不管是进入社会还是在校园内，每个人都有向其他人分享句子的经历，句子是他们用来记录自己内心世界的工具，有哪些让人记忆深刻的短句？有请驻留片刻，小编为你推荐让人发笑的雷人短语，欢迎大家阅读，希望对大家有所帮助。
1、每个成功的奥特曼，背后总是有一个默默挨打的小怪兽
2、让时间说真话，虽然我也害怕。
3、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶，
4、如果美丽是一种罪，那我已经犯下了滔天大罪
5、我从不骂人。因为我动手能力比较强。
6、两个人，一个左转，一个右转，就这样，不再相见。
7、我不和你对视，我怕，因为你眼里的眼屎我昨天看见过了
8、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了
9、我渴望自由，但人的身躯不知道怎么才能从狗洞里爬出！
10、你家洗厕剂和妇炎洁其实可以换着用，实用效果一样的嘛
11、谁都可以说爱你，但不是人人都能等你
12、爱就这么回事死不了人但会在心脏最疼的地方插上一针
13、无厘头损人不留情的：问世间情为何物，只叫人死不瞑目
14、每个说不想恋爱的人、心里都装着一个不可能的人。
15、没有离不开，只有不想离开。没有想不开，只有放不下。
16、每个人都有自己的生活，谁都不可能一直陪你。
17、包大人，为什么你额头上有个月亮，因为白天不懂爷的黑
18、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房
19、莎士比亚曾经说过：这个年纪有爱，但是没有未来。
20、投胎时手贱了一下，选择了困难模式，于是便来到了中国。
21、不对任何人有那些多余的关心，只怕难过的是自己罢了。
22、都说失去后才懂得珍惜，我很珍惜可还是失去了。
23、孤单不是与生俱来，而是由爱上你的那一刻开始。
24、再累再苦就当自己是二百五，再难再险就当自己是二皮脸
25、有天我听一雷人说：我不明白为什么飞机胳膊窝夹两风扇就能飞！
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雷人短语笑掉大牙
引导语：有脚气，自己都受不了，一日去买鞋。店里妹子不知是训练有素还是店长要求，一定要蹲下帮我换鞋。试了第一双，又试了第二双。当我要求试第三双时，妹子眼含热泪说：“大哥，这里的鞋子不太适合你的气质，你要么隔壁去看看？”
1、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡的回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
2、领导台上作报告，一大胸服务员过来斟茶，领导看得出神。秘书咳嗽提醒，领导回神尴尬地一拍脑袋，说到：“瞧我这奶子，刚刚说到哪了！”
3、老公属鸡，我拉着他的手说这是鸡爪，指着他的头说这是鸡头。指着他的眼说这是鸡眼，说到脖子的时候顿了一下我说这是鸡颈。老公听到这突然就急了，气急败坏的跳起来纠正我：你是不是没文化啊，这个叫鸡脖！等等…好像有什么不对劲……
4、午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。
5、本人是名人民警察，今天下班回家刚开门，五岁儿子就拉着他妈大喊：“条子来了，快跑……”熊孩子，你过来，爹保证不打死你！
6、随着网络购物的兴起，一些实体商家的利益受到了损害，于是有实体商家发起了一次反电商游行。记者采访游行队伍中的一名老汉：“大爷，请问你是做什么的？”老汉：“我是个农民！”记者奇怪道：“农民？那您卖的应该是蔬菜水果，电商不可能损害到您的利益吧！”老汉道：“谁说没有！我卖的是黄瓜…”记者插嘴：“黄瓜那也…”老汉打断他道：“现在姑娘们都上网匿名购买玩具了，我这黄瓜的生意一落千丈。这还没损害我的利益么！！”记者：……
7、问：“你对北京雾霾情况有什么看法？”答：“我认为北京雾霾还是又好处的……”问：“比如说……”答：“以前尿急的时候还要找卫生间，现在吗！根本不用顾虑很多……”
8、一个漂亮学妹问我：学长，你有女朋友吗？我心一激动，如实回答：没有。学妹拎起裙脚，原地转了一圈，问道我：学长，漂亮吗？我心跳加速，狂点头说：漂亮。学妹开心的说：我男朋友送我的。
9、男子在北京什刹海边捡到一盏神灯，擦了擦，出来一个精灵。精灵说“谢谢你救了我，我可以满足你三个愿望。”男子一惊，失声道：“谁。谁。谁在说话？”
10、过几天我因为要出差，晕车啊，去药店吧。我骑着电动车，老板在药店门口，我就问：“有晕车药吗？”老板说：“你坐这车都晕？是该吃药了！”
11、一冬天和一妹子上厕所，妹子说，下辈子一定不当女人，我说是啊，又要来大姨妈又要生孩子，谁知那人来一句，冬天尿个尿还要脱裤子，冻pp…
12、吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”
13、我问老妈：“如何才能成为一个有原则的人？”老妈说：“有钱才有原则。”我不禁陷入了沉思，然后深深的叹了口气：“想不到，我们全家都是没有原则的人。”
14、喜欢一个女孩子很久，今天跟她表白，我说：“我喜欢你，虽然我没什么能够给你，但我会让你幸福的，做我女朋友吧！”看她犹豫不决的样子，我坚定的说：“我还有两个肾！”
15、室友割完包皮之后回来，我们都安慰他要好好卧床休息，别看乱七八糟的东西把线撑开了。第二天一早起床的时候，我们的手机闹铃都换成了苍老师的娇喘。
16、手机游戏玩腻了，我说：“老公，太无聊了，有啥好玩的国产游戏吗？”二货老公伸出爪子：“来， 石头剪子布！”我竟然无言以对！
17、跟老妈走在路上看到一对对情侣走来走去，亲妈开口了：“瞧，好菜都让猪拱了。”单身的我怎么听起来似乎连猪都不如！
18、本人女，晚上突然想吃黄瓜，就去公共水房洗了两根，正巧有几个女生在那里洗衣服，她们看看我又看看我手里的黄瓜，看的我这个紧张！为了还黄瓜一个清白，我楞是站在水房把两根黄瓜都吃了！回到宿舍舍友问我：“不是去洗黄瓜了吗，黄瓜呢？”别问了，这个世界太乱了！
19、我一哥们烟瘾特大，一次这货喝酒喝多了骑摩托车被摔了个半死，到医院看他时，这货头上缠满了绷带，见面第一句话却是“先给我点上一颗”。烟点上后就出现了这样一幅画面： 在暖暖的阳光下，一尊缠满绷带的香炉正透过层层绷带向外袅袅的飘着青烟！
20、王思聪：“爸，你看那…”“买买买”“那是天安门…”“啊哈哈哈哈…霾霾霾…”北京的雾霾这么严重，你妈造吗？
21、高中生物课上，老师问：“受精过程是在哪里进行的？”一二货同学直接大声回答：“在床上……床上！”
22、出差在外，人地两生，想买消炎药。遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？大姐：买套啊？我：啊，不是，我买药！大姐：买套多好啊，药伤身体。我：我买消炎药。大姐：肿了啊？
23、去一个富二代哥们儿家玩，我不想错过这个难得的机会，于是我把自己打扮得很土气，言行举止娘得飞起。饭间，哥们儿去上厕所，他妈妈突然严肃地对我说：“说吧，你要多少钱才肯离开我儿子？”
24、北京又从卫星地图上消失了，奥巴马愤怒的把绝密报告摔在桌上，“到底是什么先进武器，这么大的城市说不见就不见啦？北京雾霾究竟有多可怕？连你们都不敢去？”钢铁侠、绿巨人、蝙蝠侠等羞愧的低下头。忽然，金刚狼提议：“擎天柱可以！他不需呼吸！”擎天柱默默的说：“我尼玛的限号！”
25、“医生，为什么我每天早上坐起来，一条腿伸直，一条腿弯曲，两手往前伸感觉腰疼！”医生问：“你每天早上为什么要做那么高难度的动作呢？”“这，这每天早上穿裤子也算高难度动作？”
26、陪同事去法院旁听，第一次去，挺紧张的。进去后大家都正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时脑子一抽，站起来大喊：“老师好”！全场顿时哄笑一片。
27、我和妻子半夜被楼下传来的声音吵醒，我抽出床下的棒球棍，紧握在手中，两人悄悄地走下楼梯，发现有一个超漂亮的姑娘在我们的客厅里。我妻子的头部突然遭到一记重击，之后的事她就什么也不记得了。
28、刚下楼吃宵夜，在电梯里放了个又响又臭的屁。为了掩饰自己内心的尴尬，我恶狠狠瞪着旁边那个老兄。我一直瞪着他，那哥们终于不耐烦了说：“TMD装什么B，这里就咱俩人！”
29、单身太久了，好不容易找个女朋友，陪她去买衣服，她进换衣间换衣服，我一迷糊，以为自己一个人出来转呢，就回去了，回去了……
30、凌晨，老婆发朋友圈：老公出差了，人家的老公却折腾了我一个晚上。我不就出个差吗！至于把带儿子说得那么有伤大雅嘛！
编后语：清晨，我正在洗脸，儿子突然间大吼一声“无敌铁头功”然后低着头向我冲来，我脑子一抽，随手拿起不锈钢脸盆挡住自己。“砰”紧接着，响起了儿子的哭声，与老婆的怒吼。
雷人搞笑的心情短语
雷人搞笑的心情短语
说吧，你是想死呢还是不想活了？
好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
你给我滚，马不停蹄的滚
人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
无理取闹,必有所图！
天被熬亮了。
不是路不平，而是你不行。
恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了
要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
没人牵手，我就揣兜。
我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？
好漂亮的美女叔叔啊！
我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。
没事偷着乐是不太可能了,偷着胖还是有点儿希望.
放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。
没事可做时，觉得最累。
李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
你来我信你不会走，你走我当你没来过。我们该这样对待缘分与爱。
曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
荡气回肠，消化不良。
女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人..
麻子不叫麻子，坑人。
江湖险恶，不行就撤！
不敲几下，你不可能知道一个人或一个西瓜的好坏。
孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温和。
大笑是绽放的微笑。
我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我
的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。
虽不安分，也该守己。
人不犯我，我不犯人。人若犯我，我就生气！
别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
那个人敢说自己纯净？瞧你那眼神就透着浑浊。
没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。
如有雷同，纯属你抄我
笨鸟先飞，笨猪先肥。
当你的眼泪忍不住要流出来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世
界由清晰到模糊的全过程。
告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。
年轻算什么，谁没年轻过？你老过吗？真是的
别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。
解释就是掩饰，掩饰就是编故事。
所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。
陌生阻止你认识陌生的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。
人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。
狮子不会因为听到狗吠而回头。
水越深，水流越平稳。
在你不当回事的时候，一切就好了起来。
无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。
一分钱一分货,稀饭吃了不经饿.
水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗?
如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。
拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。
如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行
打死你我也不说，你们还没有使用美人计呢！
左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。
你浪费的粮食都会堵在你去往天堂的路上。
生活是丰富多彩的，但我也有自己的颜色。
如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
让人格与脑门一同闪亮。
你的丑和你的脸没有关系。
我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
我可以选择放弃，但我不能放弃选择。
天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。
也许似乎大概是，然而未必不见得。
再过一百年，就长成了参天大葱。
幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。
搞笑雷人的心情短语
别人是三好学生，我是四好学生：好吃、好喝、好睡、好玩。以下是小编带来的搞笑的心情短语，希望大家喜欢。
搞笑的心情短语【1】
1.希望你能遇到一个对你心动的人，而不是权衡取舍分析利弊后，觉得你不错的人。
2.希望我能成为一个有趣和有钱的人。实在不行，光有钱也是可以的。
3.当年我背井离乡，后来全村人都没有水喝
4.作为失败的典型，你实在太成功了。
5.姑娘别对别人掏心掏肺，说不定别人还嫌你有血腥味。
6.写给自杀的人：死都不怕了，还怕活着?
7.老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
8.谈恋爱吗 二缺一
9.在妈妈的眼里，所有的病起源都是因为不吃青菜。
10.我和你肩都擦破了，也没能见擦出火花来!
搞笑的心情短语【2】
1.感觉自己每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过。バ
2.愿你多年之后死于心碎因思及我
3.黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电，觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。
4.酷到六亲不认柔到普渡众生
5.每天都在荒废学业和沉迷于男色中度过
6.这世上有个词叫在劫难逃 既然这样 索性不逃
7.我坚信几年后我可以带着我的爱人站在你的面前说谢谢你当年的伤害
8.如果能重来 夜场我不进 爱情我不信
9.单身是无罪的，让别人单身就有罪。
10.你一笑我就想和你睡觉
11.我从未拥有过你一秒钟，心里却失去过你千万次。
12.我不讨厌你 只是如果你身上着火了而我旁边恰好有一瓶水 我会当着你的面喝下去
13.好好疼你怀中的媳妇吧，六年后她可是奢侈品。
14.-幻想着去韩国和敏镐来个旷世之恋 可是现实却是国内的土豪都拿不下
15.人家的腹肌是练出来的，我的腹肌是笑出来的。。
16.我付出了多少却要换来你简单的一句话来打发我吗
17.耗子扛刀，满街找猫
18.世界上最痛苦的事不是我想你你却不在我身边，而是洗澡洗到一半才发现我穿的是棉拖鞋。
19.脑子真神奇，忙得要死也能留个小缝儿想你.
20.圣诞老爷爷，我的圣诞愿望是：人瘦点儿，钱包鼓点儿!拜托了千万别再弄错了，去年就给我整反了。
搞笑的心情短语【3】
1.我的占有欲和你捆在了一起天和地和你 一个都不能少
2.好了，我也不是不给糖就哇哇哭的小孩，别用怜悯地眼神儿看我，我有水枪。
3.是过得多坎坷 一天天脑子里才会有这么多垃圾感慨
4.也许我们应该亲一下 以缓解我们之间的紧张关系
5.要你一世猖狂 做我的皮皮虾
6.热情喂狂风 希望养饿鬼
7.我有八十种口味辣条 现在想和我做朋友还来得及
8.我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命
9.喜欢一个人 始于照片 止于见面.
10.我的意中人是个盖世韩信，有一天他会三段位移，闪现进塔来娶我。
11.那些相信世上有鬼的人肯定是看了很多十宗罪
12.有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽吓得我开始跑着玩。
13.我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!!!
14.不要欺负我我会召集巴拉拉能量和古娜拉黑暗之神和电能量和正能量消灭你的哼.
15.有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。
16.七夕到了， 出去逛一逛，瞧一瞧，拆散一对是一对!
17.如果我强撑着睡意在跟你聊天，拜托你不要因为自己太困就劝我早点休息。
18.可怜我们这些害羞的人 总是被误会成高冷
19.- 岁月不饶人，首先饶不了女人;机会不等人，首先等不了男人。
20.以前觉得你是个小坏蛋 没想到竟是个小可爱
21.比起各种敷衍我更喜欢简简单单的拒绝
22.“我心里想的怀里抱的身下压的都是你 .”
23.最美的子 无非是我在闹 你在笑
24.现在对自己狠点，将来成功的机率才会大
25.︶床以外的地方都是远方，手够不到的地方都是他乡。
26.我知道他不是我的，但是我不甘心.
27.谁说男女生没有纯洁的友谊，放屁，只要长得丑四海之内皆朋友。
28.有人说我丑 我很难过 很心疼她 年纪轻轻就瞎了
29.余生不用你指教了，我自己瞎几把过吧
30.据说旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活。
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