趣事搞笑句子

人才的招募是每家企业必不可少的环节，招聘季又要开始了，一份好的招聘文案可以让无数求职者心动不已。励志的句子的编辑陆续为大家整理了风趣搞笑招聘句子，敬请您阅读本文句子！

1、听不懂她们在讲什么？我们会有各种培训，让你无所不知！

2、“职场中苦海无涯，只要你回头，就会发现(公司名称)一直都在你身后”

3、周杰伦的晴天，莫文蔚的阴天，孙燕姿的雨天，都不如你来公司和我聊聊天。

4、伯乐精选，千里良驹。

5、长安汽车：百年长安，“职”得你自豪！

6、这个世界并不是掌握在那些嘲笑者的手中，而恰恰掌握在能够经受得住嘲笑与批评并不断往前走的人手中。

7、天生有才，伯闻有道。

8、待遇好工资高升职快。

9、山回路转不见君，xx空留好职位。

10、我就简单说一句只要你有能力来我司让你吹过的牛皮都能成真

11、少年，你五行缺伯乐~

12、这里是你人生新的起航，是你完成梦想的集结地。

13、我们需要一名实习生，因为之前的那位已经成了ceo。

14、博揽精英，鸿程似锦。

15、博拥穹宇之才，广觅华夏之职。

16、你还不赶紧加入我们公司？带你一步一步往前走，稳妥的很！

17、为企业找英才，为人才找名企。

18、你斗志昂扬?我们给你提供平台！

19、唯才是举逢伯乐，大展宏图天下闻。

20、闻知今世伯乐，天下良才尽得。

21、创业新时代，就业好“薪”情。

22、让我们携手，发现自己，充实自己，成就更好的自己！

23、让伯乐和千里马相遇。

24、我们同样对你也是如饥似渴，等待你填满我们！

25、“我给你看一下手相”“你看出了什么？”“你命里缺一份我这边的工作”。

26、海外携手，世界领秀。

27、人生有很多种可能，只要勇敢一次，往往能得到的东西能比想象中多得多，譬如说现在，我们招人了，你勇敢投简历了吗?

28、约你当老板干大事，来不来？

29、xx网吧，放飞你的梦想！

30、世界辣么大，来xx公司赚够了就能尽情浪！

31、招兵买马我们说了算。

32、人才济济，大青岛为您搭建人才就业平台。

33、让人才找到舞台，让企业找到未来。

34、回避现实的人，未来将更不理想。

35、只给你喝汤的公司有很多，愿意让你一起吃肉的公司却很少。加入我们，我们不玩假大空，不玩城里那套路深。

36、天生你是才，求职此地佳。

37、广纳人才，服务就业。

38、大力引进高层次创新创业人才，全面实施人才强市战略。

39、出国

按照平时学习工作的要求，我们可能会需要一些学习资料等范文，范文对我们的生活有着重要的意义，值得参考的范文有哪些？下面，我们为你推荐了趣事作文笑话故事七篇，欢迎你收藏本站，并关注网站更新！

近视

说有两个近视眼。一天两人在街上相遇。一个抱着一苇芦席，另一个抱着一只老母鸡。抱鸡的那一位一眼看见那苇芦席，吃惊地说了声:好宽的布面啊!抱席的这位一听满脸不屑地回敬一句:就您这眼神，还玩鹰呢?!

量材录用

一位不愿当兵的青年对征兵的军官说:首长，我不能当兵，因为我的两眼近视，看不清远处的目标。

军官回答说:没关系，每个士兵都有合适的位置。我们会把你调到最前沿的阵地上去。

司机的辫解

一个司机因醉酒开车而被罚。

警察间:你难道不知道司机不准酒后开车吗?

司机答:知道。不过，警察先生，我不是酒后开车。

警察:那是怎么回事?

司机:我是一边开车，一边喝的酒。

吃蘑菇

老陈和老王把星期天野外采来的蘑菇炒好了，不知是否有毒，谁也不敢先吃。老陈灵机一动，唤来一条狗，让狗先试试。狗吃完大摇大摆地走了。老哥俩见无异状便大吃起来。正在兴头上，门房进来说:刚才那条狗死了。老哥俩吓呆了，捂着肚子就往医院跑。打针、洗胃，折腾了整整两个多小时。

他俩精疲力尽地回到单位，齐向门房道谢:多亏了您，要不，我俩和那条狗一样早就死了。门房一愕，说:你们是不是也遇上车祸了?那条狗就是让车给撞死的。

计价妙法

一位数学家想自己动手将后院修整一番，开车到砖厂来买砖。

售货员对他说:买得越多越便宜。

是吗?数学家说:那就尽量往我车上装，装到不用付钱时为止。

捉弄

80高龄的老奶奶因中风瘫在床上好些年了，一直由孙媳妇伺候。孙媳妇不仅耐心，而且想让老奶奶重新站起来。于是每天都要让老奶奶学走路。时间长了，效果却不佳，老奶奶再也不肯走了。孙媳妇也很着急，便想了个主意。这天，她搀着老奶奶学步，老奶奶正想打退堂鼓，孙媳妇突然大叫一声:快跑!日本鬼子来了!老奶奶挣脱她的搀扶，一溜烟地跑到墙跟下躲了起来。从此，老奶奶奇迹般地又会走路了。

差一点吃上兔肉

某先生出差到合肥，信步走进一家面馆。一看小黑板上写着各种面条的价格:牛码、猪码、免码其中要数免码最便宜。这位先生对服务员说:要黑板最下面的那种面条。付款后，静静等候，想象着兔肉的美味。

不一会，服务员端来一碗面条，但没有一点兔肉。这

1:一个公司员工对他的老板说你必须给我加薪了！现在有三家公司正找我呢。老板好奇地问他是吗？，是哪三家公司找你？煤气公司、电话公司，还有电力公司。

2:每过一天，我就在日历上打个圈。因此每到星期天的时候，发现日子被我过成了省略号。

3:某mm，一段时间qq离开的自动回复非常简洁不在！。于是出现了这样的聊天记录：在吗？不在！真不在？不在！问你件事情哦，你的初吻还在吗？不在！啊？那你的初夜还在吧？不在！你的贞操还在吗？不在！喂，你太过分了，你的廉耻心还在吗？不在！?

4:老板，来盘寂寞。对不起，先生，本店只剩空虚了。开心、快乐也没有吗？有，是水货。真心有吗？昨天有买虚情假意的搭给他了。情人有吗？有来一个，给我加点诺言。现在诺言都是假的那知己怎卖？这个可贵，一缘一份。来一份那你得邂逅。

5:地沟油改名申请理由如下:1、这年头,有喝奶粉喝死的,有打疫苗打死的,但有吃地沟油吃死的吗?没有!2、地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。3、地沟油有助于解决就业、促进gdp增长。4、地沟油物美价廉,具有中国特色。综上所述,建议地沟油改名中国特色经济适用油,简称:中适油。

6:我一般不骂人,骂的一般都不是人。

7:话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗。

8:假如男生对一个mm说：我想和你一起睡觉-------这是流氓。但是，如果说的是：我想和你一起起床-------这就是徐志摩

9:全家人坐着新买来的车出去兜风，突然车子不动了，一家人顶着炎炎烈日使劲推车，推了整整两个小时。丈夫站住说：我算明白那汽车商的话是什么意思了。妻子一边擦汗一边问：他说什么？他说这车非常省油。

10:老板打了员工一巴掌，各国员工的不同反应。日本员工：头一点：嗨！美国员工：立刻叫来了自已的律师。英国员工：微笑地报警。俄罗斯员工：反手就给日本老板一巴掌。中国员工：上网怒吼

1、如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是饿了。

2、都说，学校是我们的第二个家，那我困了，让我睡觉。

3、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？绝对不会，我会闭上眼睛的。

4、我伸出三根手指，对你说：送你五个字：一派胡言。

5、你想开视频就开视频啊！你以为你家电视啊，一打开就有人。

6、想当年，我戴着红领巾，大哼哼的走进了网吧。

7、给你买个棺材你会选：翻盖的，还是滑盖的，还是全触屏的。

8、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。

9、我想有一天，同学们在下面讲话，老师在讲台上大呼一声嗨起来。

10、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，望着电视。

11、有没有觉得，自习课大伙先是都闹哄哄的，突然停下来，就觉得那种沉默好吓人。

12、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。

13、下次再有男生嘲笑你腿粗。你就回他：就你腿细，你三条腿都细。

14、感觉下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。

15、心情不好的时候，我就去校门口踢自行车，踢一个倒一排，哦耶。

16、你以为你身材好，可你又没有听过一句话叫胸大无脑。

17、高考时，同学一侧身，改写你人生；同学二侧身，从此大翻身。

18、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

19、老师讲完课后道：还有哪不懂？我伸个懒腰道：老师这节什么课啊。

20、世界上最假的一句话是，同学们，下面我来简单讲几句。

21、我有两个我。一个冷漠，一个热情，你怎样对我我就怎样对你。

22、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

23、我们这个单纯年纪，都天真的愿意去相信那不存在的海枯石烂。

24、不要用你的生命来挑战我的驾驶技术，你伤不起。

25、起得比鸡早，睡的比狗晚，吃的比猪还不好，这就是所谓的学校。

26、梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴。

27、做我男朋友好么？给你三个选择。a。愿意b。很愿意c。非常愿意。

28、我一生有两个梦想：一，始终可以做梦，二是，别醒。

29、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。

30、元芳，你怎么看？大人，此事背后一定有一个天大的秘密。

31、班主任如果是女的，那么用周芷若来形容最好，如果是男的，用曹操形容最好。

32、一个男人对你的爱，和他对你花多少钱，成正比。

33、有些人，表面不阳光