逗比说说

一、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

二、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

三、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

四、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

六、别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？

七、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

八、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。

十四、致我们终将热死的夏天。

十五、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

十六、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

十七、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

十八、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了……行了……

十九、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

二十、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

二十一、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

二十二、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”“……”

二十三、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

二十四、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞……

二十五、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！

逗比说说别人必评

1、语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还 有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。

2、老师、你住的地方昨天晚上刮风了吗？ 学生、报告老师！没刮风！ 老师、拜托！那就把字写正了！别让我看到你的家庭作业，就以为刚刮过台风！

3、一天警局里打来一个电话，电话对面的男 子大呼救命，然后电话忽然断了。 警察再 打过去时就停机了，于是警察火急火 燎地充了三十块钱，再打过去时，那 个男人叹了口气说、没事了。

4、今天陪初恋逛商场，偶遇老婆，正在不知道怎么解释的时候，老婆来了句、这么巧陪你女朋友逛街啊。这时我的初恋往我身上靠了靠说，是啊，你老公没陪你逛啊。老婆说、我老公去遛狗去了。

5、我去上学迟到了。 老师问我、为什么迟到？ 于是我说一句让全班都震惊的话、因为我在来学校的路上看到前方有个牌写着前方学校请减速慢行，于是我就迟到了

6、女同事小沈给朋友打电话，电话通了，那头问、你谁呀？ 小沈答道、我是小沈呀！ 那头火了，回道、你谁小婶呀？我还是你大爷呢！说完挂断电话。

7、女甲、最近，有没有值得你高兴的事情？ 女乙、昨天就有一件！ 女甲、啥事？ 女乙、我表妹失恋了！ 女甲、人家失恋了，你怎么幸灾乐祸的？ 女乙、我一直都没有男朋友，这样，我们就平等了！

8、放弃，也是一种选择 ，得失失得，何必患得患失；放弃，不是怯懦，不是自卑，也不是自暴自弃，而是在痛定思痛后做出的一种理智的选择。有些伤痛，忍过了疼久了也成习惯了，有些藏在心底的话，不想说也就没必要说了。

9、我、老七呀，给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。 老七、你可拉倒吧，人家是在减肥呢！

10、大学期间一哥们去当兵，两年后复原回学校继续上学，晚上没事习惯在学校操场跑几圈，几天后一神秘姑娘出现，主动要求和哥们一块跑步。 浪个哩个来浪 ，gc来了，我能告诉你，这货为显示自己出色的军事素养，把人家女孩甩了好几圈吗，事后还给我们在那得瑟。兄弟，你这么叼，你爹妈知道也帮不了你啊。

11、若想人前显贵，必先人后受罪。贵人之所以能成为贵人，在于他能吃常人所不能吃的苦，忍常人所不能忍的气，走常人所不愿走的路，唯如此，方为人

1、别以为你长黑了，就可掩饰得你是白痴的事实。

2、出电梯前把所有楼层的按钮全按一遍，然后若无其事的离开

3、尼玛，嘴唇被蚊子强吻了。

4、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。

5、我在这边伤心伤肺。你在那边蒙头大睡。

6、走，一起去超市捏方便面，叫它以後再卖我们高价。

7、走自己的路，偶尔抄抄别人的小路。

8、自从和你在一起之后，我家的金鱼全死了，它说你身上有猫味

9、你若安好， 便是晴天霹雳

10、我的身材其实不错，肥而不腻。

11、一个人是快活，两个人是生活，三个人是你死我活。

12、都说了我不是女人，我身上只有汗味，没有女人味。

13、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。

14、给我一个支点，我能撬走你的女朋友。

15、中午睡觉时把自动回复设成了“ 然后呢”结果同学和它聊了一中午。

16、百度度不出真实的迩。搜狗搜不出完整的迩。

17、小时候我的胆子特小，放个p都能把自己吓哭了

18、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。

19、什么时候我死了，腾讯能为我停营一天。

20、历史老师说：马可波罗是小菠萝！他的爸爸是大菠萝！他的爷爷是烂菠萝！

21、人生自古谁无屎， 看你用纸不用纸。

22、我觉得我哪长得都挺标致的，为什么就是不好看呢。

23、人生四大悲： 久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

24、四个圈的不一定是宝马，也有可能是雪糕。

25、只想优雅转身，不料华丽撞墙！

26、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩你。

27、今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久矣，我养不起了。

28、下班回家时，有没有体会到一种寒冷叫做“忘穿秋裤”。

29、你若飞走，便用m4爆你菊花。

30、现实很伤，现在女孩宁在宝马车哭也不愿单车上笑，如果得不到你，那等我赚够钱找你女儿吧！

31、原来我不适合喝酒，他叫我继续喝爽歪歪。

32、那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。

33、闲来无聊对着电脑高歌一曲结果电脑就死机了……

34、走在泥泞的小路上，我总会走在你身后，当你不小心跌倒时，我就走上去……踩两脚

35、这个世界太疯狂，怪兽都给奥特曼当伴娘。

36、莪有两个梦想：一是，生活里始终可以做梦。二是、别醒。

37、二百五的脑袋加林黛