网络是我们聊天的平台，社交平台上分享各种各样的句子已经是平常事了，句子的浓缩是其魅力所在，你是否正在收集一些相关的句子？下面，小编为大家整理的“趣事精彩爆笑段子”，还请你收藏本页以便后续阅读。
趣事精彩爆笑段子1：刚才和同事一起去买水喝，一瓶矿泉水一块五，同事拿了一瓶，给了老板三块钱。
老板就找回五毛钱给同事，同事看了看后叫道：我刚才给你的是三块钱啊!
老板怒道：你也知道一块五一瓶，你给老子三块钱干啥呢!两块钱不就行了?
2：今天陪爸去金店挑了一条手链，付钱的时候，我在一旁嘀咕道：为啥这么多人喜欢戴金饰啊!好俗啊。
这时我爸瞥了我一眼回道：你就放屁吧，你不是不喜欢，只是没有钱罢了。
3：我觉得我现在笑点越来越低了，今天看个小说笑个不停。
主角他爷爷说：你以后要走的是济世之路。
主角：为什么要走鸡屎之路!难道看见鸡屎不会绕开吗?
4：放长假带女友回家，家务什么的没少做，今天她发高烧了，病了大半天。
下午吃完饭后，她又枪着洗碗，爸妈不同意了，并威胁着我说：你再让女友洗碗就弄死你。
我并把这意思转达给女友听，女友反复问我：我洗碗，阿姨叔叔真的弄死你吗?
我说：恩，正磨着刀呢。
于是女友她就去洗碗了。
趣事精彩爆笑段子
1、傍晚跟粑粑去浇地，脚下一滑掉沟里了。我怕粑粑说我没用，就没敢说话，站起来跟着粑粑走，粑粑一回头吓得掉沟里了...
2、粑粑今天问我想吃炒土豆还是豆角。我：土豆吧!粑粑：那好吧!炒豆角，我也喜欢吃。
3、今天带粑粑去吃火锅，粑粑：你帮我诸葛螃蟹，我想吃。我：你自己煮啊!粑粑：我信佛，不杀生。
4、粑粑端着一碗奶走过来说：过来喝奶，我刚走过去，粑粑就把奶递给了我家的汪，看着汪那享受的表情，我的心瞬间碎了!
5、今天对粑粑说：我昨天做梦了，梦到你打我了!粑粑：我为啥打你?我：我梦见你在吃屎，叫你别吃了，你不听还打我。
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爆笑段子
1. 强盗：“抢劫，都他妈给我趴下!”当他看到一女士的趴下姿势后吼道：“你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色!”
2. 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”
3. 有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”
4. 有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”
5. 某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”
6. 朋友送了一份非常名贵的咖啡，刚刚煮了一杯，我就趁机教育阿晕：“人生就像这杯咖啡，你闻着香，可我喝着苦。”阿晕说：“伟哥，要不你就闻一闻算了，咖啡我来喝。”
7. 今天一女同事和我一起从厕所出来，她用手碰了我一下头。我怒了我问她:“你洗手没就碰我头。”她说:“你以为我和你一样啊，还得用手扶着!”
8. “作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的!”“那你吃过电视上的方便面吗?”
9. 数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。
一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。
10. 今天去健身房，因为工作原因一直在室内，所以皮肤白白嫩嫩，又因为太瘦，所以一进健身房，就迎来了各种目光… 这时一个肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。 处于礼貌，我默默的回了 一句：你好儿子～
11. 前天晚上溜达去男朋友家啪啪啪，完事后我正拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一 个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
12. 今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...
13. 半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。
14. 一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。 新来的男同事问: 刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说: 不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...
15. 有一孩子问妈妈：当年你为什么嫁给爸爸呀? 妈妈说: “当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸!” 孩子又问爸爸: 咱家怎么这么穷啊? 爸爸说: “咱们家的钱都给你妈治眼睛了!”
16. 到银行汇款，车临时停路边上。为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声，进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大 声吼到：大哥，警察来了，快走啊!尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上...真 他妈冤!不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友!
17. 走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上陪大爷躺下，大爷看了看我说“后生你别跟我抢，我儿子要买房娶媳妇。我说，我也要买房娶媳妇啊，但我不啃老。大爷说后生有志气，这地给你了，我换个地儿!
18. 走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：“后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。”我被感动了赶紧说“大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。”大爷也激动了“你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。”
19. 今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。 我说：“虾啊!” 领导一愣，走了...... 我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!
20. 今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……
爆笑搞笑段子
搞笑段子：女子和小姨子睡觉，笑坏了!
两个小朋友在聊天。
一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?
另一个答：哼，都怪我说话不小心。
你说错什么了?
他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。
闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的?我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗?我：我要躺着高的
男A：你干嘛愁眉苦脸?
男B：老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!
男A：那是好消息啊，你耳根子可以清静了!
男B：今天是这个礼拜最后一天!
某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹。
一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽误我工作，吓死你们。
我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊。
今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆!
牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!。
无厘头爆笑段子
无厘头爆笑段子(热门篇)
1、今天理综，生物有一题：一生物学家做实验，温水煮青蛙。十五分钟后，青蛙开始安静下来。半个小时过后，青蛙开始失去知觉。请问：接下来需要放什么调料?
2、学霸终有报，学渣好轮回，不信抬头看，高考饶过谁!
3、行而上学，不行就别上了。
4、如果语文没考好的话不要哭，因为考完数学你会发现哭早了。
5、高考前一天的晚上我妈帮我减压：放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎么样，不能读好的大学又怎么样呢?大不了我没你这个儿子。
6、高考对于学渣来说，就是午时已到押往午门处斩。
高考对于学生来说，就是考验老师的猜题能力。
高考对于学霸来说，就是脱裤子放屁多此一举。
7、高考，外甥紧张，所以我赶紧推荐他听几首流行歌曲放松放松心情：《淘汰》，《世界末日》，《结束我们抱着哭》，
《倒数》，《我没那种命》，《从头再来》，《把悲伤留给自己》，《再见理想》。
8、一年一度的高考终于结束了，我劝那些考得还不错的同学先别急着庆祝，不要忘了与你们同窗三年的同学，他们此时说不定正因为发挥失常而情绪低落，你们何不打个电话问候一声，万一他们真没考好，你再庆祝也不迟啊。
9、考试结束了，想必很多应届考生也已经体验到了高考的真面目。没错，高考没什么特别的，就跟平常的考试一样，你还是不会答。
无厘头爆笑段子(经典篇)
1、今天考试，有一道题不会解答，然后我瞄向隔壁桌女生的考卷，发现她也不会解，恰好那时的她也正看向我，四目相对，她愤恨的白了我一眼。
也许这就叫做不解之缘吧。
2、饶有兴致拿了今年的数学、理综卷子模拟了下高考，除了每卷最后一道大题因为时间原因没来得及动笔之外，其它的都不会。
3、手里拿着哈佛大学的录取通知书，激动的泪水早已模糊了我的双眼。。。终于，可以在朋友圈做代购了!
4、医科招生简章。理科毁一生，文科穷三代，若你来医学，必成高富帅;宿舍不断电，值班美护在;身边关爱多，总有你的菜;医姐会卖萌，医妹很可爱;学长很亲切，学弟天然呆;男女 1：3，取向看心态;
5、即将上大学的新生们：长的漂亮的才称之为学妹，平凡的那种叫抢饭的;长得帅气的才称之为学长，平常的那种叫做大二的。
无厘头爆笑段子(精选篇)
1、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。
几分钟后，老公回复说：这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了
我大怒：我让你看的是鞋子!
过了几分钟，老公回：她穿了鞋子我也一样是这样评价啊!
2、老婆说夏天快到了，要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤，媳妇解释说：所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子!
我说：那TM的肯定是尿裤子上了!
3、女模特儿又很准时的来到画室等画家。
看到画家一到，他就准备脱衣服开始工作，可画家说：今天心情不好，不想画，你留下来，咱们喝杯咖啡如何?
模特儿说：好啊。
这时，熟悉的脚步声已经在门口响起。画家急忙说：我老婆来了，你敢快脱衣服，我们马上开始，要快!
4、帮老婆切橙子，我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣，当时我就火了，这败家婆娘，少吃两瓣橙子会死啊!
5、冬天，我和老公都喜欢睡懒觉。
今早天刚亮被老公一巴掌打醒，老公见我醒了，马上把我抱到怀里盖上被子。
我问他为什么把我打醒了?
他说：醒来看到你没盖被子，又很冰冷，以为你挂了
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