每当我们交流的时候，大家很愿意在网上摘抄一点句子，句子是治愈我们闲暇无聊的良药，有哪些句子打动了你的心？下面是小编为大家整理的“2019年经典搞笑语录”，仅供你在工作和学习中参考。
2019年经典搞笑语录
1、一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
2、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！
3、刚在街边看见一超正女神级MM，上前搭讪你也等公交啊？女神撇了我一眼学生吧？走开点，姐在等生意呢！
4、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
5、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6、哥们结婚，主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句：谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿！台下凌乱了。
7、老板前几天帮了我个大忙，今天我请他吃饭，饭毕，我喊到：老板，买单。然后。老板站起来去结账了。我是不是应该辞职了。
8、一般的男人想问题都是用下半身去思考的，而我不同。我想问题都是用上半身去思考的，虽然我想的都是下半身的问题
9、学霸与学渣的区别：学霸：我去考试了！学渣：我去！考试了！学霸：我考完了！学渣：我靠！完了！
10、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。
11、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。
12、某男睡了一个有男友的女孩，女孩问某男为什么不娶她？某男回答：我偷吃了人家的饭已经很过分了，难道还要把人家的锅也端走？
13、前几天跟一帮人吃烧烤，吃的正香呢，旁边又递过来一个鸡翅并说了一句让姐终身难忘的话换一个吃吧，看你啃的，狗看了都哭。
14、某考生考了个倒数第一，回到家被他爸一顿暴揍，来到学校老师让他谈谈落后的体会，学生：我终于明白了落后就要挨打的道理。
15、今天看新闻讲苏格兰的小龙虾泛滥成灾。我就笑了！我想说：只要是把我们国人请去，他们的下一代可能都不知道有小龙虾这个物种
16、小时候在老师的面前忍气吞声，年轻时候在初恋面前忍气吞声，到了现在我才认识到我的错误：人只有在钱的面前才可以忍气吞声！
17、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。
18、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
19、跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？很简单，看脸就知道了。要是她脸色没变化呢？那就看你自己的脸。
20、提车一年多了，今天去交警队查违章记录，只见服务人员淡淡的看了我一眼，说：大哥呀，咱们这分都能上清华啦！我当时就凌乱了
21、课堂上，老师发了昨晚的作业说：各位同学，昨晚的题目都是很重要的。要是哪里不懂的话，私下来问我。然后小明就撕下来了。
22、小学三，四年级的时候学了一篇蚂蚁可以治病的文章。我不会告诉你下课后lz几个人围住一个蚂蚁窝，见蚂蚁出来就抢着吃。现在想想太2了。
23、其实我一直都是靠脸吃饭的。啥？就你那脸也叫脸。尼妹，真的！那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。我在朋友圈卖面膜。
24、满怀激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小时后，快递员来电：大哥，很抱歉，我把您的货送错了，明天拿回给您。
25、昨晚看一电视访谈主持人：你觉得什么东西是你生活中不可或缺的？男嘉宾：我老婆。主持人：哦？为什么呢？男嘉宾：因为她拿着我的工资卡！
26、公司一同事买了个杯子，上面印着我要涨工资，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着滚蛋！
27、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的！
28、教室里，刚下课，一胖子连打了三个巨响的喷嚏，然后悠然的感叹到：哎！三个女人同时想我！后面的同学幽幽的来了一句：你妈。你姥姥。你奶奶。
29、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘，想着都是男人，也没什么，谁知刚掏出来，就发现同事的眼神盯在了我的JJ上，我低头一看，卧槽！一圈残存的抽纸。
30、小二，有什么上好的酒菜全部给大爷上来，否则，看我不取你狗命！是，客官。然后？然后小二就被杀了因为他就上了一盘上好的韭菜。
31、下午我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一帅哥说：叔叔进来吧！放心吧不是她啦！
32、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆我想问下大家一般脸上的血痕多久能消？
33、以前大学两个室友，都是有雄心大志之人，一个毕业后想去美国，一个想去东京，经过大学奋发图强，都实现了自己的梦想，一个去了国美，一个去了京东。
34、今天发现女友怀孕了。我：怎么搞的，上次你没吃药吗。女友：吃了啊，吃了两片呢。我：那怎么还怀孕了，吃的什么啊。女友：吃的抗生素啊。我：我的天！
35、早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
36、都说碰到老太太碰瓷的，和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧，现在老太太赖上我了，说我和他睡过了。非要我负全责最讨厌你们这群瞎出主意的了！
37、陪哥们相亲，见面刚坐下，他就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，只见我同事默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。佩服，太TM机智了。
38、唐山大地震告诉我们：晚上不能睡太早。汶川地震告诉我们：中午不能睡午觉。雅安地震告诉我们：早上不能睡懒觉。三个地震一起告诉我们：睡你麻B起来嗨！
39、班主任很逗，晚上我通宵了，早上回来上早读迟到了，他问我你昨晚干什么了？我说在宿舍睡觉了。他来了句：你骗狗呢？我只好默默的低下头，答了声：嗯。
40、初中时，一个同学叫李猜，一次上英语课英语老师问他叫什么名字，他说李猜，老师又问了一遍，他如是回答，英语老师大怒，狂吼一声：我不猜，全班暴笑！
41、吃饭的时候，老婆问我：谁是世界上最美的女人？我不假思索地答道：不知道，我只认识你一个女人！老婆满意地点点头，现在我妈准备跟我断绝母子关系。
42、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
43、今天亲戚结婚，老公去参加婚礼了，发了一张照片给我，我就回了四个字：白菜不错。老公：猪也挺肥的！哎呦我去，什么时候我两之间的交流变的这么有含义了？
44、科学发现，智商高的人一般睡眠少，因为高智商可以促发大脑不断产生新想法，从而使大脑保持兴奋，不用太多的睡觉。所以你丑你先睡是不对的，应该是你笨你先睡。
45、弟弟在某单位实习，回家来告诉我说喜欢他们部门一个女同事，那女的长得特漂亮，走起路来还带着淡淡的薄荷香味。老妈在身后幽幽的飘来一句：那是妇炎洁的味道吧。
46、看了报纸上父母暴打孩子的新闻，我不禁对老爸感慨道：还是您疼我，小时候打我从来没下过狠手。老爸深吸一口烟，说道：孩子，我下狠手那两次都把你打失忆了
47、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变，通俗来讲：就是腿粗！老师刚要开口，小明自觉地说：我出去
48、一哥们特爱炫富，一天他请吃饭，说道：我现在房子，车子，存款，啥都不缺，娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。这时，旁边一妹子幽幽的说道：可以让她给你带个孩子呗！
49、初中班里男生英语成绩普遍较差，一日英语老师为了鼓舞士气，对大家说：中国男女比例失调，到你们这群小兔崽子找媳妇就难了，所以啊，必须学好英语，实在不行就进口进口
50、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？这就是找前男友的下场！
51、和男朋友的的事被他妈知道后，阿姨就把男友锁在家里，不让跟我见面，我在门外苦苦哀求，阿姨就在门后说：你回去吧，我就这一个儿子。我：阿姨，你让我们在一起你就有两个儿子了。
52、交警把骑自行车的大爷拦了下来，微笑教导：大爷，您不能在这道上骑，这么多汽车多危险啊，您上非机动车道去骑。算了吧，我还想活着呢。你让他们上飞机动车的道上去跑吧。
54、老公：今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！老婆：这TM就是你把电动车弄丢的原因？
55、一天施工队一群人在办公室休息，然后进来了一个人给大家分烟，分到一半烟不够了，他说，谁借我电动车我去买烟，一哥们真借了，然后他骑走车就再也没回来。一问才知道根本没人认识他。
56、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。
57、昨天晚上做个梦，有个小孩一直拿箭射我，我那个气啊，就是一顿打，直打到他说再也不敢了我才收手，后来他走的时候我问他叫什么，他说他叫丘比特。直到现在还是单身，我做错了什么吗？
58、夜晚走在路上，对面冲来一伙人火拼，我站在原地一动不动的看着他们远走，旁边一妹子突然叫到哥，你好勇敢，留个号码吧？我眼都没看她说滚，之后我默默的捡起踩在脚底的五元钱！
59、工作那么多，放假这么少，买啥都那么贵，薪水又这么薄，不吃又那么饿，吃了又这么胖，空气又那么差，去哪又这么挤，出门又那么的受罪，不出门又被说这么的宅，世界你到底要我怎样嘛？
60、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了，还没找到女朋友，爷爷很是着急，于是在报纸上找起了征婚启事，这天阳光明媚，爷爷每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报纸点着了。
61、一女拿着刀，流着泪对她男朋友说：你竟然让我去做那样的事，我们从大学开始在一起，现在两年了，你对得起我吗？啊亲爱的，别闹了，不就是切个洋葱么，有必要吗？大不了我来切。
62、一同事老公好不容易来我办公室一次，我想在众人面前表现得夫妻恩爱一点。就又倒咖啡又是递毛巾给他擦汗。她老公捏了那条毛巾抬头痛苦地问我：老婆，你是不是做了对不起我的事情啊？
63、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：听说下雨天巧克力和音乐更配。
64、结婚快半年了，昨天老婆突然问我：知道我为什么嫁给你吗？我：为什么？她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿内裤，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到了。我觉得要对你负责！
66、找工作，老板，请问你这里招人吗？是啊，现在招人。那请问你这里的工资多少啊？现在，三个月过后。三个月过后？是的。那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。
67、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
68、暑假在超市打工，第一天上班，我负责清洁地板，结果我发现一个女顾客一直盯着我看。我就问：阿姨，有什么需要帮你的吗？她笑眯眯的说：没事，你拖地吧，我就是喜欢看男人拿拖把的样子。
69、昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧，加我QQ，一看不认识，果断拒绝，过了一会我那五年级的小弟发信息给我，哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！对于二十四岁的单身穷人来说，这日子没法过了。
70、小明放学回来后，拿着数学试卷给爸爸看，灰溜溜地说：没考好，只考了80分。爸爸很生气，大声对小明说：你怎么就不思进取啊？你不会向前面的人看齐吗。小明略显得意的说：坐我前面的小华只考了50分。
71、小学时候写计算题，大家都知道啦，开始要写一个解，老师在上黑板前再三强调，结果一个女同学上去还是没写，下来的时候老师就严厉的问：你解呢？结果这位同学很委屈的说：我姐在上海打工！全班暴动了！
72、一男一女两人打摩托车，男的坐中间，女的坐后面！因为路面不是很好，摩托车颠得厉害。女的那个总是用胸部撞中间的那哥们，过了一会，骑摩托车的那人不乐意了，转过身看着中间那哥们：兄弟你啥意思！
73、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
74、老师期末改卷时会遇到各种有趣的答案。某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是小鸟在树上叫，大多数同学都很常规地还成小鸟在树上唱歌。忽见一句：小鸟在树上叫：我是人啊！我是人啊！
75、读初中时，上课睡觉，老师罚我做清洁，我拒绝了，同学投来崇拜的眼光。老师说：请家长！次日，我请来我奶奶，奶奶：啥？我花钱是让我孙子学习来了，不是扫地来的，让不让人读书了还！同学投来膜拜的眼光！
76、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说你看这孩子，真像咱儿子！
77、开车看见同事骑着自行车迎面过来，想打个招呼，又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼，人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门，打开车门就滚了下去，滚到同事跟前，擦干头上的鲜血对同事说道：早啊。
78、一男生鼓起勇气向一女生表白，女生说：明天下课后，你从校门口往外走，到第四个路口右转，我告诉你答案。第二天，男孩精心打扮了一番，兴冲冲的去了。回来后，哥们儿七嘴八舌地问结果，男生失望的说：那是一个死胡同。
79、上高中晚自习那会，大冬天的，同学们呼气把玻璃窗上呼的都是雾气，完全看不见黑乎乎的窗外，我和前后桌偷偷打起小扑克，手贱，随手拿个纸巾擦了擦窗子，赫然看见班主任那张老脸，那双眼睛瞪着我一手的好牌。终身难忘啊！
80、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：明天礼拜六我们去公园把！呵呵，像我这么正直的人，果断回复：我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉！之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。
81、老婆：你今天想打牌就去打吧？我：真的？老婆：但是你要答应我一个条件，但怕你做不到。我：我一定做得到！老婆：你回来之前，要提前一个小时告诉我！我老婆真傻，这条件太简单了，我打牌去啦。可是话又说回来了，老婆要这一个小时时间干嘛呢？
82、一天我问朋友：这股票从左往右往下倾斜是涨还是跌啊！朋友想都不想说：跌啊！我说：是啥？你再考虑清楚！朋友接着说：跌啊！我说：你说啥！朋友说：跌啊！我说：哈哈，你都长这么大了，还老撒娇，说，叫爹啥事？
83、跟闺蜜出去逛街。闺蜜：你说这四月的天气怎么这么热啊？我：还好啦，不是太热。闺蜜：你去给我买瓶冰镇的饮料吧。我：好。闺蜜：再买包纸巾吧。我：嗯，好闺蜜：顺便买把扇子吧。我特么瞬间就火了：你特么就不能把羽绒服脱了吗？
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2019年超经典搞笑语录
1:请珍惜你身边长的黑的人，因为，如果有一天拉煤车经过，他们就消失了。
2:背后说你不好的人大多都是见不得你比他好的畜生空间超搞笑说说
3:一群装嫩的，嚷嚷着要过六一，我特么还想叫人来喝我的满月酒呢
4:等我有了钱、我要建两个游泳池：一个洗脚，一个洗脸。
5:野花都比你那破菊花强
6:我希望有一天，所有的大姨妈都变成大姨夫。所有的孕妇都变成孕夫
7:出门牢记四个字准不会落下东西，那就是伸手要钱(伸：身份证，手：手机，要：钥匙，钱：钱包
8:要么忍，要么、残忍
9:有朝一日我辉煌，带着兄弟一起狂
10:幸福是什么?幸福就是猫吃鱼*狗吃肉*奥特曼打小怪兽O(_)O~
11:新一代都市女性，上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得起骑车，买的起洋房。空间超搞笑说说
12:一呆逼提议同学们把短信提示音都换成了屁声，讨厌的老师刚走进教室，那呆逼瞬间用手机发了一条群发。。。
13:亲爱的我怕我会死在你的身下。
14:做人的原则：想要认错，可以，来点诚意，找个旮旯，蹲下抱头唱国歌，最后十遍我错了
15:我希望我的零花钱像香飘飘奶茶一样，连起来可绕地球一圈。
16:尼玛，萧敬腾没来下毛雨啊?
17:生活天天向上、你妈天天上炕
18:世界上最好的朋友，就是他剩一块钱请你吃五角钱东西的人。
19:我会想,会说,会看,会做但却总是想不通,说不出,看不透,做不好空间超搞笑说说
20:如果你结婚那天，新娘不是我，那我可以撕烂她的婚纱么。
21:原来B不单只有铅笔，还有孙子
22:别说人脑子有病，脑子有病还得先有脑子^-
23:离开空调我就是水人
24:开拖拉机比开法拉利拉风!~
25:你都好意思骗我了，我哪好意思不信。。
26:凡是不能杀死你的，最终都会让你更强。
27:你说女人是狗,请问你是狗粑粑吗?
28:阎王要你三更死，不可留人到五更
29:最幸福的事，就是有一天，我可以拿着一块尿布，说：孩儿他爸，孩子又尿了。
30:是凶?是兆?是胸罩。
31:每次剪完头发总感觉理发师是拿我来练手的。。。
32:没有西瓜叫什么夏天
33:也许世界上就是有这两种人一是见我光着脚说你怎么这么不爱干净一是见我光着脚说万一你生病了怎么办
34:考试没考好没关系，默默地告诉自己一句重在参与
35:有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。做个有梦想的吃货，你就是无敌
36:那些什么狗日情侣让我看见我都想上去打个你们半死不要再别人面前那样看着不顺眼啊
37:你夸我百毒不侵其实我微笑下早已万箭穿心]
38:都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
39:不平胸何以平天下!!
40:一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心、、、(本文出自东莞大学生网)
41:勾引我的男人到手了爽了我不要的狗你留好
42:别以为弃旧投新太过可耻难道死缠烂打就是坚持
43:Je~世界上每一個人最公平的事是每一個人都要死
44:别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘。
45:据统计全球初吻平均年龄岁初ooxx平均年龄岁对不起我给世界拖后腿了。
46:劝你吃多点核桃，补脑的。
47:你爸你妈是这个世界上最不讲理的动物
48:-贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
49:我可以亲你吗不要脸好，那亲嘴
50:你喜欢看我百毒不侵行尸走肉的生活对么
51:你让我滚，我滚了，你让我回来，对不起，我滚远了!
52:威猛先生再威猛，他也只是个洗厕所的
53:在十几年前的一个9月1号，我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包，屁颠屁颠的走进学校，从此踏上了一条不归路
54:任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜
55:玩电脑时,父母在旁边看着,我一般会刷新桌面,QQ有消息也不点开,淡定的听歌,
56:你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
57:有时候走着走着，突然你就会看见意想不到的东西，比如：掉钱了，不过不是你掉了，而是你捡到了。。
58:我喜欢你的时候你吃屎我都觉得你可爱我不喜欢你的时候你吃饭我都觉得你在吃屎
59:我要让爱我的人自豪,弃我的人后悔,厌我的人不尽如意,嘲笑我的人木瞪口呆
60:总有些人想在社会上扬名立万
61:你若安好，哎哟我操空间超搞笑说说
62:我的暑假作业像一个个争宠的妃子迫不及待求侍可我自暑假以来政爱民心系土豆牵挂腾讯没踏进后宫半步
63:爱情这场战役里,我特么死的冤枉!
64:矫情之所以可怕是因为它庸俗却偏偏冒充独特
65:男人给女人最大的承诺是见家长女人给男人最大的信任是射里面
66:我没有义务讨好任何人
67:初夜没了他跑了
68:今天去买西瓜顺便买了把刀。回来的公交上看见小偷在扒包，我上去提醒了一下，好么还有一个同伙上来要打小
69:[人生的悲哀就在于当你想两肋插刀的时候却只有一把刀]
70:面子不是给的争得女人不是追得抢的
71:你说对我好好你姥的叼。
72:一路走好,在我心里从朋友变成狗的人空间超搞笑说说
73:你有情，我有欲，小灯一闭，唉我去。
74:据说，追女生，强吻的成功率要比软磨硬泡更靠谱。。。
75:天长地久，根本没有。海枯石烂，纯属扯淡。
76:其实我是想给你点面子的，可是你却犯贱的说你不要脸。
77:都怪自己太年轻,是人是狗,分不清
78:你若安好，便是晴天~~~你若不好，我嘞了个去，世界末日了么?
79:我的外号叫孤独求败。我的外号叫东方不败。
80:-我也想有那么一个人，在早晨点发来短信，写着：猪，起床了。
81:放开我家崇光
82:幸福就是找一个爱你的人，找一条路，牵着手走下去，直到地老天荒。
83:脸上在笑，心里在滴血。
84:桃子问阿狸：你为什么跑啊?阿狸说因为我希望你追我啊
85:宇宙的直径，你面皮的半径。
86:Q友所有的亲们：晚安,祝你们有个好梦，表要为七夕没人陪发愁而睡不着觉!
87:终于知道我为什么有那么多白发了，都是起床纠结时用脑过度。
88:为什么我垫苏菲没有那两只兔子出来
89:这社会,很现实，靠人人跑，靠墙墙倒!只有靠自己，才不会受到背叛的滋味!简称：我靠!
90:学长，不好意思，这道题怎么做?学妹你有男朋友吗?有了。这道题，我也不会做。
91:听说最近猪肉降价了，所以你也不值钱了。
92:爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨空间超搞笑说说
93:你千万不能放弃治疗!!!要知道，神经病很难被治好的~
94:下辈子我是男的，这就是我准媳妇
95:我会蜕变我会适应我会强大别无他求!
96:我不整理房间，我是乱室佳人
97:我不喜欢你有红颜知己，她红着红着，我就绿了。
2019年最搞笑语录
1、我买了两根棒棒糖：一根你看着我吃，另一根我吃给你看。
2、成功的三要素：一、坚持。二、不要脸。三、坚持不要脸。
3、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
4、好东西不能看的太透，好人不能离的太近。
5、毕竟不是过六一的年纪，再幼稚的童心也换不来一句儿童节快乐。
6、男人享受的是一瞬间，女人享受的是全过程。
7、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
8、就是手里拿把刀割着你的心脏，嘴上还说爱你。
9、后来我渐渐学会接受而不是付出，就算遇见心动的人也就摇摇头算了。
10、日久不仅能生情，有时还能生孩子。
11、说好一起到白头，你却偷偷染了头。
12、猫扑大杂烩上说：人生如戏，全靠演技。
13、学校是地狱。校长是阎王，教导主任是判官，老师记载生死簿，学生会的是小鬼。
14、都说猪脑子最蠢，我说猪脑子比你脑子更聪明！
15、娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
16、见到我之后你就会发现：原来帅也可以这么具体啊！
17、一望无际，一马平川。说的就是你那张大脸。
18、只能怪我太年轻，是人是狗没看清。
19、最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
20、自然界的青蛙越来越少，网上的青蛙越来越多。
21、结婚那天你一定要来做我的伴，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂。
22、你不聪明也就算了，还学人家秃顶。
23、偷吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
24、如果结局不是我想要的，那么我宁愿不去参与这个过程。
25、每当我说你忙吧的时候，心里是有多希望，你再陪我一会。
26、不论今天多么的困难，你都要坚信：只有回不去的过往，却没有到不了的明天。
27、得理不饶人是我的强项，没理还是不饶人是我的本事。
28、唯一能回去的，只是存于心底的记忆。
29、真心等你的人，他总会真心等下去，不愿意等你的人，总是一转身就牵了别人的手。
30、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。
31、用室友手机搜东西，看见搜索历史中有一条如何强奸室友？当时脸都吓绿了！
32、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢？
33、你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
34、脾气不好是因为没睡饱，我睡饱了的话可萌了。
35、别人怎么看你，和你毫无关系。你要怎么活，也和别人毫无关系。
36、我觉得上帝对你肯定不错，因为天妒英才。
37、你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。
38、别人追你不一定证明你漂亮，而是可能看你那骚样就知道你好泡！
39、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
40、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
41、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
42、人生至恶是善谈人过；人生至愚恶闻己过。
43、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
44、经典搞笑语句：长得真有创意，活得真有勇气！
45、只要你一个眼神肯定，我的爱就有意义。
46、染血一生终不悔，红尘逍遥我独醉。
47、如果我能够看到自己的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面。
48、我喜欢的人不喜欢我，我不喜欢的人更不喜欢我。
49、你说你是天才，我说我也是人才，你不就比我多了个二。
50、那么放开就好，反正爱情本来就是谁也不欠谁的，那么，从此以后只是陌路。
51、每次领完新书，我都感觉在开我的私人签售会。
52、那些年大家一起打架，这些人大家一起吃屎。
53、一个乖让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。
54、我的心像方便面一样，被你捏的细碎。
55、如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，来找我，我会告诉你，我也不要你。
56、婊子，你就像公共汽车，谁都可以上。
57、天气预报说；明天刮龙卷风。情侣出去的都会被刮走。
58、我不认识伍佰，但我认识他弟二百五。
59、青春就像卫生纸，用的时候感觉蛮多的，可是用着用着就没了。
60、真爱就是两个长得像猪一样的人，还生怕对方被别人抢走了。
61、不是会发光的都是星星，也有可能是电灯泡。
62、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
63、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
64、遥远而不是未来，你从我们的生活中消失了。
65、想念那些被我欺负过的同桌，现在手又痒痒了。
66、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！
67、神州行，我看行，我不缴费，看你行不行？
68、一个人如果不被恶习所染，幸福近矣。
69、你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
70、为什么女人总是比男人长寿？因为女人不用跟女人一起生活。
71、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
72、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
73、男人旳诺言就像女人说旳减肥，说的到做不到。
74、这么多年我妈把我养这么胖容易吗、我就不减肥，坚决不减。
75、付出的爱，交出的心，要如何收回，到最后还是伤痕累累。
76、长的丑不是你的错我知道，但是你跟谁整那个表情呢，我是你妈啊你那么看我。
77、前世五百次的回眸，却换来今生的一句流氓！
78、我已经计划好万该怎么花，可我居然没中奖。
79、最深的孤独，是你明知道自己的渴望，却得对它装聋作哑。
80、写不了最美丽的结局，只能给你最感动的开始。
81、QQ悄悄话是让你们去告白的，而不是让你们猜猜我是谁的弱智游戏。
82、低调就是最牛逼的炫耀，我就是这么拽。
83、爱情是路，朋友是猪，人生只有一条路，路上会有许多猪哟。
84、让我住进你心里，或者你的被窝里。
85、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
2019经典搞笑语录
1、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
2、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
3、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
4、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
5、人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅！
6、女人分结婚与不结婚两种，男人分自愿结婚与被迫结婚两种。
7、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！
8、老师，我想请假。你怎么了？我晕课。滚！谢谢老师！
9、作为一个吃货，吃东西并不代表我饿了，只是因为嘴巴寂寞了。
10、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
11、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
12、有一种爱叫放手，手放开后，请你快走。
13、倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯，玉带龙袍。
14、胖子的心声：嘴里很享受，心里很想瘦。
15、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
16、贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲的。
17、期中考试试卷上要求填写考号，结果一激动就写成了QQ号。
18、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
19、人生没有彩排，每天都是现场直播。
20、婚姻的杀手有时不是外遇，而是时间。
21、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
22、淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。
23、我为你大爷感到悲哀。
24、世上没有未完的事，只有未死的心。
25、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
26、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
27、女娲日天，后羿射之。
28、天堂就在女人的洞穴里！
29、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
30、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
31、白加黑：白天踩一人，不瞌睡；晚上再踩一人，睡得香。
32、现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
33、姐、不是不写心情，而是没心情。
34、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
35、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
38、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？
39、这年头还整天挂QQ的人，除了上班没事做，就是下班没人爱。
40、怎么死的？还不是穷死的。
41、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
42、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
43、不错！人都是逼出来的。
44、我是穷人，请勿盗墓！
45、摇啊摇，摇到奈何桥。
46、千万别混日子，当心日子把你给混了。
47、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
48、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
49、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊。
50、我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
51、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
52、我不会为你哭，我的睫毛膏太贵了。
53、情敌掉水里了，我们只能尿尿。
54、终究要亲自受伤，才会学着聪明。
55、可以不认同，但要学会尊重。
56、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
57、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
58、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
59、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
60、生时何需久睡，死后自会长眠。
61、有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的？
62、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
63、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
65、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。
66、我为什么还没死，那是因为我在等死！我为什么杀人放火，那是因为我想找死！
67、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
68、别打开礼物的缎带，最初充满期待，最后都腐败。
69、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
70、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
71、请不要在我的世界里走来走去，我只是害怕你走进了，我就不想你再走出去。
72、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！
73、便秘了的原因是地球引力太小。
74、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
75、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
76、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚。
77、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
78、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
79、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
80、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
81、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
82、你以为你是多余的，其实吧，你还真是多余的！
83、对不起，我爱你只是我的语气词。
84、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
85、叶子的离去，是树的不挽留，还是风的追求？
86、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
87、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
88、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
89、要么你爱我，要么离开我，千万别烦我。
90、誓言只是一时的失言。
91、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动！
92、不经历磨难，永远不知道有些人最擅长落井下石。
93、老子不打你，你就不知道我文武双全。
94、肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
95、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
96、别跟我谈人生，你都不是人生的。
97、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
98、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
99、老鼠一发威，大家都是病猫。
100、哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
101、空白是白色的吗？
102、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
103、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
104、今天一群曰本人来我校参观--说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
105、班主任是什么：就是一个破坏完你友情，再破坏你爱情，还不放过你亲情的人。
106、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
107、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
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