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比较雷人的说说短语
1、一开始复习就不开心了一不开心就不复习了一不复习就开心了一开心就一天过去了。
2、你看，或者不看书，分数就在那里，不增不减。你开，或者不开卷，态度就在那里，不紧不慢。你挂，或者不挂科，命运就在那里，不悲不喜。让我背到考题，或者，让考题住进我的心里。默然，淡定，寂静，欢喜。
3、有的人死了，就不想让别人活，比如牛顿、莱布尼茨、拉格朗日。
4、考试给学生扣分是违反刑法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、我不想我不想不想挂科！挂科后就会很难过。
6、明天微积分在1406考场，难道这是在告诉我“要死定喽”？
7、转自柯西：转自泰勒：转自魏尔斯特拉斯：转自莱布尼茨：转自洛必达：转自牛顿：转自拉格朗日：转自费马：转自罗尔：年轻人，祝你期末高数不挂科。
8、砖家考试前，真想有个步步高拖拉机，拿着教科书，哪里不会押哪里，步步高牌系列机，行走校内绝佳伴侣。
9、老师考试前，真想有个步步高面包机，拿着教科书，哪里不会考哪里，soeasy！
10、学生考试前，真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里，妈妈再也不用担心我的学习。
11、为增强高三同学信心，建议广大毕业生回母校参加一模，为高三同学垫底，请相互转告。
12、大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方！考试，任何时候都要取消！不取消不行。你们想想，你回了家，跟着同学，吃着火锅还唱着歌，突然就告诉你挂科了。所以没有考试的日子才是好日子！
13、自从听说了高考考了720的考神天天晚上不睡觉上二七路看帖之后，我也照学不误，结果发现MD这么多年都白学了，还是重新开始学吧！
14、小学时语文考试，有道填空题前半部分是——高山对大海说：你是如此的宽广！如此的浩瀚！如此的激情！如此的澎湃！大海对高山说：()。某同学试卷上填写：（谢谢夸奖！）。阅卷老师泪流满面。
15、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃，有一种证明题叫证明你妹！有一种挂科叫无所谓！
16、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
17、用一麻袋的钱上学，换了一麻袋书。毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
18、世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是快要考试了，别人在复习，自己在预习。
19、我不放弃，继续预习；我不怀疑，会有奇迹。我要点亮一片耀眼的红灯给未来的自己！不管怎样，怎样都会挂掉，挂了又怎样？至少我很坚强，我很坦荡！
20、饭要一口口地吃，路要一步步地走。不遇到一些人渣，怎么分辨出好人？不多尝试一些事情怎么知道自己喜欢什么不适合什么？因为经历，所以懂得。只有真正干过了，才知道自己真正要的是什么。心慢下来，行动才能快起来。
21、有人出卖智慧，有人出卖时间，有人出卖劳力，有人出卖关系，有人出卖身体，有人出卖道德。你要赚一点钱，就必须出卖一点自己拥有的，所以“赚更多钱”和“活出自我”是截然相反的，偏向任何极端，都会让你生活烦恼，最舒服的生活，还是找到平衡点。
22、学校禁止谈恋爱，但是我们班有两个同学仍然偷偷摸摸的谈，被班主任发现之后，叫来双方家长。班主任本来是想让家长说说自己的孩子。结果家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚，订婚了……。
23、苦逼的日子，操蛋的生活！面对这坑爹的未来，谁能蛋定！拼爹时代刚过，比娘时代又来！这年头，2B不再只是一种笔，青瓜不只是蔬菜。我们只能感叹生活，啊…活着真不容易，步子大了，容易扯蛋。步子小了，容易挤蛋。
24、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
25、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
26、我国那么多兵器你不学，学剑。上剑不学学下剑，下剑招式那么多你要学醉剑。剑铁你不学学银剑！终于你达到了人剑合一的境界那就是剑人。
27、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
28、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
29、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！”
30、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
31、我要让全世界知道我很低调！
32、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
33、我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
34、我是一庸人，我盼望着天上能够掉馅饼，掉到我嘴上，可偏偏掉下来的是铁饼，而且砸在我脸上，天啊！疼啊！
35、到了日本才知道死不认账还会很有礼貌。
36、到了韩国才知道亚洲的足球让上帝都差点疯掉。
37、到了法国才知道被人调戏还会很有情调。
38、到了德国才知道死板还有一套一套。
39、到了奥地利才知道连乞丐都可以弹个小调。
40、聪明的人能骗比他们更聪明的人，傻瓜也能骗比他们更傻的人。
41、除了一项，其余栏目填得都挺好，“关系”这一栏应该填“岳母”，而不应该填“紧张”。
42、到了中国才知道只生一个好。
43、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
44、一时的冲动，子孙的危机！
45、爷爷都是从孙子走过来的……
46、长个包子样就别怨狗跟着！
47、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
48、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
49、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
50、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
51、躺在床上看电视不如在看电视时上床。
52、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做？你当我是外星人啊！
53、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
54、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
55、啥时硬件也可以COpY就好了！
56、人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
57、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
58、动物的种类在减少，人的种类在增加吗？
59、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
60、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
61、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
62、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
63、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
64、幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。
65、如果你想让他从此忘记你，那你就以你一贯的样子去见他；而如果你想让他从此忘不了你，那就以一个颠覆性的面貌去见他。
66、发情的你和绝情的我怎样面对这个滥情的世界。
67、那些你所不知道的，就是命中注定。
68、在古代，我们不短信不网聊不漂洋过海不被堵在路上，如果我想你，就翻过两座山走五里路去牵你的手。
69、生活多美好，有吃有喝有电脑。
70、记性好，还是太过关心的缘故？
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雷人搞笑短语
引导语：和老婆吵架，一气之下回娘家了。逗五岁的儿子说：“儿子，你妈走了，我再给你找个妈妈要不要。”儿子问：“她会打我吗？”男的说：“不会”儿子：“她会不让我玩游戏吗？”男：“不会”儿子马上来一句：“把锁换了，别让妈妈再回来了”
1、刚才在外面吃烧烤，对面桌有个男的突然一下站起来，对着手机吼到：“我有十包薯片都给你九包，剩一包还要等着你来了一起吃，你居然要跟我分手，我不同意！”
2、刚刚去超市买烟，一妹子在收银，从裤兜里陶了张一百的，夏天嘛总有点汗啥滴。妹子说不要，太软了，哥当时就不高兴了回了句：有硬的你要不？妹子红着脸把钱找给了我！
3、我昨天问老公，你上辈子到底做了什么好事啊？娶我这么好个媳妇。他说他上辈子拉了泡屎救活了一条奄奄一息快饿死的母狗，这辈子母狗报恩来了！贱人站住！我保证不打死你！
4、因为总定麦当劳，所以和外卖的小哥特别熟了，今天又定了外送，同住的姑娘定了肯德基——结果两家外送一起到了，开门的时候麦当劳小哥一脸的诧异……磨蹭了半天等肯德基小哥先走了以后，麦当劳小哥特别不开心特别傲娇地说道：“不行，你以后只许点我。”
5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？她一语惊人：我不这么穿，我里面好几百的内衣给谁看啊。我震惊了，其他穿透视的妹子也是这么想的吗？
6、刚和老婆讨论着去哪吃好吃的，问：要不要带上女儿一起去？老婆很肯定的说：不带。我说：我们俩去happy不带她，这样不太好吧？老婆：以后她和她老公去吃好的，可能会带你么？
7、今天儿子把我的两腿抬起来当车开，突然一脚踩在我下面，差点让我背过去，问他为什么要踩我，他说要刹车。
8、突然觉得世界上的好心人好多啊，老爸老妈，去澳门玩，独自一人在家。下午去楼顶收衣服，没带钥匙，门就半掩着，对面邻居看到门没关好，特别好心的，帮我关上了！
9、挤地铁不小心踩到了一个女人，眼看对方就要开骂。我赶紧先下手为强：你凶什么凶啊？长的漂亮了不起啊！……她竟无言以对。
10、礼拜天……“老婆，今天好热，不如我们出去找个地方玩吧”“好啊，你想去哪”“找个凉快并且可以玩水的地方”“那你打开空调把衣服洗了去吧”……来，来，你过来！
11、前几天几个朋友一起聚餐，玩真心话大冒险，男朋友的一哥们败，他选了大冒险。本人就贱贱的让他对在场的一男士进行长达五分钟以上的深情告白。这货对我男朋友告白了，然后菇凉我昨天分手了。
12、请假条：请假理由，由于昨天把搓衣板跪坏了，要再去买一块，望批准。老板批语：某商场正处销，跳楼价只卖10元，报我的名字可以打九折。另：顺便给我带一块。
13、当了三次伴娘，一对结婚一年离婚了，一对结婚一年两个月老公和别人跑了，一对结婚一年半女的和别的男人跑了！特么的我还能不能愉快的当伴娘了？
14、A:为什么井盖是圆的？B:艹，如果是方的，你tm肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
15、有一天走在街上，发现远处几个人在争吵，大声嚷嚷：“这一百块是我先看到的，是我的。”我不禁冷笑一声：“没出息。”低头看看，一枚硬币在夕阳下泛着迷人的光泽，飞快踩住，四顾无人后悄悄捡取。哈哈，发财了！老子也有今天啊！
16、带女友出去开房，最悲剧的不是女友来大姨妈，也不是突然遇到警察查房！而是老板看着女友说了一句：“怎么又是你？”
17、晚上很老朋友喝酒，茶壶没有水了，朋友叫服务员加水，喊到：服务员！没有人理我们，我说：兄弟，这样喊肯定没人理你，你喊“美女”才行！于是兄弟喊到：美女！然后我们就看到打扫厕所的老阿姨走进来说：有什么事。
18、公司组织体检，查眼科的时候，边上有个妹子挺漂亮就多看了两眼，结果取体检结果的时候发现有一项“间歇性斜视”……尼玛啊…
19、本人快递小哥一枚，今天送件遇见一个萌妹子，美女签个字吧。还签字啊，萌妹子幽怨的拿过单子很仔细的签了。我拿过来刚要走，看了一眼单子，上面华丽丽的一个“字”写的很标准，很奔放。姐，你是在逗我呢？！
20、儿子3岁了，昨晚儿子有点发烧，老婆喂他吃药他不吃。我们准备灌他喝，儿子一直哭说不喝药好苦啊。我老婆就抓住他准备灌，他急了一直喊妈妈是坏蛋。见喊了还没用。突然大叫妈妈是美女，妈妈是美女。我老婆马上就放手了，说那等下再吃吧…
21、上周我一个好哥们结婚，我准备给他2000的红包，说啥不要，我就偷摸的给他手机冲了2000话费，营业厅还送我一个手机，兄弟啊，千万不要换号了，新婚快乐！
22、朋友去给五年级别的班代课，同学们很喜欢他，下课后都要他留下QQ，他就把QQ写在了黑板上…这时下面一个小男孩站起来激动的喊老公！ 他愣一下问：你说什么？ 小男孩回答：我是你CF里面的老婆啊！我玩过你的号！
23、老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀…
24、一哥门喝酒在我们面前吹牛：我小学4年级开始谈恋爱，上过初中妹子，干过高中妹子，睡过湖大美女，现在准备泡研究生！最后另一哥门说，装什么b。不就和你老婆从小在一起么！
25、大二有次考数学，学了半年也没学明白的东西，卷子前面2张勉强涂了40分，卷子第三张的题目我都没看懂，快交卷了也没抄到，一咬牙，把卷子第三张撕了下来，交了前面2张，出考场，等成绩公布，60分…… 估计老师没找到第三张卷子，又怕担弄丢卷子的责任，我就这样过了。
26、上数学课，快下课的时候老师说：“我再问最后一个问题。”然后前排一男生接了一句：“爱过！”沉寂了几秒后全班哄堂大笑。
27、刚吃饭回来，听老板娘给人结账，听完瞬间冻结。老板娘：“七八六十五，收你六十，以后常来！”
28、今天下班看到一妹子，头发凌乱眼睛红肿，估计刚刚失恋，然后就晃悠悠过马路，一车子差点撞到，司机大骂，找死啊。那女的回吼到，知道还刹车，留下一华丽丽的背影让司机在风中凌乱……
29、“几天前，我和女友见面，第一眼我就爱上了她。”“那好啊，你为什么没娶她呢？”“我看了她第二眼。”
30、在超市收银台前排队，一个三四岁的小萝莉冲我甜甜一笑，我也冲她一笑，然后小萝莉就开始掀她妈的超短裙，大约是“一见如故，无以为报”的意思。我在心里默默竖起大拇指。
编后语：吃完饭，看楼下一男一女正在楼前水池边玩，池里放养了金鱼，妹子用手机在拍，iphone手机。突然妹子手滑没抓住，手机掉水池里了！妹子估计吓楞在那，旁边男的恁地一声惨叫：我次凹！我上个月工资！妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
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1、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
2、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续
3、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
4、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
5、任何说得出口的忧伤，都是对忧伤的亵渎。
6、一个角色最重要的是知道何时退场。这决定了是别人看你的背影。还是你独自守个烂摊子，看别人的背影。
7、心智不全的人才一味对着别人任性。
8、女人最欣赏男人有才气，最讨厌男人太小气，最怕男人不争气
9、机会对每个人都是平等的，你可以没有开枪的机会，但机会来时，你不可以没有子弹
10、古代爱情故事多，当代爱情事故多
11、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
12、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
13、我不需要你理解，只需要你闭嘴。
14、这个世界上，完全正确的选择是不存在的，我们所能做的最正确的选择，就是永远认为自己的选择很正确。
15、如果你爱我，就把你的心给我。我好用来下酒。
16、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧
17、神要是公然去跟人作对，那是任何人都难以对付的。
18、世界上没有真正的傻瓜 只有愿意当傻瓜的人
19、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
20、即使你已名花有主 我也要移花接木。
21、乌龟能够赛过兔，其实只是各走各的路。
22、你可以得罪忙人，因为他们没有时间与你计较；你千万不能得罪闲人，因为他们有时间跟你周旋
23、认识自己的无知是认识世界的最可靠的方法
24、大人都学坏了，上帝正考验他们呢，你还没有受考验，你应当照着孩子的想法生活。
25、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
26、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
27、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
28、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍
29、我现在是思想很东坡肉，情感却很椒盐排骨
30、我想做个温柔的人，只是温柔都被贬值了
31、你来我信你不会走，你走我当你没来过
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1.失恋33天不可怕。可怕的是失恋33天后大姨妈还没来。
2.下午去求个佛珠，小和尚告诉我说：方丈去进货了。
3.古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界
4.某人：今天吃什么? 我：随便、 某人：..没有随便这道菜
5.都说女人喜欢听甜言蜜语，其实男人更喜欢听。
6.三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的
7.大胸只是胖子的遮羞布，腿细也只是平胸的无花果。
8.一旦学会破罐破摔，你就会发现世界豁然开朗。
9.那人长得吧，怎么说呢。像素比较低!
10.你不要说话好吗?你一说话就把你的智商暴露了。
11.没有你在身边，时间过得简直比我电脑的开机速度还慢。
12.不要以为头上顶坨屎，自己就是懒羊羊了
13.请勿骚扰，因为本人正在骚扰别人。
14.屁股是身体上最容易脏的地方，因为有个词叫尘埃落腚。
15.警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。
16.学校不要我们谈恋爱，却偏偏要让我们穿情侣装。
17.减肥没有那么容易，每块肉都有他的脾气。
18.别以为你晒黑了，就可以掩饰你是白痴的事实。
19.看你这张相，就知道你父母制造你时没认真。
20.其实早晨起来，最想干的一件事是还可以再睡一会
21.现在你说的话，我连标点符号都不信。
22.自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
23.出问题多从自己身上找原因，别TM一便秘就怪地球没引力。
24.少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
25.干柴遇烈火、那叫明骚。湿柴遇火苗、那才是闷骚
26.抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。
27.都什么年代了，一点流氓意识都没有。
28.在哪里跌倒，我就在哪里躺下。
29.书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
30.有情人终成眷属，没情人回家种薯。
31.人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
32.天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
33. 老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。
34. 不是我淫荡，而是我找不到矜持的方向。
35. 现在这个年头没有速度，连吃屎都赶不上热的。
36. 无论是晴天还是雨天，能睡回笼觉就是好天。
37. 女友叫我给她多一点私人空间，我就多注册了一个QQ送给她。
38. 大雁往南飞，一会儿排成个一字，一会儿排成个人字。欲哭无泪，连这群傻鸟都在嘲笑我单身。
39. 百度里搜不到你，只好进搜狗!
40. 没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
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