在信息爆炸的现代社会中，聊天的时候，你也会给朋友分享句子，我们可以从多角度去解读句子表达的意思。你喜欢分享什么样的句子呢？在这里，你不妨读读我喜欢交朋友，尤其是女朋友-2020搞笑说说，希望能帮助到你，请收藏。
在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
自尊，但不可自恋；自信，但不能自大。
当你披上了婚纱，我也披上了袈裟
哥不是百度，不要什么都来问我！
哥没有错，就是从来没对过！
关于明天的事，我们后天就知道了。
恨爷不姓李，恨爹不成刚。
家有一“刚”，强过富商。
你是风儿，我是沙，你不爱我我自杀！
如果人生是一张单程车票，老子就撕票！
生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子
天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
我们是一只只蜘蛛，整天巴在—张网上，—起游戏，一起聊天！
我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
我有三高，身高，智力高，用的是步步高！
以后生个儿子非得叫李刚不可。
不是我不小心，而是我故意的
不想当厨子的裁缝不是好司机。
不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！
草地不让躺，干脆种仙人掌算了
长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
废话是人际关系的第一句。
理想很丰满，现实却很骨感。
命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵
宁可高傲的发霉，不去卑微的恋爱！
千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
生，容易。活，容易。生活，不容易。
士为知己者装死，女为悦己者整容。
世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。
别说我很高傲，只是我拒绝与禽兽打交道
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有关女朋友的搞笑说说
有关女朋友的搞笑说说
1、打电话给女朋友：“在吗？”“在洗澡呢，有空再说！”“你在敷衍我！”“我真的是在洗澡，你室友小张可以作证的！”
2、我一想小张是个挺诚实的人，应该是真的，就不再追究了，还好女朋友没有敷衍我！
3、女朋友总觉得别人的男朋友好，我该怎么办？神回复：成为别人的男朋友。
4、11年11月11日，我们做一天的男女朋友吧！不拥抱，不接吻，不上床，只牵手。一起去吃个饭，看场《失恋33天》。然后各自回寝室，等待凌晨的到来，然后互发一条短信：我们分手吧……晚安。
5、刚刚确定关系的女朋友出差，电话里她说买了件睡衣，忒性感！哥们立马就想入非非了…我说：“给我发张照片看看嘛！想你了！”女友：“那我穿着照还是脱了照？”我一听窃喜，“脱了照吧！”然后我就收到一张半透性感睡衣照，NND！挂在衣架上的
6、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
7、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖。所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题。你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。
8、【怎样做个懂事的女朋友】1、在人多场合的时候，跟他不要抬杠；2、睡着以后不要叫醒他，惊醒后很难再睡；3、有时学会沉默；4、在众人面前要收起我的本性；5、不要反复一个问题，即使是他的错；6、说话要有依据，不该开的玩笑不开；7、对于他过去所做的不管对错不要再提，因为那只能代表过去！
9、1、女朋友绝对不会有错；2、如果发现女朋友有错，一定是我看错；3、如果我没看错，一定是因我的错，才害女朋友犯错；4、如果是女朋友自己的错，只要她不认错，那就是我的错；5、如果女朋友不认错，我还坚持她有错，那就是我的错；6、总之，女朋友绝对不会犯错，这句话一定不会有错。
10、跟女朋友吵架了，她骂我：“你有神经病！”神回复：我觉得男人应该浪漫一点，应该含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
11、女朋友坐在你那小破车里，看到一辆呼啸而过的跑车，她说：真喜欢；女朋友住在你租的廉价小房里，看到对面的别墅，她说：真喜欢。这时候你应该告诉她：我们一起努力吧！开上跑车，副驾驶只有你坐，有了别墅，钥匙只有你有！而不要生气的对她说：你找有钱的多好啊！女人要的是一种希望，即使你依然平凡。
12、刚刚看一韩剧，男主角的女朋友因为要去国外工作一年，害怕自己走后男主角一个人在国内沾花惹草另结新欢，就设计把男主角弄监狱里去了，还跟男主撒娇：“在牢里待一年就行了，就一年。”
13、神回复：一年后，男主杀了女主自首：“傻瓜哭什么，说了我会回来，以后都不走了。”他看着同样身为无期的室友笑道。
14、如何判断女朋友是什么类型？神回复：两个字就能概括了：文静型女孩喜欢对你说“我懂”，姐姐型女孩喜欢对你说“我在”，撒娇型女孩喜欢你说“我不”，风骚型女孩喜欢对你说“我要”，二逼女孩喜欢对你说“卧槽”。
15、朋友们，在确认她成为你女朋友之前，先带她去游泳吧，有3个好处。1、看身材，没有过多的衣服，藏也藏不住。2、看素颜，在水里，什么遮瑕膏粉底霜，都将不复存在。3、等她学会了游泳，就不会问，你妈和我一起落水，你先救谁的问题了……
16、问：如何提高女朋友的智商？神回复：他不喜欢你的时候，智商自然就高起来了。
17、听说，现在有钱人带女朋友去商场，都是直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么！”其实，我也曾经这样豪迈过——当年我也经常带女朋友去商场，然后直接大手一挥：“去吧，宝贝儿，想拿什么拿什么……小心别让人逮着！”
18、翻开女朋友的日记，第一页写着：“吃了个大蛋糕。”第二页写着：“吃了个冰淇淋。”第三页写着：“吃了个大牛排。”第四页写着：“吃了个大火腿。”第五页写着：“上午就吃这些吧。”
19、如果不是生在帝王富贵家，那么找女朋友，不要只看她的长相，而要学会欣赏她的内涵。你找伴侣，不是在找情人，而应该是在找妻子。——《杜拉拉升职记》
20、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
21、老妈对儿子带回来的女朋友不是很满意，抱怨道：“那姑娘太瘦了，瘦得像个猴精似的……”儿子不悦道：“是瘦了点，但是不能说她是猴精，最多也是个美丽的瘦天鹅。”老妈一拍大腿，道：“那你更不能娶她了，她是天鹅的话你不就成了癞蛤蟆了。”
22、别怪自己男朋友小心眼儿，也别怪自己女朋友小题大做。爱情是专一的，不要给彼此太多的压力。适当的和异性保持距离，对你们的爱情大有好处。不要去欺骗你的爱人。记得，若你没有骗他一辈子的把握，那么便对他说实话。当谎言一再被揭穿时，一切都结束了。
23、撸主大二学生一枚，交得一个女朋友短发前两天带回家，刚好父母不在，只有奶奶在家奶奶就收拾一张床，叫我们睡一起女朋友很惊讶，你的家人这么开放啊？就和奶奶说在收拾一个房间吧！我们不好意思，奶奶说：“２个小伙子有什么不好意思的，然后就没有然后了！”
24、人生最痛苦的事，莫过于看到自己女朋友和一男的有说有笑的逛街！最得意的是你上去揍了他，他不是你对手！拉起女友边走边说:看着他麻痹的就不像人做的活！最悲催的是女友甩开你的手重重的给了你一巴掌，回头对那个不是你对手被你揍的说:哥…哥…你没事……吧……此时你多么的想说:哥，你没事吧…
25、女朋友吃醋要抱她，男朋友吃醋要吻他；女朋友哭了要逗她，男朋友哭了要陪他；女朋友累了要背她，男朋友累了要扶他；女朋友错了要原谅，男朋友错了要体谅；女朋友生日要记得，男朋友生日要懂得。女男由陌生到相逢相识相恋相爱，只因爱和尊重是相互相依相偎！
26、有一次跟一哥们去超市买东西，那哥们边走边打电话，然后也没怎么注意，随手拿了一包抽纸，到付钱的时候收银员用异样的眼神看了看我哪哥们，哪哥们一看不对劲，拿错了，不是抽纸，是卫生巾，不过反应也挺快的，说是给女朋友买的，我在旁边笑的差点抽过去，这货没女朋友的。
27、男人请记住：不要用女朋友的数量来显示你的魅力！如果你爱一个女人，请你温柔的呵护她；你工作再忙，也要记得给她打个电话，因为她在等，不要让她失望；不要认为每个女子都爱钱如命，你赚钱很辛苦，但这个世界上能养活自己的女人比比皆是……
28、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他女朋友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”……
29、我结婚前的真实对话：“妈，我有女朋友了，岁数比我大。”老妈头也没抬就回了一句：“只要比我小就行。”
30、女朋友：老公，同学约我逛街，快给我点钱。男朋友：是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混。女朋友摆S型，嗲声：你也太小看我了吧，如果是跟男人出去，我还需要带钱么。
31、男人有很多女朋友是因为会甜言蜜语，会死缠烂打，会说谎。而女人有很多男人追是因为漂亮，会发嗲，会装乖……所以，诚实的男人没女朋友，正直的女人也缺男朋友，如何让好男人认识好女人，这是个世界性难题……你没有男、女朋友的真正原因，不是因为这世上没人独具慧眼，而是因为你太好了。——陆琪
32、父亲对即将恋爱的儿子说的话：该找女朋友了，但是找女朋友之前要知道这些：男人不但要喜欢女人，而且还必须要爱上女人。男人最忠实的朋友，是你的女人，因为她会陪伴你一生，有爱，所以不离不弃。如果有一天你为了你的女人哭，不要觉得丢人，除了父母和你的老婆，谁也不值得你去付出太多。
33、今天女朋友打电话给我说：“来我家吧，没人！”我兴奋的狂奔而去！敲了半天门，发现家里真的没人……
34、大二时新交的女朋友，关系渐进，理所当然地去开房了。可是悲剧来了！带着女朋友走进一家看着不错的旅馆询问价格时，老板娘很客气地说：“哎呀，都是老顾客了，还是那个价！”
哄女朋友开心的搞笑说说
你朋友生气了或者心情不好的时候给女朋友看看下面的搞笑说说吧，希望你喜欢。
1、隔壁邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉哭了，那叫一个惨啊！
我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？
她就笑了。。。然后她也坐下了，还说花椒放少了。。。
2、出差，在一个荒无人烟的地方吃了碗面，结账时老板说200块。我问：一碗面200？你咋不打劫呢？
老板灵机一动，又打劫了我身上所有的钱。
3、下班高峰，有个小伙子坐地铁，刚挤上去就发觉自己踩到了别人，扭头一看，见是一位漂亮的女孩，他忙红着脸道歉说：对不起，小姐，我踩到你的脚了。
女孩却是一脸茫然。
旁边一位阿姨开口了：小伙子，你踩的是我的脚。
这下小伙子的脸更红了，忙对那位阿姨说：对不起，阿姨，我踩错脚了。
4、骑摩的拉客的时候，碰到一女子站在路边，我问她：走不走啊？
她风情一笑：去哪里呀？
我当时懵了一下才反应过来：误会了，我拉客的！
她眨巴眨巴眼：同行啊。。。
5、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。
我问：怎么老是不合适呢？
另一个给他介绍过对象的同事说：我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。
6、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高啊。谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
7、男A：你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？
男B：香皂，欢迎来捡！
8、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！
妹子支吾了半天，紧张的说：我没挣外快，我那是去消费。。。
9、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
10、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！
男：改日吧！
妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？
男：我不是那个意思，改天吧！
妹子：你太会玩了，舔也可以！
男。。。
11、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：要不今晚就别回家了吧！
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：算了！我也没带身份证。
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：你说我是长发好看还是剪短发好看？
男孩没精打采的随口应道：我咋知道？我又没见过你剪短发。
女孩这时从包里拿出身份证，指着上面的照片说：你看！你看！
男孩会心的笑了。。。
12、我之前特恨丈母娘，因为当时我追我老婆时她百般阻挠。。。不过自从我和老婆天天在一起后，我才发现她是为了我好。
13、女生经常记不住自己的头绳放哪儿了，但却能记住男朋友在N年前那晚的几点几分说了啥。
14、男人是狼，选对啦保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对啦缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对啦直达目的地，选错啦绕你一辈子。。。
15、不要哭，美妆会花；不要笑，面膜会掉。
16、女人用沐浴露，洗完后发现：呀，我的皮肤变的好嫩滑啊！
男人用沐浴露，洗完后发现：艹，泡沫都洗完了怎么还这么滑，没洗干净？
17、女人和女人在一起走路时，就可以手牵手。
男人和男人在一起走路时，手牵手就被白眼。
女人和女人可以互相亲吻，为什么男人和男人互相亲吻就被骂变态啊？
说好的男女平等呢？
18、眼看期末考试快要到了。我对儿子说：马上要期末考试了，你如果考不好的话，我就把你的腿打断！
儿子看了我一眼说：爸爸，你放心好了！
我满意地点了点头说道：好儿子，说说你怎么准备的？
儿子搓了搓手，半天才说：我早就告诉爷爷了，爷爷说你要把我的腿打断，他就把你的皮扒了！
19、在快餐店吃饭，突然走过来一个小男孩 对我说：姐姐，我好几天没吃东西了，你那鸡腿，能给我吃吗？
行呀！我把手中的鸡腿递给了他，小男孩又说道：姐姐，你能再给我十元钱吗？我奶奶还没吃饭呢
哦，这样啊！好吧，十元钱够吗？我边拿钱边问道。
哈哈 姐姐，我逗你玩呢！小男孩转身对外面几个小朋友喊道：这回你们总相信了吧？人长得丑，心地就善良，我说的没错吧？
20、刚才下楼去买烟，听到士多店老板5岁的儿子蹲在门口唱：我有一头小毛驴我从来也不骑，有一天我心血来潮骑它去赶集。我手里拿着小皮鞭我心里正得意，不知怎么我的毛驴生了个小Baby。。
这TM谁教的。。。
11、和我侄女守在电脑旁边看海绵宝宝，突然卡了。
侄女转过头问我：小姨，为什么看不了了？
我说：看的人太多了吧。
只见侄女小嘴一瞥，说道：小姨，你出去吧，我自己看就不卡了。
22、朋友有6岁儿子，就刚刚偷偷在牌桌上拿他爸十块钱出去。
过会拿着冰淇淋回来了，他爸问你哪来的钱？
朋友儿子看了打牌的我们一眼：谁没几个朋友啊！
哎嘛，这孩子有钱途啊！！！
23、我拿着两根差不多长短的吸管问3岁半的女儿：宝贝，你看这两根吸管，哪一根更长？
女儿撇了一眼道：短的边上那根！
2020微信朋友搞笑说说
朋友是大连的，平时管热叫ye读四声一天一帮朋友在饭店吃饭，有一个菜有点凉了朋友喊服务员说把这个给我ye一下。服务员没有反应，朋友提高了声音说服务员给这个ye一下！服务员还是没动弹，哥们火了喊道：我让你ye一下不好使啊？这时只见服务员气呼呼的冲着我朋友伸出了V字形手势喊了...展开全文c今天就让小编网小编带大家一起来欣赏一下20xx微信朋友搞笑说说吧，希望你们能够喜欢！
20xx微信朋友搞笑说说
一、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
二、自打入冬以来，我家做饭不是炒白萝卜就是炒胡萝卜，时间长了忍不住对老妈提了建议:能不能换个花样，都吃腻了！得嘞，这不我妈炒出了新花样:白萝卜炒胡萝卜！
三、男A：去年想买房子，算了算成本，差一万块钱，于是决定继续攒钱。男B：现在怎么样了？男A：刚算了算，还行，今年差两万了。
四、我这人脾气不好，记得我有一次拉大便，特别硬的那种，费半天劲才拉出来一小截，我暴脾气发作了，当时就一把把它按回去了，老子不拉了！
五、和侄子去上坟，7座坟，在第一座坟烧纸钱的时候，突然一阵风吧纸钱吹的到处都是，这是侄子来了一句别抢啊！都有TM的风还真停了，瞬间感觉头皮炸炸的。
六、英语课，照常跟女友偷偷摸摸的聊天。英语老师看到后，叫起我翻译一个句子。该句子为Areyoufreetonight？当时很慌啊，就一个词一个词翻译。所以就结结巴巴的说你今天晚上免费么？翻译完，全班寂静2秒
七、美丽看破了，不过是躯壳；爱情看破了，不过是聚散；名利看破了；不过是浮云；生命看破了，不过是无常；红尘看破了，不过是浮沉；人生看破了，不过是梦幻；春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。
八、曾经我妹给我介绍了个姑娘，互看照片，她看上了我我却没看上她，后来见到了她，我看上了她她却没看上我，这样的反差好让我难过
九、上英语课，一同学在睡觉，老师叫他起来回答问题说，这位同学后面的差同学说：选C。然后这位睡觉的同学考虑了半分钟，很严肃的说：这题应该选A。英语老师爆怒：我在讲的是填空题，填空题！顿时全班爆笑。。
十、你问我单身久了是怎样的感觉？我告诉你啊，下班路上碰到一少妇领着孩子，当我们并肩走成一排的时候，我觉得我是一家之主。
十一、三岁的儿子对妈妈说：妈妈，什么叫美女？妈妈说：像妈妈这样漂亮的女人就叫美女。旁边的爸爸小声说：别误导孩子的审美观！！！
十二、结婚前和结婚后，我跟老婆都说了同样一句话，:我就蹭蹭，不进去。结果都挨了嘴巴。结婚前是:放屁！我不信！结婚后是:你敢！
十三、开车同事坐我边上，他左手拿烟盒，右手拿电话，一顿胡侃神吹，侃着侃着，便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里，刚要点，这时，突然来个电话，结果，这哥们顺手把电话扔了，拿起烟盒：喂。
十四、昨晚看3D《泰坦尼克号》。船正沉没时，屏幕一黑，停电了！有人喊：坑爹啊！怎么停电了？另一哥们嘘声说：喊什么喊，乡巴佬！这是3D让你体验临死的真实感觉！
十五、同事和他老板一起上厕所，老板看了看他的，再看看他自己的，说了一句：吆小伙子，比我的大噢。同事笑着说：哪里，老板用得多，磨细了。老板呵呵一笑，道：你们这些小男生太厉害了。
十六、前几天吵架，我和老婆分被窝睡。今天早上起来老婆突然对我说：老公我想旅游。我问它想去哪，这货居然说：老公被窝一日游。。。
十七、效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：你在做什么？业务员回答：刚闲下来，这会儿没事。。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：你在做什么？出纳：现在没有事。然后只见专家在笔记簿上写了个：岗位重复。
十八、姑娘养的猫跳我家阳台顶棚上了，上不去下不来。姑娘急的要命，打电话找消防队，结果消防队听说是只猫不肯来。看姑娘伤心的样子我不忍心。于是就自告奋勇爬上顶棚去帮她救猫。事实证明只要猫咪和人一起困在顶棚上的话，消防队还是非常乐意救援的
十九、公司新来一女同事，有一次我发现她喊我们老板喊爸爸，我就决定了要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。一周后我被以骚扰老板儿媳妇为名开除了公司。
二十、坐我对面的女同事怀孕辞职了，我问领导：她几个月了？领导说：才三个多月呢。
二十一、医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头非常生气地说：NND！该硬的不硬！
二十二、最近看新闻总看到裸贷，这些裸贷具有十分强烈的性别歧视，凭什么就不贷给我们男的，我也可以拍裸照啊，我也可以肉偿啊！希望相关部门严查一下，男女平等要从各行各业上实现平等！
二十三、在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：开门，送盒饭。媳妇：没叫。闺女：送快递。老婆：没买。闺女：交电费，查水表。老婆：都交过了。闺女：小丽，开门，我是你王哥。我在旁边笑，这娘俩，可真会玩啊。
二十四、以前我跟领导出去吃饭，为了不喝酒就说我准备要孩子了，大家就不让我喝了。就这样说了一年，有一回领导又劝酒，我说我准备要孩子，领导突然跟我说：小陈！有病得治啊。。。
二十五、一个高三同学，中午回教室发现身份证掉了，急得满头大汗，翻箱倒柜的找。一女同学说：赶紧回家办一个吧，高考要用的，快的话两个星期就能搞定。那哥们低着头说：现在哪顾得了高考啊，关键是这星期上不了网了。
二十六、A：新年里，你想比鼠强，比牛牛，比虎猛，比兔乖，比龙尊，比蛇威，比马壮，比羊善，比鸡勤，比狗忠，比猪瘦？B：其实我只想比猴精。
二十七、不要在意别人在背后怎么看你说你，编造关于你的是非，甚至是攻击你。人贵在大气，要学会对自己说，如果这样说能让你们满足，我愿意接受。并请相信，真正懂你的人绝不会因为那些有的、没的而否定你。
二十八、昨晚和老爸一起吃饭，他问我：那个伯伯的女儿你还认识么，以前你俩还一起玩呢!当时我没想起来，结果顺口说了句：没睡过，不熟。
二十九、女：我们分手吧。男：分手也行，让我最后一次牵你下手吧！女孩同意了，男孩笑了笑：你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。女孩突然明白了什么，大骂：玛蛋，草泥马！送我的戒指你TM还撸回去了！
三十、放假带女朋友回家过年，到家后，老妈老爸特别开心，不过还是特意把我拉到一个房间问话你女朋友不是租的吧？我。。。我怎么有点心虚呢。。。
三十一、楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你，我开车绕了一圈足足用了两个半小时！！！沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～
三十二、和老婆一起逛首饰店，老婆看中一款好几千的钻石戒指，我不想买，张嘴说了句：这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击还是加智力啊？营业员看了看我身边的老婆，说：加什么属性我不知道，反正今天你要不买，你老婆的愤怒值能加满，你信不？
三十三、教务处为了让大家能安心学习把教学楼WiFi关闭了；后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼WiFi打开了。
三十四、小时候，每次我爸打完我之后都要说：打在你身，痛在我心。我：那你为什么还要打我？
三十五、历史老师问我们瓦特发明了什么，我们班一男生说：蒸汽机吧？结果我们历史老师说：说机不带吧，文明你我他。
三十六、陪老婆去菜市场买鱼，来到摊贩前，老婆就蹲在鱼盆跟前挑挑捡捡，这时鱼盆的一个鱼跳了起来，落下时溅了老婆一身水。。。老婆来了句：老板就要这条了，小样看我回去怎么收拾你。。。吓的我一个机灵。。。
三十七、元月一号，所有女人都不能戴胸罩，寓意新的一年没有凶兆；男人也别穿裤头，预示来年没有苦头。记得相互转告！各位老婆们注意了！早上要果断扒掉老公的裤叉，往屁股上贴几张百元大钞，狠狠滴咬上一口，然后面朝东方，双手合十，要喃喃低语:20xx,啃腚有钱！啃腚有钱！
三十八、一对男女同学去看电影，在电影院里，男同学的手悄悄的从靠椅背后伸过去，轻轻的搂着女同学。女同学没有挣扎，轻轻地在他耳边说：我心跳的厉害，不信你摸摸。他哈哈一笑说：生理学我懂，脉搏和心跳速度是一样的，来我给你搭个脉！
三十九、媳妇，过来陪我睡会儿！没空儿，看电视呢！你自己睡吧！媳妇，你知道当初有多少人想陪我睡觉，都被我无情的拒绝了不！为啥呢？因为她们要的价太TM高了！
四十、过年了，想找老公送个项链，于是暗示他：老公，你没觉得我的脖子很空很冷很寂寞么？老公看了我一眼，说：我给你织条围巾吧？
四十一、我奇怪了：至于这么早辞职吗？领导倒也直率：她说怕天天看着你，以后孩子出生长得丑。
四十二、早上天空下起了大雪，大家上班都迟到了。我说：昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雪，神了！经理：你明知要下雪，为什么不早点来？今天只有你算迟到！
四十三、快过年了，北京各大部委格子间里的小李、小张、小王、小赵、小钱挤上火车，陆陆续续回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处、赵处。
四十四、老板：你过完年就不用来上班了！员工：为什么？老板：你不服从管理！员工：我服从啊！
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