您知道怎样为读过的作品写一篇真实的读后感吗？当我们阅读完作者的作品后，心中的想法也会不断涌现。读后感能够帮助我们更好地思考人生和价值观。今天励志的句子要向大家推荐一篇网络上的“爱的五种能力读后感”文章，我们希望这些建议能够帮助您更好地处理工作！
爱的五种能力读后感 篇1
看完这本书，感触蛮大，如果有一个精准的机器来检测爱的能力，我相信绝对是不合格，并不是自我否定，而是现在有个明确的认知，五种能力除了情绪管理跟影响，述情，共情，允许这三种能力都欠缺，不管是倔强还是脾性不佳，亦或是没有过度的精力与心境，这都是一种不完美的爱，能够自我感知，但说服不了沉默后的倔强。
这本书的主题很明确，当你拥有了爱的能力，不管与谁在一起都很幸福，但人往往都是按照太多的要求来选择跟自己相处的人，能够接纳很多优点，比如自律，爱笑，乐观,乐于助人，但接受不了一个缺点，比如放屁。人与人之间默认的关系似乎成了一种交换，不打紧的缺点却被看成致命缺陷，于是一边爱着，一边寻找着爱，如果不是背叛成本太低，谁还不是祝英台跟梁山伯。
现在强烈的感觉到，性格互补是好，但也要频率相同，有强烈的信仰跟自律精神，不会对生活妥协，不会安逸于当下，而是在学会努力工作的时候，也做个努力爱生活的人，懂得自我精进，能够温暖他人，善良又平和，用不同的视角去接纳那些浑身长满刺的人，学会表达自己的感受，不用幻想跟妄想制造虚拟的念头让自我当傀儡，理性客观的分析，用自信心燃气生活的热情，挥洒所有的乐观，用至精至诚的心去探索，去学习，才有可能窥得冰山一角。
总而言之，这本书不错，至少打开了我对感受的表达欲。
爱的五种能力读后感 篇2
这本书似乎充满了魔力，很好的解读了一个人与爱人之间相处的心理。在读这本书之前，我总是会产生一种自己爱无力的错觉，爱一个人是需要能力的，而我以为自己没有这样的能力，在阅读过程中懂得原来爱是一门学问，并非天生就会，而是需要后天学习。
这五种能力分别是
情绪管理，述情，共情，允许，影响
掌握这些，基本就能拥有美满的幸福生活。
学会换位思考，学会管理自己的情绪。
这个世界上没有完美的人，接受对方的不完美，允许对方所做的不出格的事，允许自己过去所发生的所有事情，更好地面对未来。
爱的第一个层次：满足自己的需求。
只是想着对方，那不叫爱，是需要对方，依赖对方。
爱的第二个层次：“自以为是”地付出。
付出没有错，但要在了解对方需求的情况之下，对方需要安静，却打扰他，对方喜欢鲜花，却送他食品。自以为为对方做了很多却得不到回应，其实原因在自己。
爱的第三个层次：满足对方的需求。
弗洛姆说：“爱首先不是同一个特定的人的关系，它是一种态度，一种性格倾向。这种态度、性格倾向决定了一个人同整个世界的关系，而不是同一个‘爱的对象’的关系。如果某人只爱一个人，而对其他人漠不关心，他的爱就不是爱，而是一种共生性依恋或者是一种放大的自我主义。”
管理好自己的情绪
· 情绪管理方法一：保持客观
· 情绪管理方法二：穿越“情绪按钮”
· 情绪管理方法三：放下对和错
管理的具体方法：
一、觉察：意识到自己有情绪；
二、区分：这一次的情绪主要是第一时间起的本能的情绪？还是有对错标准参与才起的理性情绪？
三、当确定这是因自己对和错标准而起的情绪后，在内心告诉自己：放下对和错；
四、然后用心去感受对方的心，感受一下对方做这个事情时内在的感受是什么？
做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。
通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。
有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。
掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
爱的五种能力，包含了你在爱情当中所要具备的几乎全部的能力，好好修炼自己的这五种能力，你也会像我以及我的众多学员一样，越来越幸福。
爱的五种能力读后感 篇3
这是本不错的书。
说说我从中得到的重点吧，也不知对不对，但凡你遇到不能解决的烦难，就把烦难交给。
大概念没有细枝是撑不起来的。
细枝是——小时候得不到的归属感和确定重要性的需求，我们长大了，这些需求不会消失，被我们藏入潜意识，等我们出离时就会从我们潜意识里蹦出来。
好吧，“来时，我们用很多防卫把情绪推开或切断，但是，当我们脱掉防卫，直接用自己的拥抱情绪时，我们再也不用害怕情绪，再也不用推开或者切断情绪。”“如果能防卫，直接用脆弱面对情绪，我们往往会消融，触摸真理，赢回能量。”
————这就是把困乏交给灵魂。
发现这个方法之后面对ex时好多了呢。
继续，“关系都与感觉有关。你们关系的本质反映了你们对自己的感觉。”
继续，从、生存、自我成就过渡到真相。
是最好的藏匿的地方——某篇童话里某个老讲过。
拥抱你的不重要感。
“许多人把需求和感觉当**，许多人争吵时一定有一方对，一方错。（吵架只是为了不去面对背后的事实。””作者哇，你怎么知道我以前就是这么想的？
比如，我对一个人没有感情，我对外表的张扬很痴迷，但我需要反复提醒人们——我爱这个人，我爱你，我那天看到你就提醒我明天还会再见到你。我的爱是经验性的，情感堆砌的。我又把自己的批判了一遍。
唔哈······
“我们需要她。但总有一种需要感到软弱，而且一点也不特别（毕竟，哪种自爱，会有一种需求软弱的不满？）”“我们寻觅的是一个能让我们觉得自己很特别，同时又能弥补我们不足之处的。
为了吸引这样一个女孩，我们补的不假装我们需要她来弥补质量。“”两个人开始交往的原因，也就是一方误以为另一方拥有他所需要的东西。“
我不想从身上“获得”什么，我情愿“接受”伴侣自愿给我的东西。
它会把接受和爱的感觉挡在门外。
意向、想象力和直觉是我们人类最有用的三样利器——把需求交给你头上的”灵魂之光“。
你是一个完整的个体。你需要的只是你的内心。
四种主要的偏差行为：
——引起注意
——权力斗争前两种目的是为了自己需求
——报复
--最后两种自我放逐是在需求得不到满足时的破坏性行为。
远离的同时，我们也远离了造成痛苦的根源。
每一种对自我限制的信念都来自于过去的创伤——当我想和她战斗时，原因往往不是来自她，而是来自过去未解决的痛苦。
愤怒的三种表达方式-攻击、情绪退缩、被动攻击（使对方感到内疚）
用我自己的话来说，面对痛苦，把它交给爱、真理和灵魂的光，并决定去追求它们，提升然后受苦，充分感受痛苦的存在。
有效沟通的八个纲要问题：
1.我想要什么？
2.有没有什么误会要先澄清的？
三。在这场冲突中，我表达了哪些情感是绝对的？
4.我或我伴侣的情绪，是不是？
5.这种情绪时怎么来的？
6.我该怎么回应这种情绪？（全神贯注于你的情绪——强度、构图和他创造的效果）
7.情绪背后有哪些感觉？
8.我能不能用爱来回应这种感觉？
于此，我想到了现在的许多都始于多年前的创伤。
除了推动因素，让我们看看我小时候遭受了什么样的伤害。。
我们看到的一切其实都是我们世界的反映。——卡尔.荣格
所有的事情都没有好坏之分，但是当你感觉到的事候，你会用你的心来解释发生了什么。
“我发现敌人的真面目就是我自己。”凯撒。
即我的怀疑、无感、骄傲、感、、落寞，以及对自己的憎恨。
我，为了讨厌自己。
我们知道复仇对任何人都不好，但我们不想做坏人，所以我们会合理化自己的行为，让自己看起来像坏人中的好人。
理解的意图可以激活你的直觉，直觉可以引导你的想象力。
争吵需要两个人参与，解决争执却只要一个人就够了——我是不是把什么事看得比的解决还来得重要？
史蒂芬·卡普曼”戏剧三角形“：者**者
受害者来看看什么是天赋：当受到天赋的影响时，你会从你的行为中感受到一种深刻的或目的。
祖先犯罪，后代受罚———犯错不改正，这个错误就会传给孩子，再传给孩子，直到有人”射中“为止。
怎样摆脱死忠————要求一个只有才能给我的有创意的应对方式，因为我的灵魂是不受任何不真实的束缚的。
如果你说”不“就会有罪恶感，说”好“又不觉得快乐的话，那你大概就是因为罪恶感在做牺牲。
人们的天才不在于知道什么，而在于根据他们提出的问题来发展。
牺牲并不是一种行动，牺牲是一种。牺牲和是共生的，摇摆的，位于摇摆中心的就是我的灵魂——也就是我的本质——的力量。
想要为牺牲的模式画上句号，最好的方法就是自觉以及负起全责————牺牲者的角色其实是我们自己选的。
取回那部分你为了讨好大人而抛弃的自己，就能得到力量让依附情结造成的伤口愈合。
怀疑主义会把你过去的创伤和错误投射到你身上，让你畏缩不前，不敢冒险，而是去寻找你过去用过的方法来获得暂时的。
你的行为是由于爱，还是罪恶感？
重要的不是你做什么，而是你是谁。
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整理kindle时，我看到了这本书，大约半年前我读过。我觉得很有用。当时，我还做了一个思维导图，这是一本值得反复学习的书。
人人都想要[, ]，但不是别人给予的，幸福的生活往往是自己创造出来的，是源自于内心有足够的爱的能力，外在的世界只是内心投射和创造的结果，幸福先是在自己心里的。
爱的能力之一 “情绪管理”
每个人都必须控制自己的情绪才能爱别人。不能管理好自己情绪的人，常常让与自己相爱的人痛苦，容易错失爱的机会，甚至会人。
爱的能力之二 “述情”
是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪和需求不说，闷在心里，隐忍，等到忍不住了就爆发了；要么常常用指责和的方式表达和沟通。隐忍伤自己，指责和抱怨伤害对方。
而述情是情感关系里最合适的，不伤害任何人的沟通方式。
爱的能力之三 “共情”
并支持对方、。这是几乎每个人都希望拥有的能力，但很多人没有。大家基本都是了讲道理、对方、给建议，而不知道很多时候对方需要的其实只是共情。
爱的能力之四 “允许”
尊重差异、允许。爱人之间吵架，发生分歧，很多时候都是因为不允许所导致的，不允许对方跟自己不一样，不允许对方有些特点，不接纳真对方，想要控制对方或对方。这会让双方都痛苦。
有了允许的能力，我们就可以给对方机会和空间，让对方忠于自己。
爱的能力之五“影响”
每个人都会变，在关系里的人们更是会因为对方而变，可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整，也有可能越变问题越严重。那么，自己怎么做，对方就会变得越来越完整呢？
对方就能成长得更好呢？这就是影响的能力，让对方成长的能力。
1. 我相信和物质是造成爱的两个原因。
2. 如果你有的意向，希望自己的需求不再成为伴侣的重担，你的直觉就会让想象力得到目的及方向。想像力会带来可能性，而可能性决定我们能够看到些什么。
换句话说，能够想象的是就可能实现！
3. 而不再认为你需要些什么来让自己变得完整。
4. 所有源自未愈伤口的信念都是自我局限的。
5. 亲密关系让我们有机会重新面对并治好旧伤，从而百变衍生自伤痛的错误想法。
6. 被动攻击，表面上看起来，是无害的。实际上，收到了伤害后，为了保护自己免于痛苦，他选择暗中攻击伴侣，让他觉得愧疚。
6.如果我们选择攻击伴侣，或抽离自己的情绪，那么我们也许不必去感受痛苦，但同时我们也疗伤的机会，自然也就无法改正这些痛苦所造成的自我局限的信念。
7. 考虑对自己的愤怒负责，充分的感受他，但不把怒气加在别人身上，这样你才能发现生气是为了什么。不管是多大的痛苦，只要集中全副精神来面对它，就能有效的减轻痛苦，并让它转变成正面的感觉。
8.痛苦源于逃避，正视痛苦，痛苦远远不是你不能承受的。
9. 如果我还没有准备好跨出那一步，去面对痛苦并从中学习，那么我就会选择抗拒痛苦，并将其深埋在潜意识里。
10.亲爱的，我觉得小时候的床上快要浮现了，我们要准备好好疗伤。
11. 还有些时候，伴侣不肯改变，而选择。如果是这样，那么两人都可以重新寻觅更适合自己的亲密关系。
只要你肯放下立场，不管结果是怎样，对你只有好处没有坏处的，因此立场所得到的，只有的骄傲所带来的不真实安全感。放了手，会得到自由。
12.如果你能集中心力来面对无力感，并且接受这种感觉，那么你就是选择了爱。
13.你不妨冒一下受伤的险，因为除了自己以为是立场和别人争吵的不快意外，你并没有什么好损失的。
14.自毁倾向：怀疑，无价值感，骄傲，孤独感，嫉妒，寂寞以及对自己的憎恨。
15. 报复。选择报复虽然很容易，却不是阻力最小的途径。过度的自我防卫，将会导致你无法别人，各种微妙形式的报复，将会成为你生活的一部分。最后一定会走上自我放逐的死路。
16. 在潜意识里，他们生怕感觉和情绪具有致命的性。
17. 用爱和尊重相互扶持就变得非常容易，两人之间的鸿沟——也就是所有冲突的根源——就可以慢慢愈合了。
18. 如果你是把伴侣当作提供你个人满足的工具，那么你现在就很可能会下一个结论，认为你要不是选错了人，就是爱的火花已经熄灭了。——总而言之，是该离开的时候了。
19. 要解决问题，必须先跳脱问题的框架。你所看到的每一件事物，都是你内心世界的投射。
20. 这个烂摊子是我的一部分。
21. 变故是变动的。没有可能的解决变故。但却可以提升应对变故的能力。
22.在你的亲密关系碰到墙壁，而必须依赖的、有创意的、直觉的响应才能突破障碍。
23.孤独是出路。拒绝拯救者心态，拒绝做拯救者。也不做受害者。
24. 牺牲是拉，牺牲会感到，，。牺牲会导致极端行为。
25. 不幸的是，每个人所付出的，并不一定是“最好”的。
26. 人们会常常忘记，亲密关系双方都要为发生的事百分百的负责。
27. 有时候我们会愿意做任何事，但是这样真的好吗？
28. 要完全接受阴影人物，需要极高的道德。
29. 是什么信念造成阴影人物会有这样的行为？找出你自己身上相同的信念。
30. 要承认你充满恨意的批评，其实都是在针对自己，是在是不太，但这种不并不会持续很久。
31. 竞争的根源是不足。在亲密关系中也会出现竞争，大家都希望原地踏步，而避免某人的进步造成另一个人的恐惧。
竞争也是因为没有更多的爱可以分享，所以相互抑制。要亲密关系中的竞争需要勇气，需，需要爱。
32.当我死了的时候，我仍旧希望你可以亲吻我的**，我的嘴唇。但是我害怕，害怕从你眼睛里看不到爱。
33. 以怀疑为手段的阴谋，这个阴谋的核心，是要让你因恐惧而不敢接近自己的本质。
34. 如果你自在之前的亲密关系中遭遇过失败，那么怀疑心理就会企图说服你这一次你也一样会失败。怀疑心理投射，存在于潜意识，我们必须看清楚它，并且告诉自己，这样的怀疑毫无益处。
35. 是爱，还是恐惧？在怀疑的时候，你要分清楚这是来自爱，还是来自恐惧。
36. 克服依附情节。
述情，在亲密关系的沟通中尤为重要。
1-“作”，什么叫不作呢？
女生的不作，在于【温柔框架】的构建。=>描述情绪，而非发泄情绪，再冷落和后撤。
我们***发泄情绪，比如哭、闹、甚至威胁，这会导致误解、争执、冷战...
相比起发泄情绪，我们更应该学会描述情绪。
在述情后，再采取冷落、后撤的策略。全程保持女生独特的温柔、小委屈、面对男友那种【强忍着哭，眼泪在眼眶里打转】简直我见犹怜。
受传统文化的影响（内敛/矜持），述情在国内，很多人都是长大后后天***。这是可被***！
2-述情的要点？
①在爱情里，人要刻意学***能力，让爱人明白自己的【想法】及【感受】，这样爱人才懂得如何和自己相处。
②相互述情：相互了解对方的想法、感受（喜欢什么，不喜欢什么，希望如何，不希望如何）
③经常述情：爱是基于吸引，但吸引不代表理解
经常述情->由此了解双方的想法和性格特点->达到默契的境界
④ 话术
“你是不是感觉...”？
“我知道你…/我也很…（自己的心情、状态）/我做了什么行动…/希望你…”
例子“领导，都是一样的工作年限，别人分的都是两室一厅，我的却是一室一厅，”
a“我觉得太不公平了！”=>职责领导/在讲理，而非情
b“我觉得很委屈”=>表达自己感受/在讲情
⑤述情的基本功：语句构成：事实+感受+期望
a真实=>分清“事实”和“想象”：需要不断的在亲人、爱人、同事面前练习，如果对方听了自己的述情感受不舒服，请自我检视
b准确=>尽量说出具体的衡量单位，少用“从来/总是/很久”这样绝对的词
⑥什么是事实？
a客观存在的— 一个动作/声音/场景/一件事的经过/一个结果
b可具体衡量的—经过的时间/钱的数量/经过验证的别人的想法和感受
⑦要事实，不要想象
今天我要介绍的这本书叫“爱的五种能力”，首先说说我为什么要读这本书吧。最近我拍拖了，而且进展的有点快，很快就见了家长，感觉就是谈婚论嫁的节奏！但是恋爱最初的甜蜜期过后，很多问题就浮现了出来，我们发现我们无法沟通，甚至性格不合，原本性格温和的自己，在这段感情中也变得急躁起来！
所以我查看了很多的书籍，想要拯救我的爱情。看了这本书，我发现了自己很多的问题，受到了很多的启发，慢慢的我发现自己又变得温和了，我美好的另一半又回来了！
简单的说，这本书是教我们如何获得理想的爱情的！只不过理想的爱情不是遇到的，而是在彼此成长之后才会出现。本书的基调是，你和你的爱人之间互为环境，我们无时无刻不在影响着对方，只是影响的结果好坏与否，则需要适当的能力和方法！
彼此如果都懂得如何影响对方。时间久了，都会发生一些改变，越来越像对方所希望的人。换一个角度说，本书讲述的是如何让人从做正确的事情转变为，愉快的做正确的事情。
要获得理想的爱情，要具备一下五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许和影响对方的能力。做好情绪管理，可以使你成为一个更加平和的人、更加好相处的人、更加“可爱”的人，这样更加能够吸引对方喜欢你。通过述情，可以让对方及时知道你是什么样的感受和想法，使对方很容易懂你，使爱你变成一件非常容易的事情，使你成为一个“易爱”的人。
做好共情，可以经常在对方需要的时候理解和支持到对方，使对方常常感受到来自你的爱，使你成为一个“会爱”的人。有了允许的能力，使你能接纳彼此之间的差异，以及给对方一个成长的机会，使你成为一个有“大爱”的人。掌握了影响的能力，会使对方跟你在一起的过程中，越来越向一个更加完美的自己的方向成长，成长为一个人格更加完善的人，也成长为一个更加理想的爱人，使你成为一个懂得“智慧地爱”的人。
现在我就结合自身的感受，说说我对这本书的感悟！这五个能力中让我最触动的一个是“允许”，所谓的允许是允许爱人彼此之间的差异，是允许对方的不完美，是允许对方有个学习/成长的过程，甚至是允许过去的自己。我和女友差异蛮大的，我比较合群她比较喜欢独处，我善于表达自己，她就不太擅长，交朋友，她的朋友相对较少......
所以我们在一起的时候，我比较喜欢说教，刚交往的时候她喜欢叫我老师，也比较喜欢听我说。但是后来就有矛盾了，她对我说的话很反感，有次她问我你老是说我，那你到底喜欢我什么。我也觉得很苦恼，觉得她不懂我，觉得我们差异太大不太合适！
后来我才明白每个人的阶段不一样，每个人擅长的也不一样，应该看到对方的优点，允许彼此之间的差异，就算是改变也要允许对方有个成长的过程！不允许其实就是不认同，你的爱人整天和一个不认同自己的人在一起生活，自然也不会开心！明白了这一点，我不再把过多的精力放在改造对方身上，而是放在改变自己上，允许是一段感情的基础，它让我们彼此的改变有了可能性。
但是就如前文所说，恋人之间无论你是否愿意，我们都会被彼此所影响和改变，那如何才能让爱人想着自己期待的方向改变呢！那就需要我们成为三种人，易爱的人、会爱的人和有智慧的爱的人。所谓“易爱”就是让对方了解自己的喜怒哀乐，这就要通过述情来实现。
所谓述情就是描述自己的情感，在生活中我们会通过喜怒哀乐来表达自己的情感，但是很多时候恋人之间不能精确的理解对方的情感和事情之间的关联。很多恋人之间喜欢让对方猜，事实证明很多时候对方都猜不对，所以最好的办法是把自己的感受和情感告诉对方，久而久之恋人之间会更加的了解。让自己变得易爱，对方才能找到你正确的打开方式。
易爱还不够，还要会爱既提升自己爱的能力，就需要我们学会共情。所谓共情就是感同身受，能站在对方的角度思考问题，能理解对方此时此刻的情感。这就需要我们在爱人有情绪的时候，更多关注的是情，而不是对错！
以前的自己在这一点上就做的很不好，有些时候女友遇到愤怒或者悲伤的事情，我往往都忽视了她的感受，而对她说应该如何如何做，当时在我看来情绪解决不了问题，只有办法才能解决问题。这样想也没什么错，但是爱人在情绪不好的时候，并没有感受到我的爱，而且当时对她来说情绪确实是个问题！所以在女友生气的时候和她讲道理，只能让她越加的排斥我，甚至不愿向我透露喜怒哀乐。
理解了共情我才重新得到了女友的信任！
在生活中我们还可以运用一些小智慧，让对方朝着我们自己希望的方向改变，那就需要一些技巧和智慧了，就需要我们掌握影响的能力！书中作者举了训兽师的例子，影响的能力简单说就是，及时的反馈和强化还有就是只关注对方做的好的方面！就像驯兽师，动物做了正确的动作，她就会给予食物的奖励。
在生活中也是一样的，如果对方做了你所希望的事情，要及时予以鼓励的回应，久而久之对方就会成为你喜欢的样子！还有一个能力就是情绪控制的能力，因为我的情绪控制的比较好，所以我就不细说了，而且情绪控制的重要性也不用我多说了。
现在再来总结一下，情绪控制和允许的能力是基础，它能让我们更加的可爱和有耐心，以应对改变和影响这一漫长的过程。其次我们要学会述情，让对方掌握我们的心灵地图和“使用说明”，让我们成为一个易爱的人。再次，我们要学会共情，理解和体谅对方的情绪，让自己成为一个会爱的人，让对方体会我们满满的爱意！
最后当然是一些技巧，影响的能力，无论如何我们都在影响着对方，那为什么不让对方朝着自己理想伴侣的方向改变呢！掌握了上述五种能力，让我们能持续的感受到爱的愉悦，相信在时间的酝酿下，我们都可以在未来的生活中“遇到”自己理想的爱情！
我一直都有一个愿望，我希望有一天我醒来的时候我能够焕然一新，跟过去的所有污糟邋遢说再见，剩下的都是闪闪发光的优点，让别人一看到我就能立刻被吸引，着迷。
这个愿望的内容其实还有很多，简直可以编一本童话书。但是我的重点是，我希望这些变化都是一夜之间发生的。我希望我能突然放下过去，突然迎来崭新的自己，突然和某个人就过上了幸福快乐的生活。
就是说今天我还在为这个考试，或者那个谁而焦头烂额，但是也许明早我一醒来我就以九头牛都拉不回来的势头从此走上了牛逼闪闪的道路。
不用你说，我知道，要让这一切发生在一夜实在是不可能。如果我给自己更长的时间，一年，两年甚至是十年或者一生呢？我能实现它吗？
《爱的五种能力》说的是两个人之间的事，其实也让我开始思考自己的人生。它让我意识到：因为昨天的你，所以今天的你。
每个人的成长过程中都布满了各种故事，这些故事，也许只是别人的只言片语，一个动作，亦或是一个眼神，一场觉得无关痛痒的恋爱，一段与出租车司机的交谈，都可能悄悄的潜进了我们的心中，默默的拉扯着今天的我们。
我听说过不下百个爱情故事，目睹了数十对恋人，还亲身体验了一把。大多数的故事都有一个轰轰烈烈的开场，平平淡淡的经过，最后却落得个草草收场。真的，不是每一个幸福的开头都能迎来一个幸福的结尾。
那到底是**出了问题？
这个问题就是《爱的五种能力》整本书在**的。
《爱的五种能力》说是过去，过去的我们心中有各种伤痕，不被重视，没有归属感的伤痕。本来如果只是普通关系，也就算了。但是一涉及到亲密关系，对方总是会挑起这些我们以为已经战胜了的或者已经忘记了的伤痕，让我们再一次陷入不被重视或者没有归属的伤痛中，于是我们焦虑，愤怒以抵消这些痛苦，并迁就于对方，把这一切伤痛归咎于别人，自己落得个清净。
于是就出现了争吵，分手，背叛和抛弃。
是，过去是我们穷尽一生都无法抹去的。它是事实，将依附我们的一生。但是，这并不意味着它们就能持续带来快乐，当然也不能持续伤害我们，带来痛苦。
在克服过去的阴影这条道路上，一开始是我们孤军作战，后来来个这个谁，或者那个谁和我们并肩作战。一个人也许走的更快，但是两个人走的更远。这也是亲密关系的意义：
它让我们找到自己，回归最本真的自我，找到单纯的快乐。
如果我们紧紧揪住过去的伤痛，还把它归咎于亲密的对方，那我们永远也找不到那个愿意同我们一起走下去的战友。
放不下的，永远都是伤痛。放得下的，才是爱。
爱的五种能力读后感 篇4
全书分为六章，第一张阐述爱的五种能力，分别是情绪管理、述情、共情、允许、影响。
五种能力相互影响，管理不好情绪的人，经常发脾气，他就做不到述情，共情。不会述情的人，就不能影响和引导对方达到越来越好的状态。不懂得允许的人就做不好共情，常常会想改变对方，做不到积极影响对方。
懂爱的人不讲理，家从来就不是讲理的地方，爱情也从来不能讲理，想要提高自己爱的能力，要开始学会不讲理。爱与理哪个更重要，看心理学对人类动机的研究，人类做事的动机有两个，做正确的事，做愉快的事。比如：上班打卡是正确的事，不做的错的，会被批评扣钱。晚上你想旷工去听陈奕迅的演唱会，这是愉快的事情，只是因为你是他的粉丝。其实，正确的事和愉快的事分别对应人们的理性和感性。家里是讲爱不是讲理的地方，人们创造出来约束本能的正确的事，被约束的恰恰是愉快的事，没有人愿意回讲理太多的家。一个讲爱，一个讲理，鸡同鸭讲。
举个我自己的例子：每次快到情人节的时候，我就会旁敲侧击，各种提示彭先生，是不是应该买花表示表示，但是他始终是无动于衷。直到有一天我们把这个问题提到明面上聊，彭先生一副非常不削一顾的样子说：花是性价比最低的东西，把买花的钱拿来买肉，够咱们吃好几顿的。这个意思当然就是指买花是很浪费的，不是正确的事。对女生来说，收到花当然是会开心啊，用钱来衡量，就没什么意思了。
一个从爱的角度沟通，属于愉快的事，另一个从应该的角度沟通，属于正确的事。两个人根本不在一个频道，怎么可能有较好的沟通效果。
爱的五种能力读后感 篇5
如果你嫁给了爱情，那恭喜你!你们最初的两年肯定特别甜蜜，但两年之后呢?根据心理学家研究分析：爱情的平均寿命是两年;
如果你没有嫁给爱情，或者你们的爱情已到期，而你还想维系你们二人的婚姻，怎么办?
读完《爱的五种语言》这本书，我心里有了答案：
爱他!
爱情是个名词，或许是一种荷尔蒙刺激后的对异性的近似神魂颠倒的迷恋;
爱是个动词，是你对身边人实施的、让对方感受到温暖和美好的言辞或行为。
“说他的爱的语言”
“什么是爱的语言?”
“爱的语言是每个人喜欢的接受爱的方式，包括五大类：肯定的言辞、精心的时刻、服务的行动、身体的接触和接受礼物。”
我们知道这个世界上有英语、汉语、日语、西班牙语等等语言。而作者的巧妙之处就在于把这五种表达爱意的方式比喻为不同的“语言”，如果你爱人最主要的爱语是“肯定的言辞”，那你在适当的时候表达一下对他的肯定、鼓励或者赞美，比你每天给他送“礼物”都管用，因为只有你说他“听得懂的语言”，他才知道“你爱他”。又比如，你爱人主要的爱语是“服务的行动”，那你把家里收拾的井井有条，生活安排的妥妥当当，比你一个劲的鼓励他要管用。再比如，你爱人的主要的爱语是精心的时刻，你不需要刻意的说鼓励的话语，也不需要什么家务都做，你需要的是静静的陪着他，一起看日出日落，共同经历悲伤快乐，听他讲出他内心的故事。
所谓“精心的时刻”是两个人在一起共同经历的一些美妙的时刻，包括精心的活动或者精心的对话等，比如两个人一起旅行，一起看电影、听音乐会、吃大餐、打球，或者面对面的聊天，互相说一说心里话。其他四种爱的语言不需要过多的解释。
试着回答以下问题：(1)你最常请求你配偶的是什么事?你最常请求的事，可能是最能使你感觉到爱的事。(2)你的配偶做什么事或者不做什么事，伤害你最深?跟这件事相反的，可能就是你的爱的语言。(3)你通常以什么方式向你配偶表示爱?你表示爱的方式也会使你感受到爱。
如果有两种语言似乎对你都同样的重要，说明你是“双语”之人，会的语言越多，越容易感受到爱。
我只能帮你到此了，如果你完全顿悟了，可以不用看这本书;如果你觉得意犹未尽，可以去买这本书来读，上面还有一些实用的操作指导和很多作者作为婚姻咨询师所接触到的案例。
另外，“爱的五种语言”可以扩展的其他关系中，比如亲子关系。
爱他，就说他的“语言”。希望你有一个美满的婚姻。