条幅恶搞句子

1、杜甫家的月饼

细草微风岸，今年送礼多。何物能摆阔？月饼最出色！

2、苏轼家的月饼

明月几时有，举饼问青天。不知天上宫阙，月饼卖多钱？

3、徐志摩家的月饼

悄悄地我收了，正如你悄悄地送，我挥一挥衣袖，来年你还送不送？

4、柳宗元家的月饼

无权鸟飞绝，没钱人踪灭。品饼衰笠翁，独过中秋节。

5、琼瑶家的月饼

我有一块月饼，不知与谁能共？多少秘密在其中，送饼之人能懂。饼外情深意重，饼内目的重重。迎来送往俱无踪，徒留一帘幽梦！

6、李白家的月饼

床前明月光，有饼没包装。举头望明月，低头闻饼香。

你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛绒绒的手！爱情！让我们直立行走！

你是风儿我是船，咱俩搭档走得远；你是玫瑰我是花，咱俩开出爱情花；你是温暖我是家，咱俩组成幸福之家；今日情人节，情人节快乐！

噢！亲爱的让我告诉你，一千年前的情人节那天，我没回家，你以为我去鬼混，别烦我，由于那时没有短信。所以我只好在一千年后告诉你，我去买花了。

我有一个愿望：20xx年2月14号5点20分，有一个短信或电话，跟我说：这个情人节我陪你过，好么？

世界上最遥远的距离不是生与死，而是你在过214情人节，而我却在过213二逼节～

情人节有计划了么？ 有！ 嗯？！ 上课！

今天有人问我，今年情人节怎么过，我说：略过。

单身不可怕，可怕的是连喜欢的人都没有，甚至是去喜欢人的心气儿都没有。。。

今天有一个哥们兴奋的告诉我，在情人节快要到来之际他已经在他心仪已久的姑娘的备胎名单上名列前茅了，我幽幽的回了一句，万一人家是摇号呢？

失恋原因普通青年：因为性格不和；文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂；2b青年：因为人家老公不同意。。。

一个青年，二十来岁，算算奔三，四顾茫然，也曾告五六个白，收七八张卡，始终追不着九零后，十分伤心。

有一种操蛋情侣的操蛋状态叫做：不见不散。──嗯，不见，也不散。

情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：吃不下了。男孩显得有些焦急：求你了，吃完吧。 女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：亲爱的，嫁给我吧！

情人节最深奥的吵架，在地铁站看到一女的飙泪猛捶一男人：今天你竟然没带身份证！你这算什么意思！

情人节，给爱人最好的礼物。这是一个隐晦的广告...但是绝对是情人间最喜欢的爱的信号。

知道情人节我想吃什么吗？煮你，炒你，清蒸你；烤你，焖你，红烧你；炸你，煎你，凉拌你！

鲜花，玫瑰，愿你永远鲜艳美丽；星光，音乐，愿你永远新潮盈盈；天长，地久，愿你永远天青地阔。情人节，思念时，祝福你，我心中的天使。

蓝天白云相依想靠，青山绿水相互围绕，轻风细雨如此美妙，你和爱人永远一道，情人节又到，祝你时时乐逍遥，刻刻哈哈笑！

在我的心中，有一间为你敞开门的小屋，它的名字叫爱，我始终把他藏在那最温暖的角落，等待着你能住在里面，让我加倍关心你，爱护你

1.乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了两个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了，骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

-2.爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。爸爸！儿子叫道。什么事儿？我口渴，给我拿杯水好吗？你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！ 五分钟后爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！又过了五分钟爸爸！又怎么啦？你过来揍我的时候一定要带杯水！

3.上学的时候，有一天 a君在宿舍准备换裤子，刚抽掉裤带，不料进来几个女生，没办法，他只好提着裤子来到隔壁宿舍。正解开扣子正要脱时，不料又进来几个女生，没办法，只好提着裤子来到下一个宿舍门口。因为他双手提着裤子，又很着急，只好一脚踹开宿舍门，同时大喊：里面有没有女人？有没有女人？只见屋里坐着一大堆女生，恐怖地望着他

-4.一个老头慢慢地沿街边走着，看到一个小孩踮着脚想按一个门铃，但还是差了一点。于是老头走过去和蔼地说：小朋友，我来帮你按吧。说着，老头就按响了门铃，直到确信里面的人能听见了才放开了手。这时，小孩急切地对老头说：咱们赶快逃吧，快！

5.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了！

6.强盗：抢劫，都他妈给我趴下！当他看到一女士的趴下姿势后吼道：你他妈给我文明点，老子只劫财不劫色！

-7.丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，嫁给我吧！我爱你！女：算了吧！我没感觉。男：请告诉我那一点不好，我改。女：你到底喜欢我那一点！我改。

-8.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：哥们，好羡慕你呀。那哥们说：羡慕啥，裤子还没脱呢！

-9.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样！结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样，看谁狠。

-10.某男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点，忽然想讨论一个问题碰到一个漂亮姑娘，首先该说什么？某君从梦中惊醒，曰：甭说了，咱们睡吧！

栏目小编从网络上精心整理了《歪理搞笑恶搞的句子》，不妨参考一下这些句子。希望你喜欢。大家在生活中互相见面时都会说一两句幽默的话，你所知道的幽默是什么呢。幽默至多是一种脾气，决不能标为主张，更不能当作职业。

1、两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！

2、知道高晓松为啥喝醉酒不？那是因为药家鑫想让他唱一首“同牢的你”。

3、下雨天敢站在电线杆下头吗？细心雷ps你。

4、那时在内蒙旅游，很想试一下挤牛奶的感觉。牧场老大妈就给了一个铁桶，一板凳，一口罩，把牛栓好后，大妈离开了。一个小时后我提桶过来了，称了牛奶，摘了口罩。大妈问：挤奶的感觉好吗？我答；还可以，不累，就是让牛坐在板凳上不容易。

5、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意为止。

6、低头思故乡——你们都想家了吧！赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳！！！(创意十足)

7、听得我就像梦游，次次批评无理由；

8、予愚愚人愚人节，愚人被愚愚人愚，人愚被愚予愚人，愚人人愚被人愚，予娱愚人愚人乐，愚人被愚娱乐人，予乐愚乐愚愚乐，问你到底乐没乐?愚人节快乐！

9、附近的人主动加你。是男的99%是色狼，是女的99%是微商！

10、世界最短恐怖小说：惊醒，身边躺着自己的尸体。

11、或许几十万对富裕家庭来说不算什么，但对我们贫穷的家庭来说这是一天的生活费。

12、美女未抱身先走，常使色狼泪满襟。

13、我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(oh my god！原来大家都是pig)

14、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢？

15、曾经有很多机会摆在眼前我都不知道珍惜，直到我发现再也难有机会对你说出那五个字。我苦苦祈祷、期盼，终于等到上天给予我这次机会。我现在就大声的对你说出来：愚人节快乐！

16、信不信我一脚把你发射！(虾米意思?)

17、学渣上学必干的事一抄二玩三睡觉。

18、有时候我都觉得自我莫名其妙。

19、这个帽子把我发型都搞乱了

20、每次别人，我底子不认路第一是由于，：不要随便相信长得都雅的人第二是为了给世人一个教训。

21、有个飞贼抢了一姑娘的金项链，回头看姑娘既不喊也不追，以为是假的！居然又跑回来，把项链扔回来了，他以为是假的！姑娘很淡