在社会不断进步的今天，社交平台上分享各种各样的句子已经是平常事了，你可以分享一句激昂的句子让大家都看到，有哪些句子让我们始终无法忘怀呢？小编花时间专门编辑了轻松，为防遗忘，建议你收藏本页！
小编本次为大家带来精彩的句子。
老师说：快要中考了早恋的就不要吵架了以免影响心情;没早恋的就不要表白了以免被拒绝影响心情。今天我们就一起来看看轻松小编吧!
轻松小编(一)
1. 没落的贵族一但穷困潦倒，他会生不如死;乞丐即使再破一次产也不会觉得痛苦。
2. 爱情好比打喷嚏，不经意总能打出来，刻意要打时却总是不尽人意。
3. 对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
4. 去食堂打了份土豆烧牛肉，结果一不小心掉了块牛肉，于是只吃到了土豆。
5. 用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
6. 我总在牛A与牛C之间徘徊。
7. 人家的造假能力让我打消了造假的念头。
8. 自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。
9. 爱她，就请在没有结婚前戴上避孕套。
10. 做男人就要像陈真…揍日本的男人，玩日本的女人。
11. 吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
12. 有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧!
13. 世界上最幸福的事，打炮;世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。
14. 人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
15. 那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
16. 总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，当你忙完生存后，生活已经荡然无存。
轻松小编(二)
1. 是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人!
2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3. 禁欲中，勿扰!否则，我就破戒。
4. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
5. 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
6. 上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
7. 波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素!
8. 我想把我的一生浓缩成一句笑话。
9. 前进的理由只要一个，后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫，却从不用一个理由证明他是勇士。
10. 知道什么是凌迟吗?我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
11. “特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。
12. 以后不要在我面前说英文，OK?
13. 千万别考北邮，就是考——也要先早恋!
14. 人不当官显不出坏。
轻松小编(三)
1. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
2. 大家都装明白了，但就是有那么个别的笨蛋还是不装明白。
3. 我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手!
4. 没有医保和寿险的人，天黑后不要见义勇为……
5. 生下来的人没有怕死的，怕死的都TM没生下来，所以谁都别TM的装横!
6. 社会经验不足就是欠操的意思。
7. 朋友有一根白头发不让我拔，说拔1根变10根，我问为什么?她说因为周围的黑头发看见小伙伴被连根拔走，脸都吓白了……好吧!你赢了!
8. 人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。
9. 本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼!
10. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
11. 人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
12. 各位女同事，请不要对我放电，我老婆有来电显示。
13. 修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
14. 我的心就算是驴肝肺，也足以喂饱一条狗的胃了。
15. 不要给我压力，那将是我成为你上司的动力。
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轻松搞笑短语大全
1、最近老爸换了个智能机，不会用。昨天老爸和老妈在地里干活的时候，手机响了，老爸掏出手机，看了半天，然后默默的放进口袋了，老妈不解的问：“谁打的电话，怎么不接？”老爸很得瑟的说：“陌生电话，万一是骗子呢，不接！”老妈说：“也对。”晚上我下班回家的时候，老妈在厨房做饭，老爸在客厅摆弄手机，我前脚刚踏进门口，老爸急忙召唤我：“快过来，告诉我哪个是接电话的？”
2、小时候家里条件不好，赶集的时候老是想要妈妈买点吃的回来，很多次兴高采烈盼回来的都是噩耗，比如卖糖的死了，卖包子的也死了，卖麻辣豆腐的都死了！
3、今天去超市，由于没睡醒很累，所以不想说话。结帐时，收银的妹纸问我：“有会员卡么？”我摇摇头。“要袋子么？”我点点头。结果接下来妹纸开始和我打手语。
4、最近看到一句话：“胖是一会儿的事，而丑是一辈子的事”。想了想还好，我很欣慰，就算我减肥成功又怎么样，反正我很丑，然后果断继续吃！
5、一个朋友发说说：闹肚子了。没想到下面有句神回复：人家帅哥美女才叫闹肚子，你这样的只配叫拉稀！
6、丑就不要太保持身材了，保持好了别人还会说：哎呀真可惜了这么一个好身材。
7、媳妇：亲爱的，你说如果我们能走遍全世界，就能吃到世界各地的食物，那该多好啊！老公：这并不难啊！媳妇：真的吗？老公：来，喝杯奶茶吧！这玩意一年绕地球走好几圈呢！
8、情场失意的年轻人上山找老禅师问道，老禅师把一滴墨汁滴入湖里，湖水还是碧绿的颜色，又把一滴墨汁滴入茶杯里，茶水马上就黑了。他慢声道：“你懂了么？”年轻人盯着茶水看了半天，小心翼翼说：“是痛了就会放下的意思么？”和尚说：“不，是你永远无法改变一个碧池。”
9、小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯。不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
10、和老婆恋爱三年，结婚七年，现在儿子五岁多，前几日与其商量孩子大了该分床睡了，万一看到一些限制级的动作就不好了！老婆坚决拥护老夫的决定，再与儿子商量商量再商量后，我光荣的睡到了小屋！
11、旅游时在我们车厢，旁边来了个妹纸女神级别的，个儿高，身材好，她放行李时突然对我说：“帅哥，帮我放下好吗？我够不到！”我那个激动啊，潇洒一站起来，猛的发现我还没妹纸高。她看了看我说：“算了，我自己来吧。”突然想到一句歌词“满怀忧伤却流不出泪。”
12、近日打算做一个简单的耳后粉瘤切除手术，因为怕疼，所以提前百度了一下，有的回复不疼，有的回复有点疼，然后看到一位神人的答复：“不疼，一点也不疼，我刚做完手术，打完麻药就睡着了，醒了一抹，诶？粉瘤没了，然后又一抹，诶？耳朵也没了。”
13、下雨，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。
14、今天早上上班，坐出租车听见交通广播里说今早在中华路有两车香瓜。我纳闷问司机：“交通广播咋还卖上水果了？”司机特无奈的跟我说：“是两车相刮！撞啦！”
15、我减肥的目标就是，去买衣服不要最大码，永远追求更小码。终于我成功了！店员对我说“小姐，这已经是女款最大号了，要不然您试一下男式的小号？”
16、昨晚喝了点酒，跟哥们儿打电话，开了几句暧昧的小玩笑。可曾想被老妈听见，今天一早就问我：“你们俩交往多久了？你怎么会是同性恋呢？哎...我和你爸还等着抱孙子呢，这下没指望了。”我......
17、女：“当初我离开你，并不是因为我势利眼。”男：“我知道。”女：“他不爱我，我已经和他分手了。”男：“我知道。”女：“你知道？原来你还是这么关心我。”男：“不是，因为他已经和我在一起了。”
18、夏天的课堂上蚊子特多，坐我前面的男同学老是被蚊子咬，生气来了句：“一直咬你爹！”结果被我同桌听见了，一会蚊子咬我同桌，我同桌拍了下那个男同学说：“管管你家孩子，老是咬我！”
19、看见我朋友一连拨打了同一个号码好几遍，但对方始终没有接，他明显感觉很失落。我不禁上前安慰道:“对方肯定听到了，只是不接罢了，一定是你打得让人反感了。”谁知他没好气的冲我吼道:“滚，手机被偷的人又不是你。”
20、去买水果碰到一屌丝男买苹果，就问卖水果的：这苹果怎么卖？卖水果的说：6块8，屌丝男说，靠真贵！卖水果的接着说：你看这苹果那么大，那么红……那屌丝来了句：你们要那么贵，它能不脸红么？
21、中午吃完饭我躺在桌子上睡着了！刚刚睁眼偷瞄了一下时间，我竟然在公司睡了一下午，我窃喜啊！在QQ上和另一个同事说：“我睡一下午，都没被发现！”她说：“刚刚领导来叫你两遍了，都没给你叫醒。”
22、男友给我发的信息：亲爱的，昨晚男寝暴动了，熄灯后大家大吼要看世界杯，然后书本，空瓶子，暖壶，显示器，楼下啥都有，然后神奇的来电了。而我，在这神圣而光容的时刻，睡着了……我好感谢室友，在什么都可以往楼下丢的时刻，没把我丢下去……
23、话说工地有一恶狗，见人就呲牙咧嘴！一烧焊师傅经过差点被咬，于是他把电焊线拉到狗附近（狗够不到）。对着一块废铁使劲焊，还边焊边说：“亮瞎你的狗眼！”师傅，你这么逗，你家里人知道吗？
24、一孕妇在产房对一男的说：“亲爱的，你希望我生男的还是生女的？”那男的说：“生男的，我们爷俩保护你，生女的，我保护你们娘俩！”同样的场景，一孕妇挽着他丈夫的手说:“你希望我生男的还是生女的？”她丈夫若无其事的回答：“生女的，你们娘俩欺负我，生男的，你欺负我们爷俩！”
25、“年轻人啊，我跟你说，不论做什么事，达到目的地的方法不止一种，条条道路通罗马，不必纠结于过程多么曲折，只有走过弯道的人才知道终点的风景是多么迷人，你看是不是这么个事儿？”“哦，我明白了，你的意思是你多绕出的这二十块钱我不给是不行了对吗，师傅？”我对出租车司机说。
26、刚来一位患者，是个局长，狂躁，打了镇定后输液。院长一听是局长，便亲自过问：“药挂了吗？” 我点头：“挂了。”院长深吸一口气，回头对家属说：“没事，已经挂了。”然后，那画面太美我不敢看！
27、现在大四学长学姐都快要走了，所以学校都有跳蚤市场吧。然后昨晚遇到一个学弟在那地摊淘宝，价钱什么都谈妥了，后来旁边一学长喊到：“买风扇送学姐！”那小子看了看准备买的风扇，又看了看学姐，低头走了。
28、小江他老婆怀孕6个月了，为了让孩子出生后第一个会说的词是“爸爸”，他每天晚上对着老婆的肚子说50遍“爸爸”。这招果然有效，后来，他孩子出生了，看见小江，张口就喊：儿子！
29、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。
30、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊。”“大爷，你能让我把屎拉完么！”
家庭轻松自制花肥
1、将抽油烟机储油盒里的废油，顺着花盆的盆边倒进土里，适合给扶桑,茉莉旱莲等做花肥。
2、将变质的葡萄糖粉捣碎，撒入花盆土四周，三日后黄叶变绿，长势旺盛、此法适用于吊兰、刺梅、万年青、龟背竹。
3、水果皮、烂菜叶。直接拌入三分之二的沙土中或装入小桶、盆罐等容器内用泥把口封严，沤成腐殖土，既可以直接栽花，也可以当花肥追施。
4、鸡鸭毛、猪毛、头发和牲畜蹄角。直接埋入花盆内或浸泡沤制，都是很好的磷钾肥，肥效可持续两年以上。
5、中药渣。是一种既干净，含养分又高的花肥，拌在盆土的表面，能改良盆土，保持盆土的湿润。如果浸泡沤制成腐熟的肥水，则肥效更佳。
6、氮肥的制作。氮肥是促进花卉根、茎、叶生长的主要肥料。将霉蛀而不能食用的豆类、花生米、瓜子、蓖麻，拣剩下来的菜叶，豆壳、瓜果皮或鸽粪及过期变质的奶粉等敲碎煮烂，放在小坛子里加满水，再密封起来发酵腐熟（有条件可洒些杀虫剂）。当坛内的这些物质全部下沉，水发黑、无臭味时（约需3-6个月），说明已发酵腐熟。在夏季，10天后即可取出上层肥水对水使用，可作追肥或直接用作基肥，用后随即加满水再沤。原料渣滓可混入花土中。
7、磷肥在生活中也很常见，如鱼肚肠、肉骨头、鱼骨头，剪掉的头发、指甲，鸡鸭毛、蟹壳等等。这些杂物都含有非常丰富的磷质，发酵腐烂后用来浇花，就会使花卉色艳、光
亮、果实丰满。
8、蛋壳花肥，将鸡蛋壳内的蛋清洗净，在太阳下晒干，捣碎，再放入碾钵中碾成粉末。可按1份鸡蛋壳粉3份盆土的比例混合拌匀，上盆栽培花卉。它也是一种长效的磷肥，一般在栽植后的浇水过程中，有效成分就会析出，被花卉生长吸收利用。鸡蛋壳粉在栽植花卉后，开出的花大色艳，结出的果大饱满，是一种完全有机磷肥。
9、钾肥的制作。喝剩下的残茶水、淘米水泔水（最好用金宝贝发酵剂发酵后施用）和草木灰水，洗牛奶瓶子水。等都是上好的钾肥，可直接用来浇花。都是含有一定的氮、磷、钾等营养成分，用来浇灌花木，即能保持土质水，又能给植物增添氮肥养料，能促使根系发达，枝繁叶茂。可直接用来浇花。草木灰也含有钾肥，可做基肥。钾肥对提高花卉抗倒伏和抵抗病虫害的能力有显著效果。
10、完全复合肥的制作。将猪排骨、羊排骨、牛排骨等吃完剩下骨头装入高压锅，上火蒸30分钟后，捣碎成粉末。按1份骨头屑3份河沙的比例拌匀，做花卉基肥，垫在花盆底部3厘米，上垫一层土，然后栽植花卉。这种骨头屑是氮磷钾含量充分的完全复合肥，有利花卉生长开花。
11、氮肥的制作：将食用的菜籽饼、花生米、豆类或豆饼、菜籽饼、酱渣等煮烂贮于坛内，并加入适量金宝贝发酵剂（厌氧型）后注入少量水，湿度保持在 60%-70%。密封沤制一周左右即可取出其肥液掺水使用。
12、将猪排骨、羊排骨、牛排骨吃完剩下的骨头装入高压锅，上火蒸30分钟后，捣碎成粉末，按一份骨头屑3份河沙的比例拌匀，做花卉基肥，垫在花盆底部3厘米，上垫一层土，
然后栽植花卉，这种骨头屑是氮磷钾含量充分的完全复合肥，有利花卉生长开花。
13、变质葡萄糖粉是好花肥。将变质葡萄糖粉少许捣碎与清水按1：100混合，用它浇灌花木，能促使花木黄叶变绿，长势茂盛。适用于吊兰、虎刺梅、万年青、龟背竹等。
14、淘米水和烂西红柿发酵后作花肥。淘米水和烂西红柿放在一个容器里，发酵后用来浇花木，会使枝繁叶茂。
15、北方养南方花卉，向盆土中浇水时掺适量食醋，可促进磷铁等微量元素的吸收，防止枝叶黄化病。
16、啤酒也是好花。啤酒养花所以会有良好效果是因为啤酒含有大量的二氧化碳，而二氧化碳又是各种植物及花卉进行新陈代谢不可缺少的物质，而且啤酒中含有糖、蛋白质、氨基酸和磷酸盐等营养物质，有益花卉生长。
家庭自制花肥，在应用时要掌握薄肥淡施的原则，适当稀释，适量施用，切忌施用过量。沤制肥料时，一定要等到里面浸出来的肥水变成了黑颜色完全腐熟后，才可倒出来掺水（大约9份水加1份肥水）施用，不可用生肥。
轻松幽默段子
轻松幽默段子(热门篇)
1.一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了，雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：当我写这张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我的姓名、电话和保险公司，但是我没有。
2.一哥们，平时挺脑残的，做事喜欢剑走偏锋，有一天闲的无聊，跟女友开玩笑说：有个男的给我信息说他是你老公。结果，结果，他女友瞬间脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的
3.儿子：妈妈，什么叫度蜜月啊? 妈妈：就是一个男人和一个女人做新婚旅行。 儿子：妈妈，你和爸爸去新婚旅行过吗? 妈妈：当然去过了，我们过的很愉快! 儿子：你们带我去了吗? 妈妈：带你去了。去的时候你和爸爸在一起，来的时候你和妈妈在一起。
4.一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：偷棵白菜，犯得着用炮轰吗???
5.哥，需要按摩么?不需要我们服务很周到的，小妹妹都很漂亮的不需要几个小妹妹都是大学生的，而且价格很公道的哦?大学生正好，不知道你们提供什么?什么服务我们都提供的，您需要什么服务呢? 我这有道高数题做不出来，你们谁来帮我做一下
6.在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链，一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。于是女郎禁不住好奇地问：先生你喜欢这项链吗?那男士回答说：喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。(via @宅男宅女爱冷笑话)
7.同事得肾结石在家休息，4岁的儿子问什么是肾结石，他说就是尿尿时有石头出来，他儿子忧虑地说：爸爸，那你尿尿时要把脚岔开，别砸着脚了哦。。。
8.期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。
9.女被派遣去法国培训两周。临别问丈夫想要什么礼物，丈夫：法国女孩儿。妻子想想没吭声。两周后回来，拥吻后丈夫问：我礼物呢?女士：什么礼物?法国女孩啊!丈夫回答。哦!妻子回答：我已经尽力了，不过是男孩还是女孩，要等几个月才能知道!
10.妻外遇，夫怒。乘其熟睡在其乳头擦上毒药。几天后妻对夫说：不知哪个坏蛋那么心狠手辣，把我们单位领导药死好几个，手段真高，到现在警察还破不了案...
轻松幽默段子(经典篇)
1.某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?
2.朋友生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉 OK，小儿子自告奋勇的要为主角唱歌。掌声四起。我为叔叔演唱一首『折寿』!众哗然。我回头看屏幕：祈祷。
3.岳父母结婚三十年，互敬互爱，从不吵架，为此我结婚时特地去请教岳父大人。 岳父说：我结婚时我岳父就告诉我：不要批评你太太的缺点或怪她做错事，要知道，就是因为她有缺点，有时做错事，才没有找到更理想的丈夫。你要记住这句话。(via @hecaitou)
4.中韩两国学生辩论。中：端午节是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生微怒)中：汉字是谁发明的?韩：韩国人!(中国学生怒)中：中医是属于谁的?韩：韩国人!(中国学生大怒)中：那中国人到底发明过什么!韩：韩国人!
5.妈妈：你已经八岁了，不需要妈妈陪了，可以自己睡觉了孩子：爸爸都那么大了，为什么你还陪他睡觉。(via @尴尬的苹果)
6.姚明一只脚给孩子换尿布 记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗? 姚明：要不你躺下，我给你换一个!实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信! 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能!你说怎么换? 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得!
7.MM从的士下来，把照相机落在了后座上。 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：小妹，你相机! MM脸一红，扭过头来骂道：你tmd像鸭! 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~!我相机~~~~~~~
8.假如你去蹦极落到一半时，发现绳子断了，只能喊两个字你会喊什么?大部分人回 我靠、奸商、妈呀、妈妈之类，而看到一回帖我彻底震精了!大哥回了两字：变身!!! (via @ag108lau)
9.地点：中央戏剧学院的话剧排练场 事件：一场文艺剧目的排练 人物：一男一女 女：(羞涩的)我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的 男：(憨笑着)呵呵，我看，是你妈逼的吧 女：(撒娇)你妈逼的，你妈逼的!就是你妈逼的! 男：妈了个逼的，不排了，哪个王八蛋写的词儿?!
10.一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像 只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：你跑到哪儿去了?那位上气不接下气地回答：我..我回家拿睡衣去了。
轻松幽默段子(精选篇)
1.《反应太快》： 夫妻听广播：据调查70%已婚女子希望有一次外遇;妻子立刻说：我是剩下的30%。广播接着说：剩余30%的则希望有多次外遇!
2.一男子见另一男对一杯酒呆坐，于是想开个玩笑把他的酒一饮而尽。只见那男人大哭说：我太倒霉了----丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了。
3.某夜，丈夫想与妻子亲热，就开始。。。 妻子指了指身旁睡着的孩子说：孩子醒着呢。丈夫说：这么长时间了，肯定睡着了，不信我来试试。他就拿了个五分硬币放到孩子半张开的手中想看孩子有没有反应。孩子大为不悦：五分钱就想办这么大的事情?
4.老外说：还是你们中国人有人情味儿哇! 国人说：你又有何见地? 老外说：比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。
5.一个学生的作文里写道：我的妈妈是一个30多岁的中年妇女。老师在中年两字下面批道：多余的。后让学生重抄。学生重抄后此句成了：我的妈妈是一个30多岁的多余的中年妇女。
6.中午上班我特渴，于是去一个小卖部买了一瓶康师傅绿茶，一喝发现是山寨康水博绿茶，都喝了也就没说什么，我一看瓶盖，发现中奖了，在来一瓶，我就跟老板说，中奖了再来一瓶。老板特淡定的说，你再仔细看看。我一看瓶盖，操，再买一瓶 。
7.喂,服务员,客人气愤地说,昨天同样的价钱,给我的鸡比今天多一倍. 这很有可能,先生.服务员回答说,你昨天坐在哪儿? 就在那儿,窗子旁. 那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以便使行人留下深刻印象.
8.父亲到医院诊断后：癌症，只能活几个月。父亲听后，对儿子说：去喝酒。儿子不喝酒，但为了满足父亲，还是去了酒馆。酒馆就在家附近。父子俩刚喝了 一瓶啤酒，父亲朋友们就来了。父亲大声宣布：我快死啦，我得了爱滋病。儿子说：爸，不是爱滋病!孩子，我这么说完全是为你好，我不想你有个后爸。
9.有叁个小孩在比谁的阿爸比较快! 第一个小孩说：我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下来，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住. 第二个小孩说：我爸爸才快呢，他去打猎，在 200 外射中一头鹿，在鹿摔倒地面之前他可以冲上去把鹿扶住. 第叁个小孩说：我爸爸是公务员，每天下午五点下班，他四点半就到家了.
10.在饭店里，有个妇人一直盯着附近一位绅士。 绅士感到很尴尬，决定去问个清楚。 他客气的问他们是否在那里见过面 我们从未见过面她答可是你的样子很像我的第三任丈夫 你结过三次婚??他问 不..只结过两次
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