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励志的句子

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1. 我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。

2. 刚听到小男孩独自在那里唱爸比,你会唱小星星吗?,一向爱占便宜的我在那里接到,不会呀,谁知这小男孩来了句吊炸天的话,那老子教你好吗?然后,然后那小男孩就哭着找他爸比去了!!!哎,这孩子不教能行吗?!!

3. 马和驴结婚了,过了好几个月,马对驴道:你是不是应该去医院看看啊?驴问:怎么啦?马道:我怀疑你有不孕不育症。

4. 任贤齐版《神雕侠侣》:杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。

5. 自从期末考试之后,我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物,宝宝心里苦。

6. 公园的草坪插着一块牌子,上面写着:禁踩草坪,违规者罚款元。公园里的一位常客发现,与以前相比,牌子上写的罚款变少了,于是问公园里的服务人员:为什么罚款降低了呢?以前不是需要罚款10元?服务人员:10块没人踩。

7. 两个化学家进了家餐厅,服务员问喝什么,个说:HO。另外个说:HO,too。后来第个死掉了。唉,文化多了更可怕。

8. 我宿舍一哥们喜欢我们班一女生!自己一个人不敢去表白!非得拉着我,无奈我就帮他壮胆,加油!那二货太激动了,说道:娟儿,你知道吗?我每次看到你我都欲火焚身当时我萎靡的眼神瞬间放大!我都觉得尴尬。他就想表达每次见那女生都激动谁知道糗大了!结果竟然是那女生同意了

9. 图书馆里看到的对小情侣。由于前几天下雪,路上挺泥泞,那男孩鞋挺脏,男孩看了会书累了趴桌子上睡着了,他小女朋友拿了包湿纸巾躲在座位旁边小心翼翼把男孩鞋子擦干净了,然后回到座位上,其实男孩头向另侧趴着,女孩擦鞋他就醒了,眼睛直睁着。饭点的时候,那女孩子叫那男孩去吃饭,他们走到楼梯间,男孩把抱住了那女孩

10. 同桌问小明:你怎么受伤了?小明:我爸打的。同桌:不是吧,你都这么大人了,你爸怎么还打你呀?真狠,都破相了。小明:昨天在网吧玩游戏玩太晚了,偷偷摸摸的回家,我爸以为是贼,结果就给了我一花瓶,就成这样了。。。

11. 主持人采访对双胞胎,问其中个:你几岁啦?对方回答,然后主持人转过去又问另个:你呢?

12. 和眉毛少的人没法做朋友,拍个照不让美白,因为一美白她眉毛就不见了。

13. 干啥啥不行,吃啥啥不剩,把你的脑容量和胃容量换一下吧!

14. 婚姻的难处是在于我们和对方的长处谈恋爱,还是和他的缺点生活在一起。

15. 食堂里女生打了份单锅回锅肉,那么多肥肥的肉片,她吃得很香,引起男生的注意。男生看了女生眼,心里说:吃这么肥还长那么瘦,真是对不起那死去的猪!

16. 开车各位请牢记;以下情况要远避:牌豪车破夏利;泥头大货和摩的;轮老头电动女;过马路的老阿姨;开新车的女司机。

17. 天关羽对就被说:大哥,我在也不跟军师出去了。刘备:为什么?关羽:他总放屁。刘备:包容包容嘛。关羽:最重要的是,他每次放完屁都用扇子扇扇,搞得旁边的人都以为我放的。刘备:。。。。。。

18. 中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。谁知小家伙头一撇蹦出一句:我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。姐的饮料都笑喷了娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊

19. 我真为我儿子感到骄傲。因为我每次进儿子房间时,他总是个人静静地坐在电脑前,既不玩游戏,也不上网。而是对着电脑桌面做沉思状。。。。。。。

20. 坐火车上看到美女,打扮的分妖娆。这个时候过来个男列车员,美女嗲嗲地问:同志,开水在哪?男列车员边走边说:下面,37度。周围的男同胞们脸上个个坏笑起来

21. 夏天我感谢两个人:一个叫威利斯?开利男美国人,他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人,他干掉了个太阳。

22. 你一副不食人间烟火高冷的样子真让人讨厌。

23. 如果拍证件照可以卖萌的话,就不会那么丑了。

24. 单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头公猪,都觉得它眉清目秀的。

25. 听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,咱这尊千手观音竟然裸奔了多年!

26. 英雄联盟重要还是我重要?我敢打英雄联盟不敢打你,你说谁重要?

27. 最近想和男朋友一起去看电影,求大家推荐一下,有没有什么好的男朋友。

28. 其实,我有一个角度看上去很帅,只不过你们没有找到罢了。

29. 学校有个社区很开放,什么话都会说,于是某天演讲一女同学在讲台上,骄傲的说:我是平胸我自豪,我为国家省布料。。。说完,大家鼓掌。。只有角落的一个人,淡淡的回道:坑爹啊?这年头,谁都知道明明是胸越大,穿的越少。说完,大家又鼓掌

30. 牛腩:我已出锅,感觉良。汤问:你什么感觉?牛腩微微笑:我感觉自己的人品在闪闪发光,充盈着高尚的道德观,有着良好的教养和情操。汤:什么意思?牛腩:意思就是,我不够烂啊。

31. 刚才公司办公室刚来的小姑娘跑过来拿着手机对我狂拍。我想:怎么着,对我有意思啊?还没等我来的及问干嘛,小姑娘拍完就跑了,我心里琢磨着,估计是害羞。过了一会才知道上班没穿工作服,要扣钱。。。

32. 刚从中医学院毕业的儿子告诉老爸:我付药就把您多年没治好的病人治好了。他的老中医老爸大吃惊:你个傻孩子,他可是付了你全部大学学费的人啊!你以后读研的学费谁出啊?

33. 在班上不小心放了个屁,为了不让大家闻到异味,于是我低头猛吸口气,吸完之后,我才回忆到,怎么有股鸡蛋味,今天好像没吃鸡蛋,正在我思考的时候,突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳,尼玛,吃亏了。

34. 苦逼打工仔名!!每天下午点半吃饭时我会打开电视调到少儿频道看喜羊羊!他们说我幼稚!不理他们!我家里的两个小宝贝现在定也在看!!!

35. 你错过了那么可爱善良温柔漂亮性感聪明活好的女朋友,我要是你,我就选择自杀。

36. 今天我去医院看病,我对脑科医生说我得了幻想症,我觉得自己脸圆眼睛小鼻子歪嘴巴大长得丑,而且还把自己当作大胖子!医生惊讶的看了看我,颤抖的在药方上写了几个字你说的都是真的。

37. 朋友圈有时候可以把女孩的人性反射得淋漓尽致。若是漂亮,她多半会自恋;若是富有,她多半会炫富;若是机灵,她多半爱耍聪明;若是博学,她多半好为人师;若是也不漂亮也不富有也不机灵也不博学,她多半会被拉黑。

38. 寺外,少妇将襁褓中的婴儿交给老僧:大师,这孩子请您收留,教他武艺,助他为父报仇。 老僧问:他父亲是被强盗害死的吗?不,这世道酷吏横行,我丈夫竟是被官方活活逼死的!他还没来得及给孩子起名字。拜托大师赐名,名中请包含这段血仇,让孩子牢记。 老僧沉吟半晌:那就叫他同人吧。

39. 我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满

40. 谁说天下乌鸦一般黑?其实一个更比一个黑!

41. 不要再说我是你的宝贝,我是你的唯一,我是你最重要的人这一类的话了,傻孩子,我是你爹。

42. 我上线你下线,我下线你上线,我在线你隐身,你已经贱得刷爆了我的底线

43. 今天早上去吃早餐,看见现在的人啊!吃个早餐还拿着手机玩游戏,聊微信看到这里,心里莫名的感觉,这个社会变了,于是我默默的拿出我的诺基亚,玩着贪吃蛇

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下雨搞笑段子 搞笑的段子让人笑喷


在下雨天的时候,可以找一下搞笑的段子来自我娱乐,让心情变得美好起来。现在由小编收集整理的下雨搞笑段子,欢迎阅读!

有关下雨搞笑段子

1)在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙。

2)车道山前必有路,有路我也刹不住。

3)妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

4)我是个特别的人,我是个平凡的人,所以我是个特别平凡的人。

5)生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

6)过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场!

7)因为我掏心掏肺的去爱你,所以我只能没心没肺的放弃你。

8) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

9) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

10) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

下雨搞笑的段子

1) 当灰色的云朵从天边飘移过来的时候,紧随其后的雨点便从那座云朵里簌簌地掉落下来了。

2) 天和地之间隔着那么远的路,乌云带着雨水的样子在天上漂移,一片一片从村庄的上空远去。

3) 窗外雨声无形地浸染着我的文字,雨水从浩瀚无边的天际飘落下来,无声地入侵这个城市的每一个角落。

4) 六月丰沛的雨水,惊扰了清晨,倾泻在黄昏,太阳还来不及撤离,风在层叠的雨里喘息。

5) 窗外的雨从昨天起就开始淅淅沥沥,绵绵不休地吟唱,直至深夜,搅得我辗转难眠。

6) 这样一个季节,这样一场雨,已许久许久,不去记忆雨的痕迹了,不知是遗忘了雨,还是隔离了自己。

7) 外面刮起了大风,吹的树枝乱摆,地上的灰尘乱飞,让人睁不开眼睛。

8) 突然,天空中飘来一片片乌乌云,遮住了天空,几道闪电划空而过,接着,就听到了今年的第一声响雷,哗哗哗,雨下起来了,淅淅沥沥的细雨,远看朦朦胧胧,树木,房子似被轻烟笼罩着,雨点打在遮阳棚上咚咚直响,雨点打在玻璃窗上叭叭直响,雨点落在地上溅起一朵朵水花。

9) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

10) 雨滴滴答答下个不停,蓄着丝丝寒意,氤氲了整个世界,连同我的心。

11) 茫茫烟雨,欲洒还休,我执笔记下了雨的丰姿,雨的神韵,雨的气息。

12) 在一个宁静的晚上,人们正在床上做梦时,突然发出一声巨响,跟着便听到檐前滴水的声音,滴滴答答的节奏就像一首催眠曲,响个不停,越响越快,我好像被催眠一样,跟着便睡着了。

13) 远处的山峦在雨中朦胧如烟,雄伟的山脊在烟雨中忽隐忽现。

14) 天灰蒙蒙的,十分得冷,小草低下了头,树枝弯弯曲曲,抬起头,发现乌云密布,没想到雨竟已静悄悄地下了起来。

15) 细雨淅淅沥沥,情绪反反复复,此刻的唯美,是一种追溯时光的步伐,是一种朦胧默念的清静。

16) 又是阴天,大连已经好长时间没有见到太阳了,好像是到了南方的梅雨季节,总是不停的下雨,小雨,淅淅沥沥。真的是剪不断,理还乱!

17) 细细的小雨从遥远的天际缓慢地飘落下来,窗台下的叶子,被雨水染得翠绿。

18) 冷色调灰白的云层,无可预料地遮住了九天之外那七色的彩虹,颤抖着下雨来。

19) 仿佛一个阴郁的孩子,天空刚刚的灰白脸色渐渐沉下来,被沉重的灰黑取代。调皮的风四处流窜着,幸灾乐祸地看着人们的狼狈。树无奈地摇着头。

20) 春天的喜雨给田野换上了一片新绿,思绪在春雨里飘荡,心灵在细雨中陶冶。

21) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

22) 一场阔别已久的雨,淅淅沥沥地飘洒下来,虽说伴有些许寒凉,但仍然是最轻柔的乐章。

23) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来一样,黑压压的。还不时有震耳欲聋的雷声和刺眼的闪电,给人一种恐怖的感觉。

24) 墨色的浓云挤压着天空,掩去了刚刚的满眼猩红,沉沉的仿佛要坠下来,压抑得仿佛整个世界都静悄悄的。淡漠的风凌厉地地穿梭着,将人的惊呼抛在身后。柔弱的小花小草早已战栗地折服于地。正是山雨欲来风满楼!

25) 喜欢这样的天气,小小的雨,刚刚好不用打伞,就这样,像雾又像雨,凉凉的,配上阴阴的天气阵阵的凉风,很舒服,让人清醒。

下雨搞笑段子精选

1) 天上的乌云在舞蹈,早已按耐不住将被释放的心情,地上的人们迎来的是天色变暗,阴沉压抑,阴天,总有种失落的感觉,心情也随之下沉,阴天,是人们静静思考的好时机,阴天,总是预示着要下雨;不一会儿,雨就从天而降,打破了这种沉闷。 头顶上的苍穹,泛着灰蓝色的光,凄凄切切地照耀在雪地上,把那仅有的几根枯草,也埋进了白茫茫的海里.

2) 天色十分昏黑,片片乌云仿佛要压下来似的,太阳婆婆也害怕地躲起来了,刚刚还在玩耍的白云也跑回家睡觉了。我拉了拉上衣,害怕即将来临的倾盘大雨会洒在我身上,用力地往家的方向奔跑。

3)别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊。

4)吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。

5)还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

6)淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。

7)世界上的脑残这么多,可是你却成了其中的佼佼者。

8)我未来的女朋友,现在在和谁谈恋爱?

9)在美人面前:有危险要救,没有危险制造危险也要救。

10) 生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!

11) 给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!

12) 借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌

13) 我的心就算是驴肝肺,也足以喂饱一条狗的胃了。

14) 勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!

15) 不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。

16) 微信就是牛逼,硬是把手机搞成对讲机。

17) 昨天去市里参加放鸽子比赛,结果就我一个人去了。

搞笑的段子让人笑喷


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1、【不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人】

2、【傻B就傻B吧,只要不影响国人的整体素质。】

3、【对爱义无返顾是因为一无所知,对爱小心谨慎是因为一知半解,对爱拒之千里是因为大彻大悟。】

4、【做个坚强的女汉纸谁把你当备胎你就让他爆胎。】

5、【在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌,面带温润的笑容撑起一把伞,假装是许仙】

6、【死啦!没有希望了!我不甘心呀,我还有个心愿,就是穿上晚礼服,跳进一个挤满美女的浴池,然后被她们弄得死去活来!】

7、【你五毛,我五毛,咱俩一块吧。】

8、【情人节让我一个人过,圣诞也要让我一个人过,元旦还是让我一个人过,有本事期末考试也让我一个人过啊!】

9、【借朋友的车开,朋友说还的时候要给车加油。还车时,我冲车鼓了鼓掌】

10、【我知道你会专情,专情她的身体】

11、【作业先生我们分手吧,因为你真的不适合我,我爱上了暑假先生诶。】

12、【话费多,多话费,费话多,多费话。】

13、【漫漫长夜无心睡眠,我们除了创造人类还能有什么追求。】

14、【不要相信任何美丽的谎言比如共产主义的实现要靠你我努力!】

15、【下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他:就你腿细你三条腿都细】

16、【有的男人聪明得像天气,多变。有的女人傻的像天气预报,变天她都看不出来】

17、【心软是病,不治要命。】

18、【放荡总在自慰前,纯洁总在手淫后。】

19、【祝那些曾经在我身边的狗一路走好】

20、【我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。】

21、【脸乃身外之物,可要可不要,钱乃必要之物,不得不要。】

22、【《走进科学》终于揭开神农架野人之谜原来这是一群买不起房的中国人!】

23、【人要是无聊啊鼻涕泡都能拿来玩会】

24、【公交车上,我面前坐一三四岁的小男孩,边上是他妈妈。公交车每停一站都会报:请给老弱病残让个座。于是小男孩问妈妈:妈妈,老弱病残的弱是什么?妈妈想了下,说:是弱智。小男孩目光转了一圈,停在我的身上。我对他微笑了一下,于是他站起来说:叔叔你坐这吧。】

25、【我爱你,但是你要和我上床。】

26、【敬告各位家长:请不要骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度讲,这对你们自己是非常不利的。】

27、【鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!】

28、【我家的电脑跟我有了共同语言,我对它一温柔,它就很知趣的死机。让我万分激动。】

29、【人虽然不能和马比较,但是有些人可以和猪比较,】

30、【脱了裤子干天空,我X这世界!搞笑的段子让人笑喷】

31、【我要在你生活里做个闪闪发光的神经病。】

32、【不错!人都是逼出来的。】

33、【本人纯属虚构,如遇在线,实属见鬼!】

34、【别老瞪我,再瞪,我收费!】

35、【冰箱里有电锯,人在锅里,饭在床上】

36、【如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。】

37、【哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳!】

38、【傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看见了,哑巴大叫了一声,聋子吓了一跳,罗锅挺身而出,瘸子拔腿就追,疯子说:请大家理智些。】

39、【如果婚姻是爱情的坟墓,那么相亲是为坟墓看风水;表白是自掘坟墓;结婚是双双殉情;移情别恋是迁坟;第三者是盗墓者!】

40、【摆摊赚钱日老婆生仔仔大再摆摊!】

41、【怎么哭了呢大概是水喝多了吧】

42、【公厕收费的小嫂子很热情的对我说:先生,是拉大便还是小便,大便收费五毛,小便我请客。】

43、【在月球上强奸日本人让地球人说去吧!】

44、【旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。】

45、【是否心疼过我的执着】

46、【每次上腾讯微博都会看见你的心声,世界的回声"可是我把我的心声发出去了,回声却没回来】

47、【人不怕死,但是最怕不知道怎么活!那些搞笑的段子让人笑喷】

48、【男人疼的时候说额,女人疼的时候说啊;但是男人爽的时候说啊,女人爽的时候说额!】

49、【如果我的考试成绩能像房价涨得那么快,那么这个世界该有多可爱。】

50、【虽然说早起早睡身体好,可是晚起晚睡我心情好啊。】

51、【好久不贱啊贱客,听说你练成人贱合一了?】

52、【。每次考试的时候老师都说:接下来,把与考试无关的东西放到讲台桌上来。那个时候,我很想把自己放上去】

53、【一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。】

54、【女人,你有什么理由不坚强,你是流血一周都不会死的动物。】

55、【专一不是一辈子只喜欢一个人,是喜欢一个人的时候一心一意。】

56、【我可怜吗用得着你说吗用得着你同情吗用得着你假惺惺吗】

57、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】

58、【我希望开学有个帅帅的同桌,很多女生给他递情书,送大堆零食,最后他一脸嫌弃的丢给我。】

59、【监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩】

60、【减肥这种事情,一般都是胖子喊,瘦子做。。】

61、【我和我父亲的相似之处是不同的。】

62、【请问先生:新闻联播,什么时候大结局啊】

63、【想做二奶并不是你的错,可来大学念书就是你的不对了!】

64、【先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇!】

65、【我就是我不温柔不漂亮不淑女开心时大笑难过时大哭想和闺蜜永远在一起害怕在一秒钟失去全世界从不做作对不满】

66、【你上吊,我递绳。你喝药,我递瓶。你跳楼,我拿着小手绢向你挥手告别。】

67、【考试时学霸就像Wifi,方圆10米以内全是要密码的人。】

68、【自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。】

69、【比遇见一个泼妇更让人头痛的是同时遇见两个泼妇】

70、【要在江湖混,最好是光棍!最新搞笑的段子让人笑喷】

71、【把我的经液(验)传授给你!】

72、【中华儿女千千万万,这个不行就要换。】

73、【吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了个去也。】

74、【我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。】

75、【?。﹏妈妈不会做家务。?。﹏爸爸做菜很难吃。】

76、【长得真有创意,活得真有勇气!】

77、【昨天到楼下足疗店洗脚,是一个新来的小伙师傅给洗的。小师傅手劲超大,几次把姐捏疼,我说了不下五遍轻一点。姐忍不住又一次说轻一点时,小伙羞涩了,弱弱地说:再轻就成摸了。】

78、【有人说天空倒过来是海,你依旧可以看见它的无边无际。】

79、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

80、【跌倒了,爬起来再哭~~~】

81、【女人一生最喜欢两朵花:一是有钱花,二是尽量花!】

82、【世界要是没有了色狼,美女还有价值吗?】

83、【试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。】

84、【想哭吗想去洗澡吧没人会知道的】

85、【男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。】

86、【如果你恨一个男人,就把他的女人揍成李宇春,让他无法享受上半身的快乐。如果你恨一个女人,就把她的男人揍成李宇春,让她无法享受下半身的快乐。】

87、【打针的时候,我说:我怕疼医生说:别怕,我会慢慢推进去的!】

88、【喜欢吃肉吗当然!太棒了这样你就喜欢上了百分之百的我!】

89、【挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。】

90、【我不是一个随便的人,我随便起来不是人】

91、【面对期末试卷的时候,我发现我得了白学病。】

92、【要么好好活着,要么赶紧去死吧。】

93、【比萨斜塔是斜的,因为它没有喝过脉动】

94、【清明假期,作业多地想给自己扫墓。】

95、【我曾把一个人的空间翻了个底朝天。】

96、【我做事用不着所有人都点头,我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】

97、【连贝克汉姆都不知道,你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!24。校园歌手大赛上,女评委对我点评道:你很有潜力,唯一不足就是进入高潮太慢了】

98、【和尚说:你以为我是吃素的?尼姑说:老娘什么没见过!】

99、【语文考试时,总觉得自己是英国人,英语考试时,又觉得自己是中国人,数学考试时,才发现自己原来是外星人!】

100、【碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得。碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族。】

101、【在傻瓜眼里,聪明人的聪明一文不值。】

102、【非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯,宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。】

103、【婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱,却和她的缺点生活在一起。】

104、【你做什么都不适合、只适合做我老婆】

105、【愚昧睡着了,恶心醉死了,良心出差了,开心得了抑郁症。你只能和失忆、大意玩斗地主。结果你太大意了,输得都失忆了。】

106、【种草不让人去躺,不如改种仙人掌!】

107、【唐宛如对宫洺喊:老宫】

108、【不在放荡中变坏,就在沉默中变态。】

109、【如果你在大街上大吼一声贱人绝对比叫一句美女回头率来的高!】

110、【姑娘,你的床总是人来人往,那么繁忙】

111、【唐僧再厉害,也不过是一个耍猴的。】

112、【谁说师太这么做对不起方丈,有人考虑过道长的感受吗?】

113、【永远不要相信那些硬了一会儿,就软绵绵的东西!】

114、【结婚那天你一定要来做我的伴郞,因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

115、【千万别考北邮,就是考也要先早恋!】

116、【天苍苍,野茫茫,她说我在耍流氓】

117、【你给我买10条烟总比我去一次夜总会划算吧。】

118、【每次称体重的时候,轻了就说,瘦了。重了就说,胸部又大了。】

119、【不要为旧的悲伤,浪费新的眼泪!】

120、【室友一边吃急急忙忙的吃泡面,一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊?他说:TMD,差点就过期了】

121、【小时候我以为自己是全世界最好看的人,长大了我才发现是全宇宙。】

122、【和一些贱人说话,简直是浪费口水】

123、【站在人生的O字路口。】

124、【中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。】

125、【生下来的人没有怕死的,怕死的都没生下来,所以谁都别装横!】

126、【给我一个女人,我可以创造一个民族;给我一瓶酒,我可以带领他们征服全世界!】

127、【一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。】

128、【?我就是我,有着属于自己的浪漫和决绝!】

129、【你肚子上这一圈圈的是年轮么?】

130、【我喜欢孩子,更喜欢造孩子的过程!】

131、【别问我期末考试考的怎么样,我只能说,烤焦了。】

132、【唐僧肉吃了能长生不老,唐僧屎不知道有没有同样的功效?】

133、【一年轻人工作不错,性格开朗,却一直找不着对象,便去找禅师点化。禅师看了他一眼,指指手机,摆摆手,不发一言。年轻人顿悟,跪谢后走了。两个月后,年轻人又来找禅师:我听从您的建议,远离手机,远离网络,热爱生活。可还是没有对象。禅师听了摇摇头:用微信,摇一摇!】

134、【后来再遇到心动的人我都会想算了朋友就很好了真的很好了】

135、【要不是为挣钱,脸要来做什么】

136、【一定要糊涂,不要追求真理真理是婊子!】

137、【梦里梦到的人,醒来就该去睡了他。】

138、【皇天在上,厚土为证,草民愿意以身上二十斤肉,换期末考试全部通过。】

139、【我们老板来到办公室,看到好几个女员工在化妆,就训斥经理:办公室里有人化妆,你怎么不管管呢?经理一言不发,待老板走后对女员工们说:别听他的,大家该化继续化。顿时,办公室一片欢呼。接着,经理又补充道:长得这么难看,还不让化妆,让不让人活了。】

140、【不要吃着碗里的惦记锅里的,直接抱着锅吃多省心。】

141、【第一次听到我爱你时想哭,第二次听到我爱你时想笑,第三次听到我爱你哭笑不得。】

142、【祝你多年以后死于心碎因爲思及我@】

143、【你烦我你烦着我你再烦我你就娶我】

144、【高智商滴男人对伴侣都很忠诚,太花心滴男人是脑子有病】

145、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次?】

146、【生活就像拉屎,有时候你很努力,出来的也不过是个屁。】

147、【上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。】

148、【有朝一日我辉煌,带着闺蜜一起狂。】

149、【男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。】

150、【爱情的投入和产出从来不成比例,一厢情愿的牺牲到头来感动的往往是自己!】

151、【哲学家的爱情是讨论题,文学家的爱情是作文题,数学家的爱情是计算题,政治家的爱情是判断题,普通人的爱情是填充题,用爱情填充无聊的生活。】

152、【理想很丰满,现实却很骨感】

153、【虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。】

154、【中华人民共和国小卖部副部长!】

155、【现在长得多经典,原来长的多惊险】

156、【四大学霸:沈佳宜,顾里,胡一菲,江直树】

157、【张照片充分揭示华南虎成为超稀有物种的原因吐着舌头正面被人拍了半个小时都不带换个姿势的老虎,它不灭绝谁灭绝!】

158、【唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。】

159、【专业点赞二十年,发什么点什么,秒发秒点,点过的赞可围绕地球两万多圈哟】

160、【远看青山绿水,近看龇牙咧嘴,远看绿水清山,近看满脸雀斑】

161、【如今妖怪越来越多了,可是收妖的却越来越少了。】

162、【[我每次离开电脑的第一件事就是拿手机]】

163、【每天一根烟,强壮中国人。】

164、【如果一条狗跟你擦肩而过,如果它有急事就不会看你一眼;如果它没事就会看你,假如你的眼神再友好些,它就会围着你的脚转一转,这种礼节是人和人之间比较欠缺的。】

165、【情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。】

166、【留过长发剪过短发交过烂人爱过畜生】

167、【我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声】

让人笑喷的搞笑段子


一、1育子:出息了是国家的儿子,挣钱了是亲家的儿子,欠债了才是自己的儿子。2友与敌:你犯错误时,等别人都来了才骂你的是敌人,等别人都走了才骂你的是朋友。3.潜质与努力:铁杵能磨成针,木杵只能磨成牙签,材料不对,再努力也没用。4.进化与蜕变:从猴子到人需一万年,从人回到猴子只需一瓶酒。

二、多少红颜为傻逼,多少傻逼不珍惜。多少傻逼等傻逼,多少傻逼织毛衣。多少叔叔想推倒,多少萝莉被拐跑。多少正太是色狼,多少萝莉耍流氓。多少红颜爱痴男,多少痴男只爱男。多少御姐恨萝莉,多少痴汉肌无力。多少老总包二奶,多少二奶养靓仔。多少靓仔泡小蜜,多少小蜜不给力。

三、"以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼""老师,我有了,我有了""结果坐他旁边的男生说道""是我的,是我的""全班爆寒……"

四、同事在网上买了一个几十块钱的手机贴膜,自己贴,全是气泡,于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主拿过同事的手机看都没看就把贴膜撕下来,问同事:“你自己贴的吧?” 同事:“是的。” 摊主:“你贴的是贴膜保护纸,贴膜让你扔了。”

五、一哥们爱说大话,随旅行团去海南旅游,一路上废话连篇。可是,当人们纷纷赞美海口市时,他却缄口不语。有人见他一反常态,便问缘由。这哥们拍拍胸脯,说道:“我绝不夸海口!”

六、一次趁宿舍室友洗澡去,把他手机里存的女友号码改成我的,晚上躺床上给他发一条短信“老公,我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床,巴达巴达抽了一盒烟,找寝室人借钱…

七、lz姓沈,平时同学叫我老沈,而我爷爷也被家里人称为老沈。有一次一二货同学来我家找我,咣咣咣地敲门啊。当时我爸开的门,那货一愣,直接崩出一句“老沈在不在?”GC来了,当时我爸也愣了,直接来了句“我爸没在!”

八、说起你的长相,我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作,你这样在街上乱跑,容易被警察射杀的。2、我觉得人的长相应该有两个极至,一种是特漂亮的那种,还有一种呢,就是你这样的!3、长的既委婉又惊险。4、认识你真好,不用去动物园了!

九、地铁上,一个老大爷盯着身边的小伙子看了半天,对他说:“小伙子,看你的面相,体重该有80公斤吧!”,小伙子惊讶道:“大爷,您看的太准了,您能不能帮我看下今年的运势?”大爷答道:“看你大爷啊!你踩我脚了!!!”

十、虽然,你是因为爱他才如此;尽管,你是因为忠诚才低贱。没有尊严的死守,注定被男人踩在脚下丢弃一边。没有自尊的哀求,注定被男人视为低贱不去珍惜。女人没有金钱可以,但不能没有尊严,没有爱情可以,但不能没有自尊。女人高贵的资本就是-------尊严!

十一、早自习的时候,班上一哥们可能太困了,读了一会儿书倒头便睡。那时候天气看起来还不错。可是不一会儿突然变天,一下子暗了许多,于是就有同学把班上的灯打开。很快早自习下课了,铃声一响那哥们蹭地就抬起头,一看班级灯火通明的,他大叫:我草!都上晚自习了咋没人叫我呢!全班爆笑!那哥们当场傻眼。

十二、女人感叹男人:有才华的长得丑;长得帅的挣钱少;挣钱多的不顾家;顾家的没出息;有出息的不浪漫;会浪漫的靠不住;靠的住又窝囊。男人感叹女人:漂亮的不下厨房;下厨房的不温柔;温柔的没主见;有主见的没女人味;有女人味的乱花钱;不乱花钱的不时尚;时尚的不放心;放心的没法看。

夫妻笑喷的段子 经典搞笑段子笑趴你



最近每天加班到半夜,都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说:小张每天晚上送我,你不担心吗?

老公说:怎么不担心?要是哪天人家不送了,我不得大冷天去接你啊。

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女:你脸怎么了。

男:我自己打的。

女:怎么回事。

男:昨天有人说喜欢你,今天我把脸打肿了,对他说是你亲的。

女:他说什么。男:他说,算了吧,真要是好了,还不天天找蛰。

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妻问夫:你说以后婚姻法如果要改,你希望改成一夫几妻制好

夫表情严肃:无夫无妻制

妻:啊!什么是无夫无妻制?

夫:就是无夫妻制度。

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妻子:亲爱的,你发现我买了个新的厕所刷吗?

丈夫:我发现了,不过我还是更喜欢用草纸。

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一个胖女人对丈夫诡辩到:使我发愁的不是我的体重,而是我的高度。按照体重与身高比例,我应该高2.3米。

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今天下午,我头疼反胃很难受。老公回来见我躺在床上,急忙问:怎么啦?要不要找医生看看?我一阵感动,正想说句谢谢,老公接着说:今天晚上我约了几个朋友来喝酒,还要你做菜呢,病了可咋办?

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有一天,几个男人在打牌,

A说:我跟老婆保证以后再也不打牌了。

B说:那你还在这儿干嘛。

A说:可我没保证以后不撒谎啊。

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丈夫:我们结婚纪念日去哪儿呢?

妻子:当然要去我没去过的地方!

丈夫:好啊,那咱去厨房过。

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天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。

在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。先生摇摇头说:没用的,我把眼镜忘在家里了。

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八旬老翁身强力壮,有人问其健康秘诀,他说:因为每次太太跟我吵架,我就出去散步。五十年来,我几乎天天都要出去散步。

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老公:老婆,你今天做的饭真好吃。

老婆:我哪天做的不好吃。

老公:哪天做的都好吃,都好吃。

老婆:虚伪

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吵架后,男人主动示好,女人说:滚一边去,别嘻皮笑脸的。

吵架后,男人默不作声,女人说:有能耐永远别理我。

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妻子:我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?

丈夫:是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。

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妻:想当年我的身材和体形正面山清水秀,侧面悬崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?

夫:是呀,可惜水土保持做的太差了。

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妻子:你的女秘书在公司工作几年了? 丈夫:四年。 妻子:多大了? 丈夫:二十多了,具体没问过。 妻子:长的漂亮吗? 丈夫:很一般。 妻子又问:穿衣服怎么样? 丈夫:很快。

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丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。

妻子问:为什么包装上有酒杯?

丈夫说:这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。

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妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头,回到家直喊累。

丈夫说:你怎么不请她到家里,坐着聊呢?

妻子叹了口气,说:是啊!我请她进家里坐,她说她没时间。

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阿美有一极大的嗜好,就是别人送给她的东西一定要利用上,没有任何半点商量的余地。

三年前,有人送她一个鱼缸,现在满屋子养了不下十几种金鱼。

一年前,别人送她一个奶嘴,她愣是要生个孩子,现在肚子已经一天比一天大。

今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈祷:千万别让她再碰上那些免费赠送的,正想着,阿美回来了,她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气,谢天谢地。

放到这儿吧!阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。

那是什么?阿峰急忙问。

阿美高兴地说:楼下有家饲料场在做宣传,免费赠送了一袋猪饲料!

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妻子:你办公室有谁啊?

丈夫:就我和女秘书。

妻子:那就有的唠嗑。

丈夫:哪有时间唠嗑。

妻子:有很多事情忙吗?

丈夫:事倒是没有,就是腾不出嘴。

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有一对儿再婚的老头和老太太旅行渡蜜月。第一个晚上睡觉时,老头只是紧紧抓着老太太的手。第二个晚上还是抓着老太太的手睡的。

以后的几天依然如此。过了一周,又到了睡觉的时间,老太太对老头说:老伴儿,今天累了,就这么睡吧。

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轮到老公做饭了,老公说自己不舒服,没有一点儿食欲。

我只好下厨,没想到饭菜刚上桌,老公就蹿了过来,连扒两碗饭说:你说奇怪不奇怪,只要不用我做饭,我马上就有食欲了!

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夫妻讨论家务分工

妻:家务活儿应该男人干,现在男女平等。。。。

夫:家务我干,你干嘛呀,不是平等嘛?

妻:我负责生孩子啊。。。。

夫:我天天侍候你,就为你给我生孩子啊?

妻笑:养兵千日用在一时嘛!!

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开车时,发现没带钥匙,刚想上楼,看到妻子正在阳台上晒衣服,就喊道:钥匙,车钥匙。可惜距离太远了,听不清楚。

我只好朝她做了个旋转的手势。很快,妻子给我仍了个螺丝刀下来。

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丈夫:医生说从今以后我必须每天吃一粒药,否则就会死掉,我看我是完了。

妻子:没什么大不了的,靠吃药活的人太多了。

丈夫:可医生说这种药只有四粒了。

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晚上老婆吃得挺多,可没一会她就开始数落我。

我说:我又是做饭,又是洗碗,没犯什么错呀。

老婆答:你做了一桌子好菜就是错,害我吃得那么多,我必须用教育你的方式来消化消化。

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话说前几天,刚和老婆经历了一些乱七八糟的事情重归于好。我陪她去超市买东西,她挽着我的手忽然深情地对我说:谢谢你老公,一路陪我走来。然后我说:这么近还打车啊。结果,晚上又睡了一夜沙发。

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某男跪在某女面前求爱。

女:你在做什么!你在别的女人面前也跪过,现在还要来骗我吗?

某男:亲爱的,我那是在练习呀!

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我走进一家文具店,对营业员说:我想买一只好钢笔。今天是我妻子的生日。

营业员回答:是给你妻子一个小小的意外之喜吗?

我说:是的,她一直想要一件貂皮大衣。

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妻子:你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?

丈夫:什么?我左耳有点背。

妻子(向他的右耳):你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?

丈夫:你还是到我左耳边来说吧,更听不清了!

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老公:你穿这件衣服真飘亮。

老婆:是我人飘亮还是衣服飘亮啊。

老公:人和衣服都飘亮。

老婆:奉承

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女人炒菜很淡,生气地对男人说:都是你买的 水货盐,这菜你一个人吃。

男人炒菜很淡,女人生气地说:炒的菜哪里是给人吃的,这菜你一个人吃。

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老公,你说股票和我有什么不同?

老婆,你跟股票都值钱,一个也不能少。

我很生气哦,一定要有个比较。

哦。股票呢早晚有解套的一天,和你我这辈子都解不了套。

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他不是个浪漫的人,在她的调教下,他开始送她玫瑰花,每次都送十一朵。

一天,她在书上看到花语后知道,11代表一生一世,看来他还真下了工夫。

她还是希望能听到他亲口说出十一朵玫瑰花代表什么,但他支支吾吾了半天,终于说:十一朵是花店的活动,买十送一

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一名男子乘一个女人丈夫不在家的时候去她家里鬼混。不料女人的丈夫突然提前回家,按响门铃的时候,男子吓坏了,但女子很冷静地说:不要紧张,穿上衣服等一会儿。然后,她从厨房拿出一袋垃圾走到门口打开门说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾拿出去扔了吧。

等她丈夫回来的时候,这名男子已经穿好衣服安然离开。回家的路上,男子想,这个女人真是太聪明了。走到家门口,男子按响门铃,他妻子打开门递出一袋垃圾说:亲爱的,进门前先把这袋垃圾扔出去好吗?

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妻子:钥匙带了没有?

夫:带了。

妻子:钱包呢?

丈夫:带了。

妻子:阳台窗户关了吗?

夫:关了。

妻子:手机带了吗?

丈夫:带了。我说你烦不烦啊!

妻子:烦什么烦?我这是在给你打预防针!

丈夫:打什么打?都满屁股针眼了。

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丈夫:玛丽,我去世之后,把商店交给查理。

妻子:为什么不给杰克?杰克比查理聪明。

丈夫:好吧,那就把房子给查理。

妻子:查理不是自己有房子吗?我说应该给戴维。

丈夫:好吧,那就把马车给查理。

妻子:可是苏珊住在乡下,她更需要马车。

丈夫:给我住嘴!就不能让我做回主,是我要死还是你要死?

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吃过晚饭,老公提议去楼下转转。我俩漫步在石子路上,五颜六色的灯光,暖暖的春风,一对对亲密的情侣,此情此景让我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把头靠在他的肩上。

结婚后我们很少这样相依相偎地一起浪漫了。抬头看见星星,恋爱时他教我认北斗星时的情景又浮现在脑海。我轻声道:亲爱的,看到这满天的繁星,你联想到了什么?老公答道:明天肯定是个大晴天,把柜子里的被子拿出来晒晒吧。

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丈夫整天喝酒,妻子说:喝酒有很大害处,你知道吗?丈夫说:知道!妻子问:什么害处?丈夫答道:你经常插门不让我进家。

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出门时只穿了件毛衣,老公提醒我:外面很冷,小心感冒。

我说:没事的,我不冷。

老公拿来外套非让我穿上:你可千万别感冒!上次你感冒,整整一个星期没怎么吃饭!

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附近新开了一家商场,有很多打折促销,我让老公陪我去,老公说:即使你不喊我,我也会陪你的。

我高兴地就要走,他又说:这个月的开支就要超标了,我能不监督你吗?

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夫妻吃螃蟹。

夫:这个季节母螃蟹肥,公的瘦

妻:为什么?

夫:母的现在是孕育期

妻:它们都应该肥啊,母的有孕了,公的也不是歇息了吗?对不对啊?

夫:那不对,母的怀孕了,公的更是到处找东西吃,累瘦了!

妻:哦!!!

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我向老公讲述做女人有多难,既要操持家务,又要生儿育女。

老公满脸同情地说:是啊,做人难,做女人更难呀!

停了一会儿,老公又补充了一句:做有老婆的男人是难上加难呀!

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你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?

这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

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教授陪老婆逛商场,老婆让他在男士休息区等她。他坐了一会,觉得无聊,找到一个也在等老婆的人下棋。

他拿来一盒象棋正准备摆棋,想了想又换成围棋,并对那人说:我老婆逛商场的时间很长,应该有时间下完一盘围棋。我没见过有谁比她还能逛。

那人听了慢悠悠地说:咱玩三打两胜吧。

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周末下班前,老赵给老婆打电话,一会儿说买钻戒,一会儿说买套装。

我问老赵:你真去买吗?老赵答:不是愚人节嘛,我让她高兴高兴。

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当你告诉你丈夫你怀-孕了的时候,他有什么反应?

他脸色雪白,口吐白沫,手里还拿着一把刀。

啊,天哪,他不愿意要孩子?

不,他正在刮胡子。

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怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。

她怒声骂道:你早上六点钟回来做什么?

家里有早饭!他回答。

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妻子:昨天晚上你睡觉以后,我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说,我是不是一个很体贴你的人?

丈夫:那当然!你一直对我很体贴。可是,你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的,口袋里面的钱呢?

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老公:饭早就做好了,快点吃吧

老婆:做那么早干吗,等我回家菜都凉了。

老公:那下次我等你回来再做。

老婆:那不是要饿死我吗?

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女人打扫卫生没打扫干净,男人指出,女人说:鸡毛蒜皮的小事也唠唠叨叨,还像不像个男人?

男人打扫卫生没打扫干净,女人教训道:一点小事也做不好,看你还能做什么大事?

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一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:本店已易主。可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:老板,您不是已经把店卖给别人了吗?

店主说:没有,是我结婚了。

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证婚人问新郎:你是否真心爱新娘?

新郎:当然,是真心的。

新娘,你愿意永远跟随丈夫,直到死亡?

不,我才不要每天都跟着他去挨家挨户递邮件。

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太太骂丈夫:你就是没志气,隔壁小李说戒烟就戒了,你还是抽个不停!

老公不耐烦了,大声说:你说我没志气,我就做给你看,从今天起我和你分房,决不后悔!

搬到另一个房间两个星期了,这一天正要睡觉,听到门外有一个敲门,他大声问谁,只听到太太温柔的声音:是我,我是专门来告诉你,隔壁小李又开始抽烟了!

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半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?

丈夫嘘了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了

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阿玉和老公逛车展,众多美女车模的气质让人惊艳,老公看呆了。

阿玉捅捅老公,说:赶明儿我也做车模,你说我适合推销什么车?

老公认真地回答:那得看人家有没有设拖拉机专场。

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妻子:老公,小茜生孩子啦!

丈夫:这是她的事。

妻子:老公,她说,孩子是你的!

丈夫:这是我的事。

妻子:可是,我现在该怎么办呢?

丈夫:这是你的事。

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老公:媳妇儿,你猜童话里哪个人物的胸最小?

媳妇儿果然猜不到,老公很得意的告诉她:是小红帽,因为她的奶奶被大灰狼吃掉了。

媳妇儿回过味来笑了好久。到了半夜睡的正香,突然被媳妇一脚踢醒,迷糊中只见她两眼放光,以为她出了什么事,没想她兴奋的说:小红帽不是外婆被吃掉了吗?怎么是奶奶呢?你的故事讲错了。

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刚买了辆车,老公天天开出去兜风。这天,他喝了不少酒,然后打开车门。我赶紧拉住他说:今天你哪儿也不能去。老公说:我就到车上坐坐还不行吗?

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妻:周末我不在家时,你起得格外早,有我在床上你是不是不爱起床啊?

夫:谁先起来,谁得先收抬家,你不在早晚都是我的活儿!

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老公刚躺下就开始打呼,我忍无可忍,把他推醒说:你还让不让人睡了?呼噜声这么响。

老公闭着眼说:白天你批评我不出声,晚上我打呼噜你又怪我出声,这日子还怎么过呀?

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我做家务,老婆总能挑出毛病来。昨天洗完碗,看见老婆拿起不锈钢锅来反复看,不时地点点头。

我赶紧上前:怎么样,洗得够干净吧。

老婆撩了一下头发说:没注意,我就是照一下头发。

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一对居住在郊外的夫妇在深秋时接到一个朋友送的一百株郁金香的花苗。

太太一直催丈夫去种,可是他总是拖延。

最后太太绝望了,就自己去种。

当然丈夫很高兴----可是等到春天花开时,他看到鲜艳的花朵排列成老公真懒。

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一朋友,不爱洗衣服,发誓要找一个会洗衣服的老婆。他结婚后,一天我到他家去,发现他在洗衣服,有他自己的衣服,还有他老婆的衣服。

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电脑最近总掉线,每次掉线,老婆就使劲摔鼠标。

昨天我在厨房,先听见老婆摔打鼠标,然后又大叫了一声。我过去一看,老婆说:妈呀,我摔错了,手机液晶屏摔坏了。

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老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。妻子说:明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。

老人精心抄了一份清单,认真地背起来。

第二天,两人上路了。在汽车里,妻子问他:你能背下咱们带的东西了吗?

老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。

妻子很高兴:东西放在哪儿了?

老人一听,瞠目结舌。他懊丧地说:东西忘在家里了!

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为了能看球赛直播,我对妻子说:直播好比头婚,重播好比二婚,你说我该看直播还是该看重播?,这样,老婆不管我熬夜看球赛了。

那天,睡得正香,突然被老婆掐醒:快起来,球赛开始了。当时我睡意正浓,就说:还是明天看重播吧!

老婆一把拧住我的耳朵,厉声道:怎么,你想二婚?

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老公:是我把你养的胖胖的,生活得多幸福。

老婆:你嫌我胖了是不是?

老公:哪有,再胖一点才好呢。

老婆:要那么胖干吗?你想过年杀了吃肉哇?

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到丈母娘家里打牌,男人偶尔赢了,女人说:你牌技这么好,也好意思赢他们的钱?

到朋友家打牌,男人偶尔输了,女人说:你的牌技这么差,也好意思往那儿座?

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妻子见丈夫把车开得飞快,吃惊地问道:噢,亲爱的,干吗把车开得这么快?

丈夫故作焦急地回答:刹车坏了,咱们得尽快赶回去,免得在外面发生什么事。

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为了让老公戒烟,我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少,我问老公效果如何,他说:边吃零食,边抽烟,真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。

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老婆:瞧瞧你,年纪不大,皱纹倒不少!

老婆:没有啊?

老婆:怎么没有,难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?

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丈夫:我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?

妻子:我在用那些钱时,心情是很紧张。

丈夫:是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?

妻子:搓麻将。

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我是出了名的妻管严,每天老婆只给10元零花钱,一年下来风雨无阻。今天,没错,就是今天早上!老婆居然甩给了我一张红毛爷爷(100元)!!我无法抑制自己的兴奋,一个劲大叫:为什么?告诉我为什么?哈哈!老婆甩下俩字,我立马淡定了:十天。

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八十二岁那年,我丈夫第一次申请护照,办理的人员说必须有出生证。然而我丈夫从未办过出生证。

那办事员说:也不要紧。让给你接生的那位医生开个证明就可以了。

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我和老公在小区里散步,看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说:真甜蜜呀,老公你也抱我一下吧。老公四下看了看,把我拉进怀中:天冷了搂着是暖和。

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夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事。

玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出一筒,结果给别人放了炮!

夫不解?妻努大声喊:我TM要的是小鸡!!

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陪妻子去商场买抽油烟机。看了大半天,妻子仍是举棋不定。我想了想说:就买老板牌的吧!我们上班要为老板干活,回家咱用老板出气

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我去修理手机,老婆提醒:别忘带上发票、保修单、充电器。在她的唠叨中,我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现,坏手机没有带。

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小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。他老婆埋怨说:你买彩票,就是庄稼不收年年种。小李说:我也有收获,只是种瓜得豆。

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一对儿老夫妇近来经常丢三落四。医生说,年纪大了这种事情不可避免,并建议他们在做事之前,最好把要做的事情写在纸上作为备忘录。

一天,老太太对老头说:亲爱的,你到厨房给我那一些冰激凌,记着,写在纸上。

净是废话!老头说,这点儿事儿还用写在纸上?

过了一会儿,老头拿着一个碟子从厨房走了过来。老太太一看,碟子盛的是香肠和鸡蛋,于是埋怨道:

你还说你能记住,我让你拿的面包在哪儿?

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老婆:老公,我感冒了。

老公:那吃点药吧,我去给你倒水。

老婆:你就知道给我吃药,就没点别的办法?

老公:打,打针。

老婆:你一点都不疼我,55555

老公:#@!@#%......

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女人的姐妹一个月来家里吃了20天饭,男人说这样不好,女人说:她来了,咱家吃什么她吃什么,又不是什么山珍海味。

男人的兄弟一个月来家里吃了两次饭,女人说:他们总是上家里来吃,逮啥吃啥,幸好不是山珍海味。

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妻子一边抽泣,一边难过地扑到丈夫的怀中说:几个星期以来,我一直跟你说,过节别送东西给我。现在你真的没送我东西,呜呜

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我买了一个镶了白色水钻的发卡,和金喜善经常戴的那种一样。买完后,我立刻戴在了头上,美滋滋地问丈夫:我像不像金喜善?丈夫看了一眼说:把脸捂上真的很像啊。

到家后,我越想越生气,继续不依不饶地纠缠丈夫:那我不把脸捂上又像谁呢?丈夫兴奋地说:闲人马大姐!

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老头子买了一个助听器,怕老伴批评,于是就向她夸这个助听器如何如何地好用。

他说:这是我这辈子用钱最恰当的一次。没有助听器时,我几乎听不清别人说什么。可现在呢,连楼下的厨房里水开了都能听见。半里外的汽车发动声也能听清了。

老伴一个劲地点头号,问他:什么价钱?

老头子看了看手表说:两点一刻。

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一个中年妇女赤身站在浴室的镜前,对丈夫说:太可怕了,我变胖了,胸部和腹部也一天比一天下垂,明天早上我都能发现新皱纹,我想我必须穿大一号的衣服了。她坐下来,头伏在手上,一脸悲伤的说:我真的感到老了,也丑了我说了这么多,你怎么连一句宽慰的话都没有啊!!

丈夫思考了一会,终于想到一句宽慰的话:你的视力可是比以前好多了。

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深夜两点,醉醺醺的丈夫才回家。

妻子怒:我一再告诉你,喝酒不能超过两瓶,回家不能超过十点,你敢不听我的?!

丈夫:我我记反了

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1、悟空,给为师把紫金钵盂和筷子拿来,悟净,去厨房看看八戒熟了没?

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛 可我却用它来翻白眼-

3、我说 我是过滤器,什么话到我嘴里都给漂白了!明白?

4、风萧萧兮易水寒,壮士打狗,一去不复还。

5、有些缘分在开始的一瞬间就结束了,就像早泄

6、老师总是喜欢在上课的时候说∶同学们,请看着我

7、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。

8、有些男生总是认为女生暴力,其实是他们欠扁。

9、我很能吃苦,想想看 我只能做到前四个字,

10、我的钱包就像个洋葱,每次打开都叫我泪流满面。

11、我不怕喝敌敌畏,就怕开盖畅饮,再来一瓶。

12、前面儿那位大妈 请你别梳头了好吗 我直想唱发如雪

13、大雨滂沱谁在我身旁为我撑起一把伞 我会很淡定的当他是许仙

14、如果来世可以自己选择,我愿做一床被子,压尽天下人。

15、可怕的不是遇见神一样的对手。而是有着嗯~~一样的队友

16、有帅哥看几眼就好,心想还没我家那小子好看呢。

17、原谅他是上帝的事,我所能做的就是送他去见上帝。

18、别跟我谈人生,你都不是人生出来的

19、一直想出家,但心中一直有件事放不下。--还没有女朋友。

20、学校让我知道回家的诱惑 家里让我知道学校的诱惑

21、都说人生如戏,戏如人生,那干脆唱戏去嘞~

22、开学了才知道:世界上最遥远的距离,莫过于周一到周五。

23、我在减肥,但是我没有节食也不运动、我用的是意念我会瘦的。

24、我能想到最浪漫的事,就是看你一起慢慢变老,而我依样青春年少。

25、看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。

26、再过五十年我就是古董了,所以你趁现在赶紧好好收藏我吧

27、小时候认为流血了就是很严重的事,不管疼不疼,先哭了再说。

28、是不是帅哥,剪个平头就知道了。是不是美女,卸了妆就知道了。

29、女人往往去买漂亮的衣服来吸引男人,而男人往往喜欢不穿衣服的女人。

30、如果世界上有后悔药,我会说:老板,给我来一箱

31、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。

32、其实吧,英文歌我只听旋律!关于他唱的是啥意思!根本就没去在意。

33、我允许你走进我的世界,但不允许你在我的世界里走来走去。

34、我不会眼睁地看着你往火坑里跳,我会闭上眼睛的。

35、世上无魔便无佛,我知道我是魔,所以我成全你做佛

36、有觉睡, 有烟抽,有家人,有朋友 我就死不了

37、唐僧骑的是神马 , 悟空腾的是浮云 , 八戒爱的是小月月 , 沙僧装的是犀利哥 。

38、你若安好便是晴天,你若安不好劳资让你天天下雨。

39、理想就像内裤,要有。但不能逢人就去证明你有。

40、你妹是个好姑娘,替你妈分担了好多忧伤。

41、多年之后,你若嫁了,我若没娶,叫你女儿放学路上小心点

42、软妹纸看到篮球砸过来是躲,糙妹纸是接,爷们是用手打回去 ,我是用脚踢。

43、还没来得急沾花捻草,就已经被别人拔光了。

44、真正的兄弟,是你最需要女人的时候,做你的女人。

45、生活把我们磨圆,是为了让我们滚得更远。

46、有一天,奥特曼上课举手回答问题,然后老师死了。

47、世界上的一切问题,都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然感觉屁好忙。

48、请我吃饭的都是好人,坏人也是好人。

49、别看我黑,我有人追,别看你白,你发挥不出来。

50、李白乘舟将欲行,忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹,悠悠最炫民族风。

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