如今节奏很快的环境中，现在很多人发照片都喜欢配上一句话，句子是内心想法的折射，所以你印象最深刻的句子是哪一句呢？或许你需要"令人爆笑的经典搞笑说说"这样的内容,建议你收藏本页和本站，以便后续阅读！
1.月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
2.流量强奸了话费，生下了一个孽种叫停机。
3.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
4.你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼。
6.你若安好，便是晴天，按这天气看来，你应该是挂了。
7.一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”……
8.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪。
9.我决定了，正月十五早上卖汤圆，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，深夜卖避孕套，第二天早上卖避孕药，想想都好激动，我这是要发了的节奏阿！
10.韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
11.下辈子做只考拉，每天睡觉20个小时，吃2个小时，发呆2个小时，这才是完美人生啊！
12.穿别人的鞋走别人的路，让别人既找不到鞋又找不到路。
13.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
14.地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
15.年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
16.暑假作业我已经摊在阳台上了，台风你自己看着办吧。
17.在家的时候发烧还会坚持上网，上学的时候打个喷嚏都会觉得是癌症晚期。
18.做一个徘徊在牛A和牛C之间的人。
19.和现任女友拍亲密照上传空间，取名：配不？前女友第一回复：呸！……
20.发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了……
21.室友放了个断断续续的屁，另一哥们无奈的说：“好好一个响屁，让你崩个稀碎”
22.为了将来我的孩纸不输在起跑线上，我现在就给他挂Q。
23.人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
24.怀孕少女的心理活动：我妈会杀了我的！胎儿的心理活动：我妈会杀了我的！
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qq经典爆笑说说
1、不要害怕诱惑，你抵制了它，说明你是个好人；抵制失败了，说明你曾经是个好人。
2、最近有木有看天气预报，主持人说是你会叫天天不应，叫地地不灵。
3、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
4、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
5、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
6、吾日三省吾身：我每天要思考三个问题，。早上吃什么？。中午吃什么？。晚上吃什么？
7、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
8、男人出轨的时候，想的是假如被老婆发现的话该如何挽回，如何编瞎话，如何哄好老婆。女人出轨的时候，想的是假如被老公发现的话，离婚后自己怎么生活。跟自己偷情的男人会不会娶自己。
9、男人：订婚前，象孙子，百依百顺。订婚后，象儿子，学会顶嘴。结婚后，象老子，发号施令。
10、胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：怎么，题出的太恶心？
11、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！
12、经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的。
13、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样少吃，多摸，拼命碰放炮。
14、我们寝室对面有一小面馆。寝室一室友，特爱耍酷，某正待在窗边洗头，待洗完，头发一甩作明星状，手指向面馆，大喊一声：对面吃小面的朋友们，你们好吗！众人皆晕！
15、茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：可恶！又有人拍集体照了！
16、有些人要么不照镜子，一但照上镜子，一两个小时都是家常便饭。
17、要出iphoe5了乔布斯走了；要开演唱会了迈克尔杰克逊走了；要考试了校长你看着办吧。
18、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼；没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
19、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！-
20、神啊！如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！
21、某女生寝室门口贴着一个告示男生与饭盒不得入内，问何解？答曰两者都会搞大女生的肚子
22、有些人虽然只是短暂的交集，不言不语在平静的面容下隐匿着满怀的悸动和褪不去的层层印记。
23、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛在我国橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道当心我们的葡萄
24、说起你的长相，我并不想打击你，你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。
25、心情不好就少听悲伤的歌，饿了就自己找吃的，怕黑就开灯，想要的就自己赚钱买，即使生活给了你百般阻挠，也没必要用矫情放大自己的不容易。
26、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。茶馆：纯心找茶，井茶局。美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。-
27、如果你愿意一层一层地剥开我的心你会发现你会讶异，里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、乳头肌，就是没有你。
28、特色错别字：检查宴收；提钱释放；酒精考验；白收起家；勤捞致富；择油录取；得财兼币；大力支吃；攻官小姐；繁荣娼盛；领导特色；人民政腐。
29、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。-
30、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！
31、热恋时，们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天。
32、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。
33、真正能陪你到最后的人，不是你强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人，而是你随时和他说我困了就可以放你去睡的人。因为你永远不必担心你们过了今晚就会没有明天。
34、【待我长发及腰升级版】①帝王：待我君临天下，许你四海为家；②国臣：待我了无牵挂，许你浪迹天涯；③将军：待我半生戎马，许你共话桑麻；④书生：待我功成名达，许你花前月下；⑤琴师：待我弦断音垮，许你青丝白发；⑥农夫：待我富贵荣华，许你十里桃花；⑦僧人：待我一袭袈裟，许你相思放下。
35、我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：你站着干什么！给我坐下！我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣-
36、一对情侣吵架。女：你每一样东西都比不上任何人！男：对，尤其是女朋友！
37、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
38、公熊猫要与母熊猫ML，母熊猫奋力抵抗，誓死不从。公熊猫失败后愤愤地说：我们都快灭绝了耶！
39、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智。
40、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
41、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧死蚊子~！
42、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了！-
43、俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
44、正在饭店大厅里面吃饭，大厅里可以点歌，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！主持人停顿了秒钟，接着说：歌曲的名字是《可惜不是你》。
45、一个醉鬼半夜回家。妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：有两个推销员一直纠缠着我不放。妻子：那他们向你推销了什么？他们问我要钱还是要命
46、怀孕8个月，宝宝在肚子里拱来拱去，肚皮上时不时出现个小鼓包，老公看到兴奋极了，说：我们来玩打地鼠吧！
47、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。。
48、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍，他只好喊道：我也是。
49、每当有人在背后说你坏话时都会有很多人跟着起哄，这是因为，吃屎的注定跟拉屎的团结友爱。
50、那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了。这都一年半了。音讯全无。妈呀！她是不是把我给甩了啊！-
51、人之初性本善不写作业是好汉老师打我怎么办拿起菜刀跟他干打不过这么办上天你找奥特曼。
52、清华朱令被舍友投毒、云大马加爵锤死舍友、复旦舍友投毒、南航刺死舍友此刻我只想感激室友的不杀之恩，你们都是多好的人呐！
53、等我结婚了，我就先扇他一巴掌，然后霸气的跟他说早不来，害老娘差点跟错人。
54、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
55、昨天妻子开车，快要撞上一辆卡车时，我大喊快踩油门！谢天谢地，她果然踩住了刹车。
56、某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌，客人迈左脚，它说：欢迎光临，客人迈右脚，它说：欢迎再来，游客听后突有奇想，向前一蹦，只听鹦鹉说：靠，吓我一跳！
57、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
58、可以触摸的痛苦是什么？就是觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
59、他和她吵架了，他甩门走了，出门时喊：再回来就是孙子！两个时后，他站在楼下大喊：奶奶，我来看你了！
60、话说小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。等我妈应声之后，我才走。结果有一天我妈没睡醒，我先走，我喊了一声，妈，我走了。没回应，接着喊，妈，我走了，又没回应。接着又喊，妈我走了！我妈爬起来，冲门口。上来一句，滚！我踏实的走了~~走了~~~走了~~~
61、有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？有啊，我把你放在了黑名单里。
62、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！-
63、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。-
64、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，情人多了是动物。
65、夏季到了，我才意识到，哪凉快哪待着去真的不是一句骂人话。
66、两个学生在闹着玩，A狠咬了B一口。A生气了，说：你真是狗改不了吃屎，竟然敢咬我！
67、每天起床，都要和心爱的被子上演：抵死缠绵、你侬我侬、恋恋不舍、含恨而去的虐心虐身虐恋大戏。
68、花儿不为谁开，也可以为自己开，世界不为谁存在，也可以为自己存在。
69、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能
70、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
71、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
72、现在相亲，很多女的都先问有房吗，有车吗？鉴于此，本人建议房产开发商和汽车销售商成立专门的女子登记处，需要房子和车子的女人都登记，然后推出买房买车赠老婆活动，东西也卖掉了，女人需要的房子车子也有了，皆大欢喜。
73、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！
74、昨天我看到电视说吸烟导致猝死，吓的我心里一哆嗦，然后我一咬牙一跺脚下定决心，以后再也不看电视了！
75、我叫夏雪。我叫夏雨。我叫下冰雹。还能记着他们儿时曾经给我们带来欢乐的他们。道士一般自称什么？贫道。爱看电影的道士呢？电电影贫道？
76、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
77、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：今天成绩如何？医生答道：不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活。
78、消防队：哪里着火了？报警人：我家。消防队：我是问在什么地方？报警人：在厨房。消防队：我是说我们怎么去？报警人：你们不是有消防车吗？！
79、圣旨：奉天承运，皇帝召曰：现让你三年不准拉屎，拉屎不准用纸，用纸不过三尺，直到憋死为止，钦此！
80、在超市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从9元的冰柜里往9元的柜子里爬我泪流满面，你太TM有上进心了！
81、有才而高调，是强人；有才而低调，是能人。强人令人畏，能人使人敬；强人树敌多，能人盟友多；强人智商高、情商低，能人智商高、情商亦高。宁做强人，不做庸人；宁做能人，不做强人。
82、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢！还不是想你有事没事给我充几十块钱话费。
83、父亲对女儿的男友严厉地说：你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？年轻人又惊又喜：您是说可以做其它的事儿了吗？
84、QQ游戏总是很纠结：防沉迷注册提醒您还有10分钟经验会下降，又告诉你：您再玩三十分钟就能得到一个宝箱啦。
85、为何现在的女人上面穿羽绒服下面却穿丝袜问得好！因为鲜奶要保温、火腿要冷藏。
86、我在马路边捡到10块钱，把它交到网管帅哥手里面，帅哥拿着钱，对我把头点，我高兴的说了声，冲个会员。
87、男：媳妇，问你个事呗！女：啥事？男：算了，没事，你接着化妆吧！女：傻了？
88、。皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。
89、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是没路，离婚是活路，重婚是高速公路，没有情人是废路，情人多了是死路。喂，你走哪条路？
90、自从有了美图秀秀，麻麻再也不用担心我找不着对象了，哪里难看点哪里，soeasy！
91、一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑，空中小姐好奇地问：你为何笑得那么开心？驾驶员说：他们知道我逃出来，一定会气疯的。
92、眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。
93、众公鸡追母鸡引颈长鸣，一公鸡眼睛红红不语，母鸡心动。新婚，母鸡：你真酷，当时咋不叫？公鸡：那天喝多了怕吐。
94、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
95、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
96、小孩说：爷爷，你会唱小星星嘛？爷爷：会呀！小孩：你唱给我听吧！爷爷：满天的星星惨北斗啊！
97、名花虽有主，锄头更无情；只要锄头挥的好，没有挖不倒的墙角。
98、你可以很善良，但不要放松对这个世界的警惕，因为有些人，根本不是人。
令人爆笑的说说
1、睡眠是一中艺术，谁也别想挡住我追求艺术的脚步。
2、上课老师问回家发现煤气泄漏怎么办，只听某同学说 没事，点根烟，冷静一下。 我当时就无语了……
3、爱情就像便便总挡不住他来势汹汹的容颜。
4、真正的勇士敢于直面卸妆的女友！
5、我在爱情里迷失了方向。
6、感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……
7、你也学学人家腾讯、每次上线都喊我亲爱的……
8、小学生都跑去过情人节，中学生过着光棍节，剩下的大学生都特么过儿童节了……
9、由于本人签名太有个性、导致系统直接死机，无法显示。
10、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
11、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱
12、笑一笑十年少，那笑两笑就岂不是直接就没命拉
13、别老想用罗密欧的手段拿下我，我根本就不是你的朱丽叶。
14、我天天拿耗子多管闲事儿，让狗和猫都歇歇，这也是爱护小动物的表现。
15、放屁的时候你有木有想过内裤的感受，有木有、有木有。
16、一个出色的男人、必须色 。
17、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。
18、长张鞋垫脸，就别怪人踩着。
19、一个人最长的恋爱史就是自恋。
20、要在江湖混，最好是光棍。
21、为什么我有奥特曼变身卡，却变不了身呢？
22、问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。
23、小时候老师在黑板上讲解“帅”的含义，我百思不得其解。同桌悄悄递来一面镜子，刹那间，我明白了
24、你再有劲你能憋住尿吗？
25、人要是无聊啊，鼻涕泡都能拿来玩会。
26、哥混到现在，能拿得起又放得下的也就只有筷子了
27、同学们别隐身了，50年后，你的头像想亮都亮不了了
28、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
29、真希望是2月29开学……四年开一次！！！
30、只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你那张苦瓜脸。
31、必须要换笔记本了--开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
32、不洗澡的女人无论怎么擦香水都不会香的。
33、七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对！
34、为什么穿山甲要一直挖地，因为它在找穿山乙。
35、读了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
36、老人不能打。小孩不能打。女人不能打。男人。往死里打。
37、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种。 静态就是睡觉，动态就是翻身
38、网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了
39、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
40、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己
41、我去梦里有点儿事，先睡了……
42、奈何桥上的老婆婆都改卖奶茶了，叫我如何忘记沵。
43、蒙牛做了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。
44、只有落水的人才明白，狗刨也是一种优美的泳姿。
45、假如全世界的人都背叛了迩。莪会毫不犹豫的站在迩背后。跟着他们背叛迩。
46、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！！
47、过了这个村，还有这个店；因为这里有分店。
48、我从不说谎，除啦这句话以外。
49、请问一下，你的棺材是翻盖还是滑盖。
50、你是什么座（做）的，我是肉做的 。
经典搞笑说说让你看了之后爆笑的说说
1. 公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
2. 我猛然发现，我的人生大半浪费在假装写作业上。
3. 我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
4. 哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要打骂，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。
5. 我梦见对象死了，哭的很厉害，醒来发现压根没对象，哭的更厉害了。
6. 真正的勇士，敢于正视自己的身份证，敢于发自拍不p图，敢于大热天不涂防晒霜。
7. 你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
8. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
9. 做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
10. 作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害。
11. 学长跟我们说:你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师更为难，因为老师根本就不知道你们会什么
12. 路过一网吧，看到这样一幅对联。上联：多玩会儿少玩会儿多少玩会儿。下联：早进来晚进来早晚进来。横批：网吧。
13. 你多久没谈过恋爱了？没听过不许问女生的年龄吗！
14. 当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
15. 拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
16. 做人就是累，不然怎么能叫人类。
17. 我一直以为猪不会上树，直到我看见一个字橥
18. 如果我是骑马的你可以叫我马夫，如果我是开车的你可以叫我车夫，那如果我是管账的你该叫我什么呀。
19. 每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。
20. 总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不完美的身材，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
21. 确认过眼神，你是对的猪。
22. 为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
23. 无论我考成什么样，我都相信我前途无量。
24. 你的手掌很大你一定很孤单啊！这都能看出来，为什么因为越掌大越孤单
25. 暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
26. 那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。第一次做饭，问我爸咋样，他说：这盐炒的不错，有淡淡的蛋香
27. 在今后的日子里，我愿以朋友的名义陪在你身边，静静地看着你是怎么嫁不出去的！
28. 学习是我的正妻，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正妻有愧，我不是个合格的丈夫。
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