在繁忙的工作结束之后，大家总会接触到不少的经典句子，句子可以很好的表达我们内心的不同想法和思想，你一般都会选择发布一些什么样的句子呢？小编花时间特意编辑了2019经典搞笑语句，供你参考和使用，请收藏和分享。
1、我们不能让所有人满意自己，毕竟不是所有的人都是人。
2、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
3、我给不了你开心，但是我可以一直一直守着你。
4、现实中用真名说假话，网络中用假名说真话。
5、我忘了说，放弃你离开你只是我无法让你幸福而已。
6、不是所有的牛奶都叫特仑苏、不是每个人都像我这么纯。
7、我不想家庭是从说谎开始的，这令人厌恶。
8、春哥不是纯爷们，但是她的确是个真汉子。
9、你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
10、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
11、才知道新娘的意思是接替他老娘照顾儿子。
12、鹿晗喜欢吹张艺兴的脖子但却不敢动他的腰。
13、枯藤，老树，昏鸦；插眼，带塔，拆家。
14、你叫我走就走、那岂不是很没面子、要走也得先把你甩了！
15、我只想作真实的自己，如果得罪了你，请原谅。
16、众里寻你打百度，蓦然回首你却在搜狗。
17、我的幸福就是对你最精彩，最残忍的报复。
18、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
19、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
20、有能力的人影响一群人，没能力的人受一群人影响。
21、冷脾气三分钟热度，不爱麻烦和被麻烦。
22、你这么不要脸的狗，我这辈子还真只见过这一只。
23、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
24、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
25、老娘一定像个男人一样活着，不然对不起在我背后看笑话的。
26、没事晒晒太阳吧，没准你晒黑了就没人说你是白痴了。
27、我没去过黄鹤楼，可我抽过黄鹤楼牌香烟。
28、请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
29、好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
30、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
31、打击与挫败是成功的踏脚石，而不是绊脚石。
32、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
33、像我们这种没钱又不美的姑娘也只能善良了。
34、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉！
35、痒吗？痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
36、如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
37、同学们，老师就是你们的小苹果、怪不得我老想削你。
38、你说你装的个名媛淑女的样er，对了，你爹是天蓬啊。
39、对学习十窍我通了九窍，相当于一窍不通。
40、我们始终都在练习微笑，终于变成了不敢笑的人。
41、你以为最酸的感觉是吃醋吗？不是，最酸的感觉是没权吃醋！
42、有的人像风筝一样，一断线就回不来了。
43、为什么喜欢一个人要2个人的同意，而分手只需要1个人？
44、别动不动甩脸色给别人，什么事做过了头你不怕报应。
45、眼睛是心灵的窗户，眼袋是心灵的窗台。
46、我很爱他，看着他上线，却总是不敢烦他。
47、我来到这世界上，就从没打算活着回去过。
48、故事开始我们陌路相逢，结局最后我们背道而驰。
49、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
50、曾经熟悉的心，如今却让时间变成了残酷的现实。
51、你这是何必呢，我估计您是来进行一场夫妻保卫战吧。
52、我不去想是否能够成功，既然选择了远方，便只顾风雨兼程！
53、假期，周末，你们别走，其实我是爱你的。
54、上帝是一无所知的，我由于仅次于上帝，所以有所不知。
55、生活的原貌是五彩缤纷的，赤橙黄绿青蓝紫是并存的。
56、别以为你是交通网，可以惯穿我的心脏。
57、单曲循环，听的是歌词，哼的是调子，唱的是心情。
58、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。
59、失望只有两种可能：选错了人，或是怀有不该有的期待。
60、我们首先创造出习惯，然后习惯创造出我们。
61、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
62、有妞不泡，大逆不道；遇妞则泡，替天行道。
63、人总是说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。
64、江湖传言：老师的讲课质量直接决定着这月的流量。
65、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
66、生活中的每一件事，都可以用三个字总结：会过去。
67、你身上那点小脾气，无非就是大嘴巴子扇的轻。
68、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
69、女人是一天的公主，十个月的皇后，一辈子的操劳。
70、少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
71、来自网吧的温馨提示：由于本网吧速度过快，请系好安全带。
72、写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。
73、看到你的手我就能安心，陪你天涯海角。
74、考试时学霸就像Wifi，方圆米以内全是要密码的人。
75、不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。
76、幸福就是只要牵对了手，就算失去了方向，也不会害怕。
77、对你主动的女人一定是爱你的，对你主动的男人却不一定。
78、当你躺在别人床上的时候，别忘了那姿势还是我教你的。
79、至少生活是必要的，孤独是难免的，多的是你不知道的事。
80、不是每个男人都可以做到被挑三拣四的。
81、如果帅是一种错，那么我愿意一错再错。
82、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。
83、他让你红了眼眶，你却还笑着原谅，这就是爱情。
84、我也不知道人为什么而活，所以我至今还活着。
85、看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
86、你若安好，我便晴天。这天气，看来你是挂定了。
87、孔子说：再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
88、最美好的事是人潮拥挤你自然而然的牵起我手。
89、无论做什么，记得是为自己而做，那就毫无怨言。
90、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
91、听闻后来你混得风生水起，可我还是喜欢那个与世无争的你。
92、我从来都不骂人，因为我动手能力比较强。
93、命是爸妈给的，珍惜点、路是自己走的，小心点！
94、最动听的话不是我爱你而是你瘦了。
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2019经典搞笑语录
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
经典搞笑语句
1:悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。
2:你的眼睛就像天上的明月，一只初一；一只十五。
3:骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。
4:如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
5:三生有幸结识你，八方来客不再理；妇辈皆羡你质丽，女艳挚爱你兼具；节令逢春休爽气，快马慢赶作知己，乐忧共享几世纪。
6:争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
7:爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两份的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
8:除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
9:公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡。小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息。公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡。傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。
10:广东南海市盐步镇内衣厂很多，产品畅销全世界。有段时间在镇政府围墙上刷了一条标语：发展内衣制造业是我们的基本国策！，真是语不惊人誓不休！
11:贵州铜仁，在去梵净山的路上一个屠宰场的标语：以三个代表指导我们的屠宰工作！
12:男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动...结果就他没动。
13:你是风儿我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不爱我我自杀柔风抚柳枝，蜜蜂采花勤。欲作绝诗颂，苦等无蛙鸣。
14:上高中语文老师讲诗词，讲到：停车坐爱枫林暖，老师说，这个坐爱啊，全体木然，后哄堂大笑
15:所有的男人生来平等，结婚的除外。
16:汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：谁烧山，谁坐牢！
17:未成年做成年的事，订婚时做分手的事，刚恋爱做结婚的事，结婚时做再婚的事。
18:我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
19:稀里胡涂，寻觅群星百度。不体行，怎知月苦楚；无奈何，离比和长住；忽一日，看鹊桥飞渡。
20:下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句：史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
21:线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。(晕)
22:小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
23:小学里每次要考试的时候，班主任总喜欢说：真替你们着急啊，我真是皇帝不急急太监!明明是个老太太，怎么喜欢说自己是太监呢？
24:学的越多,知道的越多,知道的越多,忘记的越多,忘记的越多,知道的越少,为什么学来着一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八落挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。
25:有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极！
26:有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
27:有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
28:有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:我擦纸的脸呢
29:缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
30:在浙江一座尼姑庵的墙外，写着：偷税漏税，来世罚作尼姑。，姑且不说对出家人的侮辱，至少我看到尼姑，就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
31:这是在贵州的施秉看到的，也挺经典的：放火烧山，牢底坐穿。
32:智力测验就是要看倒底笨到了什么程度。
33:自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了
2019最经典搞笑语录
1、我是耶稣他儿子，椰子！
2、话不投机鲜橙多。
3、打死你，我也不会说。
4、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
5、施主，化个B来日，化个胸摸下！
6、车道山前必有路，有路我也刹不住。
7、来人，拖出去，jj切片炒青椒！
8、鸭子本来不会飞，但是煮熟了就会飞了。
9、本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！
10、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11、你眼睛痉挛了啊？还是早就瞎了眼？
12、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
13、别以为你长的丑，我就不敢骂你。
14、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
15、在最美好的年纪遇到你，算我倒霉。
16、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
17、人生短短几十年，全都是为了逼和钱。
18、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱黑夜。
19、在我的祖国，连老外也把我看作老外。
20、每天退化三次的恐龙，人类历史上最强的废材。
21、今年的一切都不正常，惟独中国足球还算正常。
22、你的粉丝就是苍蝇，因为苍蝇爱屎粑粑。
23、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花。
24、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
25、放个寒假才20几天！这年月连失个恋都得33天呢。
26、你这个可怕的外星人，来地球拼事业？
27、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。
28、别人笑我穿的厚，我笑他人冻得透。
29、你就是我泼出去的水，谁能装得了就装。
30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
31、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。
32、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
33、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
34、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
35、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
36、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
37、我神经病也比你精神病好，天天疯疯癫癫的！
38、你的身材苗条如怀孕的母牛，你这个不要脸的杂种。
39、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
40、我把她从女孩变成了女人；她把我从男孩变成了穷人。
41、我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
42、你太有钱了，长得跟前列腺似的，尿尿都分叉了。
43、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始。
44、我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
45、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
46、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
47、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
48、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
49、人靠衣裳马靠鞍，狗挂铃铛跑得欢，该给你买个铃铛了！
50、如果不是遇见你，我一辈子都不会理解装13的真正含义。
51、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
52、平时看书是因为有求知欲，考前看书是因为有求生欲。
53、小子，今儿是怎么了？出门儿吃错药了？还是忘吃药了？
54、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾
55、你长的真梦幻，好莱坞拍魔幻片的吧，但怎么没在电影上见过你！
56、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
57、见过不少长得丑的，真心没见过你这样的，比猪圈里的猪都难看！
58、减肥我所欲也，烤鸡我所欲也，二者不可得兼，舍两者而取烤乳猪也。
59、你不知所谓的词汇怎么和我匹敌的啊？你不知道自己是窝囊废吗？
60、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。。
61、不要骂人没脑子，或者脑子被门夹了，被驴踢了，因为那也得他有脑子啊！
62、别和我装你活的精彩，过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
63、现在啊，人格分裂是一种流行，搞的那狗啊，她狗格都有点分裂了。
64、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
65、真不知你妈都怎么教你，生你又不爱你，你说你家买台洗衣机，专洗你妈大黑逼。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
68、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
69、如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星，我就爱上你，可是，你是只猩猩。
70、小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕
71、我真的不知道你怎么想的，长的丑吧，也不知道穿干净点，硬是要长个京巴的摸样还想装成西施。
72、好意思穿成这样，午夜凶铃啊？仗着你那小型飞机场不能开飞机还是怎么的？找辆波音七四七吧。
73、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼。你以为你装可爱就回归童年了？
74、每次学校卫生大扫除，老师会说：学校是你家，可是当你迟到的时候老师说：怎么老迟到你当学校是你家啊！
75、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
76、医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了？医生问：你今年多大了？我：15岁、医生说：你作业没做完吧。
77、你长得像素有点低，让人分不清男女，穿着麻袋就上街，充当移动垃圾桶。别人不幸遇见你，速速求你升天去。
78、臭B少装纯，你TM虽然比世纪老人年轻，也不至于装饰门新生代，你就是一个前不挨村后不着店的一个小B崽子，少装纯。
79、花一毛钱给你这条短信有三个目的：一证明你的手机能接收信息，二：光明正大骚扰你，三：有一个才貌双全的人正在想念你，猪头。
80、因为所以，科学道理；不但而且，我是恁爹。冭看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽。看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！
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