其实不管工作还是生活中，可能你也转发了大量的句子，读懂一个人的句子，更像是进入了他的内心，你有写出好句子的经验吗？你不妨看看爆笑冷幽默说说：姑娘不如我们先谈恋爱，希望你能从中找到有用的内容！
1、姑娘，正所谓多个朋友多条路，不如我们先谈恋爱，分手后还做朋友好不好啊?
2、大部分女友生气的点，不在于男友说错某句话、做错某件事，而是当他们这样做了以后，接着摆出一副就这点小事你犯的着吗的找死脸。
3、想结婚的就结婚，想单身的就单身，反正到最后你们都要后悔。
4、真心对别人好，不求回报的人，一般都会如愿以偿，得不到任何回报。
5、和女朋友领完证，女朋友说以后再也不说分手了，谁知道她接着又说，以后只能叫丧偶了。我的冷汗哗一声下来了。
6、女士们，其实在你的小学初中就判定了你的属性。比如一群女生到教室早了没开门，你是翻窗进去开门的那个，还是门口坐等的那个，还是去隔壁教室的哪个，还是开心去小卖部买吃的。那个翻窗的女汉子无误;默默等的不是小清新就是宅;去隔壁的女神腐女对半开;买零食的绝壁吃货!
7、有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同?答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。
8、怎么让老婆人不出轨。不让她洗头，不让她化妆，教她打游戏，让她沉溺成为无药可救死宅，抽烟喝啤酒，外卖、泡面、吃零食，并且对她时好时坏，让她患得患失。那TM我得出轨!!!
9、各种妹子被搭讪时的反应。普通妹子：恩，我还有事，我先走了。萌妹子：麻麻说不可以和陌生人说话。女神妹子：额，你神经病啊!2B妹子：你瞅什么玩意儿?瞅我胸是不?给你看给你看，看看看。搭讪男已被吓跑。。。
10、女神说她无聊，问我要不要一起吃饭，我心灰意冷的说：算了吧，我知道你其实并不喜欢我。女神立刻激动的反驳：谁说的?我心里一喜：这么说你喜欢我?!不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。
11、在餐厅遇到前女友和她的孩子，聊天时得知孩子年龄，我激动的问她：原来当前你跟我分手的时候已经怀孕了，难道说这孩子是。。。前女友打断我说：别想太多，就是因为和别人有了孩子，我才跟你分手的。
12、追一妹纸了一段时间，昨晚，我向她表白：亲爱的，做我女朋友好吗?妹纸说：我只想找一个我喜欢的人，可惜你不是。。。我大惊：为什么啊?这段时间我们相处的很好啊!妹纸：你上厕所的时候，很爽吧?但是你会爱上厕所吗?
13、男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工! 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。
14、找对象不一定要找最漂亮的，但一定要找喜欢的!那你喜欢什么样的?我喜欢漂亮的
15、男：我很丑，可是我很。。。女：别说了，没有可是。男：有钱!
16、妹纸：问你个问题：假如我和你去买东西吃，共花了40元。你吃了5/8，而我吃了3/8，那我该付多少钱?骚年：15元啊，这也太小儿科了吧，怎么可能难倒我!妹纸：哎，活该你没有女朋友。。。
17、老师：小明，你知道历史上最轻薄的女子是谁吗?小明：依山尽，因为白日依山尽。老师：。。。小明：老师，那你知道最抠门的骠客是谁吗?老师：谁?小明：衡水，因为衡水老白干。老师：滚出去。
18、美术课，老师说：你们说说自己要什么东西，老师画出来，然后送给你们。A：苹果。B：房子。C：小白兔。小明：二维码。老师：滚。。。
19、315那天，我哭着问老板今天周未为什么还要加班，老板说：今天是315，不能有假。
20、工作四年，但加班让我拥有了六年的工作经验。 --打算把这句写进简历里，看上去蛮厉害的。听起来也蛮厉害的...
21、一个MM过来向我推销旅游景区线路图，我问她：多少钱?她：十块钱一张。我立马接过图用手机翻拍了一下，然后就把图还给她了。她。。。
22、 向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。 这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。 我好奇问：小心什么? 闺蜜说：小心拉大号沾到屎。
23、 一个女的坐车相机落在了车上，司机喊：你相机小姐说：你TM像鸭司机见状，就开车走了。过了一会，小姐一边追一边喊：师傅，我相机我相机!
24、 我当教练十年，你是我见过的第48个开车路口左转要绕警察岗的学员。你要是开大公交能把警察叔叔碾死
25、 一天我问一哥们儿：左眼跳什么?他说跳财，我又问： 那右眼跳什么?他又说跳灾，我还问：那两眼都跳是什么征兆?他说：说明你准备出车祸，你买的保险起作用了。尼
26、 小张感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了!给我停止!吵死了!全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?
八、 女生宿舍一直有闹鬼的传说。有一次半夜我一个人去上厕所，突然一个一身白衣长发飘飘的女人出现，对我说：你看，我没有脚。我下意识低头一看，发现只能看到自己肚子上的肉后来那个鬼安慰了我半天。
27、 初中那会，班级所有人都调皮商量好了，老师来了，一起喊老佛爷吉祥(女老师)，不喊平身不坐下。老师进屋，班长起身，老佛爷吉祥喊的震耳欲聋怎料有三个迟到的抽烟同学跑着进屋，和老师一起愣住。三人一看马上一起打打袖口，单膝跪地大喊：臣等救驾来迟，还忘老佛爷恕罪神反应
28、 这是今天上午第20个门诊病人了。我已经懒得抬头了。病人先说话了：大夫，还记得我吗?去年，就在去年，您给我看过风湿病。您当时要我注意避免潮湿。我好像回忆起这个病人来了：哦，是你。怎么样，今天找我有什么事儿吗?病人回答说：我只是想问问您已经一年了，现在我能洗澡了吗?
29、 我校校长张大力，在学校50周年庆典上喝大了，失了颜面，各种发疯各种闹，谁也劝不住。 于是教导主任给他老婆打了个电话，他老婆立刻挺个大肚子就赶到酒店来了。一到就给个嘴巴子。校长瞬间酒醒，一声不吭的低着头，跟在老婆身后回家去了。我们大家都愣住了。你想啊，校长一米八多的大高个，他老婆才一米55的小家碧玉这也太不可思议了。
30、 一直觉得出数学题的人态度太差了!不是说求证嘛!求证啊!求啊!你特么倒是求啊!我写错了还扣我分呐!你特么求我的啊!嫌我错了你别求我啊!求别人去啊!
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开心爆笑冷幽默
1、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？
鸡姑娘低下了头，说：本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我我后悔都来不及了。
2、一次考试，有这样一填空题，前半部分是高山对大海说：你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！
大海对高山说：()。
一学生答道：谢谢夸奖！
3、新来的伙计做事特别细致认真，第一天上班，他打扫一个鸟笼用了一个小时，清洗一个鱼缸用了两个小时，然后他问老板，还有什么事要做。
老板说：你带乌龟散散步去吧!
4、一个手机号是：135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。
那个人说：135－－－135－－－135－
经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！
5、医生将一瓶药递给一个肥胖的病人：不必服用。每日倒在地板上三次，每次一片一片地捡起来。
雷翻天的爆笑冷幽默说说大全
雷翻天的爆笑冷幽默说说一：
1.如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪。
2.如果你的现任男友跟你前男友同时掉进河里，那么，你会做我女朋友吗?
3.有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。
4.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
5.一穷小伙去相亲，回来后对媒人说：姑娘长的还可以，就是有点胖。媒人说：胖点怕什么，就你这条件，就算再胖咱也能饿瘦她!
6.上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
7.我警告你们别触碰我的底线，不然我又得换底线了。
8.一哥们给一妹纸解决了个不小的麻烦，那妹纸就对哥们说她要以身相许，哥们语重心长地对她说：长得漂亮才叫以身相许，你这叫恩将仇报!
9.贱要贱的有出息，骚要骚的够洋气。
10.兄弟第一、媳妇唯一、父母无人能比。
11.别人中分都那么像女王，你怎么那么像容嬷嬷。
12.我三分钟前爱你，后三分钟忘记了我爱你。[三分钟热度]
13.你可能在一个人面前一文不值，却在另一个人面前是无价之宝。
14.曾经有个人给我说长大后回来娶我，我特么都白发了，他还没来。
15.在女生眼里贱人就是娇情，在男生眼里文弱就是魅力。
16.当你变得优秀时，你想要的都会来找你。
17.酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛，我就是自己的太阳无须凭借谁的光。
18.时光会叫你看清，谁是真朋友谁是喂不熟的狗。
19.明明喜欢我 却不告诉我别说了 我想静静 静静是谁 你先告诉我明明是谁。
20.我想有一个人明白我，即使我什么都没说。
21.现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
22.昨晚和一哥们喝酒，突然就问他最近婚姻感情怎么样，哥们平淡道：没啥问题，就是换了几位丈母娘。我佩服的五体投地：可以啊，神人啊。哥们不平道：没我啥事，TMD，是我岳父厉害!
23.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
24.是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
25.自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
26.最好的东西，往往是意料之外，偶然得来的。
27.世界太暗，人心太黑，我们太假，爱情太傻。
28.没有比记忆中更好的风景，所以最好的不要故地重游。
29.男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独。
30.最想喝的水：薪水;最难干的活：生活;最美丽的花：有钱花。
31.真正的神通，是把烦恼弄通。 -
32.花开再谢，人来又走。假若注定是过客，起初又何必招惹。
33.哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有一个坑!
雷翻天的爆笑冷幽默说说二：
1.你我之间原是无缘分，全靠我的颜值死撑。
2.我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
3.偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。
4.为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。
5.今天在路上玩手机，撞到一个老外，我说了句Fuck，老外同时说了句卧槽，然后我俩都看了对方一眼，默默的走了。
6.我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
7.很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。
8.你现在不珍惜我!我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你。
9.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
10.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
11.年轻人别总宅在家，要多出去走走，一天下来，你会发现，还是打游戏有意思。
12.本人男，今年20，内向，没谈过恋爱，自己过的都习惯了，终于找到了个女朋友，然后一起去逛街。她去更衣间试衣服，我一迷糊还以为自己一个人呢，尼玛，自己回家了，然后还能有然后吗?!
13.我告诉你，别瞧不起人，我有车有房，自行车和出租房。
14.人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
15.明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!
16.鄙视我的人这么多，你算老几?
17.告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看!
18.不以风骚惊天下，就以淫荡动世人。
19.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
20.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
21.社会经验不足就是欠操的意思。
22.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子算是扯平了。
23.出来混，老婆迟早是要换的!
24.遇到困难不要放弃，走一步算一步。
25.别跟我拽，劳资照样甩!
26.没有癞蛤蟆，天鹅也回寂寞。
27.不要和我比懒，我懒得和你比。
28.就算是打一辈子光棍，劳资一样比你潇洒。
29.爱若看不见，就让恨成全。
30.不求回报的爱情，这不是爱情，只不过是犯贱而已。
31.你的爱情太廉价，买一赠一这种活动我不参与。
32.看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
33.如果你想要考验我，那么就把你的耐心准备好。
34.以高傲的姿态仰望未来，我的世界也有快乐。
35.我的理想和梦想，都在梦里让我一一的实现了。
36.钻石恒久远，一颗就破产。
37.不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
38.本无意与众不同，怎奈何品味出众。
39.不要把对别人说过的话再给我说一遍，你以为我是笨蛋吗。
40.你的出众，十字形容：五官很精致，组合很模糊。
41.有时候如果名字可以改变命运，那我宁可叫钱多多。
42.面对着真想对你说别拿山寨版的蒙娜丽莎对我笑，我的胃经不起折腾。
43.虚伪的男生，看见丑女都说借过，看见美女时都是说我们是不是见过。
爆笑冷死人的小幽默
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：你以前是干什么的？
囚犯大声回答道：我原来是看大门的！
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：你没有把门锁上吗？
女佣摇了摇头：我没上锁。不过昨天晚上上过锁。
为何今晚不上锁？
今晚轮到防火灾了。
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
奶奶：你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从前塞翁家里丢了一匹马，他笑逐颜开：这未必是坏事啊！
过了几天，塞翁的马跑回家，还带回一匹骏马来。
塞翁却哭了，说这未必是好事埃
当时我年纪小，不理解，一直到上了大学，我才体会到塞翁无马则喜，有马则悲的心情。
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