常常通过微信，当你想发一张照片时，那必然少不了句子的配合。短短几句话能起到长篇大论都达不到的效果，有哪些你特别喜欢的经典句子呢？小编为此仔细地整理了以下内容《经典搞笑短信语录集》，为防遗忘，建议你收藏本页！
小编本次为大家带来精彩的句子。
猫半夜被敲门声惊醒，开门见是只老鼠。猫怒问：你找死？老鼠颤抖地说：大哥，买份保险吧，任务太重，我实在是走投无路，才敲你门啊！
激烈的争论后，作家对厨师说：你没有从事过写作，你无权对这本书提出批评！厨师反驳道：我这一辈子没下过一个蛋，可我能尝出炒鸡蛋的味道，母鸡行吗？
一群燕子在房檐下啄泥筑巢，垒成后燕子们在房顶大叫，院里的孩子好奇，去问爸爸。父答：唉，包工头躲起来了，没给人家工钱。
昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试。
跳舞太累、唱歌很贵，不如来个同学会，怀念校园滋味，避免单身心碎，互相信息反馈，撮合几对是几对！
结婚是爱情的坟墓，但是倘若不结婚，爱情就没有葬身之地了。
某鲜花店广告：今日本店的玫瑰售价非常低廉，甚至可以买几朵送给太太。
男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
多歇歇别太累，到时吃按点睡。看上就买甭嫌贵，决不和环境来作对。得空与友聚聚会，既有清醒也有醉。能挣钱会消费，生活才算有滋味。
若要一辈子高兴，做事；若要一阵子高兴，做官；若要一个人高兴，做梦；若要一家子高兴，做饭；若要一圈人高兴，做东；若要两人高兴，做爱。祝朋友快乐！
祝你干起工作不觉累，挣下票子不浪费，找下妻子不臭美，生下孩子不后退，住上房子不觉贵，开上车子不要飞。钱够花觉够睡，正赶上小康社会。
你的心情一定要好，想得到的不一定是你最需要。认认真真做事踏踏实实睡觉。即使有些忧伤，也要把它藏好。现在还不是深秋，你的收获还没到！
这年头，到处都是错别字：植树造零；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；检查宴收；大力支吃；为民储害；提钱释放；攻官小姐。
抄袭剽窃这件事，如果干得好，叫资源共享；弄虚作假这件事，如果干得好，叫成绩卓着。
某官自诩“爱民如子，执法如山”，有民补字“爱民如子，金子银子皆吾子也；执法如山，钱山靠山其为山乎。”
进城遇站，过桥遇卡。逢车就查，每查必罚。车轮一转，心惊胆战。
六大不懂事：领导敬酒你不喝，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
公务员现状：忙得像老板一样，穿得像外商一样；吃喝像经理一样，待遇像卖菜一样；人格像瘪三一样，感觉像伟大一样。
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经典搞笑语录-笑话集
“汤姆，你挖坑做什么？”
“我家的金鱼死了，我给它做个坟墓。”
“这个坑是不是太大啦？”
“没办法，金鱼在你家猫的肚子里。”
小蛤蟆看见了青蛙，便问妈妈：“那叔叔长得和咱们一样，可为啥是绿皮肤呀？”
蛤蟆妈妈：“嘘！小声点，那是因为他老婆和别人过情人节去了。”
公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来：“婆婆，您的牙还行吗？”
“已经不行了，都掉了。”
于是小孩子拿出一包胡桃说：“请您替我拿一下，我过去玩一会球……”
老师：“如何分辨章鱼的手和脚？”
学生：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
一个男孩写信给他的女朋友：亲爱的，为了你，我会奋不顾身横渡大洋，毫不犹豫跳进万丈深渊，我会克服任何困难！星期天我准时找你，如果天不下雨的话！
三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字？！”
“比尔”，第二个犯人老老实实地答道。
“我没有问你！”法官咆哮着，
“可是我什么也没说呀”，第三个犯人委屈地答道。
神父：我的孩子，为你深重的罪行忏悔吧。否则，天堂的大门对你将是关闭的。
神偷：别担心，天底下还没有我打不开的门。
一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。故诸君在撞我之前要三思而后行！”
个口音很重的县长到村里作报告：
兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！
译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！）
县长讲完后，主持人说："咸菜请香肠酱瓜！
译：现在请乡长讲话！）
乡长说："兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！
译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。
译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。
恭喜你呀！你老婆刚刚在医院为你生了个大胖小子，你出去都两年多了，也不回家看看。
有一天，我和你去探险，遇到了一个食人妖，它先用鼻子闻了闻你，再用鼻子闻闻我，然后选择吃我，我觉得不公平，就问它为什么，它说它是回族的
一人喝得烂醉坐车回家，司机是位女士，这人上了车就脱衣服，女司机质问他的行为，他却大惊道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”
一位男子悲伤的对酒友说：“没想到我太太对我不忠，她告诉我昨晚她和她的妹妹在一起，可实际上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”
女儿：“有人给我介绍一对象，他爸爸是局长，叔叔在外贸部工作，舅舅在香港当经理！”母亲：“条件真不错啊，那你打算跟哪个结婚呢？”
一架飞机飞过一个精神病院。突然，驾驶员哈哈大笑起来，空中小姐好奇地问“你为什么笑得那么开心呀？”驾驶员：“要是他们知道我逃出来的话，一定会被气疯的！”
老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
母女二人参观女儿男朋友的画展。
母亲发现其中一幅裸体人像酷似自己的女儿，便问道：“你没有光着身子给他画吧？”
“啊，没有，”女儿答道，“他是凭记忆画的。”
某县一农民，天天喂猪吃泔水，结果被“动物保护协会”罚了一万元---因为孽待动物。
后来，农夫改喂猪吃天山雪莲，结果又被“动物保护协会”罚了一万元---因为浪费食物。有一天，领导又来视察，问农民喂什么给猪吃。农民说：“我也不知道该喂什么才好了，现在我每天给它一百块钱，让它自己出去吃。”
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：「招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。」
非洲原始森林里，探险家跟当地的导游同行。
旅行家：“这儿安全吗，会不会有食人族？”
导游：“绝对不可能有！因为在上周最后一个食人族已经被我们吃掉了！”
经典幽默搞笑语录集
小编本次为大家带来精彩的句子。
你心目中 最想养的宠物是什麽？？？--奥特曼
放弃一个人，想忘记，最有效的方法是？--研究奥特曼
女友一口气吃了50串羊肉串，男友说了5个字,说了哪5个字--你嘴巴好骚
有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动，你咋办？--打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
独自走在路上，一位异性跑来问你：这是地球吗？你怎么回答？--如果是美女的话，我会说：“我爱你，火星人” 如果是恐龙的话，我会说：“哪来的，滚回哪儿去”
我很乖我很听话，知道你现在有男/女朋友，但是我会等你，你会要我吗？--会等死的，乖，回家吧。
如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？--抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。
如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的，然后离开了你，这证明什么？--爱情其实就是一种TMD猿－粪－！！！
一个人动不动就去星巴客，抱个笔记本一坐一下午，你怎么看？--总比抱笔记本坐永和豆浆强
有人对你说，我家冲马桶都用矿泉水，你怎么回应？--老子尿出来的都是皇家礼炮！
你的某个长得还不错的异性朋友半夜给你打电话要和你出去开房ML，你怎么办？--滚蛋！老子是正经人！别TM勾引我－－－－－－－－－－－－－－－－－－－去哪？
简单的问题~三国时期蜀国的五虎上将是谁~网上查的是猪~--星矢紫龙冰河瞬一辉
双胞胎，哥哥叫天龙，弟弟叫啥好？--八部
北京小吃名字最奇特的一个，表现一种动物的状态，在北京，很多地方都有卖的！你猜？（答案：驴打滚）--孔雀绿
假如你入狱了，你在监狱里面干些什么打发时间？--挖地道
你有没有天天想着一个异性~答：我天天都想，想和她上床…
如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗？？--如果我还欠着银行的房贷和车贷……
你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？？--给他一卷透明胶
有没有想到一个人你就想哭？--有，债主。
立即！马上！别想！说一个p打头的英语单词
现在有人追你吗？--有，我欠她30块钱。
你最学习雷锋的一件事是什么？--抱着大嫂送孩子回家。
现在的你，100米能进13秒吗？——自由落体？
两个女孩都喜欢你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了
ICAC是廉政公署 个ICBC是啥（答案：zg工商银行）——廉政母署
如果非要在（1李宇春2芙蓉姐姐3如花4吕秀莲）选一个，然后立刻洞房，你选什么—— 选死－－－
玩开心网你偷到的最值钱是什么？——网吧的鼠标．
小时候调皮，导致最严重的一次后果是什么？——小时候在一个城墙上玩耍~一不小心，失足了，把别人从墙上踢了下去……
你偷看过别人隐私吗？——我明抢。
你想过自杀吗？——我想TM宰了你！
你初吻是在什么情况下发生的？——6岁的时候我对一个比我小一岁的女孩儿说：不同意我把你推水沟里去。
和你做朋友，最起码的标准是什么？——得是人。
彼此相爱的两个人，如何长相思守？——彼此宰了对方，埋在一处。
有人默默的暗恋着你，你知道后会动心吗？——我觉得我会变心。
你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加Y的葬礼！
半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——好汉歌。
说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。
如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。
男人怎么能说一套做一套？——关键时刻还会带个套。
冬天，多久洗一次澡？——冬天，洗一次澡。
如果你的高中同学在KTV坐台，你恰巧碰到她了，你会？——我会点她出台。
你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。
韦小宝和白雪公主的共同点是？——都比较喜欢群
雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗腰，让你选一个当老婆，你会选择？——我会选择男人。
刘翔：zg的速度！姚明，zg的高度！你！zg的？——重量。
看到一MM在河边哭泣，你会怎样？——我会偷偷把她推下去。
有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？——有，买糖葫芦的那个。
我爸爸突然对我说，我比李嘉诚有钱，你会说？——该吃药了
抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？——不洗澡的有。
海边，有只海龟翻不过来身，你会？——拎起来，回家煮汤。
用二组词？——二
请用一或者二，或者两组词？——一个二
13个小朋友分9个橘子，如何分才公平？——掐死四个！
每天让你挣扎的事情是什么？——便秘。
对联：找工作找好工作。 找老公找好老公 横批？——做梦。
公交车上你睡着了，醒来后想的是什么？——啊。我还活着吗？（因为我是司机）
现在，眼睛离开电脑屏幕，向右看，看到了什么，告诉我？——我爹的巴掌，***几点了还不睡觉！！！
你觉得一见钟情三见倾情和日久生情，哪个更是你的风格？——冷血无情，要么就一夜激情！
如果必须裸露半边身体，你裸露左边还是右边？——下边
唰的一下！ 我就站在你面前，深情的望着你，你会。。？ ——把你给日了
你在看电视，忽然贞子爬出来了，你会“` ——1找个笼子养起来，研究.2拿板凳给他拍回去！
爱一个人怎么表达，可以得到芳心？——花钱如落花流水去。
突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！！！
你认为男人什么时候最迷人？——大便的时候最迷人！熏迷死你！
你身上哪些部位被人赞美过？——指甲，小时候门卫赵大妈老夸我，哟，这孩子的指甲长得真像刘德华的
我酒喝多了突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了你怎么办 ——对不起，我已经娶了你女儿了。
如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么 ——奶奶个腿！又TMD的掺水了！！！
晚上，在温暖的被窝里睡觉，你最不想做的事情是什么？——尿床！
身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的 ——出生的时候那个狠心肠的医生剪的
眼泪要流出来嘚时候不想被别人看见，伱会怎么做？——用手捂着别人的眼睛
2020雷人短信经典搞笑语录
小编本次为大家带来精彩的句子。
◆你试过在旁一起听课的美女掏出电话拨打起来，然后在讲课的导师电话响了，美女来了一句：“老公，我肚子饿了。去吃饭吧！”就把电话挂断了，这时在走道接电话的导师也走回了教室并宣布提前下课。这是神马情况？
◆从前有位王子想娶真正的公主。某夜，一位公主前来投宿。王子为试其真假，在床上放了一颗豌豆，然后铺了十二张床垫子，二十床鸭绒被。次日问她睡得如何，公主骂道：尼玛，床垫得那么高，爬了一夜都没爬上去。
◆华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹…
◆暑期实习生的名单在经历了筛选和面试后，剩下一男一女，只能录取一个。我愁眉苦脸地问男同事：“你说咱是要个男孩还是女孩啊？”
◆有多少人，打开电脑，登上扣扣，听着音乐，进去博客或空间一遍又一遍，永远不知道自己在翻什么。
◆寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
◆要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？魔镜该说了：您是问整容的还是不整容的？答：不整容的。问：您是问画了妆的还是没有化的？答：没有化的。问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？答：算了，我不想问了
◆创业计划：开一家餐馆，取名苍茫，专卖各式填鸭，大街小巷响彻广告歌：苍茫的填鸭是我的爱。
◆昨晚，我竟然在附近的红^灯^区里撞见了自己的女儿，当场就惊了。“你真是太丢自己的脸了！想赚钱也不能这样啊！”她冲我吼。
◆孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎？有通知书自远方来，不亦乐乎？别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎？
◆小时候刮奖刮出一个谢字还不扔，非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手，和后来太多的事一模一样。
◆在火车站广场，一妹子好像接人，打电话说我就这么不显眼么？边说还边做撩发美女状，旁边一大叔说你这样不行，把裙子撩起来就显眼了！
◆在火车洗脸间给手机充电，人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说：快看，机器人充电呢！
◆研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。
科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”
科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。
◆一日，森林中的老虎羞答答地对马说：马哥哥，我怀孕了，你给咱们的孩子起个名字吧！马沉思一会儿说：我姓马，我们的孩子就叫马虎吧！
◆福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看！天上有什么？华生：一弯明月！福尔摩斯：这意味着什么？华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！福尔摩斯：笨蛋！我们的帐篷被偷了！包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我……
◆跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭，且高，小正太爬不过去，但见他思考之后趴在地上，原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘，他很努力地磨蹭，不断变换着姿势，还差一点，还差一点……终于过去了！他振臂欢呼，年轻真好！我也忍不住在心里喝彩，然后掏出钥匙，打开铁门。
◆一男同学发一状态：“哥的微笑，百度不到”，底下一评论：“恩，你适合搜狗。” 幽默笑话大全
◆客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为？”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”
◆一个东北人去英国旅游在街上突然大喊：“哎你们快看，内丫头不是内啥 ’ 哈啥波特 ‘里的女一号吗？她叫啥来着，叫啥来着？……矮马，我擦！！ 死活想不起来…“ 女孩闻言转身：” Yes ？“
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