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1、生活多乐趣，给你推荐一款傻瓜机，很好玩的你
2、不要老是往自己脸上贴金，上面没有胶粘不上的
3、人要脸、树要皮，你这个没有脸也没有皮的
4、我知道了，你就是那个别人眼中的如花姐姐啊
5、最难吃的是过期食品，最难听的是背后咬人脚跟
6、你别得意，我的眼泪不是为你难过，而是庆幸你的悲惨
7、有一天，我的离开，可不可以给你带来一点难过的滋味
8、自娱自乐的我，埋藏在墙角的落寂越来越深刻
9、我也不想伤心，但是现实的生活压的我的心都变成了扁的
10、是我太过于单纯还是你太过于复杂，到最后我才看见你虚伪的脸
11、最后磨练出来的女人，都变的强悍狠毒，因为这是命
12、你离开以后我得了相思病，医生说这是心病，得心药医
13、就算你给我喝下的是毒药，我也要等死才离开你
14、我付出了青春付出了所有，你付出了什么一点甜言蜜语
15、我们的爱情从来没有甜蜜、温暖，有的只是一起撕扯着彼此的心
16、你有没有感到你丁点的愧疚，我只是你的棋子而已
17、我只是喜欢安静，别以为我不会发狂
18、我是一个人，每天都望着你这做佛在不断地念经
19、不爱我就不要和我说那些废话，姐现在工作没空理你
20、你是不是闲的只剩下聊q的时间了
21、世界末日都已经过去了，别TM的给我说什么天荒地老
22、别和我玩爱情游戏，你永远也玩不起
23、在你手里的东西你看都不看就扔了，不在你手里的你却怎么也抓不到
24、你就是我犯困就作践自己的人，真的是很犯贱
25、知道为什么给我打电话总是占线吗？因为姐把你拉黑了
26、你说你在世界里看的东西都是灰色的，那是因为你色盲
27、看不见我你会心死，看见了我你可能就不在这个世界上了
28、你傻啊，简简单单的生活不过，非要到姐这混
29、带上吃饱了的钱包，出去想吃吃，想玩玩
30、某人一头让别人羡慕的长发，结果一抹假发
31、疯了似得人们，每天过着疯狂的生活
32、这张卷子很干净，所以不想把它涂黑
33、名菜已有主，我每天可以出来偷偷菜，松松土
34、你他妈还是你吗？整成个大花脸了，快去在整回来
35、中国打战的时候应该拍成火影忍者，一死死一村小日本
36、我什么都愿意放弃，但是就不愿意放弃选择你
37、男人爱女人是范花痴，女人爱男人才是天经地义
38、你的心软了，就给我我帮你把它冰起来好变坚强
39、你狂什么呢？是有对象还是有后台了说
40、好马不吃回头草，但是围着地球转了一圈又见那颗草了
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萌系逗比句子 名花虽有主，我来松松土
一、十一前有个网吧充值活动，充返，我们学校男的基本全充了，充钱那几天人多的啊，十一回来尼玛网吧没了，一个火锅店正在那装修了，那个月学校的馒头卖疯了。
二、希望大家理智的追星，不要为我熬坏了身体。
三、女生调皮的说说 很火的精辟逗比的句子
四、大事坚持原则，小事学会变通。
五、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻！
六、如无法笑着遗忘，请允许自己哭着怀念。
七、别人怎么看你不重要，唯一重要的是你很喜欢真实的自己。
八、企业文化就是资本家发明的既要马儿跑得快，又让马儿不吃草的工具!
九、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
十、系好安全带，前方也许有场爱情正等着你。
十一、懒的和你吵，有那力气不如多吸几口新鲜空气。
十二、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
十三、我一生就不会两件事：这也不会那也不会。
十四、暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！
十五、姐不是高傲，只是学不会温柔的淑女。而已。
十六、我要的是那种赶不走特霸道喜欢粘着我的贱人
十七、秋风起，黄花落，风过花逐终成泥。寄孤夜，月影斜，平生只为付君意。
十八、你这人特善良，特别是对不起人的时候。
十九、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药！
二十、梦到自己被买到山里当人家老婆，结果因为太能吃被赶回来。
二十一、空气不要钱，孩子。去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事。
二十二、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
二十三、世界上最浪漫的事，就是白日做梦。
二十四、会计说你晚点来领工资吧，我这没零钱。
二十五、在哪里跌倒就在哪里躺下！
二十六、如果世界上都是丑女，我相信一见钟情的几率会降低许多。
二十七、演过的戏，我不重复，爱过的人，我不稀罕。
二十八、你一出门千山鸟飞绝，万径人宗灭。
二十九、现在我时常会微笑，你没看见我的大金牙闪闪发光吗？
三十、一大波EXO的吻戏朝我袭来，我需要支援。
三十一、名花虽有主，我来松松土!
三十二、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
三十三、现在很多女人的状态是：明明想爱，却不敢爱。
三十四、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
三十五、怨怨相报何时了，不如坐下慢慢聊。
三十六、生活本不苦苦的是我们欲望过多人心本无累累的是放不下的太多
三十七、一男追一姑娘多年，姑娘用英文发了一段话给他，他找朋友翻译:要不你离开我，要不我就和你同归于尽。那男子伤心欲绝，再也没有和她联系，后来，男子英语过级了，才知道那句话是你若不离，我必生死相依！
三十八、我那么好一个姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人？
三十九、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
四十、每次拿考试卷回家，第一件事就是穿棉裤，迎接暴风雨。
四十一、你是喝水还是喝水还是喝水？随你挑！
四十二、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个。
四十三、现在才发现，童年的裸奔是那么的豪放。
2020爆笑说说
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一、二纲叫儿子乐乐写暑假作业。 儿子想看动画片：暑假长着呢，明天再写吧。 大纲怒斥道：你咋不跟你爷爷学呢？他小时候要是不拼命学习，后来能当工程师吗？ 乐乐若有所思地嘀咕道：看来你小时候没拼命学习，不然你咋不当工程师呢？ 二纲闻听，气得两眼一瞪：擦，你爹能跟我爹比吗？！
二、我哥和我嫂子吵架了。:我哥手机来一陌生电话。哥在忙就让我嫂子接。对方说 : 你是他老婆还是他情人啊？我嫂子回答 : 我是他情人。对方又说 : 我是他大舅哥。你让他接电话！放心吧！你们的事我不会告诉我姐的！我嫂子就说我哥出轨了。你说这家伙是不是很坑！后来那家伙三个月没敢去我哥家。
三、小升初的第一天，学校检查仪容仪表，要求男生头发必须短。。。我那会特别像男孩子，头发比平头要长一些，还是自然卷。教导主任冲进来第一个薅住我头发，咔咔就是两剪刀:你个破孩子，留小小年纪留这么长，还敢烫卷发！来不及解释。。那一次，我是哭了很久！
四、朋友的孩子，大概七八岁。他问爸爸爸爸，你说是时间重要还是金钱重要？当然是时间重要那我们去超市买玩具吧，在网上买虽然便宜，但是要等好几 天问答完全没毛病。就这么活生生的被套进去了！
五、晚上吃完饭，我躺在沙发上问：老婆你爱不爱我？ 老婆犹豫不决的问：你什么意思，要给我下套？如果说爱你，你就会说，爱我你就帮我洗碗，我说不爱你你就说心情不好不想洗碗是不是？ 我。。。
六、前段时间有人辟谣，说味精对身体并没有什么危害，电视新闻也报。 我妈坐在那儿，看了半天，说：加不加味精，是做菜人的实力问题，不是健康问题。就是自拍要不要用美图软件的意思。
七、去山场帮哥们干活，摘黑木耳，我们哥几个累了就拿小板凳坐着，一干活的大妈对哥们说他们为啥歇着，我也想歇！哥们那都是我好兄弟，来帮忙，不要 钱！大妈那我把姑娘给你当媳妇，你让我歇会行不？这货对我说你快起来，板凳给我妈坐！！！我去。
八、老公每次骑车带我，我都瞪着眼睛看着路，有次下雨我说眼都睁不开了，我老公说我骑车你看啥，我说要是出车祸了，我不得知道我是咋死的啊？
九、好不容易攒了八千块钱，准备存银行时，老婆说：再等等吧！攒够一万凑个整数。 过了几天，她逛了一次商场后，八千变五千了！
十、甲：现在的人啊，动不动就闹离婚！ 乙：是啊，如今的离婚率节节攀高！ 甲（感叹）：两个人，三观决定适不适合在一起！ 丙（一单身狗）：可是，五官决定人家愿不愿意认识你！
十一、去超市买TT，因为比较害羞，顺便拿了一盒蚊香做掩护。 排队结账的时候还是被别人看到了，当我结完账走了几步就听到后面有人议论：那个人肯定是去打野战，买TT还买蚊香。
十二、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯。。。 小侄子还假装一副喝醉的模样，小女孩很开心，笑他：这是奶，不是酒，你不会醉的。。 小侄子回答道：是你脸上的小酒窝让我醉的。 小女孩笑得更开心了。。
十三、爸爸有言在先，考试分数100分，差一分打一棍。 爸爸：考的怎么样？ 儿子：90... 爸爸：90分？有进步了！ 儿子：不，90棍....... 爸爸：尼玛！别跑，看棍.......
十四、去见女友父母，心里特别紧张。女友说：别怕，我妈见人很热情的。 结果刚进门，阿姨张口就来了句：小伙子，多大了？谈对象没？要不阿姨给你介绍个？ 我懵B了。
十五、同事的女朋友感冒了，他很担心，一整天心情不好，另一个同事在边上安慰～我也凑过去安慰脑抽说了句：感冒就那么担心，死了怎么办
十六、最近天气已经突破38度，我们公司里还没有空调，上班热的要命，我们公司是三个不同公司在一起办公，昨天别的公司的员工都一人发了一箱饮料，我们没有，我 们就私下抱怨，结果今天老板就给我们发福利了，一人一瓶风油精，是的你没看错，是一瓶风油精
十七、有一次看朋友的自拍照片（女的） ，那家伙p的 可漂亮了， 我就问她 ？你这照片和你也不像呀， 结果这妹子怒了，冲我说到：老娘这照片p了两个多小时，要是和没p一样，那不完了！！！！ 完了 真完了！
十八、平常周末在家我都是大短裤里面不穿的，我就想问问，今天还是这样出门。逛超市的时候，被一小屁孩啦下来了碰巧旁边有一个妹子，她打了我一巴掌说我耍流氓。我可以报警吗？
十九、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。 结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，怎么这么笨，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：看看你养的好儿子！
二十、带我老婆出门逛街，本人丑男一枚，老婆却美得不食人间烟火。一路上回头率特别高，正巧这时遇到一朋友，还没等我先开口，他就先说话了。他说：我的天，原来是你呀，离远了看我还以为是一美女在遛猴呢！
二十一、遇见初中女同学，简直是乌鸦变凤凰！ 我问她怎么变化这么大？ 她说因为这多年一直坚持做眼保健操。你看，第一节的作用是让眼窝变深，内眼角扩大。第二节很明显是提拉鼻梁。第三节起到了塑造苹果肌的功效。而第四节则是有效消除眼袋。 我说这么管用？ 她：哈哈哈，骗你的，我整容了。
二十二、媳妇单位晚上聚餐，我和不少家属也去了。大家吃得挺尽兴聊得挺开心的。第二天媳妇一下班回到家，我就兴冲冲问她，同事们对我印象怎么样？她咬牙切齿回: 印象不要太深，现在整个集团都在传，角落里那桌，干了5碗饭和大碗红烧肉的大胖子，就是XX（媳妇）老公！
二十三、家住农村，晚上天热，爸爸在院里抽烟，看到儿子腿上被蚊子咬了好几个红包，说道：看，抽烟还是有好处的嘛，都没蚊子咬我。 旁边的儿子说：蚊子都知道吸烟有害健康，你还不知道！
二十四、老妈又逼老弟找女朋友，老弟说，那我找个比我大的，你也不介意？老妈说：只要不是男的，比我大都可以，然后五岁的女儿接话说：舅舅，你可以找个奶奶了
二十五、鄙人姓沙，喜得一千金，希望女儿长大有出息，于是想为女儿取名为沙龙。 老婆：男孩才成龙，女孩成凤凰。 我：那就叫沙凰吧！ 老婆：女儿去俄罗斯当沙皇？我看还是取一个霸气一点的名字。 我：干脆叫沙尘暴，十分迷人。
二十六、周末从老家回学校，从家带了一大堆零食，到了宿舍，出门给家人打个电话说到学校了，三分钟后，劳资只知道垃圾桶把所有的包装袋吃了，里面的东西谁吃了不知道
二十七、甲：消失了2个星期的李局长回来了，现在18楼，走，我们一起看看他去！ 乙：他有什么好看的，都快要被抓进去了！ 甲：咱办公楼总共多少层？ 乙：17层啊，怎么了？ 甲：他在楼顶，要跳楼！ 乙：你TM怎么不早说，耽误我看好戏，走，快走！
二十八、 学校通知，宿舍卫生大检查，分高的有奖品。。。冲着奖品，得下功夫，LZ带着室友用洗衣粉洗地，有人提水，有人拖，配合挺好，水泥地都被洗的发亮。。可 是，我们都忘记了，宿舍楼，是旧的，会漏水，漏水。。。我们宿舍207，等107校友从外面回来，打开宿舍，看到眼前一幕能想象到，估计想杀了我们心都有
二十九、地铁换乘途中不小心撞到一美女，那美女凶我：这么着急，赶着去死啊？！ 我：对不起啊。赶着上班，生不如死。
三十、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！ 小侄女：我上个月得了个奖状。 儿子：我上个月得了两个。 小侄女：每次坐公交，别人都会给我让座！ 儿子冷笑：我活了五年，坐车从没买过票！
三十一、办公室有一清秀妹子，是众屌丝的女神。大家有事儿没事儿喜欢和她开个玩笑逗个乐。。今天周一，众屌丝集体围攻她，说到几个荤段子的时候，女神小脸微红，急 了，大声说：我还是黄瓜大闺女呢。。
三十二、小时候都是到我们村旁边的蓄水闸洗澡的，水很深，小伙伴们都会从闸墩上往下跳，我就跳了一次，蛋蛋被水拍肿了，好几天才好，后来才知道别人跳都是腿拢在一 起的，而我是把腿叉开了跳的。
三十三、太可怕了。。我建议大家不要再买某某鱼调和油了，转基因大豆太可怕了，我孩子的DNA和我的不一样就是因为吃的这种油，我老婆告诉我的。
三十四、考场上，监考老师看见一个男生的坐姿很不自然，走近一看，只见该男生的膝盖上放着一本书。老师对男生说：同学，这门课是开卷考试，你可以把书放到桌子上。男生回答：放在上面没有考试的感觉。
三十五、鄙人一向低血糖，今晚有点昏昏沉沉的，让老公给我泡杯红糖水，老公马溜的就去了。。。 大半天也找不到红糖，在那儿嚷嚷。。。 我说只要是糖都可～ 不一会儿，只见他端过来的杯子里飘着几块口香糖。。。
三十六、去医院看望一个病人，同病房有个老爷爷，因为发烧需要要打针，护士给他打的时候，他就扭扭捏捏的不想打！护士以为他怕疼，就说，我轻点给你打吧，不会很疼！结果他说要不你找个男护士给我打吧！护士：可是我们这里只有女护士，没有男护士啊！大爷红着脸说：那你把头转过去打！我在一旁听到不厚道的笑了
三十七、小学的时候，带了一个棒棒糖去学校，其他同学都想要，楼主脑子一个抽筋，拿块板儿砖就砸上去，分成了5，6块大家分着吃了。
三十八、昨天老公很晚回来，一回来就爬到床上摸我胸，在我耳边吹气，我装睡不理他，谁知道他居然对着门外说，小娟，进来吧，你姐睡着了
三十九、夜班，刚上班一进办公室，一吃货同事就在叫：饿死了，感觉现在能吃掉一头牛。另外一个二货同事头也不抬的说：别说吃一头牛，你先把牛逼吃完给我看看。我 噗尼玛害我桌上的文件全喷湿了
四十、我坚决要和我媳妇离婚。 为什么？你发现隔壁老王在你家衣柜里啦？ 不是，我在老王家衣柜里，发现我老婆的胸罩和内裤啦。
四十一、正添饭呢，儿子突然就伸一个空碗过来说：来，给爷也添碗饭！我一瞪他：哪里学的，小崽子你不想活了！不是他跑得快，我腿都要踢断他的。割。。。你们以为这 就完了。这时坐饭桌上我爸说话了：是我叫他添饭，你打他干什么啊
四十二、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。 这闺女真心没白疼，真是爸爸的贴心小棉袄儿啊！
四十三、去外地出差，我在酒店躺下准备休息，却不时有人从门缝塞小卡片进来，全是美女上门服务什么的。 那一张张充满诱惑的小卡片，真是对我人性的重大考验，我顿时陷入了痛苦的挣扎，到底该选哪一张好呢？
四十四、哥们卖山寨手机的。他说买手机就要买山寨，因为百分之百纯国产，属于支持国货。 我问他山寨好用吗？ 他说，当然好用，女的用，震动幅度强，男的用，看片声音大！
四十五、老妈老爸最近学广场舞，让我网上找视频放给他们看，边看边就跳了起来，可能影响到楼下了，阿姨敲门进来就说：你们楼上那么响，我来看看是不是打架了！爸妈：回去吧，这次不是打架，下次打架通知你！...
爆笑说说：和闺蜜一起吃饭，发现菜里有个虫子
喝醉了，给好久不联系的她发了个萌萌表情。没想到她在线，立刻回我了。我很开心，酒清醒了大半，立马坐直身体，问她在做什么呢？她回：“在给爱人做饭，你呢。。。”我感觉我还能在喝两斤。。
去年春节回老家时，看到一个老外在向一个农民伯伯问路。只见那个老外一边说着生硬的中文，一边用手笔划，但那个农民伯伯却还是不明白。最后，那个农民伯伯说了一句让我至今难忘的话：“CanyouspeakEnglish？”
孙悟空被压在五指山下五百年，他不是有七十二变嘛，可以变个蚊子啊，虫子啊，不就出来了嘛？ 而且不是还有一根听话的金箍棒嘛，叫金箍棒把那张封印，弄掉不就完了？ 而且不是拔一根毛不就有猴子猴孙嘛，叫猴孙，上去拔掉封印不就完了 ？ 还傻逼逼的被压五百年，我也是醉了。
记得读大学的时候，交了一个女朋友，因为我爱玩游戏时常会冷落她，她在与我多次交涉未果的情况下毅然提出了分手，每每想起这事我总是后悔不已，所以我要奉劝大家一句，不要总是玩游戏而忽略身边的人，有的人错过了，就真的是一辈子了。
小时候，我妈跟我说隔夜水不能喝。我问她早上六点烧的水下午三点能喝么？我妈说能。我又问她晚上九点烧的水早上六点能喝么？我妈说不能。我说同样烧好九个小时的水，同样储存环境，甚至晚上更低温利于保存。为啥后者不能喝？我妈没说什么，然后把我打了一顿，一边打一边夸我善于思考。打我纯粹是因为心情不好！
和闺蜜一起吃饭，发现菜里有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。
为了相亲去理发店打理一下，见理发小妹特别漂亮就各种撩，小妹笑而不语，直到见到相亲对象才发现，竟然就是理发小妹(?_?)
这段时间装修房子，卖装饰材料的老板娘是个膀大腰圆的中年妇女。平时装车都是老板娘在做。一直奇怪老板怎么不在。直到先付钱的时候，无意间看到老板娘电脑上度娘搜索栏上赫然写着：老公被我打得离家出走怎么办。
初中时，跟同学偷偷去网吧打游戏。玩着玩着，同学那台电脑突然出问题死机了，游戏自然也掉线了，同学很气愤地摔了下鼠标，说:“今天真TM倒霉！”正在这时，忽地听到身后有人接话:“对，你今天的确倒霉得很！”同学一转身，这才发现他老爸不知道啥时候已经站在他身后了。
昨晚同女朋友一起去发廊洗头，我先进去，女朋友慢了几步。一妹纸帮我洗的头，过程跟妹纸聊的挺好，妹纸问了我一句：帅哥还没有女朋友吧？！我说：呵呵，有啊，在这洗头呢！妹纸笑了笑然后轻轻的吻了我额头。哎呦…我艹…老婆不是你看到那样的…别打了…我眼睛进泡沫了…我艹…停手…两人相亲，初次见面，小花迟到了40分钟，接过小王递过来菜单，她也没客气，点了鱼翅、牛排、比萨、沙拉四道菜。可还没等到菜上齐，小王就从座位上起身，头也不回地快步走了……事后，小王说：第一次见面吃饭就点鱼翅，我能不走吗？
花四万买了辆二手奔驰，装上滴滴软件后开始跑起了专车，一天拉了个女的，竟然是前女友。一路上相对无语，看她表情也很挣扎，仿佛做着什么心理准备。到达目的地后，她轻声对我说 ： 我们还能回去吗？ 我坐那纠结了半天 ： 回去？回去得加二十。
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