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1、【连广告也信，读书读傻了吧！】
2、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
3、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
4、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
5、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
6、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
7、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
8、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
9、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
10、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
11、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
13、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
14、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
15、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
16、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
17、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
18、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
19、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
21、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
22、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
23、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
24、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】
25、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
26、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
27、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
28、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
29、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
30、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
31、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
32、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】
33、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
34、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】
35、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
36、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
37、【岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！】
38、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
39、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
40、【后的重要任务是制造08后。】
41、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
42、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
43、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
44、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
45、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
46、【记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】
47、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
48、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
49、【骗子太多，傻子明显不够用了。微信经典搞笑说说大全】
50、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
51、【爱就一个字，我没做一次！】
52、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
53、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
54、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
55、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
56、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】
57、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
58、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
59、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
60、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
61、【你给我滚，马不停蹄的滚】
62、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】
63、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
64、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
65、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
66、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
67、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
68、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。那些微信经典搞笑说说大全】
69、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
70、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
71、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
72、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
73、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
74、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
75、【百度搜不到你，我去搜狗。】
76、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
77、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
78、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
79、【我很丑可是我很持久！】
80、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】
81、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
82、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
83、【我不会飞，不管为了谁。】
84、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
85、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
86、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。最新微信经典搞笑说说大全】
87、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
88、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
89、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
90、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
91、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
92、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
93、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
94、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
95、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
96、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
97、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
98、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
99、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
100、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
101、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
102、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
103、【爱是做出来的！】
104、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
105、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
106、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
107、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
108、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
109、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
110、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
111、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
112、【长得真有创意，活得真有勇气！】
113、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
114、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
115、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
116、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
117、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
118、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
119、【妹特思棒威不走寻常路！】
120、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
121、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
122、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
123、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
124、【校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了唉，这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
125、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
126、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
127、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
128、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
129、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
130、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
131、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
132、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
133、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
134、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
135、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
136、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
137、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强】
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微信经典搞笑说说
1、我的爱即使廉价、也轮不到对你打折
2、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。
3、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
4、你若使用美人儿计，我就将计就计。
5、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
6、这世界上妖怪越来越多，唐僧越来越少。
7、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
8、现在想起来，还是幼儿园好混。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
10、朋友们防小三的同时，小四也在那忙活呢。
11、奥特曼你妈叫你回家修核电站。
12、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你们，其实我是奥特曼。
13、不要冲我放电啊，我妈那有来电显示。
14、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
15、我是思想上的小流氓生活中的好小伙
16、我很低调，我要低调的全世界都知道我很低调！
17、你说给我的情只是偶然兑现的谎言。
18、知道你过得不好，我就安心了。
19、暗恋是哑剧，说出来了就是悲剧！
20、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
21、你拥有百度的智慧，迅雷的速度，金山的安全，可惜用的是Q。
22、人生自古谁无死，早死晚死还不是一样要死！
23、最有魅力的人是康师每天都有成千上万的人泡他。
24、左眼跳财，右眼跳灾，我两眼都跳，是不是说明我即将掉进一个装满钞票的…
25、为什麽我一直感觉不幸福，难道是当幸福来敲门的时候，我不在家。
26、不经让我感慨，不错，我们都在跟随地球的滚动。滚的越来越远。
27、我爱你怎么的？爱不爱我是你的事，哪那么多废话。
28、我低调，是因为我不会高调。
29、在路上捡了个鼠标垫，我决定配台电脑。
30、我觉得地球好危险，我想火星了。
31、人生自古谁无看你用纸不用纸
32、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
33、你穿得很危险，但长得很安全。
34、等中国发达了，就让老外来翻译文言文。
35、给我罐菠菜，我就能把对手都给打败。
36、没事开个同学会，拆散一对是一对。
37、失而复得的东西、都是二手货。
38、当金钱说话时、真理都沉默了。
39、再烦我就把你绑带草船上借箭去！
40、好多人都喜欢说一句话：你给我等着！可是话等了好多年还是没等囧。
41、我对你的爱，就像拖拉机爬山坡那样轰轰烈烈。
42、买不起苹果四代，可以去超市买四袋苹果。
43、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
44、夏天太热了，让我死一段时间，春天再活过来
45、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
46、物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？
47、政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？
48、爱你就送你盐，恨你就送你去日本。
49、打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
50、我不介意你骗我介意的是你骗不了我。
51、爱情是不是就像换衣服，过了新鲜期，谁还买单
52、会劈腿的男人，跳芭蕾一定很好看。
53、2B用来形容你，人家铅笔不乐意。可爱个性签名
54、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
55、我总想漂亮的转身，可总是华丽的撞墙。
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1、【不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。】
2、【网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。】
3、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
4、【真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。】
5、【女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。】
6、【静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。】
7、【我们走得太快，灵魂都跟不上了】
8、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】
9、【夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。】
10、【我把最完美的年华，献给了义务教育】
11、【有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市】
12、【上课写权志龙我爱你被老师抓到权志龙是誰放学让权志龙过来一趟老师我请不过来我帮你请】
13、【误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！】
14、【做一个对社会有副作用的人。】
15、【人生就是道场，活着就是一种修行。内心就是信仰，灵魂就是图腾。别总说命运在上天手里，其实你一出生，上天就把一半的命运交给了你。哥们，我好羡慕你命运好--青天白日，所有命题全做错；午夜梦里，老是抢劫运钞车。】
16、【避孕的效果：不成功，便成人。】
17、【我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾】
18、【我敢掀起流海说明我够美*】
19、【承认自己的伟大，就是认同自己的愚疑。】
20、【我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。】
21、【现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。】
22、【世界上最神秘的东西莫过于男人的奶头，因为没人知道它是用来干什么的。】
23、【我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。】
24、【不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！】
25、【再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。】
26、【某君收到一条短信，用咆哮体写的，内容如下：你大爷！！！你妈！！！你妹！！！你全家幸福！！！我了个擦！有这么送祝福的吗？！】
27、【我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。】
28、【现如今有钱的不如有权的，有权的不如有枪的，有枪的不如拿斧头镰刀的！】
29、【马上就要和学霸们有最萌成绩差了，想想还有点小羞涩呢。】
30、【对爱义无返顾是因为一无所知，对爱小心谨慎是因为一知半解，对爱拒之千里是因为大彻大悟。】
31、【虽然你身上喷了古龙水，但我还是能闻见一股人渣味】
32、【城市管理者大队长猝死在街头狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！】
33、【-穿山甲为什么要一直挖洞。因为他在找穿山乙】
34、【难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些】
35、【请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。】
36、【我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。】
37、【借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌】
38、【思想有多远，你就给我滚多远。】
39、【如果我有一天被打残了，我想知道，除了我妈，会有哪个女的哭得撕心裂肺，除了我爸，会有哪个男的，二话不】
40、【宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴】
41、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
42、【手机响了，一看是老同学打来的，立马接听。电话那头：喂，老同学，我们这有个工程项目，我们做不了，你考虑下做不做？我顿时激动万分：什么工程，好不好收款？电话那头：好收，现场结算。我欣喜若狂：什么工程？我马上过来和你谈。电话那头：垒长城，三缺一。】
43、【什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包。微信搞笑说说图片大全】
44、【皇天在上，厚土为证，草民愿意以身上二十斤肉，换期末考试全部通过。】
45、【叶子的离开是因为风的追求还是树的不挽留？】
46、【春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙！】
47、【如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我赌神。】
48、【回忆是一座桥，却是通往寂寞的牢】
49、【做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！】
50、【我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！】
51、【就算是believe，中间也藏着一个lie。】
52、【心里有座坟，葬着未亡人】
53、【算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！】
54、【当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的感觉。】
55、【你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。】
56、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！那些微信搞笑说说图片大全】
57、【在成才的路上，我天天过着傻B似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。】
58、【俩个人一起醉俩颗心一起飞】
59、【看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真！】
60、【佛曰：俺也用妇炎洁！】
61、【攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。】
62、【插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座！】
63、【种草不让人去躺，不如改种仙人掌！】
64、【现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！】
65、【看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧】
66、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
67、【为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。】
68、【深深地伤害了最爱我的那个人，那一刻，我听到他心碎的声音，直到转身离去，我才发现，原来那声心碎，其实，也是我自己的】
69、【生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~】
70、【只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。最新微信搞笑说说图片大全】
71、【脸皮是身体最奇妙的部分，它可大可小，可厚可薄，甚至可有可无。】
72、【我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡】
73、【昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：妈的，不是要充电器就是要手机套的！我安慰闺蜜说：真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就】
74、【大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？】
75、【生，容易。活，容易。生活，不容易。】
76、【少尼玛给我谈恋爱，有本事和我说结婚。】
77、【永远不要从他人嘴里了解自己爱的人，好不好自己感觉，爱不爱自己知道。】
78、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
微信经典搞笑说说段子
一、 你带着这壶 向东方云中郡城 快马加鞭 日夜兼程 莫信途中他人流言 只管到了 于包府求见包少爷 告诉他见壶如见人。
二、 圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什么礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
三、 那天她失恋，向他哭诉，但是却没有告诉他，她哭并不是因为她被人甩了，而是因为她喜欢他这么这么久了，而不敢向他表白，终于有一天她鼓足勇气向他表白，他默默接受，大学毕业，结婚生子，当彼此白发苍苍的时候并肩看夕阳，过完自己平淡而又幸福的一生。
四、 高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。”我无意中问：“三轮么？”结果，从此一个星期被禁止上几何课！
五、 他篮球打得好长得帅，是校园偶像。她活蹦乱跳和每个男生都是哥们，除了他——和他说话她紧张。为了接近他体育自选她选了篮球。老师让他教大家上篮。他站在篮下，她拍着球一边跑一边心肝乱跳，球一下就拍到他脸上。他捂着鼻子蹲下，她慌得叫：怎么办怎么办！他一抬头眼梢竟带着带着笑说：你以身相许吧！
六、 如果有下辈子，我一定要做你的心脏，因为我不跳，你就得死。1、 记者采访中国学生暑假的时间都干什么了，学生：“写暑假作业啊，”记者又问：“剩下的呢？”学生：“剩下只有开学再补了。”
七、 今天一大早老板训话，噼里啪啦一顿讲，当他说到，你们这一群猪脑壳的时候，我实在忍不住笑出声来了，所有人都看着我，看他们忍住笑的表情，我哈哈一个大笑，老板说今天先这样吧。
八、 搭公交车急转弯时将投币箱连根拔起的女汉子你伤不起。
九、 齐老师是重庆一所小学的美术课老师，包括工资福利在内的月收入4000元左右，粗略算下来一周薪水是1000元。因为是小学美术老师又住在学校附近，包括备课、上课在内，她一周投入在工作上的时间不到20小时。（寒暑假没有列入计算）如此算来，齐老师的时薪为50元左右。
十、 我有一表妹特帅气，1米75高高瘦瘦，从小收到情书鲜花无数，最厉害一次让卫校一女孩灌醉拉到酒店把衣服都给扒了，最后还是我拿钱去宾馆赎的人！
十一、 两名男生走到一张长椅上坐下，边上坐着的女孩戴着墨镜，其中一个男生咕哝：“天气虽然很闷热，可天黑压压的都没阳光，戴什么墨镜啊。”女孩听到了，她笑了笑说：“因为我不知道有没有阳光。”她打开折叠手杖起身走了。这时天空下起了细雨，没说过话的另一名男生跟了上去，为女孩撑开了伞。
十二、 今早上二逼同学偷吃我书包里的黄瓜，我特别气愤的问：喂，谁让你吃我的黄瓜。同学淡定的说：没事，我用你包里的湿纸巾擦干净了。我更气愤的回到：滚蛋，我只用餐巾纸。
十三、 某男生的女友是个南非黑人，夜晚，他们在学校大树下幽会。 男生幽会之后，回到宿舍，见到室友买了一堆零食给他，激动、高兴、狂食！ 室友对男生说：“都是朋友，有困难就直说，刚看你在楼下抱着树皮啃呢！”
十四、 小时候有个小伙伴，舌头不利索，还爱骂人，每次她一跟人打架，就满街追着骂人家：我唱你妈！我唱你妈！
一次， 在小侄子家吃饭，我姐喊小侄子，因为小侄子在外面玩，“龟孙！回家吃饭！”他就喊，“我爷爷说了，我不是龟孙，我是兔崽子！”瞬间，整栋楼在做饭的都乐了。
十五、 一酒鬼去酒厂应聘，厂长让人将酒鬼的眼睛蒙上并拿出几种酒。酒鬼品尝后均说出了酒的品牌、度数等，无不震惊。厂长向女秘书使眼色，女秘书拿了一杯尿递上。酒鬼尝后说：女，26岁，有三月身孕。半晌，全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如不把这份工作给我，我就把孩子他爹是谁说出来……厂长和几个副厂长立即同时说道：你被录取了！（仔细想想你会懂的内涵在哪里…）
十六、 不喜欢的就不要假装，不适合的就不要勉强，生活已经那么不容易了，何必再辛苦自己。没有比脚更长的路，没有比人更高的山，没有做不到的事，只有想不到的人。阻挡你前进的不是高山大海，而往往是自己鞋底一粒小小的沙粒！
十七、 毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；2、毕业后才知道学习是最重要的；3、毕业后才知道校园生活是最幸福的；4、毕业后才知道宿舍生活是最好的；5、毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；6、毕业后才知道上学是最美妙的事。7、毕业后才知道学生花钱最大手大脚……
十八、 不知道是不是我太自私了，我觉得我的房间是我的私人空间，别人动不动就进来我会觉得不舒服，我觉得我的东西别人动不动就碰我会不高兴，不知道有没有人和我一样。
十九、 “我昨天想了一天，终于知道，原来筷子兄弟这个名字有两层意思。”？“哪两层？”？“一是他俩都是光棍！二是他俩才是一对儿！”
二十、 昨天朋友圈被浩荡师恩刷屏了，真奇怪你们混的这个球样还敢提自己的老师，我绝不会提自己的老师，我怕给他丢脸，这才是我对恩师最大的尊重。
二十一、 没必要刻意遇见谁，也不急于拥有谁，更不勉强留住谁，一切顺其自然，最好的自己留给最后的人。
二十二、 晚上老婆说要分担家务，就问我：洗碗跟拖地你选哪个？我说洗碗。洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个？我说拖地。拖完地老婆又问：洗衣服和洗小孩你选哪个？我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我：洗衣服带小孩睡觉你选哪个？我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了，我忽然觉得好像哪里不对……
二十三、 人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
二十四、 记得当年本人新生才入学不久那会，晚上在网吧上网太困就翻墙回宿舍睡觉，动静太大被宿管察觉，拿着手电出来追我！本人行动敏捷顺利逃脱，第二天同学告诉我他和宿管聊天，宿管说这个人绝对不是我们学校的，我们学校没跑这么快的！次年运动会本人拿到学校百米第一名，时间11秒69。
二十五、 中午没油了，让7岁的侄子拿30去楼下小卖部买一小桶油。他回来的时候不仅买了油，还买了一堆零食，我问他不是说只买油吗？他说去买东西不顺便买零食我还是人吗？我说那个油不是30吗？你哪来的钱？那家伙淡定的说：楼下老板认识你，同意我赊账。
二十六、 “”此处各路均已科学家命名，元芳，你怎么看？“”大人，这里面一定有一个天大的阴谋！“”嗯，你注意看，东西方向都是中国科学家，南北方向都是国外科学家，这就是说，国外科学家都不是东西呀！“”大人，真乃神人也！“”
二十七、 从前有只羊，每天干8小时的活。有一天主人告诉它：多干活有奖励。于是羊每天干10小时。此后主人开始把它身上的羊毛剪下三分之一。年底了，主人给它织了件毛衣，然后告诉它：“诺，这是你的奖励，明年继续努力！”羊很生气，把它的故事写成童话，起个名字叫：“年终奖”。
二十八、 现在这个社会啥啥都张反了吗？丫头都极汉子，小子却极娘！举例说明吧，老婆同事带五岁的小丫头到家里玩，小丫头超喜欢儿子，并且当众宣布要嫁给儿子，儿子竟然羞涩的说：还是算了吧！我被你吓到了！
二十九、 上个星期六，我带我家的熊孩子去河边钓鱼，好不容易钓了几条大鲫鱼，他要跑过来看装鱼的桶，刚刚到鱼桶旁边，摔了个狗啃屎，脑袋正好把鱼桶顶翻了，连鱼带桶一起掉进了河水里，熊孩子爬起来马上跑走了，要不然我非得让他也去河里洗个澡。
三十、 “老板，有汽水吗？”“当然，有：雪碧百事美年达，激活七喜娃哈哈。红牛醒目冰红茶，农夫果园和芬达，和……芬……达！请问你要哪种？”看来相声界不好混，老板改行卖汽水了……
三十一、 你住的城市下雪了，很想问你有没有践行社会主义核心价值观。可是我忍住了，因为我怕你说没有，而我又无法不举起中国特色社会主义的伟大旗帜。就像是我爱你，却给不到你想要的资本主义。
三十二、 最近一段时期，我突然情绪低落，全身乏力，胸部胀痛，小腹隆起，吃多了还容易反胃。上网查了一下，说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。
三十三、 对于大街上穿超短裙的那些大姑娘小媳妇们，我只想说：裙子都短成那样了，你就大方点把安全裤换成三角裤吧！就多那点也安全不了哪去！
三十四、 招聘栏上月薪4000——6000，月薪就是4000，罚款栏上罚款50——200，罚款就是200，
三十五、 一个人带着钱去进衣服，在批发市场转着看，一个男的拍拍她肩膀，说她的东西掉了，之前听说有骗子就是这样开始行骗的，就没理那人，后来她挑好衣服要付钱时，才发现钱已不见了！这才想明白，刚才那男的是好心提醒她的！
三十六、 闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少，我问：“怎么不多吃点？”闺蜜：“我每次减肥，又控制不住自己的嘴的时候，就想来你家蹭饭。毕竟，没有人做的饭像你做的这样那么难吃。”
三十七、 她是她的妹妹，一个锦衣玉食，一个生活刻苦。她从小被抛弃，只因她生下来变被认定是不祥之人。她初次进宫，变被人嘲讽。他姐姐便更是这后宫之中的妃子。他下定决心要取得后位，便一步一步往上爬，最终登上后位，废掉她姐姐的妃位。她说：你会后悔的，你个贱人，你迟早会遭报应的。她凄然一笑说：你觉得我现在还会怕吗？打我被你们抛弃的那一刻起就注定了今天的结局，既然你们都抛弃我，那我也谁都不要。
三十八、 青黑色中透出一点淡淡的藏蓝。最美的就是晴朗的冬季夜空——总有那么一颗晶莹璀璨的星星点缀其中。那是一颗孤独的星星，没有其它星星陪着他。当它在抱怨自己一个人是有多孤独时，却忘记了头顶还有那么美的一片夜空。
三十九、 不要等到忍无可忍才想着去放弃不适合你的男人。时间是女人最宝贵的财富，该转身的时候就要转身离开，哪怕要过好一段伤心的日子，你也要明白，那就是个错误，无需再花时间去证明了。
四十、 她接到喜欢了七年的他的电话。他对她说：我们在一起吧。尽管听到电话那头别人的窃窃笑声。她还昰淡定地说：好啊。然后她问：大冒险又输了吧？他说：我选的是真心话
四十一、 和哥们在街上溜达，迎面来一性感美女，我不禁放眼欣赏，哥们拍了我一下说，注意前面的沟，卧槽，这还用他说，我盯着的就是美女的那条深沟，然后脚下突然踩空，尼玛，没想到前面真tm有条沟！
四十二、 她自负剑术无人能敌，可终归还是败在他的剑下。他的剑抵着她的颈，她绝望道『愿赌服输，但凭处置』他却笑嘻嘻地收了剑『那你嫁给我好了』她诧异的抬头，定定地看着他『如此，你此生只许有我一个人』『好』后来她得知自己有孕那日，欢喜地跑去找他，却见他拥着另一名女子说着『我此生只要你一人』她不动声色的离开了，离开的那晚，正赶上百年不遇的大雨。多年后，他找到了她的住处，看见一个眉眼如他的男孩『你娘呢？』『几月前死了』『那你爹呢？』『也死了』『什么时候？』『娘说，几年前的一个雨夜里，爹就死了』【我爱的他，早就去世了】
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