励志的句子、正能量的句子、人生感悟的句子、唯美的句子、祝福语通通都是简短而优美，发人深省。多读读这些充满智慧，充满人生哲理的短句，会让您对人生有更多感司。励志的句子网向您推荐当场就笑喷的30句搞笑短语分享。
引导语:一哥们跟我说：我们学校出名了，原因是一同学未成年去网吧上网，被秘密调查的记者采访了。记者问哪个学校的，该同学骄傲的说出了学校的名字……顺便说了句，这一排都是我同学……
1、半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上，把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我！。早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫！
2、和老婆出门上班碰巧看见对门大妈出来锻炼身体，问我：“哟，这丫头真漂亮，多大了？”我笑着问老婆：“你有20没？”老婆心花怒放，发嗲说：“讨厌！”我又问：“你到底有没有啊？我打车没带零钱。”
3、一哥们儿第一次到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的……
4、我把车开得东倒西歪，交警立即拦下！我下车后，吐的昏天黑地！交警对我进行酒精测试，却没异常反应！一群交警都纳闷，我委屈道：“我真没喝酒，只是晕车啊。”
5、一女生上课迟到，被罚跑圈，不久下起了大雨，忽然女生觉得雨停了，一看有一男生在她身边打着伞陪跑，女生脸上泛起绯红，却说：“我有男朋友了。”怎料那男生说：“我不来，你男朋友就要来，我怎么忍心他受苦。 ”
6、这个夏天好热！中午去肯德基买饮料，刚对服务员说：“我要中薯……”一个男服务员就冲上来把我按倒在地，一面拼命掐我的人中，一面用凉水喷我的脸。
7、几个同事一起出去逛街，逛了几家店终于看上一双鞋子，可是还想让老板降点价，其中一个就说：“老板，便宜点吧，我们人多。”老板听完这话蹭地站起来，说道：“咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们！”
8、一女性朋友，外表打扮男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。。”
9、一个朋友是个急性子，大学刚毕业去找工作，面试官各种刁难，说要经验丰富的，把这货气的来一句那我祝你找个老婆也是经验丰富的，扭头就走啦。。。。这样好嘛！！
10、晚上回家，听到巷子有哭声，靠近一看，原来是一衣衫不整的女子在哭。问怎么了，小姐答：“我被色狼袭胸了！”我：“没事吧？”小姐答：“他突然从背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那还哭什麽呢？”小姐答：“因为，那色狼居然说“真倒楣，竟然抱到个男的。
11、一对男女在山里造假.钞，一不小心造出张面值15元的，两个人很伤心，于是决定到偏远的山村花掉它，走了很久发现一个卖冰糖葫芦的老人，男友就过去买了一支，吃着糖葫芦往回走的路上两个人又哭了，老人找了他们两张七块的．．．
12、记住上高中的时分咱们是不住校的。都是在邻近的小村子里租的贱卖的房子。因为晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了房东养的十几只老母鸡蹲在他周围，还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最美好的男人。一晚睡了十几只鸡。
13、昨晚跟几个同事打了一通宵麻将。早上直接去上班，晨会上，经理在上面说：“有三条问题要重点说一下。”昨晚输钱那同事半梦半醒地说了一句：“等一下，三条我要碰……”
14、男友在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”最后男友还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，男友说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”
15、上个星期患病住院输液，玩手机游戏，时刻过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，登时慌神了，就喊道：服务员，满上！近来，我是这家门诊的名人......
16、和一姐妹逛街，讨论起前男友。姐妹说：“也不知道他现在怎么样了？跟那女性分了没有？”姐看向远方，漠然地说：“我怎么可能狠心看他们分手呢？我要看着他们成婚，吵架，暗斗，小三，家庭暴力，不孕不育…”
17、我是一个苦B的程序员，昨夜加班到现在， 困得快睁不开眼了，女上司很关怀，问我要不要去吃午饭。我没好气地说， 午饭就算了，能让我睡一觉就行了。女上司红着脸说了句厌烦啊，然后坐在我身边不动，如同间隔我很近，搞得我很严重，莫非她发现我的程序出了Bug？
18、咱们宿舍六个人，今天下午四个去打球了，只剩下我和一个老乡，老乡感冒了在被窝躺着，手里拿了很多纸巾，我正在换裤子，就在这时候，那四个打球的回来了，谁知他们开门后看见我在提裤子，老乡在床上，还有地上的纸团，说了句不好意思，回来早了，然后门一关又走了，就剩我和老乡两个人在那杂乱。
19、几个女孩在一起谈论将来嫁个什么样的老公。其中一个态度十分坚决地说：“我非当兵的不嫁！”其他女孩不解地问：“为什么？” “因为他在部队不仅学会了洗衣做饭，更重要的是他学会了服从命令！”
20、宿舍一二货脚很臭，经常不洗脚，整个宿舍的人天天都在煎熬 一日中午，搬进来个新生，这货想折磨一下新生，于是将鞋一脱，坐在床上得意洋洋的 新生默默不语，脱掉鞋子，很淡定的上床躺下 十分钟后，二货一脸敬意的走到新生面前道：大哥，商量个事那啥我给你打热水，洗洗脚好吗？
21、楼主汉子，一日在工作单位，一同事为表示自己身体强健，做了数十个俯卧撑。楼主就想夸他身体壮的，结果说出来就变成了，xxx你的腰力很强啊。。。。后来，整个部门的人见我都问，你咋知道他腰力强的？你试过。。。还我名节。。。
22、刚刚和老公看着手相，我发现老公的生命线很长，所以看看我的发现我的生命线很短，所以我厚意的看着老公说＂我能够只能活到50多岁！＂期望他能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道＂那就别交养老保险了，横竖也拿不到！＂
23、朋友请我去饭店吃饭，叫我带上钱， 我就问他：“你请我，我带钱干嘛？” 他说：“等下买单抢着买，装装B ，但是还是我来买。”， 到了买单的时候，我才知道上当了，他叫买单，然后我说我来， 他说：“好吧”。由于爱面子，就买了。我是不是被骗了？
24、寝室有个男生女朋友比较黑。一天晚上他和女友在学校树林约会，在树底下亲嘴。事后回寝室，发现桌子上不少吃的，于是就欢快的吃了起来。这时室长过来悠悠的说：“兄弟，有困难就和我们说，刚才下自习我都看到了，你抱着树在啃树皮！”
25、今天有个上厕所打架的，让教师抓住了，在主任室门口站着，数学教师过来了，看到他们问，这怎么回事？主任说:闲着没事在厕所打架捣乱，数学教师说为何要在厕所打架呢？边上一同学幽幽的说，好这口，爱这味.
26、和哥们喝酒，他问我:"都说你很贫，你能一句话让我感到绝望么?"..."你老婆左臀有颗黑痣"....他脸色骤变:"的确是的，我现在很痛苦绝望，那你能一句话让我重燃希望么?"......."我和她是幼儿园同桌"......
27、昨晚陪女女网吧打lol，打到半夜她居然说不好玩不玩了，要我去她家玩好玩的。还强调她一个人住，我靠，当时我就怒了，啪啪两巴掌把她打翻在地……你家有什么能比lol还好玩的？
28、 一哥们考驾照时紧张地紧紧抓着方向盘，女监考老师见到就说：“别紧张，放松些。”这哥们一激动说了句后悔终生的话：“身边坐着一个母老虎，你说我能不紧张吗！”
29、男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好？先教会我开车，其它的以后再慢慢教！”
30、女生想和男生分手，男生说你是不是喜欢别的人了。女生：“你放心，我还是会和你在一起的。”男生：你想脚踏两只船。女生：“错，我想当你后妈！”
编后语:同事收到一盆仙人球时，我问他是不是他女友送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听。我一看，那上面用很大的红字写着：“坐在上面！”
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当场就笑喷的搞笑签名超拽
当场就笑喷的搞笑签名超拽
1、老爷爷的那张纸，让多少少年都变成了一个个孤寡老人
2、中国年轻人的生活，工作和官二代竞争、感情和富二代竞争
3、小时候我们拿玩具当朋友，长大了朋友拿我们当玩具
4、我现在多想变成蜗牛，就不用整天找房子住了
5、世界上最开心的事不是有人爱你，而是你的股票升值了
6、三天打鱼，剩下的时间都上网
7、抛弃过你的就不要惦记，因为他把你抛弃证明他没有这福气
8、你是个自由的人，我什么都不是，随便你在外面乱搞
9、抢走的东西都是垃圾，如果你想回收利用那就去追吧
10、姐的世界，不需要有你在背后指手画脚的，你算求
11、我给我的小狗取了个和你一样的名字，看上去它很喜欢
12、我不是曹操，没有随叫随到的功能
13、富二代的钱是爸妈给的，上班族的钱是一块一块省的
14、收银员说：没零钱了，着你两块糖吧
15、在政府面前当然是百姓错了，在老板面前当然是员工错了
16、在谁会上打工的是最受气的，起早贪黑老板还扣工资
17、时间是最好的老师，但是到了最后它却把学生一个个都弄死了
18、你越会表现，就表示你越虚伪，真是个没救的人
19、不懂我做的所有，把它们看成理所应当，我就是个烂人
20、人生都有，一些不能说的秘密，不能遗忘的爱情
21、爱上你之前我是幸福的，离开你之后我是快乐的
22、世上本就没有感同身受，如果我痛了，你是永远也感受不到的
23、分手的你对我说忘了我吧，我回想了一下说你谁呀
24、如果有一天我堕落了，谁能给我说一句：你他妈还有我
25、当初把你下载到心里，现在它却告诉我此文件无法删除
26、烂到透的人，心也就烂了，所以这种人无需记得
27、留恋的只有路上的风景，从没有人物
28、没有追寻，但你执着的时候，连时间都会向你妥协
29、恋着恋着就断了，时间会把属于两个人的一切都地走
30、复杂的人生，简单的我，你是我永远也无法看透的
31、掏心掏肺伤的永远只有自己，没心没肺活的才是别人
32、得到的珍惜，失去的忘记，就这样顺其自然
33、要是看我不顺眼，就请你闭上眼，省的我污了你的眼
34、人生每时每刻都在现场直播，只不过是没有那么多观众
35、一句分手，两个世界，走向不同的人生
36、与我无关的事物，请你们离开我的世界
37、我从不知道东南西北，因为我不认识它们
38、我怎么发现你有张公主的脸，却过着小姐的命呢
39、怎么某人喷了香水，却还是像刚从厕所出来的
40、无坚不摧的你，真么可能怕小强呢
41、你怎么外表文静，说起话来像刚从疯人院走出来的
42、我不是医生，你不要总是变现出一幅有病的样来
43、警察见了你都说，你这样的肯定是犯罪的
44、宁错杀一千也不放过一个，下个就该轮到你了
45、假日姐我爱你，你就快点回来吧，不要在那么远
46、不怕别人说你奸强，你TM就是小强
47、两个男人和一个女人在一起，你说能干嘛斗地主呗
48、此个性签名因罕见，所以请从新删除在亲手写上
49、我知道你生病了，而且还病的不轻，小狗狗你没事吧
50、众人寻他千百度，哪里知道他在蹲茅厕
30条奇葩搞笑语录_笑喷了
1 、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做：爷爷。
这不是要LZ一打电话过去问请问你是：爷爷吗。明摆着占LZ便宜吗。我也不傻。
电话一通就问请问你的快递名是什么？
他说 爷爷。LZ长长的嗯了一声。对了...有你的快递。
2 、女神：叫我一声女王吧。屌丝：女王八。
女神：猪啊你？只要两个字。屌丝：王八！
3 、本人男，相亲，请女孩吃肯德基，共45元，我拿出一张100元的给收银，
女孩说我有零钱今天我请客！
收银接过她递过来的五十，她却把我那100元拿回去顺手塞进了自己包里。。
收银和我都同时震惊，不知所措了。。。
4 、下午我爹骂我..后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，
本来想说爸你饿吗，我给你弄点吃的吧，
一时嘴快说成了你没吃饭是吧
然后我又挨了一个结结实实的耳光
5 、父亲带着儿子去买感冒药，因为是熟人，药店老板就问，怎么会感冒呢？
父亲说：是这小子嘛，晚上踢被子。
没想到儿子反驳说：才不是我呢？是你们把被子搞的一拱一拱的才把我弄感冒的。
6 、刚刚在路口看到一男的给他女朋友打车，临走前男的说放心吧，车牌我记下来了！
司机师傅大怒:草，你TM在侮辱我的品味？！
7 、和女友去吃火锅，我指着锅说：你看，这火锅好比咱俩！
她点点头：嗯，我像麻辣锅一样火辣，你像清汤锅一样淡然！
我摇摇头：不，我是这麻辣的，你就是那麻辣隔壁的。
这顿算是散伙饭！
8 、办公室一妹纸刚通完电话和男票分手，
随即大喊一声：我要当女皇，我要三宫六院七十二男妃。
角落一同事幽幽的飘来一句：那不是女皇，那是女优！
全办公室爆笑一片。
9 、天气冷了，去澡堂洗澡，发现十几年都没有见面的初中老师，他也下来结帐，
我要给他结帐他死活不同意，就随手扔了100块钱过去说结帐，
美女营业员说：先生，钱不够，您的消费是15，他的消费是313，
我也醉了，扭头一看发现老师也不见了
10 、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，
一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，
回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。
绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，
第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
11 、跟二货朋友一起吃饭，他刚刚当父亲，跟我得瑟：
我儿子啊，长得跟我一模一样的。
[爆笑笑话 我正要回话，点菜阿姨用同情的眼神望着他：
小孩子嘛，长得丑点没关系，健康活泼就好了。
12 、有心仪的女孩对她表白时要干脆，直接推到墙边霸道着说：以后我来养你。
说完就得吻下去，不要给她有拒绝和思考的机会。
我就是靠这一招，已经进好几次派出所了。
13 、初中时，帮哥们给隔壁班女生送信，女生接到后，看都不看就扔垃圾堆里。
我连忙解释不是我写的，女生才把信捡起来。
14 、今天考完试，同学A出教室后，B同学问她：考的怎样？
A同学说了句：so easy。B同学听了后说，真的假的。
A同学爆了句粗口：麻的，哪里不会考哪里。
15 、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，
我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。。
16 、一哥们早上去上班，没来得及吃早饭，就买了个烤地瓜。
上车没座位，就顺手把地瓜揣进了屁兜里。
赶上空位，哥们快步上前，一屁股坐在了座位上。
这时只听一声轻轻的闷响，一大摊棕黄色的地瓜瓤就从屁股下面挤了出去，
还冒着微微的热气
17 、曹操带儿子曹冲拜访刘备。
曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！
刘备：哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛
18 、中午去新开的食堂吃饭，照例饭前洗手，拧开水龙头结果没水。
食堂大妈说：我们这里的水龙头声的!我：高科技啊！
然后我拍拍巴掌，仍然没水，啊！啊！叫了两声，依旧不出水。
只见大妈扭头对着里面操作间喊了一声把水阀开开！
19 、敢问什么样的女人才是真女人。神回复：不充气。
20 、新兵外出拉练，一新兵瞅见路边一个穿制服的肩膀上六颗星，
心中一惊六颗星啊啪的一下一个立正军礼，以示敬意。
排长跑过来就是一大耳光，敬屁礼那是物业保安
21 、昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春。
看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，
只听前面一对情侣，男的对女的说：看见没？
这就是找前男友的下场！
22 、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，
我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，
尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊！！
23 、聪明的妈妈会先教孩子先学叫爸爸，这时你会觉得很开心狠有爱，
可是冬天的体会更让人深刻，孩子半夜醒来直呼爸爸，
然后他妈就踹着你说，孩子叫你尼
24 、以前总以为自己还长得还好，也不至于丑到哪儿去，
直到今天公交车上就我旁边一个空位，
过去了十多个妹子都没有一个愿意坐我旁边的，我心里一下雪亮了。
25 、大学时。我和女朋友逛街时她想买一个超大的毛绒熊！
我嫌没有实用价值还贵！就没有买。
结果第二天一个瘦瘦的男的拿着毛绒熊在校门口等她！
她乐呵呵的给我显摆的说：你不给我买有人买。把我吓得！
从那以后她想要什么我都尽量买！
一但不买第二天那男的必定拿着东西出现在校门口！
直到今天我去女朋友家才知道！那男的原来是他哥哥！
26 、所谓的指腹为婚就是
指着女朋友的肚子对爸妈说：爸，妈，我们要结婚了
27 、今天在街上碰到朋友，看到他脖子上有一条血印子，
就惊讶的问：怎么了，让谁打了？
朋友哭笑不得地说：还是你说的对，假的金项链不能买啊！
丫的质量太好了，我骑车上街，让小偷给抢了，tmd，
拽半天没拽走，差点没把我勒死。
28 、原来我没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，
现在我终于有钱了，再去吃火锅的时候，
就不用那么麻烦了：我直接用手机上的计算器。
29 、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，
十块钱以上得找我老婆商量。
他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
30 、我一发小，149cm，今天在空间发表动态，说：手机摔了，还好没摔坏。
下面一哥们评论说：你的身高救了它
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经典搞笑语录30条_笑喷了
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1、包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
2、朋友说要开车送我回家，上车后习惯性的点了一根烟，朋友一把把我烟掐掉，来了句：车上别抽烟，会有烟味。我特么一巴掌把他扇下去了，电瓶车有你妹的烟味。
3、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
4、四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！更重要是...有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！
5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看书。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下书，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。
6、教练：放轻松，不用紧张。嗯，我不紧张，我朋友说了考试的时候把旁边的教练当狗就行了。
7、医生：怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。病人小声地提醒到：医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗！
8、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！
9、俩口子去买衣服，老婆在一件厚厚的和一件薄薄的衣服之间犹豫，不知道哪一件好，于是问老公：你说买哪一件好？老公说：如果你会洗衣服，就买厚的那件。老婆笑了笑，叫老板：把这件薄的给我包起来。
10、晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：小伙子，你是不是喝酒了？我有点惊讶：呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？司机说： 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！
11、妻子：你只顾着看电视，连水龙头坏了都不管，水快把家淹了，你快来看看吧。丈夫：看什么呀？在哪个频道？
12、出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊难道他不是要饭的吗？
13、今天一哥们剪了个球头，跟他开玩笑说：兄弟刚从监狱出来的吧！他看了看我说：你是想逼我再进一次监狱吗？然后我就沉默了。
14、一女姐妹得有一百四十斤，每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝昨天拉着我去观赏，然后问我跳的看起来如何？我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅她说：真的嘛！看来我瘦了啊我接着又说：是小天鹅牌子滚筒洗衣机
15、我简直想不出送什么礼物给妻子祝贺她的生日，这礼物不能太贵，而又让她高兴。给她写一封匿名的情书。
16、我躺在病床上，问护士：爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，健康没有了，钱也没有了，我是不是一无所有了呢？护士连忙温柔的说：怎么可以这样说自己呢？你不是还有病嘛。。。
17、经营时装店的莎娜夫人最近十分烦恼，因为左侧的花店开始转向经营时装，不光铺面比自己的大，而且竞争者还打出一个气人的招牌这里的买卖最合算！ 。一波未平，一波又起，莎娜夫人心中的一口闷气还未消干净，时装店右侧的花店也开始做起时装生意来，而且也打出一个在莎娜夫人看来是很刺眼的标语这里的价格最便宜！ 苦思冥想了好几天，吃不好睡不香的莎娜夫人终于想出了对策在自己的时装店门口正上方挂了个大大的牌子入口。
18、记得有一次跟一女同事喝酒聚会，喝完女同事也醉了说想让我晚上陪她睡，我听完后一巴掌扇过去了，把她一人留在那，我想她肯定是想趁我睡着的时候偷我兜里的两百块钱，真没想到她是这种人，我呸！
19、前段时间单位体检，一同事长的胖血管不明显，医生扎了好几针没抽到血，无奈的说同志，你真～恩，你真壮，同事很实在，医生，我不是壮，我是胖
20、一天我看见一哥们并对他说：哥们儿，你牛仔裤都破了还穿出来？ 哥们说：现在流行这个，你懂个线球。 我看着他露出的菊花，心想城里人真会玩
21、一天，老太和老伴一起看电视。一段广告后是转播选美比赛。老头一看脸红了，起身进屋了。老太笑了：这老头还挺封建的。一会，老头回来了，端正地坐在电视机前，只是，架了一副眼镜老婆的唠叨妻子：你的耳莫炎是什么时候好的？丈夫：就在你喉咙开始发炎的那天
22、昨天凌晨三点钟，LZ下班回家，路上遇到个妙龄女子躺在地上，而且还穿的特暴露，一看就知道是夜场上班的，而且还喝醉酒了，我觉得我机会来了，上去扶了一把，靠，美女转过头吐了我一身。一直在想，是她喝醉了吐的还是看我长相吐的。
23、老婆：刚才在老张家，你连喝了五杯茶，你不是说一喝茶晚上就睡不着吗？老公：可是，面对能白喝的香茶不喝，回家我就更睡不着了。
24、我从医院出来后，垂头丧气。忽然，一个算命的拦住我：先生，要不要算命啊？我心情不好，吼道：你算个鸟啊，本大爷用你算！算命的却只微微一笑，掐了掐手指道：没错，我就算你鸟，嘿嘿，你的鸟有事吧？我瞬间膜拜：大师，你怎么知道的？大师笑了：所谓外强中干，外表强悍，里面自然就软弱了。我问：大师，那我该怎么办才能摆脱烦恼？大师说：你外表要柔弱一些嘛，最好像伪娘！我又问：像伪娘我就能硬了吗？大师道：那当然不能啊！不过当了伪娘变成小受，硬不起来也能生活美满啊，到时就不会烦恼了！我：
25、A：我男朋友什么都有，有车，有房，有存款。B：叹了口气：我男朋友也什么都有，有自行车，有租房，有贷款。C：长叹一口气：我男朋友才是真的什么都有，连老婆都有。
26、男男女女都喜欢在周末一起逛公园。一天，和朋友们一起瞎转呼，累了坐在一个长板凳上闲聊。突然，朋友指着一个方向说：看，那边在干什么？众人皆往那个方向看去，原来是一对情侣在拥抱着接吻。于是，有一个朋友不爽了，光天化日，大众场合竟然这么亲热，太不象话！我要过去说他两句。于是，大家突然开始讨论过去说什么能很优雅的把他们分开。#$^#%#@（一阵口舌！）这时，我冒出一句：你过去跟他们说：加张嘴，好吗？顿时，一片狂笑。
27、二货朋友最近买了新鱼缸，然后朋友圈各种秀他买的鱼。这几天突然没动静了，打电话问他，他告诉我说：天冷了，怕鱼冻死，就买了个热得快，想给水加加温，结果睡着了，醒来发现鱼都熟了。
28、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货看了看院子里，说：那人一大早来租的车，到现在还没倒出去。
29、昨天我一个女同事一起喝了点酒，女同事跟我说喝的很高兴，很想靠我肩膀睡，一边说一边靠过来老子当场就急了，一巴掌扇过去说：妈的，说了大喝三箱，如果谁先倒谁买单，这反悔了想吃霸王餐啊，给老子滚犊子
30、今天一大早，女朋友就对我撒娇：亲爱的，人家的苹果6不小心掉地上坏了，你看千万别担心我从兜里掏出一个诺基亚说，早就为你准备好了，这个不怕摔。
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