搞笑爆笑文案

看大家评论都说好看，但是唯独一条评论让我思考了很久，就是这裤子放屁出的去么?在我们的生活环境里，朋友圈时常会有人分享一些有深度有内涵的句子，在不同的时间段，会有不同的适应句，你能跟我们分享的常发送的句子吗？相信你应该喜欢栏目小编整理的搞笑段子大全爆笑文案， 欢迎阅读，希望你能阅读并收藏。

1、6苹果三星华为斗地主!苹果出7，华为出9，三星一脸自信的说，小样，我出炸弹!苹果：要不起!华为：要不起。

2、从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪，就冷死了。

3、我：还没有，丈母娘还没有发货呢!

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5、老婆对老公抱怨说：衣服都涨价了。老公说：少穿点呗。老婆：现在生活成本这么高，你怎么不少活点!

6、楼猪男淫，带自己的亲老婆去浴池洗浴，我俩洗的单间，出来结账时，我当着收银妹子的面对老婆说:刚才你电话响是你老公打的吧，，gc是老婆很配合地说:是他打的，回家我会告诉他我刚才领儿子洗澡没听见，擦，擦，没听见你妹呀你没听见，还领儿子洗澡，擦，真实的感觉到收银妹子嘴角一抽，真不知道憋出内伤没有

7、1猎头：您好，我这里有个岗位适合您，想换工作吗?我：暂时不考虑。猎头：您有讨厌的领导吗，把他联系方式给我，我帮你把他挖走!2我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂。那头是低沉的男声：是xx吗?我：是。那头继续问：你住在xx路xx号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!

8、取经的路上，天冷了，唐僧又是帮八戒盖被子，又是提醒八戒多穿衣服，孙悟空心里不平衡，问师父：师父，你为什么对那呆子如此的好?唐僧笑笑，小声的说：病死猪肉不能吃，这你不懂吗?!

9、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教12年了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2.上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?

10、妻子：可是，我现在该怎

一个吃货的原则就是，谁天天给我买零食我就喜欢谁。每个不起眼的小日子里，句子已经充分融入到生活的各个角落，句子虽然短小，但表达的意思却可以很长，你能和我分享下你那独特句子代表下的精彩视野吗？以下内容是栏目小编特地整理的“搞笑段子大全爆笑文案”， 仅供参考，希望能为你提供参考！

1、人生就是六个字，怎么着都不行。

2、我是电脑，你是我的cpu，没有你，我无法启动；我是手机，你是我的电池，没有你，我无法工作；我是郭靖，你是黄蓉，没有你，就没有一段矢志的爱情！

3、我愿意坐上一叶扁舟，在你的心海上随波逐流。幻想在月夜的波涛中漂向月亮落下的地方，停驻在爱的港湾。相约地点：手机那一端。

4、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。

5、6儿子上幼儿园，某天回家缠着我要钱，问其原因，儿子开心的说：妈妈，小妞妞说给她十块钱就做我女朋友。老公拿出二十元，说：都给她吧，不用找了!瞧这二货父子。

6、当人们赞美我时，我担心他们对我的赞美不够。

7、头痛得厉害，一定有人在榨取我的智力。

8、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!

9、一直有个小心愿，藏在我心间！等你来发掘！在我生命中最后的时刻，希望能够是你的出现！

10、即使时间可能会改变一切，但一定不要让时间改变了爱你的心。爱你的心，千载不变。人生自古谁无死，留取爱心照你心。

11、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。

12、想要拥有一份美好的爱情，只有一颗深爱着对方的心是远远不够的。若没有足够的智慧，傻傻地坚持那种非瞎即聋的所谓痴情，你的爱情股要么会被套牢，要么让你赔得血本无归。

13、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么?”我：“奶茶。”安检员：“喝一口!”我赶紧握紧奶茶：“自己买去!”

14、3自打放假以来，朋友们音讯全无。我的心情就跟自己家的猪丢了一样。

15、你不跟我说话。你没有对我竖起大

搞笑段子：女子和小姨子睡觉，笑坏了!

两个小朋友在聊天。

一个问：昨天晚上你爸爸和妈妈为什么都打你?

另一个答：哼，都怪我说话不小心。

你说错什么了?

他俩问我是爷爷好，还是外公好?我说，是骡子是马拉出来溜溜就知道了。

闺蜜给我介绍男友，问我要什么样的?我想了想说：就个一条件，要高的。很快，闺蜜就给我找了一个。相处没两天，我就跟那男的分了。闺蜜疑惑地问我：你不是要个儿高的吗?我：我要躺着高的

男a：你干嘛愁眉苦脸?

男b：老婆说她这个礼拜都不会跟我说话!

男a：那是好消息啊，你耳根子可以清静了!

男b：今天是这个礼拜最后一天!

某女睡觉的时候有摸bf小jj的习惯，昨天和bf去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：爸爸，我回来了，开门啊。男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙啊!女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：靠!耽误我工作，吓死你们。

我跟媳妇说：你看隔壁老王多虎，他家安wifi都不用密码，让别人白使他家的。媳妇：那是老王最尖，玩别人家媳妇都省打电话钱。我怎么感觉哪里不对啊。

今天喝多了，看到隔壁老王和老婆在床上亲热，上去一顿狂揍。清醒后，看到自己走错门了，赶紧跟隔壁老王道歉。隔壁老王来了句：你走错了不要紧，可是你知道不知道你特么的没老婆!

牙医在给病人拔牙前说：你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：你现在觉得如何?病人红着眼恶狠狠地对医生说：现在，看谁还敢拔我的牙!。

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1、【提问：请问巴基斯坦和卡巴斯基有什么关系？ 答案：有基巴关系。 】

2、【问：明星要吃饭上厕所吗？答一：当然不用，明星吃饭叫用餐。明星上厕所叫上洗手间。所以不用吃饭和上厕所。答二：没看见的就当没发生。】

3、【提问：一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 答案：它们三个后面都是：的后面是什么？ 】

4、【提问：放屁老是蹦出屎来怎么办？ 答案：塞住 】

5、【提问：显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 答案：你也不停地抖，当你的频率和振幅显示器画面一致时，你就感觉不出来了 】

6、【提问：谁知道明年的高考答案 答案：我。。。明年这个时候就知道了 】

7、【一只很是健壮的鸭子，在小河中，河水不急，也不深，鸭子完全可以过河，合适鸭子却溺死了。为什么呢？ 想不开自杀了】

8、【问：一个蛋糕，5个小朋友，切3刀均分，怎么切？答：一刀砍死一个小朋友，两刀切成4份分给剩下的小朋友~】

9、【提问：电视机老是出现男女乱搞的画面！！ 答案：你的电视机什么牌子的？？我也去买！！！ 】

10、【提问：怎样花20元哄女友开心？ 答案：买盒杜蕾丝，和他用完。。。 】

11、【提问：皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷嘛？ 答案：记的，价格很便宜，都说她技术很好。 】

12、【问：给你1w，让你去小区门口大喊3声：芙蓉姐姐我爱你，你干吗？答：可以喊，但是不干。搞笑问题 雷人答案】

13、【恶心的爸爸抱着恶心很伤心的哭着，真的是很伤心很伤心，恶心的爸爸为什么哭得如此的伤心呢？ 恶心死了】

14、【提问：你妹是什么意思 答案：你妹就是你妹不是我妹。你妹就是你妈生的比你小的雌性旁系血亲。你妹比你小。所以叫你妹，如果你没有妹别人又对你叫你妹就不是你妹。别人不知道你妹又要对你说你妹那他说的你妹肯定是你妈生的，可是实际上你妈可能没有生你妹，于是这里就前后矛盾了，所以综合考虑别人对你说你妹其实只是一句口头上的问候，可是别人问候为什么不问候你妈你爸你奶奶而偏要问候你妹呢，我个人认为这就是个性的彰显，特色的所在。所以现在你如果听到有人对