手机经常被用来分享信息，一直会收到其他人发来的短句子，句子可以表露出我们的感情。你偏好哪些方面的句子呢？由此，小编为你收集并整理了2020微信朋友搞笑说说欢迎你的品鉴！
朋友是大连的，平时管热叫ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说把这个给我ye一下。服务员没有反应，朋友提高了声音说服务员给这个ye一下！服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊？这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信朋友搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
20xx微信朋友搞笑说说
一、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
二、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！
三、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
四、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！
五、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句别抢啊！都有TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。
六、英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为Areyoufreetonight？当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说你今天晚上免费么？翻译完，全班寂静2秒
七、美丽看破了，不过是躯壳；爱情看破了，不过是聚散；名利看破了；不过是浮云；生命看破了，不过是无常；红尘看破了，不过是浮沉；人生看破了，不过是梦幻；春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
八、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过
九、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：这题应该选A。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。
十、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。
十一、三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说：别误导孩子的审美观！！！
十二、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:我就蹭蹭，不进去。结果都挨了嘴巴。结婚前是:放屁！我不信！结婚后是:你敢！
十三、开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。
十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：坑爹啊！怎么停电了？另一哥们嘘声说：喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！
十五、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：吆小伙子，比我的大噢。同事笑着说：哪里，老板用得多，磨细了。老板呵呵一笑，道：你们这些小男生太厉害了。
十六、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
十七、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。
十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的
十九、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。
二十一、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
二十二、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆：都交过了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
二十四、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。
二十五、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
二十六、A：新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？B：其实我只想比猴精。
二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
二十八、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
二十九、女：我们分手吧。男：分手也行，让我最后一次牵你下手吧！女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：玛蛋，草泥马！送我的戒指你TM还撸回去了！
三十、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话你女朋友不是租的吧？我。。。我怎么有点心虚呢。。。
三十一、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
三十二、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？营业员看了看我身边的老婆，说：加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？
三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
三十四、小时候，每次我爸打完我之后都要说：打在你身，痛在我心。我：那你为什么还要打我？
三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。
三十六、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
三十七、元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:20xx,啃腚有钱！啃腚有钱！
三十八、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。他哈哈一笑说：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！
三十九、媳妇，过来陪我睡会儿！没空儿，看电视呢！你自己睡吧！媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！为啥呢？因为她们要的价太TM高了！
四十、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：我给你织条围巾吧？
四十一、我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
四十二、早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！经理：你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！
四十三、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
四十四、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！
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2020微信朋友圈搞笑说说大全
1. 锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
2. 我觉得单身的人睡觉至少需要三个枕头，枕一个，抱一个，两腿夹一个。
3. 人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
4. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的!
5. 每个近视眼的悲哀：脱掉眼镜世界就是个平面。1米开外雌雄同体，3米开外人畜不分。
6. 偷吃不是我的错，是我嘴巴实在很寂寞。
7. 左眼跳跳，考试翘翘，手机丢掉，人都傻掉。
8. 生活往往比那些偶像剧的口味要重的多
9. 说实话只有喜欢你才会不顾一切,听你的抱怨,忍受你的脾气,看你的脸色,等你的回复,不然何必呢。
10. 什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！
11. 要么瘦！要么死！
12. 长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
13. 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
14. 如果我不长大，爸爸妈妈你们可不可以不老
15. 我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
16. 有时，坐下来晒晒太阳，聆听自己内心的声音，发现其实，我们还是不想长大的孩子。
17. 都什么年代了，一点流氓意识都没有。一点点语录网
18. 想要好好的谈一场恋爱，不惊天，不动地，愿得一人心，白首不相离，便是此生最大的幸福。
19. 往后我还要变得更龊一些，没有最龊，只有更龊。
20. 我想你也终是忘记了吧，忘记了生命中曾有我的出现
21. 高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。
22. 还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了
23. 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
24. 考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。
25. 现在的狗好能，连人都能装了是么？
26. 人贵在言而有信我说不还钱就不还钱!
27. 山炮啥样你啥样，你比山炮还像样。不畏将来，不念过往。若为睡觉故，二者皆可抛！
28. 女：你再发不健康内容我就把你拖进黑名单！男：你脱啊，你脱啊！女：拖就拖！
29. 也许你自己的无能使你这么没有自信
30. 真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
31. 名花虽有主，我来松松土。
32. 血爷：有钱把事办好，没钱把人做好.
33. 打着有才的门面，透现着装B的本质
34. 七夕一条狗！
35. 起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
36. 生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
37. 明天来个大大的太阳吧!!
38. 哎呦，您这么忙还亲自上厕所啊?
39. 我不是随便的人，但随便起来就不是人。
40. 床是梦的温柔乡，是梦想的棺材盒。
41. 世上最遥远的距离不是生与死，而是你隐身我在线，我在线你却隐身。
42. 最是夜深人静时，思念才变得如此放肆
43. 总觉得自己一直很坚强，泪后才知道你在心里多重要。
微信幽默搞笑说说心情短语2020
1、好多人都喜欢说一句话：你给我等着!可是话说等了好多年还是没等到囧。
2、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
3、有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
4、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁。
5、某女发状态：头发，快干吧，我都困了下面闷骚男回复：谁叫头发。
6、现在每天身上流的汗，完全就是当年填志愿时脑袋里进的水。
7、有种爱情叫继承者们，有一种痛苦叫没有下集预告，有一种绝望叫再等一周!
8、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。
9、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
10、凭什么不想让我有文化，你们不能因为我是流氓就歧视我。
11、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
12、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。
13、告诉你们一个秘密，考试前一晚别睡觉，要不然，考试的时候睡不着的。
14、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
15、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑!
16、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行!
17、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
18、三瓶女人：年轻时是花瓶，中年时是醋瓶，老年时是药瓶。
19、心情好的时候，听忐忑挺好听。心情不好的时候，听什么都忐忑。
20、不要惹姐，姐有秘密武器：巴掌拍死你，两巴掌扇死你，三巴掌我灭了你。
21、都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠。
22、狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢吃屎的男人。
23、爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是什么?是找不到安全套。
24、是媳妇重要还是游戏重要?当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
25、看柯南没学到多少推理跟破案技巧，倒是学会了很多作案手法。
26、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目?
27、一个人在彷徨，一个人在流浪，没有人注意到我，我很卑微。
28、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。
29、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
30、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。
31、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别说男人太花心。
32、如果谈理想，你是不是想说，我想有只大象。
33、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
34、我的桌子都不是处了，因为我和它睡过了。
35、我希望我兜里的钱都能够相亲相爱，然后生很多很多小孩。
36、这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的。
37、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
38、孔子不能帮你解决的问题，老子帮你解决。
39、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
40、那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
41、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
42、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
43、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
44、红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
45、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
46、双子座是双重人格，双鱼座是双重兽格。
47、你就是我的超幸福鞋垫，让我把你踩在脚下。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，我最多能让你活两集。
49、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
50、我觉得周瑜一定是个胖子，不然为什么大家都叫他嘟嘟呢。
微信搞笑说说
1、出来混，老婆迟早是要换的！
2、最暖心的晚安来自最爱的人。
3、喝醉了我谁也不服，我只扶墙。
4、情话很美，连外人都跟着流泪。
5、我从不说谎，除啦这句话以外。
6、你有什么身份，你就有个身份证。
7、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
8、我对你眨眨眼，你硬说那是放电。
9、为了做公务员，我生了领导的儿子。
10、永远有多远？你小子就给我滚多远！
11、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
12、世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
13、客户虐我千百遍，我待客户如初恋。
14、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。
15、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
16、我从来都不骂人，因为我骂的都不是人。
17、等，无止境的等，而思念却填满了我的心。
18、请问一下，你的棺材是翻盖的还是滑盖的。
19、上课为什么踢前面同学腿长，任性
20、奥巴马，你还记得大明湖畔的那个小拉登么？
21、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
22、出门别打这么厚粉底，都看不清你长啥样了。
23、你复习资料看完了么。我看，完了。
24、最简单的长寿秘籍保持呼吸，不要断气。
25、树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
26、真希望家里的零食能跟壁虎一样有再生能力。
27、感谢上天让我遇见你，不管我们有没有未来！
28、我始终带着你爱的微笑一路寻找遗失的美好。
29、人生就是一个大市场，人在里面都是买这卖那。
30、总会有那么一个人，不管怎么样都会选择原谅。
31、史上最简单的长寿方法：保持呼吸，不要断气。
32、我真的，我们去旅行吧，我带上你，你带上钱。
33、一辈子住在一个地方，一辈子睡在一个人身边。
34、霍金的故事告诉我们，学好物理是要付出代价的。
35、我想问问你，这是哪个坟圈子爆炸把你崩出来了？
36、你有对象吗一头象我都买不起别说一对了
37、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
38、很多事都介于不说憋屈和说了矫情之间。
39、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
40、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
41、这世上最幸福的事莫过于你爱的人刚好也爱你了吧。
42、你觉得你本人好看，还是照片好看？关灯好看。
43、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
44、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
45、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
46、拽什么拽，再拽，就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。
47、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
48、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱着自己。
49、男人怎么能说一套做一套？关键时刻还会带个套。
50、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
51、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
52、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
53、家长总怀疑我在学校处对象，说的好像有人能相中我似的。
54、爱一个人感觉大概就是什么都会在意，又什么都可以原谅。
55、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
56、世界上有两种生物会趴玻璃，一种是壁虎，一种是班主任。
57、亲，不要玩骨感了，你就不怕孙悟空看见你，给你三棍子？
58、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。
59、我的眼睛必定有问题，由于我的视线始终无奈从你的身旁移开。
60、歌颂牛的，是因为牵挂着牛奶。赞美羊的，是因为回味着羊肉。。
61、你若是流泪，湿的总是我的脸；你若是悲哀，哭的总是我的心！
62、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
64、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
65、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
66、人生就是这样，总是会在你美逼得心花儿怒放找不着北的时候伸腿绊你一个狗吃屎。
67、我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
68、直到遇见了你，我才感受到自己的存在，一直舍不得离开你，虽然你说的如此坚决
69、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
70、请举起你们的双手，让我看到你们的双手好吗？！劫匪对着银行里的人群大声喊道。
71、相知是天意，相识是人意，相加便是友谊，有情便有意，我们能聚在一起，因为心有灵犀。
72、还记得当年少儿频道的啪啪圈么？记得。那句话怎么说来的？和我一起啪啪啪。
73、我突然有想学习的冲动，喝口水压压惊。好了现在平静了，刚才实在是太冲动了，还好我自制力强。
74、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
75、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，这一辈子简直就是一部禽兽史。
76、楚人爱抽黄鹤楼，腾云驾雾意悠悠；不知不觉烟头尽，意犹未尽继续抽；钟爱美味武昌鱼，美酒还是白云边。
77、老婆：老公拿钱，我要跟小丽去逛街。我：20行吗？老婆：行。我拿出钱包，抽出默默地把钱包递给了老婆
78、老婆，我给你买了苹果。哎呀，honey，爱死你了看那些三八还在我面前显摆小米。就是有些烂了
79、此次起床共用了10分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
80、男：世界这么大，何必抓着我不放？你有你的生活，我有我的自由，放手才是真。售货女：你特么拿了东西就想走？
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