每个人都需要进行沟通交流，我们会抄写一些好的句子，句子无形中会表达我们的情绪和心声。你平时在社交平台分享的短句有哪些？于是，小编为你收集整理了微博热门段子2021。建议你收藏并分享给其他需要的朋友！
微博热门段子20xx
1、摘下耳机跟人打招呼是二十一世纪的脱帽行礼 ，请注意，如果我吃饭时把手机翻面扣在桌上，这放在古代就是三拜九叩，算是行大礼了
2、驾校里有一颗李子树和好几颗柿子树，记得我练科目二的那个春天，青青的李子就挂在枝头，当时还感觉特别遗憾，觉得自己等不到夏天李子成熟就得考完驾驶证走人了。后来我发现我的遗憾完全多余了，因为我不光吃到了深秋后成熟的柿子，还吃到了冬天的柿子饼，我是醉了。
3、熊孩子：爸，我长大的要是有钱了就买驾飞机天天开飞机送你上班。他爸顿时骂到：你都有钱买飞机了！还让我去上班。老子打死你！
4、当年担心你被网络毒害的家长，现在都已经被朋友圈的各种文章洗脑了。
5、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
6、“都是一个老师教的，为什么人家就学得好呢？” “因为不是一个父母生的。”
7、今天路上看见一个淡定姐开车。一直用比自行车快一点的速度在路上开。前面五十米的绿灯还有15秒，她也一点不急。好几个车走她旁边超过去，通过了绿灯。等她到路口时，刚好变灯。我正感慨这姐们儿心态好，就见她依然保持她那优雅的车速，华丽丽的闯过了红灯。
8、据说清朝公主出嫁前，要选出一名宫女充当“试婚格格”，随同嫁妆一起到驸马家。当晚由“试婚格格”与驸马同床，第二天报告：驸马的尺寸、硬度、耐力……如果这匹马没啥毛病，公主随后就嫁。这叫“相马伯乐”。pS：宫女试婚之后就留在驸马家当小老婆！
9、我小侄儿在外面放鞭炮玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。
10、当女人厌烦了男人，会变得越来越挑剔，喜欢瞪着眼睛说这也不好，那也不好。当男人厌烦了女人，会变得越来越敷衍，闭着眼睛说这也好，那也好。 神评论：多么痛的领悟……
11、老爸和老妈去看电影，我妈一脸浪漫相说，你也去吧。我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。我妈说：“哎哟，你都当了二十多年的电灯泡了。”
12、清爽的秋风已经带上了丝丝凉意。
13、春天来了，天气渐渐地暖和了。大地披上了绿色的新装，地上长满了嫩绿的小草，树木也发出了嫩芽，花儿在春风的吹拂中展开了花瓣，燕子在天空一边飞一边欢快地叫着，仿佛在祝贺春天的到来。
14、以前家里开饭店的，附近有个阿姨几乎天天来我家吃饭，每次都要求给他儿子送一份。终于有一天阿姨问我：“你觉得我儿子怎么样？”我：“太胖了！”阿姨：“胖也是你家饭菜养胖的你们得负责。” 阿姨，你这瓷碰得精啊！！
15、我和我爸长得很像，大家都说一个模子刻出来的。 但是也有很多的困扰，比如我妈跟我爸吵过架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸，想想又来气，尼玛冲我又发通火……
16、不要问我为什么哭泣，我的泪水为你而流，我的心为你而碎。我恨那个男人，他为什么要将你从我身边夺去。死小偷。
17、一天下课课间，我们班有一个女生突然说，哇！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝。
18、带五岁的儿子坐公交车回家，儿手里拿棒棒糖吃着。吃了一会从嘴里拿出来说道：爸爸，看变小了。我随口说道：哪里有越吃越大的东西。说完这句旁边两个妹子的目光刷就扫过来。
19、刚上大学时，我说：“听说大学里妹子挺多，是真的吗？”室友沉默半响，冷冷地说：“这就跟银行里的金条多是一样的。”
20、“如果没有脚的话你会穿鞋吗？” “不会，怎么啦？”“那你为什么带胸罩？”
21、问：女汉子是神马？答：生是女儿身，饭量大如山。行李自己抗，从来不化妆。神经超大条，粗如水缸状。身边无男友，基友一大帮。尼玛口头挂，卧槽是日常。总结：Female（女）= Fe（铁）male（汉子）。
22、等待是一种痛，忘掉也是一种痛。但不知道应该怎么办，是一种最折磨人的痛。
23、人生如弓，拉得太满人会疲惫，拉得不满人会掉队。
24、南山南，北秋北，你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
25、媳妇肚子越来越大了，就去妇科看，医生检查完说：你的身体里面肯定住了两个小人。妻子兴奋的说：是双胞胎吗？医生摇摇头说：不是，一个是“卧槽不能在吃了”和“在吃一点没关系”...
26、姐教桃子写作文，题目是“我的妈妈”，果断教桃子在作文各种夸自己，什么弯弯眉毛，大大的眼睛，学习刻苦又努力，看夸得差不多了奇葩姐就让桃子自己接着发挥吧，。。晚上检查作业时发现。。。多了一句话。。“但是我妈妈有一个缺点就是喜欢教我撒谎”。。。你妹啊！这是什么孩子啊！
27、现在这个社会，很多女性都觉得男性有处女情节很不正常。那么我想问，你去买手机，一个新手机要六千，一个二手的也要六千，你要新的还是二手的？这就不要怪男的有处女情节了。一个二手的还想卖出新的价格，合适吗？
28、男生拉着女生沮丧着脸说，再给我一次机会，求求你！说好不提分手的！女生甩开男孩的手说：你TM现在在我心里就是个菩萨，除了拜拜我什么都不想做。
29、一个同学问我结婚了么，我说没呢单身。她就说：“再不结婚就嫁不出去了啊。”然后一个劲儿得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再劝我赶紧找个好人家嫁出去。我“哦”了一声，既然你老公这么好，又担心我嫁不出去，那把你老公介绍给我，我嫁给他好咯。
30、甲：“男友向我求婚了。”乙：“你答应他了？”甲：“是的，他告诉我，他有一辆地位十分显赫的车，每当他开车上街，行人车辆都会给他让道。”甲：“哇，那太棒了！”乙：“唉，甭夸了，后来我才知道他是开洒水车的……”
31、印度代表团一小轿车车遭遇五十人抢劫 殊不知从车上下来三百多人....
32、“狼来了！”小孩说了三遍就没人信了“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
33、今天切肉的时候不小心划到了手，血滴在了猪肉上。弟弟说了句“你是在滴血认亲吗？”熊孩子，看我tm打死你。
34、上帝把三个男人放到三个不同的岛上，第一个全是女人，第二个全是美酒，第三个全是香烟！一年后上帝回来查看，第一个精尽人亡，第二个酒精猝死，第三个一根烟也没动！上帝很满意说：“年轻人，你是不是领悟到了什么，为什么一根烟也没动呢”年轻人：“还不是因为你她妈傻比，没给打火机！”
35、一单身女子搬了家，晚上忽然停电，她想起家里没有蜡烛。。。这时，有人敲门，原来是隔壁的小孩子。只见他紧张地问：“阿姨，你家有蜡烛吗?”女子心想：天哪，刚来就借东西，以后就更没完没了了。于是，她冷冰冰地说“没有”!小孩子笑了，还带着一丝得意：“我就知道你家没有!妈妈怕你害怕，让我给你送蜡烛来了”女子听后又感动又惭愧，然后点燃了这根掺有迷香的蜡烛，晕倒后被买到山区给人当媳妇，隔天单身女子感叹，唉，终于嫁出去了。
36、同事：小伙子还在加班吗?我是啊!刚来业务不熟加班多多熟悉业务。同事：嗯，不错啊，挺积极啊，有前途。你让我想起一个同事他以前和你一样天天加班，最后。。。我：最后加薪了还是升职了?同事：不是，最后他老婆和别人跑了，哈哈。。。
37、酷爱打牌，每每输钱了就说再也不打了，再打剁手，只见我弟说：“千手观音都得让你剁成杨过”。。。。
38、主持人：请问男嘉宾是做什么工作的？男嘉宾：我是搞绿化的。主持人：干得怎么样啊？男嘉宾：周围邻居的老婆我都睡过！
39、一家人一起吃饭，老妈一个劲的给嫂子夹菜，就跟老妈说：妈，好歹我也是你的小棉袄，你给我夹一块呗！老妈看都不看我一眼说：你最多也就是夏天里的小棉袄，冬天里的短衬衫，还是无袖的！我。。。。。。
40、包子最怕什么？最怕豆，因为豆杀包。
41、上次爸妈吵架，吵的不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦……
42、父母给我取名字的时候我还小，我没办法提意见，但是我就不理解了，大家好，我叫朱艺枝。
43、女人之间的友谊，源于共同讨厌一个女人，止于共同喜欢一个男人。
44、年度最佳微小说：男：“哦？”女：“否。”
45、一姐们评价说，央视有个节目叫“整点新闻”，堂堂央视为什么起个栏目名字这么不严肃呢，还用东北方言？
46、最先明白的是生活是属于你一个人的，也只是你一个人的。当你徘徊在街角的时候，没有人给你指明方向；当突然下雨的时候，少有人来为你送伞，更不用提当你生病的时候，真的为你跑前跑后的人有几个了。
47、世界上最有钱的人是奥特曼，因为所有取款机上都印着他名字的缩写“ATM”
48、「很多时候，我们都以为替你买药的那个人最爱你。其实那个逼你吃药的，才是最爱你的人。」突然觉得精神病医院，到处弥漫着情侣的味道。
49、明天肯定有媒体会说中国的文学已经走向世界什么的，什么中国不再什么的标题又会出现在报纸上。
50、前几天在网上看到唐僧和苍老师的共同点，拿去找老婆得瑟，老婆听了后淡定的说，啥共同点？吸舔取精？我一听瞬间觉得标准答案弱爆了。
51、看到路边有擦鞋的就过去了，擦鞋的是个大妈，报价时说普通的15，荤的20，顿时没搞懂选了20的。结果大妈解开了领口的扣子低头开始擦鞋。
52、二货朋友问我：一个裸男在海边漫步，打一首歌词，答案是什么？我百思不得其解，然后她悠悠地来了一句，顿时黑了我的童年：小鸟在前面带路……
53、虽然身为女生，但我喜欢留短发，平时着装也很中性，经常和男生一起玩…… 不想有天一萌学妹竟然对我表白说喜欢我，我一脸震惊地告诉她我是女的。她明显不相信，瞪大眼睛看了我半天，忽然对着我的胸就摸了一把，然后她伤心地哭了：“就算你想拒绝我，也要找个靠谱点的理由啊……”
54、在公车上听后排一个女的打电话给朋友说她如何发现老公有小三最终捉奸在床。全车在晚高峰的此时，后门开了居然没有一个人下车，而我已经坐过五站了。
55、女人永远不会明白男人为什么怀疑她跟别的男人的友谊，因为男人太了解男人了！
56、幸福不在于拥有很多，而在于就算拥有很少也很满足。让我用一种淡然一笑的态度，去经历着一场人生悲欢，越是执着，也便越是心痛。要证明实力，就得先做好小事。成长，就是逼着你一个人，踉踉跄跄的受伤，跌跌撞撞的坚强。毕竟，所有的事情到最后都会好起来的，如果不够好，说明还没到最后。
57、其实，青春就是这样，不听劝，瞎折腾，享过福，吃过苦，玩过票，碰过壁，使劲折腾，折腾累了，才发现自己转了一个大圈儿，却又回到了原地。可是，却从不后悔，也并不埋怨，因为不转这个圈儿，我们可能永远都不知道“原地”在哪里。
58、总有起风的清晨，总有绚烂的黄昏，总有流星的夜晚，给自己一份洒脱，学会对自己说：生活，没什么大不了。时间是公平的，许多的事情，总是在经历过以后才会懂得。有多少梦想可以坚持，有多少岁月可供挥霍。一如感情，痛过了，才会懂得如何保护自己，在得到与失去中我们慢慢地认识自己。
59、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。
60、小飞的车库里，灯罩儿说：“这里是北京，要按照北京的规矩茬架。”小飞：“好，时间地点你们定。”六爷：“周天早上八点，颐和园后面有个野湖。”小飞：“你们是不是也得按照年轻人的规矩？”六爷：“年轻人什么规矩？”小飞：“中午十二点前不起床。”
61、很少有什么快乐能比得上读一本好书，一次轻松的散步，一个热情的拥抱，或是有一个好朋友。而这些都不用花钱的。
62、休息远比你想象来得重要。大家都太努力工作，忘了要休息，结果逐渐讨厌工作。在健身房里你常会看到，来训练马拉松比赛的人把自己累垮了，因为他们不知道要如何让紧绷的肌肉和关节复原。那些过度认真的人，其实是不了解在劳累过后，休息一下能让他们更有威力。
63、别欠债。包括信用卡的卡债、学生贷款、房屋贷款、个人借贷、和汽车贷款。我们觉得这些都有用处，但其实一点也不。它们产生的困扰超过带来的好处，它们会毁了生活，让我们付出远超过获得。不要花超过你赚的，先赚够了钱才花
64、清晨，男孩给女孩打电话……男孩：快打开窗户，看看楼下有什么！女孩赶紧来到窗边，打开窗户向下望去。女孩：哇！好大的桃心呀！我好感动呢！可是，为什么不是两颗呢？男孩：没尿了……
65、看非诚勿扰，女嘉宾说以后想去西藏，因为可以洗涤下心灵，结果主持人孟非说，你的心灵是有多脏啊需要洗涤。后来又说，那些心灵脏的人啊去哪都洗不干净，就别瞎跑了。求女嘉宾心理阴影面积。
66、爱情就像白米饭，浪漫就像桌上的菜。人饿时，会想着吃饭，但吃完后，更多人 喜欢评论菜好不好吃，而忽略白米饭的味道-----
67、可遇不可求的十种贵人，千万别错过： 1、教导及提拔你的人；2、愿意唠叨你的人；3、愿意和你分担分享的人；4、愿意无条件力挺你的人；5、愿意欣赏你的长处的人；6、愿成为你的榜样的人；7、愿意遵守承诺的人； 8、愿意不放弃而相信你的人；9、愿意生你气的人；10、愿意为你的人。
68、有一种心态叫放下；有一种境界叫舍得；有一种幸福叫守候；有一种智慧叫低调；有一种选择叫放弃；有一种明白叫糊涂；有一种心态叫包容；有一种快乐叫简单；有一种美德叫微笑；有一种幸福叫珍惜；有一种美丽叫自信；有一种感动叫分享；有一种真情叫关爱；有一种温暖叫感恩；有一种成功叫坚持。
69、我只想问一句这还特么的是中国的春晚么。要是中国的春晚跟韩国棒子有毛线关系。还把我们猴哥给刷了。你忘了猴哥咋把天捅破的了。完全是为猴哥感到不公平。同意的顶起。让韩国棒子滚出中国人的春晚。别人发就过。我发就不过？
70、有人说就算六小龄童真的上春晚了也没多少人会看，我属猴的在猴年看的就是美猴王，至于西游记一定会播的，我也一定会看，有谁和我一样坚定的想看美猴王吗？向老前辈致敬！
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一、上学的时候，老师问我们的理想。有的同学要当科学家，有的要当老师，有的要当医生。只有我的理想是打工，当时同学都笑话我。老师说我没大出息，昨天几个同学小聚了一下。聊起同学们的现状，大家同时发现，只有我的理想实现了。
二、朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”
三、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：TMD再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你TM再说老子就不去了！
四、一男子暗恋着公司的一个女同事。但是女同事却对他不以为然。男子鼓足勇气给女同事发了短信：“晚上有空吗？”女同事收到短信后，很警惕的回了短信：“你想干吗？”过了一会儿，女同事收到了男子发来的短信：“想！”
五、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。”母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛B啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛B，你是公牛你怕啥？”公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛B还会扯蛋啊！
六、一男人结婚后，妻子成天和他吵架，他实在没有办法解决这个问题，就经常去老岳母家诉说苦恼，有一次，岳母情绪不好：“这点小事成天往我们家跑，难道出售的产品厂家还负责一辈子吗？”男子有点委屈：“那也总得做好售后服务吧！”
七、毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎么了？是不是生病了？还是刚才没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其它同学没听清楚。”
八、看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”，MD她和那个人都一年了，我们分手还不到一年。
九、刚打电话问同学在哪儿，同学答：“在麦当劳。”我说了句客气的套话：“嘿，哥们儿吃什么好吃的呢，我都闻到香味了。”同学回答：“正在卫生间排队呢！”
十、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。
十一、【宅的境界】一个人久了，除了寂寞点还是蛮开心的。一个人久了，会慢慢变得成熟起来。一个人久了，会比以前更爱父母。一个人久了，对所有的节日大多没什么期待。一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜，心里多少还是会有些介意。一个人久了，会越来越理性，越来越现实。
十二、“女生到了社会后，会遇到很多比在学校里更优秀的男生，而男生到了社会后，很难找到比在学校里更优秀的女生了！”一位老师的语录。
十三、去西安出差的路上，一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好，然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云，然后问了旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有？”旁边几位西安的哥们一愣，过了一会儿，逼出一句话来：“我记得西安建市600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧…”
十四、【校园爱情等式】1。高年级男生＋低年级女生＝惯例；2。高年级女生＋低年级男生＝出位；3。同班男生＋同班女生＝近亲；4。老乡＋老乡＝老谋深算；5。校内男生＋校外女孩＝艳遇；6。男老师＋女学生＝头号新闻；7。女老师＋男学生＝传奇。
十五、不要抄近道，否则会白跑。不要绕远道，否则会迟到。不要走邪道，否则会坐牢。不要走黑道，否则会挨刀。不要只想要，付出不能少。不要急着要，一定要戒躁。不要求回报，该到自然到。不要急得到，心静便无恼。不要怕人笑，看谁笑到老。不要装知道，不懂就请教……
十六、看见人家墙要倒，如果不能扶，那么不推也是一种善良；看见人家喝粥，你在吃肉，如果不想让，那么不吧嗒嘴也是一种善良，看见人家伤心落泪，如果不想安慰，那么不幸灾乐祸也是一种善良；作为教师，如果不能桃李满天下，那么不误人子弟也是一种善良。善良其实很简单。
十七、清明节赋诗两首：1。清明时节鬼纷纷，路上行人吓断魂。泣问野鬼为何跑？只因无钱买个坟2。清明时节泪淋淋，坟里死人哭活人。房价坟价比着贵，总教活人费精神。
十八、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”
十九、某男友一天问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的大度宽容，女友就说话了：我会睁一只眼闭一只眼的瞄准，一枪打死你的…
二十、警察在询问3个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：“我叫乔治。我把花生扔进大象栏里去了。”第二个男孩回答：“我叫彼得。我把花生扔进大象栏里去了。”警察想这个也不是很严重呀，“那你呢”，他继续问第三个男孩。第三个男孩回答：“我叫花生…”
二十一、牛牛4岁，妞妞3岁。一天，牛牛来找妞妞玩。牛牛敲敲门，说：“妞妞，我来找你玩了！”妞妞说“我妈不让我穿着睡衣见别人。”牛牛说“那我走了。”牛牛刚迈出三步，只听妞妞嚷到“喂！牛牛，回来吧，我把睡衣脱了！”
二十二、清明节到了，我和家人一起下楼烧纸钱祭奠祖先，留我妹看家。一回来妹就跟我说：“哥，刚好几个人在网上跟你说话，我都帮你回复了！”我看了一下消息记录，我妹回复的是：对不起，我哥不在了，除非我去帮他烧纸，不然他没法上来跟你们说话…
二十三、中学时有一次往家打电话——“妈”——“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）“我，李刚（我的名字）”——“哦，李刚上学去了，晚上你再打来吧”说完，挂掉电话…我汗！
二十四、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不让给我，立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票…看她到时还笑不笑得出来。”
二十五、有天同事调戏我说：“你长得跟我儿子似的。”我淡定的回答：“不，是你儿子长得像我。”那货没反应过来，现在还在到处说他儿子长得像我…
二十六、我的小外甥1岁半。有一天，他在旁边看我和她爸爸下象棋，老听到我们说：“吃一个”“吃掉一个”，他实在忍不住了，拿起一颗棋子就往嘴里塞，然后大哭起来：“咬不动。”
二十七、法官：你怎偷张家的牛。小偷：我没偷。法官：这牛怎么到你家的。小偷：那天我赶集回家在路上捡到一条绳子，我把它拉回家，我回家一看才发现这绳子上还有一头牛。
二十八、复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、（1+不）复习=（不+1）挂科，约分，所以，复习=挂科。哇靠，真理就这样诞生了。
二十九、一条信息量超大的短信：“你可以恨我，但是这个肚子里的孩子是无辜的！虽然不知道是你的还是你哥哥的，但我妹妹已经流产了，现在我怀着你们老X家唯一的后代啊！我跟你爹是不可能了，而我妈都愿意放弃你成全我们，你又怎么能狠心丢下我啊！”
三十、【送给女人的几句话】永远也不要记恨一个男人，毕竟当初，他曾爱过你，疼过你，给过你幸福。永远不要说这个世界上再也没有好男人了，或许明天，你就会遇到爱你的那个男人，在你眼里，他再坏也是好。其实，分手之后没必要记恨，更没必要自暴自弃。爱情不属于固定的两个人，而是合适的两个人。
三十一、花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！
三十二、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
三十三、一女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便。等你朋友方便的时候再打电话给你好吗？”对方：“现在到底是方便还是不方便？”小刘耐心地说：“正在方便，现在确实不方便。等方便完后就方便了。”
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1. 有钱人终成眷属,有情人终成家属
2. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多
3. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
4. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪
5. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
6. 女人一哭，男人必输
7. 女为悦己者容男为悦己者穷!
8. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
9. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子
10. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
11. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久
12. 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
13. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼......
14. 女人没魅力才觉得男人花心，男人没实力才觉得女人现实。
15. 所有的悲伤，总会留下一丝欢乐的线索。所有的遗憾，总会留下一处完美的角落。
16. 终于知道吃奥利奥为什么要舔一舔了因为那样就没人再敢抢了。
17. 有些事，做了才知道。有些事，错了才知道。有些事，长大了才知道。
18. 很多人闯进你的生活，只是为了给你上一课，然后转身离开。
19. 谁的寂寞覆我华裳，谁的华裳覆我肩膀。
20. 恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
21. 原谅是容易的。再次信任，就没那么容易了。
22. 爱那么短，遗忘那么长。
23. 我相信你、相信到怀疑自己。
24. 当白云飘过，那是我想你的痕迹;当阳光闪耀，那是我想你的感觉;当雨水落下，那是我想你的证据;当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈
25. 想你是件快乐的事!见你是件开心的事!爱你是我永远要做的事!把你放在心上是我一直在做的事!不过骗你，是刚发生的事!哈哈!
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1. 在遇到梦中人之前，上天也许会安排我们先遇到别的人;在我们终于遇见心仪的人时，便应当心存感激。
2. 爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
3. 一个女人必须了解和牢记，男人--只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。
4. 我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
5. 学会用理解的，欣赏的眼光去看对方，()而不是以自以为是的关心去管对方。
6. 手插口袋，谁都不爱。
7. 经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
8. 有没有那么一瞬间，你也会想起我。
9. 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
10. 、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
11. 与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
12. 对不起，你拨打的用户已结婚。
13. 女人一哭，男人必输。
14. 爱我的人，请别等我，你会比我先挂。我爱的人，我也不会等，我会比她先挂。
15. 我喜欢三心二意的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我满意!
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1. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
2. 使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
3. 脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
4. 名花虽有主，我来松松土!
5. 有时在饭堂排队打饭时最大的欣慰不是前面的人越来越少而是后面等的人越来越多。
6. 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
7. 你要不理我我就成包子了而且还是天津最有名的嘿嘿
8. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了。
9. 有钱人终成眷属，有情人终成家属。
10. 你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
经典微博段子2021
经典微博段子精选20xx
1、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
2、网聊一妹子，相约开房，一见面我感觉赚大了，完全是个学生妹模样的嫩草，看着浴室镜后面不断晃动的诱惑，我实在忍不住抖了一发。完事我觉得我不能干这毁人清白的事，人家辛辛苦苦养大一闺女多不容易，况且我也是一个受过良好教育有素质修养的人，不能犯此低级错误，这种龌龊事不但费钱伤身体，想啊想，从人伦道德到法律等等，越想越觉得……，于是把她的衣物手机钱包拿走了！
3、寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元...”
4、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。
5、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于...砸脚上了”
6、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去。靠，什么世道！
7、熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
8、妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
9、A：“这个功能下班之前必须做好” B：“好的” 第二天早上， A：“这个功能怎么还没做好?” B：“我还没下班呢~”
10、遇到一碰瓷事件，太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了！”司机一脸无奈，我走上前去果断抢了那太婆的包，一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹：“还是好人多啊！”
11、很多人对小孩有无限的爱，可以从陪伴孩子身上获得极大的幸福。还有很多人从育龄以后就不再拥有强烈的爱好，也不再需要大量的私人空间。
12、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
13、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
14、表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……
15、人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
16、和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
17、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
18、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说: “大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”各位，我还喝吗？
19、今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
20、除了价格之外没缺点。”价格算什么缺点？价格是你的缺点，不是产品的。
21、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为数学老师告诉我们：过两点确定一条直线。
22、今天上个厕所，女厕都满员了，朋友拉着我上男厕，发现没人就进去解决了，出来时正好赶一男的要办事，还好还没脱，我不好意思地说：沙瓦滴卡，然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子，她很man地搂着我的肩对男的说：看什么看！
23、男人打女人千万要扒光了再打，穿着衣服打是家暴，有理说不清，不穿衣服打就是sm，没人管。
24、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
25、“我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。”回复：就算是微风，风速大概一小时五公里，八千里也就喜欢了两个月左右
26、旁边俩大哥吃饭，一个劝另一个注意养生，另一个不以为然。“养鸡毛僧养僧？！该活活该死死，你老也不死害样不样大自言循环了？！你就寺个害丛儿我看！”
27、今天儿子问我：爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？我对他说：比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官！查处了多少大案要案！这就是传播正能量！假如你傻乎乎的去问问。为什么会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量！
28、女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了。看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢。
29、最近，贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博，微博里图文并茂地展示了本村如何贫穷：路是崎岖难行的山路，饮用水是“母亲水窖“收集的雨水，令李三没有想到的是微博开通没几天，他就迅速走红网络，走红的原因是他发布微博时的客户端：iphone。
30、来了几个朋友，进门就问：没事吧？微信上都说你被捕了，还在家搜出了700万现金。我笑了笑，闲谈数语送走众友。淡定的回身关门后，我疯狂的寻找起来………
31、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”而现实是“你住的城市下雨了，很想问你带伞了没，可是我忍住了，怕我听到你没伞我会笑出来！！！”
32、群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，会议开来开去，最后问题还是哪里来哪里去。
33、邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景！我：大姐干嘛打孩子呢？大姐：这孩子要吃糖葫芦，我：吃就吃呗干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。
34、其实我们队国足太严苛了，我们总是说，十三亿人里找不出11个会踢足球的。但是在兵乓球界，全世界可真的是“60亿人里找不出四个会打乒乓球的。”
35、这一对奥运好基友……啊不好朋友，在各类比赛中的势均力敌以及和谐神交都为网友们津津乐道。这届奥运会上，当李宗伟达成梦想逆袭林丹之后，国人为林丹遗憾的同时反而为李宗伟开心——这才是真正的奥林匹克精神 ：荣誉无国界，梦醒都伟大。
36、人生的焦虑来自于不确定性。如果上天告诉你，你这辈子都不会有出息，你反倒坦然。但是未来不确定。你努力，又怕无能为力；你偷懒，又怕错失机会。一个“怕”字，足以概括人的一生。
37、『你姓什么？』『伍』『哪个伍？』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样？』
38、公诉人：代码是你写的么？被告：是。公诉人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。审判长：停，你刚刚的大括号换行了吗？被告：换了。审判长：判10年。
39、没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会停下来的绝望。人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
40、同情弱者是一种品德、一种境界、一种和谐，心理健康，才能身体健康，人有一分器量，便多一分气质，人有一分气质，便多一分人缘，人有一分人缘，便多一分事业，积善成德、修身养性。
41、哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。
42、一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚，“不用那么漂亮吧？”
43、他和媳妇XXOO时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？
44、既然我们都是两只脚站在地面上，那天空一样的蔚蓝，阳光一样的温暖。岁月如注，谁不曾有过辉煌，谁又不曾有过悲伤，只是真正看明白了，才能够笑着面对生命的流淌。
45、一个有梦想的人是无法心绪平静的，他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上，总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。
46、蓝翔学生不好好学习，那跟清华北大的还有什么区别。——蓝翔校长
47、老师：用一句话表示你读过四大名著！”小明：“宝哥哥，你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀！”老师：滚出去！
48、刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
49、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。
50、这个世界上没有完美的人，但是每个人都追求完美的事物。所以他门走到了一起，他门用他人的长处来弥补自己的短处，这个队伍称之位团队。
51、一熟人去世了，主要是喝酒，后来在酒桌上脑梗发作，先知道消息的哥们给我打电话，觉得甚是伤感。哥们又说:我们也该注意点了。我说：是啊，以后注意健康，少喝酒，多锻炼。哥们大叫：靠，你没领会我的精神啊，该喝喝，该吃吃，说不定那一会就挂了！操操操，什么理论！
52、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！
53、总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”
54、想你的时候，闭上双眼，脑中立刻就浮现你的容颜。那清晰的画面，那深深刻印的痕迹，一如我基因携带与生俱来。
55、因为有梦，认真过，改变过，努力过。梦想是一个人奋斗的动力，梦想是一个人动力的源泉。幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为梦想而奋斗。有梦想，心就有了方向，有了梦想不在为过去而挣扎。努力吧，梦就在不远的地方。天在高又能怎样，踮起脚尖就能更接近阳光。
56、做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。
57、有一年我们村里的小孩子过年正月上山点火玩，结果烧毁10亩松树林，几十号人上山打火，一帮熊孩子，把家里三年的收入玩出去了。
58、刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。
59、我不介意卑微．但我要在伟大的事物面前卑微，而不是在没有应答的爱情面前卑微。
60、人生总难免会有各种各样的遗憾，每一个遗憾，都使我们学会珍惜手上握著的幸福，也让我们满怀谦卑去探究命运的波谲云诡。
61、我们从来不知道活著的日子会有多长，一晃眼，原来已经走到尽头了。仓皇间，甚至来不及说一声再见。红尘如梦，深深地爱过一个人，或是狠狠地恨过一个人，到头来，好像都不重要了。
62、在科室里。女博士：“哎呀，每天都好累，不想干了。”主任：“你一个博士你不干了干啥去？”女博士：“我回家生孩子去啊！”哎，心好累，好心塞！！
63、快过年了，这几天吃的好，我可能上火了牙疼，我就跟女朋友说：上火牙疼！女朋友说：牙疼，打两炮就好了！按女朋友的方法治疗后，牙疼没好不说，现在弟弟和腰都开始疼了！
64、“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
65、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
66、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质，只看长相。
67、终于开学了，终于能看见朝思暮想的那个她了，看见她来了，我冲上去对她说：“TMD快把上学期欠我的三包辣条还回来！”
68、有我糗吗，过年的时候跟老公闹着玩用qq发了两个红包，一个压岁钱，一个压睡钱（你懂的）可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。
69、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正我……”。
70、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切的问：“我还有什呢？”护士说：“你还有病。！
71、如果微店连面膜都能卖得掉，那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒，因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论，它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法，它对威权秩序有潜在威胁。
72、下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我。。。
73、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了，还没有我的手机号码。
74、2010年中国GDp毫无悬念地超过日本，跃居世界第二。超过美国指日可待，统计局正在做数据的后期润色工作。
75、成龙代言了一款女性防身用品，霸王防脱。
76、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
77、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...
78、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证书。
79、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态，“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要啊。
80、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
读了“微博热门段子2021”，您get到快乐和感悟了吗？这些短句很有收藏的价值，值得您发发朋友圈。j458.com小编推荐您阅读微博正能量短句，希望您喜欢。