热死搞笑说说

搞笑说说笑死人20xx最新版的

一、旁边的问我，为中华崛起而读书是谁写的。我答，孙中山，旁边的同桌说明明是周恩来。我看了一眼我同桌，他告诉我，是一个小孩说的

二、今天班上有两个同学趴在桌子上睡觉这时英语老师把他们叫起来那两个同学软绵绵的用手撑着桌子老师就开启了话唠模式男子汉大豆腐你们可真没骨气。老师你语文谁教的？

三、单位有两朵奇葩，一朵每天都去打麻将，另一朵天天喝酒。打麻将的特瞧不起喝酒的，还说他这人都废了

四、在小超市买东西正好听到一位顾客和理货员抱怨的说：真搞不明白，为什么放养鸡的蛋比圈养鸡的蛋贵？理货员解释：这个嘛，因为放养鸡就像是手机，要收漫游费的。

五、高中一次晚自习，打雷。本来打算关灯吓吓女生，没想到，关灯的时候，女生啥反应也没有，一帮大老爷们在哪里：卧槽，好可怕，妈的，好吓人

六、打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。父亲老泪纵横的问我：你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？

七、媳妇快生了，去医院做b超，想知道是男孩还是女孩，就问医生：你觉得我们孩子叫青青怎么样？医生：有点娘。

八、这几天没有零花钱了，趁着老婆洗头拿她手机给自己发了一个500元红包，删除，完事，擦掉指纹放回原处，装作打游戏可tm的有收款信息被发现了

九、今天出去取快递，在回学校的路上拆开包装准备丢进垃圾桶。当我靠近垃圾桶时，一个踩三轮的大爷正弯下腰捡垃圾桶旁边的纸箱。见我靠近，他抬起头对我说了一句可能会影响我终生的话：你捡还是我捡。

十、我女三年前跟我表姐去中山玩记得那是一个尴尬的中午进鬼屋我在前她在后面lz穿的是抹胸裙一个东西突然跳出来她一紧张把我衣服拉下来了，就在这时灯突然全部亮了。

十一、和媳妇吵架，我妈知道后，把我骂了个狗血喷头。我感到心里很憋屈，于是给丈母娘打电话，把事情的来龙去脉详细地说了一遍。然后，丈母娘又把我骂了一顿。

十二、老师上课讲到：伟大的数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。学渣小明来句：我数学从未有误区，一直都是盲区

十三、寺庙里，和尚在募捐收钱，说是做善事。对此我很不愿意，和尚问：你还信不过佛吗？我：我当然信得过佛，但不相信他的代理商！

十四、表弟在饭店当服务员，一天他得意洋洋的告诉我，他把他们饭店新来的一个美女拿下了。过了一个月，表弟给我打电话借钱，我问他怎么了？他说：也不知道这个女的以前是干嘛的，我被

1、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。

2、全世界没人要你的时候 你来找我 我会告诉你 我也不要你。

3、还是10086对我好。 我给它发一条短信。 它给我回三条…

4、我不哭，我不闹，我不睡觉，我左手拿着安眠药，右手拿着小绳要上吊

5、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。

6、掐指一算，不出意外的话，今年我又要过光棍节了。

7、年轻女人喜欢有钱人，那你找个60岁的老头试试……

8、世界快末日了，有件事情我一直瞒着你，其实我是奥特曼。

9、以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你

10、如果上天能够再给我一次机会，我一定会对你说三个字：xx！

11、日嘣，请你看看地图，你是中国的什么。答；蚯蚓、

12、人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。

13、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。

14、不要问我为什么喜欢你，百度一下绝对心满意足

15、不以结婚为目的的谈恋爱、都是在替别人养老婆。

16、有棱有角的害处是，别人啃起你来十分方便。

17、与昨天老死不相往来，与明天执手天荒地老。

18、承诺就像女人说要减肥一样 经常说却很难做到 一切都是假的话

19、我才不会跟白痴计较，否则别人会分不清谁是白痴。

20、老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

21、买桶方便面是里面有六包调料包，两个叉子，还有、再来一桶…

22、别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。

23、我空有一身泡妞的本事 可惜我自己也是妞 *

24、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

25、有一种思念叫做望穿秋水，有一种寒冷叫做望穿秋裤。

26、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。

27、一个老师的签名：吸粉，卖声，坐台——这就是我的生活。

28、做人要低调，读书要高调，所以老妈一直在强调

29、问：“为什么有事不说出来，要放在心里呢？” 答：“想把胸部撑大！”

30、亲爱的，你慢慢飞，小心摔一跤，我可不负责。

31、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了

32、灰太狼穷的丫，都买不起新帽子，永远是个带补丁的帽子。

33、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

34、这排字，叫谁写都写不工整吧：厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下

35、中午睡觉时把自动回复设成了

1．一天，弟弟想看星星，但是是阴天，所以没有星星。他去找哥哥，哥哥思索了一会，扬起拳头向弟弟的眼睛打去，然后，哥哥问弟弟：看到星星了吗？

2．九岁的儿子像发现新大陆似的大声嚷道：爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！为什么？父亲感兴趣地问道。你把脑袋伸到水里试着说说看！

3．英雄不问出处，恋爱找我速度。

4．刚查了高考成绩。看到自己考了637。别人考了710分的时候。我狠狠的锤了兰博基尼的方向盘。当我趴在方向盘上哭泣的时候。方向盘上密密麻麻的钻石摁疼了我的脸。于是我给我爸打电话哭诉。但爸爸说他工作忙挂了。只给我转了两个亿让我买个学校高兴高兴。兰博基尼再换个自己喜欢的。呜呜呜呜呜呜。连爸爸都不爱我了。

5．早晨，小熊问妈妈：妈妈，什么是幸福？妈妈说：你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子，但他们都表示不知道什么是幸福，晚上回到家小熊就问：妈妈，现在可以告诉我了吗？熊妈妈笑道：还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？

6．班上总有那么几个贱人。老师，你作业忘布置了；老师，下午有一节电脑课可以上数学；老师，先别走，多讲一会儿；老师，你忘记听写了；老师，你今天要检查背诵；老师，xxx作业没做。。。有木有！！欢迎补充！

7．同学聚会，班中有一男生特别娘，有一女生特别彪悍，不过姿色不错。俩人都没有找对象，我们就说你俩好了算了，特娘的男生对女的说，你家有房有车没，特彪悍的女生憋了半天说你能生吗？

8．记得高三快毕业的时候宿舍一个哥们暗恋一女生。于是我们晚上跑到女生宿舍门前用蜡烛排出了一个心形，大喊那女生的名字。我们哥几个齐声喊那妹子的名字说：xxx（哥们名字）有三个字要对你说，然后把那哥们推到前面去。那哥们憋了一会，大喊了让我们所有人都毕生难忘的三个字：早点睡！

9．小明留级了很多次，现在还在上小学三年级。一天班主任把小明叫到办公室，班主任：小明，你也不小了，这样留级下去不是办法啊，该考虑考虑以后了！小明：好的老师，我一定认真学习，顺利升入四年级！班主任：够了！咱俩同班的时候你就这么说了。

10．小时候我特别喜欢小动物，养过一只老鼠，有一次它生病了，我连忙给它喂了老鼠药

11．我想摸摸你，如果你不服的话，可以亲回来。

12．对面的小mm真浪费，面条扒拉两口就走人。于是我正义地把那碗面倒给路边看起来很饿的野猫。一会儿，小mm回来了