
19、【男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。】
20、【你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！】
21、【午睡时，朋友老公揉着太阳穴对我说：老婆，我脑袋疼。 朋友就问是不是要感冒啊 结果朋友老公说：不是，我的脑袋装的全是你。 朋友听了心里挺乐，结果她老公又说： 以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。】
22、【不要迷恋姐。姐卸了妆要你吐血。】
23、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸】
24、【起码要让500年后的人知道，包二奶不是姓包的人家的二奶奶。】
25、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
26、【再惹我，就经济上封锁你，政治上孤立你，精神上折磨你，肉体上摧残你，生活中遗弃你，发动全国人民谴责你！看你还嚣张。】
27、【期待与你重逢，没有你好难过；寻找了很久，终于在梦里重温了与你相伴的快乐。昨晚梦见你了，你的变化真大，谁把你的毛染了我的杂毛小狗。】
28、【风吹裤裆毛飞扬】
29、【好好活着，因为我们会死很久！！！】
30、【上Google上百度一下。】
31、【还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。】
32、【早上幼儿园里，老师准备跟小朋友做游戏：小盆友们我们玩老鹰抓小鸡好不好。紧接着一小姑娘站了出来哭着说：老师我没有小鸡。】
33、【一百个人里面升级软件，只有一个人是真心，九十九个是为了干死那个升级提示！】
34、【今天搭车去上班。瞟到同座的妹子在发微博：天下的帅哥这么少，为何这个车上这么多，车上的帅哥这么多，为何我旁边这个这么丑。别拦我，我打死这个白内障的！】
35、【我以为隐身别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。】
36、【女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。】
37、【有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。】
38、【在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙】
39、【王老汉闯红灯横穿马路，一辆飞驰而来的汽车眼看就要撞上王老汉，存亡之际，小明奋起一跃，一把把王老汉推开，最后双双被车撞死。】
40、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】
41、【我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。】
42、【蛋疼的说说：老师上课的质量决定手机此月的流量。】
43、【鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。】
44、【某人经常被偷，想戏弄一下小偷，于是装了一张假币上车，下车后发现假币还在，还多出一张纸条，上写道：请尊重我们的劳动，杜绝使用假币！】
45、【一直在离梦想很远的地方漂泊，完美是个多么奢侈的念头，终于搜集了足够多的伤口，才懂得80分的幸福已经足够。】
46、【你在别人眼中有多风光，你在自己内心就有多悲怆！】
47、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】
48、【脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！】
49、【一想到祖国没统一就忍不着想抽烟】
50、【什么是剩菜剩饭？就是人们逢年过节聚会，吃完筵席剩下的饭菜。什么是剩女？就是圣诞节里，圣诞老人发完礼品，剩下来，没人要，发不出去的女人。】
51、【总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。】
52、【早上长睡不起；晚上视睡如归！】
53、【跟女友约好在车站见面，到了后怎么也找不到她。打电话她说她旁边有骑自行车的，然后我放眼周围，这哪有骑自行车的？最后我找到她，她竟然指着一个孩子骑着童车跟我说：这不是吗？】
54、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
55、【知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。】
56、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】
57、【漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。】
58、【不吃饱哪有力气减肥啊？】
59、【镜头：两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说：你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说：你骂的也太狠了。】
60、【人生的需要是索取；最大需要是被需要。】
61、【疼自己的媳妇。让你们都羡慕死。】
62、【邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！】
63、【要想富，少养干部多养猪】
64、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】
65、【时光啊，还真就肉包子打狗了】
66、【大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！】
67、【我可以选择放弃，但不能放弃选择。】
68、【以前家里聚餐的时候。表妹要去上厕所。于是很肆无忌惮的餐桌上讲到：我要去拉屎。。于是老姨很无奈的说：餐桌上，能不能讲的文雅些。于是乎，表妹来了句很经典的。。我去给咱家马桶送午饭。】
69、【在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！】
70、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住2次？】
71、【经过隔壁公司的门口，看见一女孩一脸焦急状，在包里找着什么，嘴里念道：门卡呢，门卡呢？ 这女孩个人很小，长发，长得相当漂亮，萝莉样，是我们午饭闲谈的常客。看到她外套口袋露出的门卡带，我知道机会来了。我过去一把抱住她，死劲上下抖动5下，门卡掉到地上。我淡然的说：以后门卡掉了，就找我】
72、【阴道与肛门为邻，阴道对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？】
73、【把地球揍成方的！】
74、【小样，见了我还不自刎！】
75、【今天准备做2件事：1、想你；2、骗你】
76、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
77、【不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。】
78、【小学的时候看见书上说挖陷阱可以逮小动物，我们几个小伙伴就想挖一个逮兔子，万万没想到的是村里有一个猎人他喜欢晚上去打猎，兔子没有逮到他先踩到陷阱了！辛亏我们挖的不是很深，他只是崴了脚，要不然就不可预测了！后来我们几个小伙伴家里一人赔了50元钱才了事！当然是少不了一顿揍！】
79、【父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。】
80、【某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！】
81、【男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。】
82、【众人皆醉我独醒，老子就是不正经！】
83、【哥谈不上是匹骏马，但绝对不是一般的毛驴。】
84、【噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆我挖他家祖坟！】
85、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
86、【天上星是你温柔的眼睛，河畔柳是你迷人的背影，爱你是亲吻你秀丽的名字，爱你是抚摸难忘的往事，爱你是化成天使守护你一辈子。】
87、【我每天都有且只有一个愿望明天还活着！】
88、【领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！】
89、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
90、【跌倒了，爬起来再哭~~~】
91、【问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼】
92、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
93、【冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。】
94、【看了几百集喜洋洋与灰太狼，没看到灰太狼吃过一次羊，多么痛的领悟。】
95、【问世间情为何物？圣人答曰：废物。】
96、【你的冰肌玉骨，让我倍感满足。长夜漫漫，我在你身上不停地变换着姿势，享受着你带给我的快乐。感谢这个夏天，让我拥有了你，我亲爱的。凉席。听说最近你很牛，和奥巴马握手，和关芝琳午休，陪林青霞旅游，同刘翔竞走，和姚明打篮球，连我都要和你做朋友！】
97、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
98、【没人牵我的手，我就揣兜里。】
99、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】
100、【手里拿着锤子，看谁都像钉子。】
101、【妹特思棒威不走寻常路！】
102、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
103、【婚姻是爱情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。】
104、【手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢~】
105、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说：先生，是拉大便还是小便，大便收费五毛，小便我请客。】
106、【婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。】
107、【有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老】
108、【真正能使女人成为别人老婆的不是父母，而是年龄。】
109、【本无意与众不同，怎奈何品味出众。】
110、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
111、【问一同事：你买了中石油吗？同事说：呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！】
112、【连广告也信，读书读傻了吧！】
113、【走牛B的路，让傻B去说吧！】
114、【人生。不是一呼一吸放个屁就完事了。】
115、【其实00后挺悲催的：DOTA永远打不过班主任，LOL的号是他爹给的，每次玩CF都被秒杀，下载个单机游戏TMD第二天全被通关了！！！晚上超过十二点发条微博就会被骂！难得有个女生留意自己发现是他妈！你们一辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈】
116、【长得真有创意，活得真有勇气！】
117、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
j458.cOM更多句子大全编辑推荐
微信搞笑语录
微信搞笑语录
1、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
2、爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术！
3、这个世界本来就是痛苦的，没有例外的。
4、虽然我不会普度众生，但是我会祸害苍生。
5、你来了，我并珍惜，你要走，我就不留你了。
6、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要幸福。
7、天时不如地利，地利不如人和，人和不如钱多。
8、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
9、生活就像大便干燥，你使点劲，过后就舒服了。
10、我就是那种被人背叛了，连眼泪都懒的流的人。
11、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
12、这辈子对女人不好的男人，下辈子全变成七度空间。
13、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨啊！
14、上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
15、你赢，我陪你君临天下！你输，我陪你东山再起！
16、本来想靠这次考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
17、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
18、才华其实就是把与人相同的聪明用到与众不同的地方。
19、当全世界都不要你的时候，记住还有我，我也不要你。
20、为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
21、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。
22、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
23、一切趁人没有带伞之时下的雨都是耍流氓，总是要人湿身。
24、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
25、校园里的情况基本是：女生穿衣夜店化，男生穿衣民工化。
26、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
27、班主任讲起废话的时候，就像嚼了炫迈一样，根本停不下来！
28、隐藏在我体内学霸的血液啊，我以学渣之名命令你，封印解除！
29、我家邻居变得有心计了。说人话！他改了WIFI密码。
30、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，溜一溜，看谁不爽咬两口。
31、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
32、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想？
33、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
34、你可以骗我一次，但是请不要怀疑我的智商，一而再再而三地骗我。
35、在学校里找得到闺蜜，找得到某些人，老师不用找了，就在你后面。
36、高一学习的是傻币，高二不学习的是傻币，高三傻币都知道学习了。
37、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
38、千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试。
39、恭喜我自己，终于骄傲的忘记了你。狗狗，别在回来找你曾经的主人我。
40、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。
41、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦明白了，身上有一个
42、如果没有作业，没有测验，没有考试，没有家长会，我想我会很喜欢上学的。
43、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？不有比暗恋更傻的叫互相暗恋。
44、破锅自有破锅盖，和尚自有尼姑爱，只要爱情深似海，麻子脸上放光彩。
45、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
46、笨蛋，我哪天都想跟你在一起胡闹。白痴，我哪天都想跟你在一起傻笑。
47、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
48、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
49、所谓人，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是人了！
50、不要以为女生所谓的减肥只是嘴上说说而已，她们真的还会发到空间和朋友圈。
51、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊？
52、电风扇是人类最好的朋友，我问电风扇我长的丑吗？电风扇默默地摇了一晚上的头。
53、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我当时没听。
54、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
55、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
56、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
57、宝贝儿，请弄好你的裙子，盖好你的大腿，拉好你的领子，姐的男人你特么少动。。
58、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，我多想被红烧一次。
59、到现在还没有写暑假作业的人，将来一定可以成就大事，因为他们比一般人沉着冷静。
60、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
61、你这样的走出去都没有人会骂你人渣禽兽动物之类的，因为牵扯不上你，你连它们都不如。
62、还记得小时候发课本的时候，最期待的是那一包玩具一样的东西，有印象的童鞋有木有？
63、为什么打群架的时候，普遍会脱上衣？假如脱掉裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
64、作业复作业，作业何其多。我生写作业，万事成蹉跎。世人苦被作业累，春去秋来老将至。
65、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦，听你讲话是脑袋屁股都吃苦。
66、你是我见到世界上身材最平的女人，你不是飞机场，你简直就是盆地，下雨天还会积水的那种！
67、一直听别人说，开房怎么怎么爽，昨晚我忍不住去开房了。还真是爽啊，一个人睡这么大一张床！
68、如果我媳妇和我妈妈落水了，两选其一的话，我肯定要先救我媳妇，因为我妈妈有我老爸救，哈哈！
69、不求长发及腰，只要到肩级可。教导处主任你就睁只眼闭只眼饶了我这次吧，都这么长了，不容易的。
70、我一直相信小黄人是海绵宝宝的远方亲戚，只不过一个是圆的一个是方的，一个穿吊带一个穿西装。
71、乔达摩西达多创造佛教。耶稣创造基督教。穆罕默德创浩伊斯兰教。我也不甘示弱创造了睡觉（教）。
72、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！
73、老师说快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情；没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。
74、吃饱了吧，喝足了吧，该睡觉了吧，别打呼噜，影响睡眠质量，明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢！
75、女人要有骨气，要么谈恋爱到结婚，要么玩玩别当真，要么高傲的单身。何必用自己的青春调教别人的老公还！
76、我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。
77、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
78、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
79、为了巩固我们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设借我两百块！
80、我在做操的时候有个虫子爬在身上，吓得大叫了一声。班主任是个女老师，听到后走到本人身旁，说：哪儿，哪儿？我吃了它！姐崩溃了。
81、赞，怒赞，狂赞，力赞，超赞，跳楼赞，无敌赞，吐血赞，全民赞，莫名赞，无限赞，极赞，绝赞，大赞，非常赞必须赞不得不赞，史上最赞，赞了又赞，一赞到底。
82、假期第一天：早上起来和小侄子侄女温泉去游泳，下午初中同学聚会，来了十几个，十几年不见，大家都有家庭有事业，不变的是依然那么搞笑，笑了一晚上，哈哈
83、假期男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：先生您好，请问需要特殊服务吗？他说：不用了，我这已经有了。
微信聊天搞笑语录
1、风好，吹乱了我的秀发，吹落了你的假发。
2、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。
3、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
4、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。
5、像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。
6、学会忽略，是通向内在平静的一条大路。
7、每一个成功的奥特曼背后，都有一群默默挨打的小怪兽。
8、我爱的人不是我的爱人，他心里每一寸都属于别人。
9、我以前很瘦未来也很瘦所以我现在要胖一段时间，不然人生不圆满。
10、爱一个不爱你的人，就像在机场等一艘船。
11、长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
12、你一定不知道，我曾那样毫无指望的喜欢你。
13、连做梦都会梦见你，我到底哪点得罪你了。
14、不想养阿猫阿狗，我想养你，毕竟养猪能致富。
15、没有十全十美的生活，贫贱富贵，开心就好。
16、锄禾日当午，啥都不靠谱。闲来没事做，不如斗地主。
17、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次，死就死得彻底。
18、最好的祝福不是写在贺卡上，而事在转账备注栏里。
19、失掉你我已不会做人，如何还留力爱人。
20、多年之后，你若嫁了，我若没娶，叫你儿子放学路上小心一点。
21、富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈。
22、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
23、你要知道心脏的第二个字是个多音字读第四声也读第一声。
24、我这辈子只有两件是不会：这也不会；那也不会。
25、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧！
26、等我闺蜜结婚那天，我会给她买辆拖拉机，并且很大方的告诉她，拿去。
27、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。
28、别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道！
29、男人和老婆的关系再差，和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，和婆婆的关系也是差的。
30、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
31、贱与不贱，在你的嫉妒多深，在你与的人有多坏。
32、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
33、男孩穷着养，不然不晓得奋斗，女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
34、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
35、长得好看的人才有青春，长得不好看的只有青春痘。
36、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
37、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
38、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
39、你主动找我的时候我激动的都能做完整套广播体操。
40、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
41、谁说单身不好，爱情诚可贵，自由价更高，若为单身故，两者皆可抛。
42、早知道找个男朋友这么难，我就定娃娃亲了。
43、别问我为什么这么黑，我只能跟你们说我不是个肤浅的人。
44、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
45、你别哭，我会怕。因为你难过的脸看起来太狰狞了。
46、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
47、我以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
48、俄扪多少次离别和回眸，却还是错过今生。
49、初一新生混熟了；初二小弟恋爱了；初三该要中考了。
50、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
51、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
52、如果漂亮真的可以当饭吃，以我这个姿色估计是要饿死的节奏。
53、别用世故的样子来武装自己，他会水土不服。
54、自从单身了，话费省了，人也精神了，心也不疼了。
55、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
56、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！
57、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
58、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
59、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
60、真是紧张，好紧张，怎么办，就要见家长了！阿姨温不温柔，叔叔凶不凶呢？好害怕啊，毕竟是我先打的他家孩子。
61、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
62、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
63、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
64、亲：你们要知道这个夏天，对你们不离不弃的只有蚊子。
65、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
66、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
67、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来我既然七手八脚裸奔了十几年。
68、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊！
69、每次吵完架都觉得没发挥好，还想再吵一架。
70、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
71、半夜醒来无好梦，听见猫儿在叫春。老夫虽有猫儿意，不敢人前叫一声。
72、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
73、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
74、嫁鸡随鸡；嫁狗随狗；嫁到猴子通山跑；嫁给我请你吃烧鹅！
75、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
76、下次有男的骂你腿粗，你就回他，就你腿细，你三条腿都细。
77、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
78、在这美丽的凤凰小城，邂逅美丽的你。这将成为我生命中美好的回忆。美丽的邂逅。
79、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
80、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当畜生看。
81、这年头，女的越来越爷们，男的越来越娘们，小孩越来越成熟，大人却开始装纯。
82、曾在38度的高温下扬言我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗我才明白，太美的承诺因为太年轻。
83、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
84、古有西门庆，今有陈冠希；小西见小希，亮出照相机。
85、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
86、这学期先保存实力，下学期再告诉你们什么是学霸。
87、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
88、实在受不了，我把我的布娃娃给你强暴。
89、遇到闪电记得要微笑，因为那是天空在给你拍照。
90、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
91、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
92、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
93、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的贵。
微信经典搞笑语录
1、恋爱就是一场游戏，游戏的名字叫：看谁先疯。
2、老想通过别人的眼睛看世界，我们的眼睛慢慢就会瞎了。
3、成长就是：渐渐温柔，克制，朴素，不怨不问不记，安静中渐渐体会生命盛大。
4、生病的时候有人陪，闷的时候有人说话，哭的时候有个肩膀，回家的时候有张笑脸面对，这就是我所需要的安全感。
5、有些印记，印在墙壁上，印在指缝里，随着时间的流逝渐渐地消失不见;还有一些印记，印在瞳孔里，印在心尖上，时间越久，越是深刻。
6、在两个人的世界里，女人自视太强大或者太弱小都是一件可怕的事。前者妥协太难，后者妥协太廉价。太难，太容易放弃对方。太廉价，对方会放弃你。这也是为何，我们需要一个势均力敌甚至稍微强势一点的男人，彼此都有付出，互不亏欠。
7、人生往往这样，你以为的希望，其实是让你陷得更深的绝望;而你认为无尽的绝望，在一拐角却满眼希望。
8、如果你辛苦买一堆菜，却不知怎么配，或者没时间做，这辛苦采买又何必?如果你苦读几十年，却不能学以致用，这书读得又有何道理?许多人好像埋首书堆，其实是逃避现实，结果错过了发挥所学的最好时机。不必等子弹都填满，举枪就要能射。
9、爱一个人，对方也爱你，甜的居多;爱一个人，对方不知道，酸的居多;爱一个人，对方不爱你，苦的居多。
10、以金相交，金耗则忘;以利相交，利尽则散;以势相交，势去则倾;以权相交，权失则弃;以情相交，情逝人伤;唯心相交，静行致远。
11、恋爱是想一个人的心，婚姻是拴一个人的心，爱情是吞一个人的心。
12、一个人的视力本有两种功能;一个是向外去，无限宽广地拓展世界;另一个是向内来，无限深刻地去发现内心。
13、当你确认ta的心不在你这儿了，你唯一的出路就是有尊严的离去。可悲的是你总误以为ta的心还在，然后你会做愚蠢的努力。千万别! 宋丹丹
14、有时候我们要学会说，谢谢。谢谢朋友，一路不离不弃。谢谢敌人，总是磨炼你勇气。谢谢上天，让我在穷途末路，遇到你。
15、优雅是件很难的事情。比矜持难，比无赖也难。矜持能装，无赖更容易，可是优雅不行。优雅要气质，要资历，要岁月沉淀，要那份从容和云淡风轻。
16、有人问为什么要喜欢?为什么要相信?喜欢就是喜欢，相信就是相信，没有为什么。真正深刻的交情，往往都有点不分青红皂白。
17、据说眼泪之所以是咸的，是因它的原料是血液，经由泪腺加工盐分循环，辗转流出眼眶。终于明白我们为何对很多人微笑、却只对极少人流泪。因为有些人不懂、有些人不配。一生的泪，不过都流在了那几个人身上。泪和血一样，会有流尽的时候。也许你永远不知，那个为你流泪的人，耗费的是何种心血。苏芩
18、东西若丢，不过方圆百里;爱情若丢，则是天涯海角。
19、问奶奶，是什么让他们维护一份感情长达60年，奶奶说那个年代什么东西坏了都会想要修，现在什么坏了都想着换。
20、怀念是生命中最无能为力的事，且卑微。看着满心的疮痍，你以为你老了，其实是你空了。
21、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。
22、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳!
23、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
24、这个剃须刀真震撼，胡子没刮完手抖麻了。
25、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
26、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
27、跟朋友说我想放屁，朋友说：憋回去打个嗝。
28、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
29、你不是个傻子，但是为啥你要装白痴呢。
30、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
31、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
32、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
33、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
34、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心
35、你也该学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的。。
希望您能喜欢这些唯美的句子，优美的说说，在您的朋友圈能经常分享值得与他人分享的句子。励志的句子网j458.com向您推荐更多好内容，请阅读生日祝福搞笑语录，希望您有一个好心情！