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1.春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。
2.没有人能预测未来，所以总有人后悔当初。
3.只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。
4.春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！
5.我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
6.我好喜欢你头像干嘛还带后面俩字。
7.要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。
8.千万别跟我求婚，一求婚我就会答应。
9.人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
10.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
11.男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
12.早知道他不是好东西，就是忘了说了。
13.让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
14.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
15.捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。
16.高中时每人发个胸牌。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来检查的啦全场鸦雀无声
17.不在放荡中变坏，就在沉默中变态。
18.有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。
19.一张文凭、二国语言(精通英文)、三房一厅、四季名牌、五官端正、六六(落落)大方、七千月薪、八面玲珑、九(酒)烟不沾、十分老实。
20.我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
21.你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。
22.未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。
23.今天听到一个八岁的小姑娘唱，两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。
24.就算再挫也要谈恋爱，谈到世界充满爱！
25.我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
26.英雄不问出路，流氓不看岁数！
27.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
28.你鱼肉百姓，百姓就人肉你。
29.男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
30.人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！
31.电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！
32.师太，你就从了老衲吧！很久很久以后师太，你就饶了老衲吧！
33.男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
34.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
35.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
36.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
37.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
38.电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。
39.我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
40.有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
41.不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。
42.上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
43.你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?
44.别对我用美男计，否则我将计就计。
45.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
46.不要和我比懒，我懒得和你比。
47.万水千山总是情，给点分数行不行？人间自有真情在，给个满分也是爱！
48.如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓！
49.上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡！
50.富翁接受采访说，你很难想象我年轻时候吃过多少苦，当过黄牛，搞过搬运，做过走私记者：我们都看到这些历练让你走向成功了。富翁说，不是，后来我终于娶了一个有钱的老婆。
51.只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。
52.青年靠什么混日子？头等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏，穷游，看美剧。
53.只有能力强会被当成纯技术人员；而光会社交拍马又会被认为没有真才实学；所以，要想在单位中脱颖而出，最重要的是有关系。
54.一开始让我去学校的时候，其实我，是拒绝的。不能你让我去我就去。我跟妈妈讲，我拒绝，我要当海贼王的女人，去学校很没面子。妈妈跟我讲，去学校会加特技，duang很帅，很拉风。加了一会以后呢，我学习也都会是duang，很NB。我想让你们看到，我上学的时候是这个样子，你们上学的时候，也会是这个样子。
55.问：你遇到过哪些代沟？答：小学语文题关联词填空：60后：他宁可牺牲生命，也不出卖组织。70后：他害怕牺牲生命，所以出卖组织。80后：他与其牺牲生命，不如出卖组织。90后：他即使牺牲生命，也要出卖组织。00后：他白白牺牲生命，忘了出卖组织。
56.你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿。原谅我刚才说了违心的话啊。
57.幸福就是，你吃素我吃肉，让你知道要奋斗；你骑车我坐车，要你身体健康多；你睡地我睡床，地利人和帮你忙；你花钱请我客，赚钱引擎需预热；你喝水我喝汤，平淡也有好时光；你劳碌我清闲，光荣传统你承传。
58.完了，想你想得快完了，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘给钱了，猪肉炖粉条都不馋了，1+1=3都不难了，赵本山都看成孙楠了，哭得人民币都变成美元了。
59.漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处；家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的；保住二，守住一，发展三四五六七！
60.工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
61.今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。我想说：难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？
62.我最大的本事就是把便宜的东西用出昂贵的效果来。比如相机，话筒，自己。
63.能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
64.鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。
65.以为隐身别人就找不到我，没有用的，象我这么拉风的女人，无论在哪里，都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。
66.现在的人喝点酒也很装Bi。动不动就说。我现在喝酒就是白的一斤半啤的随便干。我想问下你的胃是下水道吗？
67.连起床这么难的事情你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你！
68.大金链子，小手表。一天三顿小烧烤。青春献给小酒桌。醉生梦死就是喝。社会小酒天天喝。早晚死在小饭桌。
69.家里有钱，开一13开门的凯迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，突突突突。一开起来，半个北京城冒黑烟。
70.你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一点像人！
71.你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
72.听君一席话，自挂东南枝。
73.曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
74.任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。
75.如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?还找不会游泳的。
76.本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。
77.你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。
78.每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
79.什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。
80.我TM是看透这个世界了！
81.吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。
82.他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
83.除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节！
84.我有时在想，是不是因为我太胖了，所以钻不进你的心房。
85.每次看你吃猪肉的时候我都感慨万分，本是同根生相煎何太急。
86.又把老婆惹毛了，道歉了也没用，她气呼呼地在家里转圈：哼！我要去买个贵的东西！我一听，有转机！花钱消灾呗！马上说：好啊!我陪你去买。然后我们一起去了小商品市场买了个搓衣板回来
87.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
88.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：我不接受他的建议！
89.学校塌了，便是晴天。
90.神啊！如果没办法把我变瘦的话！就把我的朋友们变胖吧！
91.女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。几天后，男孩和女孩禽流感死了。这个故事告诉我们，秀恩爱，死的快！
92.天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
93.夏天的时候，洗澡简直像是在帮蚊子洗菜。
94.这个夏天出门就是进烤箱，走路就是麻辣烫，坐下就是铁板烧，还是别下雨了，下雨就成水煮鱼。
95.忽然发现，霍去病和辛弃疾是情侣名。
96.其实，我以前个子挺高的只不过后来经常洗澡缩水了而已。
97.这年头，不早恋，不犯贱，不作弊，不叛逆，不抄作业，不玩手机，都没人相信你是学生。
98.老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
99.我觉得对陌生人应该友善一点，像路上碰到金融保险、英语培训、留学服务、情趣酒店、相亲中介、不孕不育的产品推销和调查问卷，我从来都是耐心和气地答完填上前男友的姓名住址电话。
100.肉啊肉，有本事别冲腿来、冲胸来！
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妈妈给我下了死命令：没有带个女朋友就不要回来过年了。
我也火了，回了妈一句：你没有让我当上富二代就别想抱孙子了。
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1.女人是让男人疼的，我说的是头疼。
2.猫哭耗子不是假慈悲，那是吃出了感情，如果你是吃货你会深刻明白这一点。
3.知道现在为什么这么多‘老寒腿’、‘关节炎’吗，都是跪搓衣板跪出来的。
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一同学在外面租了一间房。他想给房东阿姨一个好印象，就编造说：“你知道吗？阿姨，我从原来住的房间搬出来时，那位房东阿姨哭着不让我走……”
房东阿姨说：“在我这里不会发生那样的事情，我这儿都是要先预付房租的！
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两夫妻逛街，迎面走来一位低胸短裙美女，老公一直盯着看，眼珠子都看突出来了，老婆正想发飚，老公转过来一眼严肃的说道：“老婆，如果你穿上这身衣服，一定比她更有诱惑力。”
老婆：“... ...”
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那天我跟一哥们，看见个漂亮妞。我说:兄弟，等下你去调戏她，我来个英雄救美！那哥们答应了！
他走过去拦住那妞说:美女别走呀，玩玩呗！
我正准备上前英雄救美，谁知道那妞说:好呀！然后他们俩就走了。。。
留下我在风中凌乱！
尼玛，不按套路出牌
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你们这些当人小三小蜜的女人知不知羞耻啊？为俩臭钱就插足人家家庭，搞得风起云涌大战频繁！
哥认真奉劝你们一句，回头是岸！捞个百八十万滴就赶紧正正经经嫁个人品优秀好男人，安安分分过日子吧。。。。。。。。。。那个，哥滴人品就不错，很顾家的哈。。。
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网上在评选最美女老师。
第三名是黄某某老师，她是农村女孩，一心向学，最终走出了农村，但为回报家乡，又走回农村，培育了五百多名学生。
第二名是白某某老师，她是城市女孩，被拐卖到农村，最终在农村扎根，以德报怨，一千多名学生因为她改变了命运！
第一名则是-----苍老师，她是外国女孩，自愿来到中国，慰藉了数千万的单身狗，使他们安贫乐道，维持了社会的安定，她的美表里如一，可谓最美女老师！
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小王：现在环境污染越来越严重，很多男人因此得了不育症。这可是人类繁衍的大问题，如果不好好解决，即便开放了二胎，国家的未来也未必就有好的接班人。人类兴亡，匹夫有责，我一定要为解决这个问题奋不顾身，所谓义之所在，虽千万人，吾往矣！
小李：你这是想当男科大夫的节奏啊？
小王：不，我是想当隔壁老王！
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1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。
11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。
12．小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的
13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。
17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！
26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。
29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
32．我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！
38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：用英文回答还是用中文？全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：你先用英文说吧？我点了点头大声说：I Dont Know。
41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
52．刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊!
59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
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1、【连广告也信，读书读傻了吧！】
2、【王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。】
3、【风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。】
4、【《XX联播》：前10分钟领导们都很忙，中间10分钟全国人民都很幸福，后10分钟世界其他国家都处在水生火热中。】
5、【我把你的话放到油锅里可以炸出油来，哈哈】
6、【汤姆来北京学汉语，爱上了美丽大方的语言老师。情人节那天，汤姆打算用中文给老师发个表白短信。原意是想做个梦给你，但做梦的做不会写，于是写成：亲爱的老师，我打算托个梦给你！】
7、【刚刚路过某个十字路口，我听见一个交警对着城管说：你把卖早饭的全部赶走是想饿死我么。】
8、【路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了！】
9、【你出生时是不是被扔上去过3次而只被接住过2次？】
10、【自从买了保险，过马路都不用看红绿灯了。】
11、【专一不是一辈子只喜欢一个人，是喜欢一个人的时候一心一意。】
12、【微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。】
13、【女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过】
14、【要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！】
15、【承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。】
16、【视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。】
17、【似花似水似你妈，倾国倾城倾你爸。】
18、【老师：学校不允许带宠物！发现一律严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：走吧！回家！学校不要我们了！】
19、【亲爱的，我我怀孕了三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责】
20、【私奔的缩写是SB。AV在键盘后面跟的还是SB。】
21、【我是从地狱来接引你们的，见到撒旦麻烦告诉他说一声是俺给他地狱增添牲口的】
22、【老师，作业我搁手里攒一暑假了，有感情了！能不交了么？】
23、【我不想娶老婆老婆却娶了我。】
24、【那一年，我被人拉进一个房间之后，便将我推倒在床，扒开我的裤子，将他那又硬又小的恶心东西粗暴的插进我的身体，留下恶心的液体，完事之后，我流了很多血，痛得我双腿打颤，站立的力气都没有，从此以后，我发誓再也不进医院打针了。】
25、【此地禁止大小便，违者没收工具。】
26、【按揭就是把你按倒在地，一层层向下揭皮】
27、【小孩说：爷比，你会唱小星星嘛爷爷：会呀小孩：你唱给我听吧爷爷：天上的星星参北斗哇！】
28、【傻子偷了乞丐的钱包，被瞎子看见了，哑巴大叫了一声，聋子吓了一跳，罗锅挺身而出，瘸子拔腿就追，疯子说：请大家理智些。】
29、【一炮走红这条成语其实是形容古今女艺人的！】
30、【计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？老农搓着手，憨厚的说：呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太熟，不好下手！】
31、【能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。】
32、【你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。】
33、【我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。】
34、【砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，年后老子又是一条僵尸。】
35、【毛主席教导我们：透倒你妈在扶起//】
36、【起床看微博发现家里wifi没了，赶紧跑到客厅去看发生什么了，结果是老爸把路由器电源给拔了。亲爹得意洋洋地跟娘说：这可比每天早上去敲门叫他吃饭容易多了你永远叫不醒一个装睡的人。】
37、【岁出场亮相，岁天天向上。岁远大理想，岁发奋图强。岁基本定向，岁处处吃香。岁打打麻将，岁处处闲逛。岁拉拉家常，岁挂在墙上！】
38、【人生自古谁无死，早死晚死都得死】
39、【面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。】
40、【后的重要任务是制造08后。】
41、【喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。】
42、【国外官员撞人了一定隐瞒身份，否则就是丑闻；国内官员撞人了肯定理直气壮，掏出证件吓死你！】
43、【老师说的很潇洒，学生听的很紧张。】
44、【别跟我谈理想了好不？我戒了！】
45、【如果你漂亮，那漂亮就是贬义词。】
46、【记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。】
47、【谣言中大概只有''听说''两字是真的。】
48、【我做事用不着所有人都点头，我活着就是让讨厌我的人越来越不爽。】
49、【骗子太多，傻子明显不够用了。微信经典搞笑说说大全】
50、【人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。】
51、【爱就一个字，我没做一次！】
52、【金牛座属于闷罐车型，和金牛座谈恋爱的感觉跟坐舱底偷渡去美国差不多吧？】
53、【吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。】
54、【外国家长是这么教育孩子的：再不好好写作业！就送你去中国上学！】
55、【男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。】
56、【笑里藏刀不可怕，可怕的是暗贱难防。】
57、【爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。】
58、【今天下课玩手机正嗨，忽然有人趴我背上，我以为是女朋友便亲了一口，结果是班主任】
59、【不喜欢的女孩请不要对她好你疼不起就麻烦你从一开始就别装。】
60、【最是夜深人静时，思念才变得如此放肆】
61、【你给我滚，马不停蹄的滚】
62、【生气时被逗笑，是一件挺伤自尊的事。】
63、【在一个不懂生活的SB面前，永远低调~】
64、【人家有的是背景，而我有的只是背影~~。】
65、【上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。】
66、【谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！】
67、【小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我】
68、【爱我，就给我穿上婚纱，然后再亲手扒光。那些微信经典搞笑说说大全】
69、【妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。】
70、【对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。】
71、【若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。】
72、【我们活着的大多数人，一辈子只做了三件事：自欺、欺人、被人欺。】
73、【如果打小日本，我一定要去！就算砍掉我双手，我也要上去踩死几个；就算再砍断我双腿，我也要像毛虫一样扭上前咬它几口；要是再被砍了头，那请各位把我的鲜血涂在炮弹上！】
74、【我这么好一姑娘你都看不上，少年，莫非你喜欢男人】
75、【百度搜不到你，我去搜狗。】
76、【人生要谈一场轰轰烈烈的恋爱和有一次说走就走的旅行说的好像不要钱】
77、【和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？老板娘吼完扭过头笑脸相迎：这茄子你们放心吃，不收钱的。】
78、【士为知己者装死，女为悦己者整容。】
79、【我很丑可是我很持久！】
80、【中国好声音，每个学员都会说我从小就喜欢唱歌！】
81、【这辈子做的最囊的事，就是看见自己讨厌的人坐在自己的面前，却无能无力。】
82、【走牛B的路，让傻B去说吧。】
83、【我不会飞，不管为了谁。】
84、【我命由我不由天，天欲灭我我灭天。】
85、【看我们女的，拨头发也性感，穿裙子也性感，你们男的只有一种性感的方式，那就是刷碗！】
86、【老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。。。最新微信经典搞笑说说大全】
87、【说实话我真的挺羡慕你的皮肤的你说你怎么能把它保养的那么厚呢。】
88、【死啦！没有希望了！我不甘心呀，我还有个心愿，就是穿上晚礼服，跳进一个挤满美女的浴池，然后被她们弄得死去活来！】
89、【减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。。】
90、【我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。】
91、【姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙】
92、【生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。】
93、【恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受】
94、【每次做数学题总是先很潇洒地写一个解，然后，就没有然后了】
95、【我未来的姑娘儿子有强大的干妈群。】
96、【小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧】
97、【把网名改成竟然有人后，加好友的时候就成了竟然有人添加您为好友】
98、【腾讯的正在输入，给了多少人希望，又给了多少人失望。】
99、【文思三千不如胸脯四两，才高八斗不如胯下半斤！】
100、【我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。】
101、【情人最后难免成为禽兽今天你不操她，明天她就让别人操！】
102、【我真羡慕自己的同桌，羡慕她有一个这么好的同桌】
103、【爱是做出来的！】
104、【今天我请客，喜欢吃什么龙虾，海蟹都可以，我就喜欢吃带壳的哦，服务员，上盘香瓜子】
105、【发光不是太阳的专利，星星也可以发光，玻璃也可以发光，萤火虫的屁股也可以发出耀眼的光芒。哥们，自信点，你发光肯定比萤火虫的屁股亮多了。】
106、【不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心】
107、【我想喝个稀泥烂醉在打个电话给你告诉你我爱你。】
108、【你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商；】
109、【人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。】
110、【我可以抱你吗爱人抱你马戈壁吧人家想草你】
111、【明月几时有，把酒问青天青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去】
112、【长得真有创意，活得真有勇气！】
113、【政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！】
114、【众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞鸟人一个！】
115、【我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。】
116、【蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。】
117、【看到一家餐厅写着我们没有wifi，你最亲近的人就在身边，你却拿着手机。让我们放下它，去感受原始的人类情感吧。好感动，现在像这样人文的餐厅真的不多了，于是我掉头就走了。】
118、【上学最开心听到的一句话就是：今天班主任不在。】
119、【妹特思棒威不走寻常路！】
120、【有朝一日我辉煌，带着闺蜜一起狂。】
121、【取名字真的很重要，那天偶看到一个人的名字很潇洒，叫银剑；只可惜，他姓范。】
122、【没有100分的另一半，只有50分的两个人！】
123、【有人说天空倒过来是海，你依旧可以看见它的无边无际。】
124、【校园歌手大赛上，女评委对我点评道：你很有潜力，唯一不足就是进入高潮太慢了唉，这世界好复杂，弄得人家心好乱。。】
125、【其实，我有八块腹肌，不过他们都堆在一起了。】
126、【数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！】
127、【每次上腾讯微博都会看见你的心声，世界的回声＂可是我把我的心声发出去了，回声却没回来】
128、【见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！】
129、【你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！】
130、【向毛主席保证：我再也不掐祖国花朵了，我去掐花骨朵。】
131、【专业点赞二十年，发什么点什么，秒发秒点，点过的赞可围绕地球两万多圈哟】
132、【强烈抗议广告时间插播电视剧！】
133、【老师说今天唯一的缺点就是：后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静，就不会吵到前面睡觉的同学了。】
134、【要不是骗子太多，我早把肾给卖了！】
135、【对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。】
136、【有钱男子汉，没钱汉子难。】
137、【别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强】
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