现在有手机就能上网，大家都喜欢摘录一些句子，句子短小，但其表达的意思却可以很丰富，什么样的句子让你难忘？以下为小编为你收集整理的我不用钱包掏钱快经典搞笑语录，欢迎阅读，希望对你有帮助。
1、一妹纸自习课睡得正香，班主任进教室发现她正睡得香。过去推她，没反应，使劲摇，扭头继续睡。班主任又推，该妹纸伸出食指一分钟、就一分钟、再睡一分钟全班爆笑，妹纸惊醒唉妈呀！我还以为我妈呢！
2、大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句我们已经尽力了顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。
3、我哥和他们公司经理开皮卡去市场买水桶，特大的那种。路上我哥开快了一点，一拐弯，水桶给甩下去了。两人赶紧停车去捡，只看一个骑电动车的停车飞奔过去，抱着水桶冲我哥他们说：我先看见的。
4、见闺蜜男友之前先看过照片，感觉一般，闺蜜解释是他不上相的缘故。今天见到本人，比照片还丑好些，闺蜜问观后感。不好伤她自尊心，憋了半天，感慨道：其实他挺上相的。
5、六岁的儿子说要娶隔壁小姑娘。妈妈说：你们认真考虑过了吗？儿子：当然！妈妈问：怎么去上学？我们都有自己的自行车。儿子说。最后妈妈问儿子：结婚了有孩子怎么办？儿子： 我们商量了，暂时不打算要孩子。如果她下了蛋，我就把它踩碎！
6、妻子：昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我200块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧？丈夫：那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把200块钱给了你哩！
7、前天坐车，坐我旁边有个小女孩和他哥。他们聊到数学题，哥哥问小妹妹： 你今年5岁，我20岁。60年以后我比你大几岁啊？小妹妹说：60年以后我65岁，哥哥你已经死了
8、今天请一哥们吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个响嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～全车都笑疯了
9、一哥们喜欢去图书馆，总是跟女神坐对脸，有次终于鼓起了勇气扔了一纸条约其看电影，大概有十分钟左右，女神站起缓缓说到：我该走了，你要一起吗？而后，这哥们连头也没抬说了句至为关键的话：你先走，我这儿还有道题没搞懂
10、一天在家休息，老婆想吃羊肉。故意想暗示我，对三岁的女儿说，宝宝，妈妈想吃羊肉了怎么办？女儿的视线从电视上转移过来说：你别急，灰太狼给你逮去了。。。
11、做作业的儿子突然问我：妈妈，应该怎么造句啊？我想了想对他说：这个词能造很多句子，比如说：你应该早点起床；你应该快点做作业；你应该吃饭不挑食；你上课应该认真听讲正说得起劲，只见儿子一下子扔掉手中的铅笔，朝我扑过来喊道：会了，会了，我会了。你应该闭嘴了！
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都是中国人，不用讲素质的经典搞笑语录
和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！
有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……
难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些……
不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
我不是随便的人，我随便起来不是人。
生活有时就像被太监强奸一样--反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！
北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！
恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……”
鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
打破老婆终身制，实行小姨股份制.引入小姐竞争制，推广情人合同制。
我不在江湖，但江湖中有我的传说。
我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
饭在锅里，我在床上
走，MM，咱们化蝶去……
爱她，就请为她做无痛人流手术！
避孕的效果：不成功，便成“人”。
此地禁止大小便，违者没收工具。
读书读到抽筋处，文思方能如尿崩！
佛曰，色即是空，空即是色！今晚，偶想空一下。
很多女明星不红的原因是因为没有张开腿
男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！
如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
天塌下来你顶着，我垫着！
我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
有事秘书干，没事干秘书！
干掉鸟人我就是天使
好好活着，因为我们会死很久
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
陪聊，提供夜间上门服务。（一个墓志铭）
人又不聪明，还学人家秃顶！！
春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
都是中国人，不用讲素质！
自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
你的丑和你的脸没有关系……
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！
一时的冲动，子孙的危机
早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
经典搞笑语录大全-2020经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
站的更高，尿的更远。
按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
长个包子样就别怨狗跟着！
偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
我不是随便的人，我随便起来不是人。
睡眠是一门艺术--谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
看尽天下A片，心中自然无码。
夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝
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争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
男人们幻想着我，我幻想着天堂。
当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
爷爷都是从孙子走过来的
如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
人生不能像做菜.把所有的料都准备好才下锅。
穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
长得真有创意，活得真有勇气！
怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
45条经典搞笑语录-搞笑语录
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的
有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，
说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 空间日志
一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”
以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 没办法，谁让我介么喜欢上班偷懒呢
朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“
晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”
初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”
大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑。
我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜，播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜。（黄飞鸿转世？？！）
我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常
记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了！
告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，
我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 无地自容_！
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
英语课，老师：“good morning，teacher！” 学生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。
一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
一哥们，一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道:“还没有”，他狂喜:“那你可不可以当我的男朋友？”
妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里 面
一次从妈妈那里出来后到老婆那里去，看见老婆后，习惯性的叫了一声：“妈！”
两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……
本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！
老虎不发猫，你当我是病危呀！
我：“那是我们物理老师。。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。。”
上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
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