微信、短信等是我们交流信息的平台，你应该看过很多句子吧，句子可以传达多种含义，照亮我们前进的道路，盘点一下你知道的网络流行句子？以下是小编为大家收集的“爆笑有内涵的搞笑说说句子”供大家参考借鉴，希望可以帮助到有需要的朋友。
爆笑内涵说说句子精选一：
1、小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!
2、一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!
3、和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。
4、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。
5、我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!
6、同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。
7、想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!
8、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!
9、今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!
10、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。
11、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，XXX，我爱你，你做我女朋友吧。只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句你大爷的，跑错小区了。
12、早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。 本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。
13、前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。
14、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?
15、今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了
16、字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天。一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道你个傻B!
17、近日，小明在外面和别人打架，被抓到了公安局，pol.ice问他为什么要打架?小明：因为要开学了，我想进来躲几个月!
18、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀?
19、老婆：我当初怎么瞎了眼嫁给你。我：你当初眼瞎我都娶你了你还好意思说我!?
20、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了
21、A：为什么暖男会最后总变成渣男?B：你烧过煤吗?
22、摩托丢了，朋友安慰到：塞翁失马，焉知祸福? 没准你不丢摩托，骑车出去撞死了呢!
23、去海边男朋友给我拍照，让我转圈。然后我就开始转，他边看边说：你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。
爆笑内涵说说句子精选二：
1. 学校里好多人穿的那么危险，却长得那么安全!
2. 别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗?
3. 每次一做出一道数学题，就觉得特别有成就感。
4. 人品差就是，出门下雨，过马路红灯，吃鱼被卡，喝凉水塞牙
5. 小妞，给大爷笑个，不笑，那大爷给你笑个。
6. 那天你医好了一名瞎子，当他看见你时，他求你把他变回瞎子。
7. 这年头，不是搜狐，就是搜狗，猫表示不理解。
8. 都说睡觉是门艺术，看来我还是没艺术细胞，晚上经常失眠
9. 每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办
10. 我们如两条平行线永远不可能有交集，就在某一天平行线弯了。
11. 回忆绑住了我们的时间，时间扯断了我们的回忆。
12. 当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
13. 认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
14. 大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全!
15. 我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
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有内涵的搞笑说说
1.白雪公主的故事告诉我们，就算7个屌丝再好也比不上高富帅的1个吻!
2.别说你很爱我，有本事你过年带我见你爸妈去。
3.不要迷恋哥，因为哥只是个传说。不要迷恋姐，姐卸妆后让你吐血。
4.不要以为你开个拖拉机就可以在街上玩奔驰了。
5.承诺就像一句XX，说的出做不到。
6.吃窝头。啃咸菜。剩下的钱来谈恋爱。
7.春眠不觉晓，哈欠上门找。晚上睡不着，白天醒不了。
8.都是现实人、何必要装纯;世界那么乱、装纯给谁看。
9.对女人不好的男人下辈子都变成七度空间。
10.会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。
11.建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
12.进入高中我的励志目标是做一名学霸，结果高中学习了一个月，我想罢学!
13.孔子曰:中午不睡，下午崩溃。老子曰:孔子说得对。
14.老师总说我骂人臭，我坐在垃圾桶旁，嘴巴能不臭么
15.每一次看到你，我就很自然的会摆出一个，奥特曼的姿势。
16.名花虽有主，我来松松土!
17.你还梦不梦，你还痛不痛，回忆那么重，你怎么背的动。爱上了，我就不会离开。错过了，我就不会回来。
18.你黄的比谁都彻底，装的比谁都天真。
19.你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人
20.您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
21.女人们在一起总是谈论自己的男人，男人在一起总是谈论别人的女人。
22.女子无才便是德，我一定是太缺德了
23.请不要在广告期间插播电视剧。
24.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!
25.善恶皆会得报应，抢我男人走着瞧，我也抢你男人
26.上学的时候总想玩电脑，放假了只能对着电脑发呆。
27.生活就像一盒巧克力。我永远不知道多吃一颗我能长胖多少斤
28.树没有皮则死，人没有脸皮则无敌。 脸皮都不要了，它还怕什么呢。
29.所谓的睡货，可以用吧个字概括:春困、夏乏、秋盹、冬眠。
30.天会黑，人会变。三分感情，七分骗。
31.外面的世界太多细菌，我怕一出去就会被传染。
32.我不是不想减肥，我只是怕反弹而已。
33.我们之所以活的痛苦，是因为我们成全了别人的幸福。
34.我掐指一算，我注定是你老公哎
35.我用微笑控制我的低调，用低调控制你们的尖叫!
36.下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃
37.向前冲，昂起头，面对更高的的要求，抗吗北鼻_挑战非诚勿扰
38.要不是老师说不能乱扔垃圾，不然俄早把你扔出去
39.一个成功的男人背後有一个支持的女人，一个失败的男人背後有一个捣蛋的女人。
40.有一个面包，走着走着肚子饿了，于是就把自己吃了。
41.这辈子跟同桌说过最多的一句话就是:哎，作业借我瞅瞅
42.祝我生日快乐!愿我未来的媳妇找到我，我们赶紧登记结婚生孩子。
43.总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑
爆笑内涵搞笑说说段子100句
1、 有次在办公室喝水，突然前面坐的妹子说我给咱唱一首上海滩吧，大家都没吱声当默许了妹子开唱了：裸奔，裸跑，裸奔裸跑对身体不好顿时一口水喷到电脑屏幕上，毁三观的上海滩啊
2、 湖边，一个画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后女友以无可辩驳的口吻对男友说：看见了吧，亲爱的，不买一个相机，该有多苦恼哇!
3、 小蚯蚓在做数学，要用小棍子计数，发现棍子不够用。小蚯蚓叫：爸爸，给我找二十根棍子来。蚯蚓爸爸拿起一把刀，把自己切成了二十段，然后弱弱地说道：拿去用吧，不够再切你妈妈。
4、 一客户打电话申请支付卡，男友在核对客户姓名时问：请问您名字怎么写的?客户毫不犹豫地回答：用笔写的!
5、 太了不起了!一名秃头男子站在镜子前对儿子说。你在说谁啊?儿子惊奇地问。当然是你啦老爸。你看我这把年纪了，都没一根白发。。。
6、 上街买瓷器，看到一个白碗特有个性，就买了，临走问老板：能放锅里蒸吗?老板一惊，然后看着我说：我想应该可以，不过这是个花盆。
7、 男友过两天要坐飞机回趟老家，跟未婚妻说：要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。未婚妻含泪点点头：你放心吧，我都找好了，就等你
8、 我一同学旧手表坏了，他满心欢喜地想让他爸给他买一个新的，打通电话后他说：爸，我的手表坏了!只听他爸洪亮地回答：现在9点半!
9、 甲：请我吃饭要至少提前三天预约乙羡慕地说道：哇!没想到你的应酬还蛮多的!甲：不是，我饿三天才能吃得多呀!
10、 澡堂里，一男的对他朋友说，看那个人的瓶子是妇炎洁，一个男人带这玩意来洗澡真丢人。他朋友问，你怎么知道?答曰，我用十几年了，一看瓶盖就知道。
11、 据新华社报道，成都一用户在查看短信时被电流击倒致昏迷，经查是衣服静电所致，专家提醒您查看短信时先把衣服脱光，一丝不挂，以免发生危险。哈哈!
12、 老婆坐月子不能下床，我是细心地照顾，体贴入微，老婆感动的不得了说：等你全身瘫痪了，我也伺候你!我真特么感动啊
13、 记得幼儿园的时候，我和两个女孩玩过家家。我说：我要做爸爸!一女孩儿说：我要做妈妈!另一个女孩儿害羞道：那...那我只好做小三了!
14、 深夜两点，醉醺醺的男友才回家。妻子怒：我一再告诉你，喝酒不能超过两瓶，回家不能超过十点，你敢不听我的?男友：我记反了。
15、 女友要路考了，她刚坐进车，我就递给考官500块。他说：抱歉，先生，我不收贿的。我说，不，不是贿赂，这是修车费。
16、 早上女友及其两同事买了包子要用微波炉热着吃，结果三个人讨论了半天到底是要调中火还是中高火，到时间叮一声，三人打开微波炉一看，结果包子忘记放进去了。
17、 一天，一牙签和女友在路上散步，看见一刺猥。连忙说了句：公交车,停一下!刺猥说：对不起，车上乘客满了，你们坐下一趟吧。
18、 昨天一家4口外面吃饭，结帐255块，我自言自语：霍，差点就250了，找老板娘要了发票一刮奖，我擦，中了5块!!!老板娘碎碎念了一句，这回真是250了。。。
19、 男友在联通上班，一天接到电话：喂?您好，是电话局吗?是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点?
20、 那日微信上，我对一陌生mm发消息：美女，出来玩不? 有病! 那算了，祝早日康复!
21、 大学时候，一个宿舍女同学长相一般，天天在宿舍照镜子说：唉，天天一大群男的像苍蝇一样围着我转、烦死了。上铺终于受不了说：大概是因为你像大便吧!
22、 一罪犯即将被枪毙，但子弹质量不是很好，第一枪执行者放了空枪，接着第二枪，熄火了，第三枪，罪犯哭着说，大哥你掐死我吧，太吓人了。
23、 爷爷：小明，你要好好学，不然小明：不然就娶不到好老婆。爷爷：谁告诉你的?小明：爸爸。爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。
24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：哥们儿，还有纸么?刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、 一只小鸡问牛：主人呢?牛：出去买蘑菇了。小鸡听了撒丫子就跑。牛说，你跑什么?小鸡：有本事主人买土豆的时候你小子别跑!
26、 大夫问：小姐!你怎么了?哪里不舒服?我帮你看看!小姐回：我没事!是我孩子有病要看医生!可我把孩子放在家里忘了带出来了
27、 我家有很多动画光碟，可是不好管理，所以我在上面上标上a、B、c、d一天儿子嚷着要放动画光碟，我问他：想看哪部片子?儿子利落地说：a片!
28、 和老公说我今年过年不准备买新衣服了!要省钱!老公瞥了我一眼道：亲爱的，还是买衣服吧!这样起码我能知道钱花在哪儿了!( )
29、 等车的时候太冷，男友就左晃右晃的，我说：你是QQ啊?他说嗯啊。然后过了好久，他咳了两下，我问：感冒啦?他说我是QQ啊。过了一会我才反应过来：这是要加我为好友。
30、 你那样喜欢吹嘘自己，他女友很不耐烦。有一天，男友正在向人们吹自己是武术冠军时，他女友从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。男友说：这位是我的教练。
31、 要省钱，必须得学会杀价!比如买一个标价1000元的东西，一定要装出满不在乎的样子。然后还价只愿出20块钱才肯买，这时老板会肯定会说：滚!你赶紧滚，钱就这样省下来了!!
32、 男友约女友看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现男友在悠闲地看报纸，不解：你咋不催我?男友笑：没事，我刚看完电影回来。
33、 女友：你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。男友：有多贵。女友：贵到你连没喝完的水都想打包带回家。
34、 下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：走爸爸，妈妈不让你睡她床 ，我带你去小姨床上睡!!!
35、 萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。萤火虫：我说猴子，你老追我干嘛?猴子：你丫以为我想追你啊?我追的是你屁股上的火!
36、 趁同学洗澡去，把他手机里女友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信老公，我怀孕了。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱
37、 邻家小女孩干了坏事，妈妈生气不理她了。爸爸告诉她：快去认错吧。她就对妈妈说：你是不是范冰冰?妈妈莫名其妙：啥?女孩道：对不起，我认错了。
38、 面试时考官问我：能否说一说你有什么长处?我是一个思想积极、乐观向上的人。哦?能举个例子吗?当然可以!我什么时候开始上班?
39、 小学时，正逢上自然课，老师讲到杠杆原理，启发大家：除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆?大家七嘴八舌中突然夹杂一声：还有光棍!
40、 这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小朋友。 市调员：小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟?小孩：没有，我妈妈都没有生。市调员：......。
41、 我问女同事：为什么说屌丝不是没有吸引妹子的能力，而是善于把煮熟的鸭子弄飞?她说：今晚来我家玩，我再告诉你。我：你先给我解释!她：就是这样!
42、 老公：我失眠。老婆：我也失眠。老公：一只羊、两只羊、三只羊老婆：一件貂皮大衣、两件貂皮大衣、三件貂皮大衣
43、 甲说：今天跟老外pK英语，打了个平手!乙听后佩服地说：这么牛?甲淡定地说道：他听不懂我的，我也听不懂他的。B：
44、 小时被妈妈打，我就哭，妈妈说不准哭，再哭还打。有次妈妈又打我，我为了少受皮肉之苦，就硬忍着不哭，结果我妈妈说脾气还挺倔，然后又把我打哭了。
45、 A：你为什么这么努力学习?B：因为我太爱我女友了。A：就因为这个?B：我女朋友是个吃货，我害怕她以后吃不到好吃的。
46、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个OK的手势，我都分不清到底是ok还是3碗
47、 今天看见一个女的追男的，超可爱，她说：做我男友吧，行不行?行就行，不行我再想想办法。
48、 男友：我打算戒酒。女友：这话我都听腻了。男友：不信?我敢给你赌两瓶二锅头。
49、 男友：丽丽结婚了。女友：和谁结婚?男友：就是给她做透视的那位调光专家。女友：她为什么会和他结婚呢?男友：由于除了他以外，谁也无法了解她的心。
50、 女友对吝啬鬼男友大叫道：和你这个守财奴在一起简直受够啦，这是你给我的项链，拿去吧!男的伸手接过项链，说：盒子呢?
51、 女友发短信说：亲爱的，我爱你!我回短信：亲爱的，我和你的想法一样。女友：一样的想法是什么想法?我回短信：我也爱我自己。女友：滚!
52、 男友睡不着，女友问他怎么了?男友说：今天老板请他们喝了咖啡。女友说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?男友说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
53、 乘客a：现在的商家越来越有头脑了，直接让商品自己说话。乘客B：怎么说话?乘客a：菜市场大鸡笼，鸡脖子上挂着一个牌子，上面写着：我是农村来的。
54、 老婆用电脑看电视剧，我玩手机。老婆突然问：如果我失忆了，忘了你怎么办?我随口一说那还不好空气瞬间变冷，我抬头认真地看着她：我再追你一回。
55、 上高二时班后面几乎天天缺人，老师发火了说一定要严惩不贷，突然老师手机响了，拿出一看直接扔讲桌上：谁把信息发我手机上了，还老班发火快回来。
56、 洗车店老板问银行行长：银行怎么赚钱?行长：授信类业务、中间业务和资产类业务。老板：能说的简明点吗?行长：就是高利贷、乱收费，外加拉皮条。
57、 今天坐出租车去上班，司机师傅连闯了五个红灯，我见这架势，便问司机师傅：你不怕违章啊?司机师傅说：明天就辞职了!
58、 你不学数学，你在买菜时就不能用线性规划计算出最优方案了!!!你不学数学，你就不能在打排球时用二次函数计算出球的落地位置了!!!你不学数学，你连四娘、何炅、姚明能不能围成一个三角形都不知道。。。
59、 一同学，刚做警察。有次出外勤，去抓人，这哥们发了条微博说我们在伏击，结果这条微博被好多人转了，警局领导也知道了，结果他就被请进去喝茶了，原因是向犯罪分子通风报信
60、 某天晚上想买零食吃，老妈制止，问我：你不减肥了?我说：嗨反正我有男朋友，有人要了然后妈妈看着我，说了句特励志的话：不想换了?
61、 有一次坐公共汽车，人非常多，男友就随便扶着一根金属竖杆。很多人都下车了，他才发现，他一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手拿着拖把，一手抱着小孩，对他瞪着眼睛。
62、 女友给我发短信，说：今晚来我家吧，我家没人。于是我去敲门，敲了一小时，果然没人。
63、 在亿万富翁的丧仪上来了许多人，男友哭得死去活来。想开点吧!不明真相的人们安慰他，故去的是您的父亲吗?不是，男友哭得更厉害了，为什么他不是我的父亲啊
64、 今天和女友去银行取钱，她正在取，我在旁边看到一个意见薄，就随手拿过来翻了一下。只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔
65、 今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃～呃～呃～旁边座上一个小盆友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌～
66、 还有一个多月就是清明假期了，女友在外地上学，给我写了一封信，开头是这样说的：亲爱的，清明节快到了，我们见面的日子不远了。
67、 今天二货妹妹给我打电话：哥，我感冒了 我：吃药没? 她：没有 我：咋不吃? 她：不饿!
68、 两个发小，甲和乙，后来反目成仇。 甲对乙说：你忘了咱俩从小撒尿和泥的交情了吗? 谁知乙恶狠狠的说：我永远也忘不了，每次都是你尿尿，我和泥!
69、 老爸说给我买了辆车，我准备开出去兜风的， 出门是老爸说车钥匙拿去。 当时我那个激动啊。一看是拖拉机的摇把子!!!
70、 女：明天你请假陪我去逛街吧，男：请不到。女：那你就说你叔叔死了啊!男恼火地说：上次为了陪你，我舅舅已经死过两回了，照这样下去我们俩谈成了，我家亲戚也死光了
71、 有一次我问我同桌：你的男友长啥样啊?我同桌很随意的说：能啥样啊，就长了俩鼻子一个眼。我：你确定么.............
72、 a:去年香飘飘奶茶卖出7亿多杯绕地球三圈，今年卖出10亿多杯为什么还是绕地球三圈啊? B:奸商!杯子小了
73、 老公正在给我剪脚指甲，老公：为什么大拇指刚剪过 答：昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了 老公：你真疼我!
74、 牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。 爸爸，我怕。 不怕，小宝贝。上帝和你在一起。 爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
75、 女儿：爸爸，什么是海啸呢?爸爸：爸爸不是带你去看过大海吗?海啸就是大海来看我们。。。
76、 女市长和男书记共同赴宴，席间高兴之余，书记说：书记一般都干过市长!女市长机灵地应答：是的，书记一般是市长生(升)的!
77、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
78、 公共汽车上拥挤不堪，一位乘客对售票员说：你先别关门，我老婆和孩子还没上来。没关系，你先回家做饭。售票员说
79、 女友：亲爱的，只要你把面包和咖啡准备好就可以吃早餐啦!男友：今天早上吃什么呢?女友：面包和咖啡
80、 问：都大三了还没女朋友，怎么办!答：针对这个问题，我们团队中，都大爷了还没女友的数位科学家表示：这事儿不急。
81、 男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光
82、 男友去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?他想了想说：还是8块吧?12块吃不完
83、 看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，女友很不理解地说：干吗呀?至于么?我说：我兴(姓)奋!女友毫无表情地看了看我说：什么时候改姓了?
84、 女友：听说你在看精神病医生，你觉得对你有没有帮助?男友：当然有。以前，电话响我不敢接。现在，电话响不响我都去接。
85、 俺爸妈吵架，其实就是斗嘴。妈：你打着灯笼都找不着比我更好的了。爸：我就是打着灯笼找的你。老妈听了之后乐的不行，然后，爸：就是我没睁眼。
86、 老师：我们学习了安全知识，现在来考查，家里煤气泄漏了怎么办。 学生：赶紧把门窗关好，可别让邻居占了便宜。
87、 啤酒说:喝我的人一般都浪漫!白酒说:喝我的人一般都豪爽!红酒说:喝我的人一般都有钱!酒精说:没有我，你们都成了水货!
88、 公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪联欢。主人大惊：难道没阉干净?公猫叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧?
89、 学长骑自行车载一学妹回家， 到了家学妹下车羞涩地说：学长，以后你车的后座能只属于我么? 说完脸红的低下了头，学长顿时愣了下， 随即笑了说：没问题，我今晚回家拆给你
90、 一对情侣在公园里接吻，旁边一小孩一直看一直看，然后这男的说：小朋友我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗?这孩子随手从兜里拿出一元钱说：我给你一元钱，你再让我看会行吗? (搞笑说说 )
91、 女友：好多男人越来越不象话了，竟然用老婆作赌注。男友：是的。女友：结婚以后你不会也这样对我吧?男友：当然不会不值钱的东西怎么可以?
92、 老师：什么叫调虎离山? 学生：譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做调虎离山。
93、 一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，二逼舍友回了一句，你奶奶是急着抱孙子了吧。那个朋友无语了，我就是孙子好不好。。。
94、 丈夫驾车出门，妻子在家听广播。听到一则报道，妻子连忙拿起电话：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊!老公：哪是一辆啊?我看有好几百辆车都在逆行!
95、 丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：挺好的长头发干吗剪得这么短?怎么也不跟我商量商量。妻子说：你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗?
96、 一天，汤姆在步行去上班的途中，被一辆汽车撞倒了。事故并不严重，司机道过歉后，又补了一句：你真走运。旁边就有一家诊所。汤姆回答道：我就是那家诊所的医生。
97、 寒假期间，几个人到一同事家搓麻，刚进屋，同事女友眼巴巴望着那同事说：我想吃西瓜。同事回：别客气，随便想。
98、 一对情侣，女友可怜巴巴地问道：我们为什么不能住贵一点的房子?男说：我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。
99、 一个男子挣了很多钱，但是都给了妻子。后来离异，他身无分文。谈恋爱后，女友责怪他说：一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?男子听了，诚恳地说：你说得对，我以后一定改。
100、 女友：你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。男友听完后一脸陶醉：你问他喜欢男的不?
深度有内涵的搞笑说说
1、我就是传说中的大咖、无钱无权无脸无面
2、不舒服了吧！不舒服就对了，舒服是留给死人的
3、世界上最仁慈的上帝，也宽容不了你的罪行
4、别人说你变了，那是因为你没有按照他的想法活着罢了
5、你说我是你的好朋友，但你有没有拿我当过你的好朋友呢
6、随便你现在拼命的爱上了谁，我都不会皱眉
7、好朋友背叛了我，但是我不会怪你，因为你让我看清了你
8、只要你没有触碰我的底线，怎么嘚瑟都随你
9、我们之间有代沟，我说的你永远都不会懂
10、如果你在需要我的时候找我，我给你两个选择，要么立刻滚、要么马上滚
11、你爱我，我会好好爱你；你不爱我，我就当不认识你这个人
12、心事其实很简单，一句话就可以说完
13、从前已经被我格式化，你我从没有认识过
14、带我练成女汉子，我要灭了你后宫
15、这就是我，不哭、不闹、不炫耀
16、我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃
17、哪怕别的不好也没事，我的心态好就完胜
18、求你一次不灵，叫我万次不应
19、你姐，我拽的是资本，你拽的是风骚
20、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜
21、请不要再怀疑，我还是当年你心目中的那个穷人
22、记住，我还会上来找你的，现在只是暂时下去
23、男女平等到底是什么意思，为什么还分男女厕所啊
24、每天刷牙都是悲喜并存，即杯具和洗具同时并存
25、人和猪其实是有区别的，人有时候连猪都不如
26、不要再狂妄的吹牛逼，小心贞操带了一地哦
27、人生不就希望个老来伴嘛，现在就慢慢培养吧
28、我之所以来到这世上，是因为我知道你在等我
29、你他妈又不是交警，凭什么干涉劳资的走向
30、还记得上学那会儿吗？老师总爱说：看我
31、不得不佩服韩国女生，嘴里哈着气，腿上穿丝袜
32、当你想骂我的时候就尽情骂，别等我醒了再叨叨
33、我告诉你：你要是敢欺负我，就让我祖爷爷带走
34、潮流的人们，总爱把裤衩穿外面，长的露外面
35、想想那时上学辛酸泪，现在上班是真苦逼啊
36、年轻的朋友们，时间不知去哪了，你知道吗
37、当我把头发剪短，就没人说我头发长见识短了吧
38、心情不好的时候就坐最后面，可以影响前面人听讲
39、请把你不开心的事情说出来，让我们都高兴一下
40、当初的地老天荒，只不过是一时的心血来潮
41、花开一季只为等你归来，花期虽短我心未变
42、都是伤心人，何必把别人伤的那么重
43、他是我的梦，怎么可能每个人都懂
44、我承认自己很胆小，不让任何人知道我喜欢过你
45、别那么自以为是，不是每个人都会无条件的为你付出
46、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了
47、我没有什么缺点，就是长得有点磕碜
48、明白装糊涂，继续做朋友，只要你懂就好
49、待你长发及腰，肯定静电不少，要不给你开个发电厂
50、阿姨借我您女儿，明年还您两个靓丫头。
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