在快速发展的网络中，大家会互相分享一些有意义的句子。句子的精炼及浓缩是其重要特征，哪些句子让你内心触动呢？下面的内容是小编为大家整理的幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了，请继续阅读本文相关内容！
幽默搞笑说说段子精选一：
一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!
二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!
三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。
五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!
六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!我操!!
七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。
八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!
九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!
十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，
十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。
十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!
十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。
十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽
十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。
十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的
十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!
二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋
二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗
二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。
二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!
二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!
二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!
二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我
二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。
幽默搞笑说说段子精选二：
1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!
2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!
3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。
4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!
5.这剧情反转太快，就像龙卷风。
6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。
7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。
8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了
9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。
10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。
11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。
12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!
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女朋友看了都笑的超级搞笑说说段子:你有胸么
1、女：你这一辈子摸过几个人的胸。 男：就两个。 女。都谁? 男：一个我妈，一个我自己。 女：那我呢? 男：你有胸么?
2、高中数学课上，老师说这道题，如果第一眼看了做不来，应该找什么?，其实当然是说找提干，找题眼，找隐含条件什么的，结果我同桌轻轻地说了句找个人问一下，鬼使神差的是那一瞬间教室突然安静了下来，只有他的声音。
3、早上送孩子上学后，回家路上看到一辆车停在人行道上，司机就走了，警察路过看到，以为是我的，喊我开走，要不罚款。我很任性的说：罚款?有本事你给我拖走。警察一愣，就用对讲机喊拖车来，我就不闹话看着，一会拖车来了，拖车的时候司机来了。我一看对警察说：车不是我的，是那个人的，我得赶快跑了。
4、屌丝：女神，你，你当真喜欢我嘛?女神：呵呵，你猜!屌丝：喜，喜欢女神：呵呵，你再猜!屌丝：猜你MB猜。。。
5、高中同桌特2，有一次尿尿时候非要跟媳妇开视频聊天，结果因为我之前玩过他手机，所以默认打开的不是前置摄像头而是后置的。当时大家还很纯洁，你可以想象女朋友跟一堆闺蜜凑一起看到一只小鸟的尴尬场面
6、现在社会风气败坏，小偷成群，偷盗现象很严重，所以我就每次出门前，都会把无线网的密码改为无密码，这样一来就有了免费看家护院的年轻壮丁。果不其然，每次我回家，都会看到一大伙人蹲在我家门口蹭网，连邻居都跟我沾了光!直夸我脑子灵。
7、大学时，一次老师留的作业时一篇论文，老师说这次你们作业电子稿也可以，手写也可以，打印也可以，随便怎么给我。然后同桌问老师托梦可不可以?
8、有一次同桌跟我开玩笑，把我还没打开的可乐摇了又摇，然后若无其事放了回去。结果我也逗比，那天不知怎么了突然把拉环对准他，一边嚷嚷发射一边把易拉罐给扣开了。我去，那个喷的啊~
9、老湿：早晨你们醒来的第一件事是什么啊?小李：穿衣服。小明：睁眼。小王：想睡觉。。
10、初中的事情了，当时为了体育测验，同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧，因为新鞋，有点不跟脚于是乎，老师刚一喊开跑，我同桌就跑了出去不过鞋留在了原地。。一动不动，保持着我同桌刚才的起跑站位。
11、我一同 学绰号西瓜。周末去找他玩，在楼下喊他：西瓜 西瓜。。一阿姨打开窗喊道：好多钱一斤?
12、宝宝：妈妈，这叫什么啊?妈妈：长颈鹿呢?宝宝：妈妈，是因为它的头离它的身体很远才叫长颈鹿的吗?
13、小王总是犯同样的错误。老湿：犯一次错 就应该 吸取教训，你咋总是犯同样的错误。。小王：可能吸取的教训不够。老湿：滚粗去。。
14、小学时候，一次老师提问：用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。老师让我同桌回答，同桌站起来说:朋友，小红是我的。
15、骚年：宝贝，你知道伐?经砖家研究后表明：母猩猩都是用性来交换食物的。妹纸：和谁丫?骚年：当然是和公猩猩咯!不然还能跟谁?妹纸：呵呵，我还以为是和饲养员呢!骚年：。。。
16、一次，上课的时候，老师问，你们怎么看考试作弊这种事?同桌直接接上说：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
17、在WORD里写东西，第一个字是不，怎么打都是丕，废了半天功夫终于找到原因，尼玛谁把下划线打开的。。
18、甲：你知道猩猩最讨厌什么啊?乙：摘香蕉的果农。甲：当然是平行线啊，没相交(没香蕉)啊
19、和女儿去幼儿园报名。。老师：孩子 要全托么?女儿听后对我说：粑粑我怕羞，全脱还容易 感冒呢。。
20、同学长相有点丑陋，可是她长发及腰，一哥们就逗她问：你留长发是为了遮住你那张脸吗?丑女呵呵一笑说：当然不是，我留长发，只是为了能留给我身后的男人们，一个能硬的背影。 你看，你体会到效果没?
21、相亲结束刚回到家，就接到那妹子发来的一条短信：喂，对我感觉怎么样?中意我不?喜欢我不?愿意继续与我交男女朋友谈恋爱吗?想让我做你老婆不?看到这，我早已欣喜若狂，激动万分。。。接着又收到一条：哈哈哈，好了，不开玩笑了，言归正传，我对你一点感觉都没有!拜拜!泥妹。。。
22、婚介所所长：美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀!为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢?美女：我也不想啊!谁让那些富豪老光棍不会上网，只会这种原始的社交方式呢!
23、不要没打招呼就进来知道吗!!! 老板大声咆哮。不好意思，打扰你思考了。思考个屁!!!你TM吓死我了!! 看着女秘书红着的脸，我也懵B了!
24、张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：好烫啊! 他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：看把你妈烫的! 这是亲的吗?
25、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
26、今天，小姨子跟我摊牌：姐夫，我喜欢你很久了，我知道你也喜欢我，你敢不敢跟我姐离婚，跟我浪迹天涯?没等她说完，我把她拉进卧室，指了指床头上的婚纱照：你看我跟你姐那么恩爱。然后拉着她进书房，指了指墙上贴满的市散打冠军市跆拳道冠军的奖状：你姐又那么优秀，我怎么舍得离开她
27、一商店老板养了只鹦鹉，吊在门口，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，到了第七次，鹦鹉大怒说：老板，有人玩你的鸟! 。
28、火车上，一个4、5岁男孩看见列车员，转身对他爸爸说：这件衣服和妈妈晚上穿的一样，怎么没有戴手铐?
车厢里突然安静了。
29、一伙计哭着问我:为什么周围漂亮的女孩都很清冷，是她们本身不屑看我还是故作清高?
我拍了拍他的肩膀:哎，兄弟，长得丑的女生也不屑看你，只是你没注意罢了
30、读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐!十年后，我实现了我的承诺现在他当了我的老板，我成他的会计!
哄女朋友笑的搞笑说说段子
女朋友心情不好的时候可以给她讲讲笑话，下面的搞笑说说保证你女朋友笑起来。
1.阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
2.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
3.钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!
4.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
5.幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福;我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福;我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
6.女友在后排听随身听，耳朵堵着，所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都听到了。老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去了!
7.第一次追女孩子没经验，兄弟们支招让我请女的去看电影而且要鬼片，上周约好了女神，她也答应了，效果还不错，的确就像别人说的那样。 一开场我就把头埋在了她怀里。
8.村里一人买辆电动车，在路上试骑，这时过来一个陌生人，说你这个车挺好看的啊，我能试试吗?然后就让给他试了，然后他慢悠悠地上车，慢悠悠地骑，慢悠悠地。骑跑了。
9.早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：师傅，等等我!师傅，等等我呀!这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：悟空你就别追了。
10.以前在街上经常会遇到偷偷问你要不要手机的，现在更可怕了，直接明目张胆推销人体器官了，今天走路无意碰了一女的还没来得及说对不起，那女的竟然大声问我，要不要脸?
11.如果男人可以代替女人来大姨妈，痛经，怀孕，堕胎，流产，难产，剖腹产，大出血，喂奶，人工取奶，身材走样，担心背叛，我很愿意为男人买房子照顾他一辈子。
12.小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆;长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：孩子，你还是用功读书吧
13.弟弟上小学五年级，有次语文考试，解释成语六神无主的意思?猜猜他怎么写的尼玛!他写的是，这瓶花露水是谁的?我次奥，给跪了!!
14.5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。 女儿：老郑!老爸：哎! 女儿：你家妞妞长得可真漂亮啊
15.人是慵懒的动物，就好像被抓了放在炖罐里的田鸡：水在加温，它虽然觉得不妙，但是还可以忍受，它就忍受着。到了水烧热，开了，它想反抗，想逃脱，但已无能为力。
16.100年后中国牛B了，一帮没文化的美国人在抱怨中国巨硬公司开发的软件英文版发行太慢，以至于他们不得不使用非正式的英化版本。而且部分软件对英文的支持并不好。
17.听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年;我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来;长江水，浪打浪，一代更比一代浪。
18.去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀?结果这丫的回过头来对我说：就说的跟你自个儿有人要似的，我竟无言以对了
19.夜晚，爸爸带着女儿去放孔明灯，孔明灯升上天空后，爸爸对女儿说，快许愿，很灵的!女儿看着渐渐远去的孔明灯，十指紧扣于胸前，大声说：我想让它立刻飞回来!
20.一个哥们，一吃月饼就拉肚子，那年，我就好奇，和他一起吃，只见他拿出月饼，华华丽丽的撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下，回头对我说，你吃月饼不撒佐料吗?
句句都搞笑，我都笑翻了
1、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。
2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。
3、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱
5、世上淑女不多，可装着装着就多了。
6、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。
7、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。
8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！
9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
10、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！
11、只要你过得比我好，我就受不了。
12、我在马路边，捡到一个QB。
13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。
14、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！
15、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。
16、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。
17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。
18、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。
19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
20、请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。
21、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。
22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。
23、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。
24、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。
25、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。
26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
28、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。
30、一转身，你在我身后，我被吓哭了。
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