元旦逗比说说

1、肠道总面积有200平米，我们住房还没有屎住的地方大，真是生不如屎啊~

2、羡慕忌妒恨，空虚寂寞冷，麻痹我单身。

3、坐在电脑前，不知道做什么，却又不想关掉它

4、世界上最悲哀的就是蚊子咬了偶，偶不能咬回去。

5、放假是浮云，放完是乌云

6、最宝贵的东西不是你拥有的物质而是陪伴在你身边的人。

7、我不孤单，孤单只是不够果。

8、永远不要浪费你的一分一秒，去想任何你不喜欢的人。

9、来到这个世界，我就没打算活着回去。

10、无论怎么样，一个人借故堕落总是不值得原谅的，越是没有人爱，越要爱？

11、世界上最遥远的距离，是你转身后，我眼泪坠落的轨迹。

12、在你转身之后，我的心就已经碎成了两半。

13、有些情绪，不表现出来不代表没有。

14、掉了十块钱比失恋还难受，捡了十块钱比结婚还高兴。

15、有的人笑着笑着就哭了。

16、一口一块肉，一餐一瓶酒，一天一包烟，一生一辈子。

17、不遇点歪瓜劣枣你不知道什么是好

18、淡淡地来，淡淡地去，才不会沦陷。

19、睡在蚊帐里的感觉，就像夏天饭桌罩里一盘剩菜。

20、别一聊天就问我谁，我他妈的是你失散多年的老爸！

21、看清这个世界，然后爱上它。

22、看得淡一点，伤得就会少一点。

23、病了，一个人扛；烦了，一个人藏；痛了，一个人挡；街上，一个人逛；路？。

24、人活着就是为了证明自己没死

25、因为所以，科学道理。

26、我们有过争吵，有过分离，但还是在一起了。

27、后轮爱上前轮，却知道永远不能和她在一起，于是他吻遍了她滚过的每一寸土地

28、你不会知道我现在有多难过。

29、花力气去忘记一个人，却怎么都忘不了，到最后伤了自己。

30、女人，别为了一个男人把自己糟践的一文不值。

31、我们撑了好久，输给天长地久…

32、敷衍，全世界都在敷∥

33、爱情没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁。

34、所有人都会变，所有的东西都会变。这个世界唯一不变的只有改变。

35、事到如今你是我最放不下的那一个

36、虚情假意何必演绎得不离不弃‘

37、女的说；我觉得我好胖啊！男的说：哪有啊！只是你瘦的不明显。

38、照片，要看身份证上的，最真实

39、每一个不敢再爱的女人，一定很深的爱过

40、猛的一看你不怎么样，仔细一看你还不如猛的一看。

41、一天有人问我，我是怎么出生的，我毫不犹豫的对那人说你看过西游记么？

42、各有各的好，是不能拿

1．这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。

2．读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。

3．要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。

4．切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

5．做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

6．是风，无情的把我从女神吹成了女神经。

7．原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

8．今天我问一个同桌：假如马云给你一个亿让你吃一坨屎，你愿意吗？同桌说：不是我吹牛，我能给马云吃破产。

9．这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

10．有没有人和我一样，一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少就更生气。

11．我的笔不知道怎么了，女同学只要一穿短裙它就不停地掉到地上。

12．现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员

13．那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，剪刀都不用。

14．何以解忧，唯有暴富。

15．如果常年单身，你就得反思一下自己是不是对性别要求太严格了。

16．我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

17．只要你主动，我们就会有故事，只要你大胆，我们，不仅有故事，还可能有孩子。

18．我不讨厌你，只是如果你身上着火了，而我旁边恰好有一瓶水，我会当着你的面喝下去。

19．什么宁拆十座庙，不毁一桩婚，这句话从本质上来讲就是欺负和尚老实。

20．如果上天能再给我一次机会，我一定会说出那三个字我爱你，如果给这份爱加上一个期限的话，最多是两分钟，如果你不回复，那我就要撤回它。

21．喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。

22．别人关心你飞得高不高累不累，而我只关心你翅膀烤了好吃吗？

23．学不进去无非四个原因：1，手里有个手机；2，心里有个傻逼；3，旁边有个逗比；4，智商不在服务区。

24．经常和你打架斗嘴的人，一定很喜欢你；经常说你傻的人，是在乎你的人；经常说你胖的人，你就弄他，往死里弄。

一、男生一般是不许上女生楼的，到晚８点前必需离开，否则到８点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。

二、不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起。

三、单词，快到脑子里来！你才到脑子里去！你就不能换个大点的脑子吗？

四、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明

五、小三，你手里握着我的男人是不是很骄傲？让我轻轻的告诉你，你那，是我玩剩的了。

六、别说我眼瞎！我特么不眼瞎，我能认识你么？

七、登山途中男子碰到狗熊马上倒地装死，狗熊伤心的默默将男子埋入土中。

八、我对着同桌大喊：我同桌是猪，他对我大喊：你同桌才是猪。

九、我骗了大家很久了，其实，我是个哑巴，平时说话都是伪装的。

十、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

十一、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。

十二、你是风儿，我是，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

十三、车到山前必有路，有路也是死胡同。

十四、致我们终将热死的夏天。

十五、“特别能吃苦”这5个字、我已经能做到五分之四、已经很好了。

十六、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

十七、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

十八、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了……行了……

十九、小明去海边，看到大海情不自禁喊道：“大海啊！母亲！”话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒：“是后妈！”

二十、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。

二十一、上学，我学会了骂脏话，抄作业，攀比，叛逆，早恋，打架，戳人脊梁骨，还认识不少狗，除了这些什么都没有学会。

二十二、“老师，你认识元芳吗？”“不”“你认识程祖吗？”“不”“那你知道他们的姐是谁吗？”“不”“老师你都不知道，我怎么知道：原方程组的解是__？”“……”

二十三、如果你真觉得这天气太热受不了，那就试着跟喜欢的人表白下，不一会儿心就凉下来了！

二十四、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞……

二十五、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道

1．虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。

2．上课睡觉睡迷糊了，以为在家里，把胸罩脱了下来，放在课桌上继续睡，没脸再去读书了～

3．老婆学了给电脑设置开机密码。我：老婆开机密码多少？老婆：你生日。我输入显示不对，阳历阴历都输了几遍还是不对。我：密码不对啊。老婆：你真笨，让我来。然后老婆无比得瑟地在键盘输入：nishengri！！

4．青春不常在，抓紧谈恋爱。

5．昨天爸妈晚上11点出去吃龙虾没叫我去后来我在空间发了条说说：爸妈出去吃龙虾不叫我，我一定是充话费送的。今天早上一看评论，一妹纸说：你爸妈充话费居然没选花生油，而是选你，这是个奇迹！

6．前天和老妈看爸爸去哪，kimi回头时撞到摄像机哭了，我笑着说：怎么这么笨。结果老妈一脸鄙视的说：你还好意思笑别人，你小时候放个屁都能把自己吓一跳！我：

7．不能让感情耽误我发财。

8．二十年前，小屌丝们为了凑齐水浒英雄卡，一包包的开干脆面。二十年后，为了块八毛的红包，心急火燎一遍遍的搓手机，发信息。屌丝无论小时候还是长大后，永远逃不过被人玩弄的命运。

9．本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。

10．有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。

11．昨晚去超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，你是单身吧？我答：你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？该女子答：没有，是因为你长得很丑。

12．班里一同学拿着苹果手机问：我这手机难道一看就是山寨的吗？为啥出去约个女的，被她一眼就识破了？我：你下次出门把你的震耳欲聋的铃声改了就行！

13．请朋友吃饭，我不太会点菜。翻了半天的菜单不知道点什么，就问站在一旁的男服务员：有干锅鸡吗？小伙子顿时脸就红了：有，有过两次。

14．我在你心里像什么？星星。原来我在你心里这么明亮。不，是多一个少一个都无所谓。

15．刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：你老婆在我手里。我大惊失色：你是谁？！为什么你的手会那么大？！