日常生活工作中，网络至关重要，我们经常在朋友圈看到句子分享，句子寄托着无数人们的心情，哪些句子很贴近生活呢？经过整理，小编为你呈上2021微博段子说说，供你参考，希望能帮到你。
20xx微博段子说说
1、某女减肥本来说好晚上不吃饭，后来勉强自己买了一个面包。觉得太甜，又买了两根烤肠，觉得胃太酸，又下去买了一包苏打饼干，吃完又觉得太干，又下去下了碗方便面，特码又太咸，又买了一瓶红茶……想到今天要减肥。准备下去买包酸奶喝喝……减肥的人伤不起啊，有木有？
2、媳妇儿最近一直怀疑我跟小姨子暧昧不清！昨晚拿着我的手机非要发短信给小姨子试探一下！“小琴，睡了吗？我想你了！”卧槽！看着发送出去的短信我内心直打鼓手心直冒汗！一会儿短信回复了“姐夫，你疯了吧！”看着回复内容，我松了口气，暗暗夸小姨子聪明！没穿帮！紧接着电话铃声响了！是小姨子！媳妇叫我免提接听！“姐夫，我也想你了，刚刚老公在不方便，现在我在厕所里！”
3、跟二货女朋友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒”，她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜”，她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜！
4、小明:"重阳节是个搞基的好日子!"小红:"为什么?"小明:"你想啊，古代男阳女阴，重阳代表两个男人，所以就是搞基咯."小红:"他也没说要上床啊，有什么依据?"小明:"不是重阳节要赏菊么."小红:"........"
5、学历很低，为什么呢，我从小就励志为中华之崛起而读书，可是呢，读到初二那年啊，发现中华崛起了，所以我就不读书了。。
6、今天朋友友问我：“thekingisbabyandstrong!”怎么翻译，我毫不犹豫就说：“国王从小就是最棒的！”他摇摇头说出了三个字：“王宝强！”
7、同事问：你说咱们得穷到多大岁数？我：那得看咱们能活多久了。
8、夏天，家里的狗得了皮肤病，老婆用妇炎洁洗，效果特好。一日老婆去给狗买妇炎洁，店员走过来说你洗完之后再用点外用药膏，会好得更快，老婆想了想，很认真地说，不能擦药膏他会去舔！店员眼珠子都快掉了，老婆意识到自己被误解了，又解释说，我是说我家狗会舔！！老婆啊，你真的解释清楚了吗？！
9、我是一胖子，晚上做代驾。昨天晚上代驾完之后有人评论我：胖子开车还行，就是太重，浪费我的油！
10、关于二胎的问题！我问儿子；你想要妈妈生个弟弟还是生个妹妹跟你玩。儿子；生弟弟吧！我不想欺负一个女孩子！我……
11、北漂多年后回到老家，母亲从厨房缓缓出来，手中拧着一壶茶，关切地对他说：“走累了，赶紧喝吧，这是娘泡的茶。”他脸一红，翘起兰花指接过了茶杯。
12、前几天在公司不小心摔了一跤，膝盖蹭破了皮。周末去表姐家玩，在她家浴室一起洗澡，这货看到了我膝盖上的伤，她一脸不屑的说：“有男朋友了不起啊？不知道多换换姿势吗？”我：“……”
13、所谓潜规则就是导演告诉女演员：你日后必火！
14、看了下王宝强老婆的点赞微博，够明目张胆!她点赞“金牛座可以一脸猥琐的讲黄段子，也可以一本正经，浑身都是G点，他的骚杀你措手不及”，而王宝强是双子座，经纪人正是金牛座。她还点赞“愿你将来的婚姻是真的因为爱情”、“是选择喜欢你的人，还是等待对的人?”既然不喜欢宝强，结啥婚?为了钱?
15、已经想象到明天那些公众号会写什么文章了-《宝强老婆为什么会出轨?男人，请学会这5件事!》《成熟的男人，懂得坦然面对背叛》《我从一开始就不看好王宝强的婚姻》《有些事，还是得靠颜值》《别傻了，爱情里谁没点小心思?》《她喜不喜欢你，看微博就知道了》《说什么变心出轨，我从来就没爱过你》
16、经常和你斗嘴的人，一定很喜欢你。经常说你傻的人，是在乎你的人。经常说你胖的人..你就弄死他！必须弄死！关他什么事！吃你家的馒头花卷了么？吃你家五花肉了么？吃你家巧克力了么？吃你家小龙虾了吗？吃你家炸鸡翅了吗？喝你家可乐了么？胖挡着你家wifi信号了么？就你丫话多！
17、昨天一多年不见的二货朋友对我说：他今年都换了三个丈母娘了。我不禁感叹：你真牛逼。他幽幽地回答：是我老丈人牛逼。
18、找一小姐谈好一百元半小时，便与其聊天，过了25分钟小姐纳闷的问：你还干不干？时间快到了！我冷冷一笑，狠狠说道：最后三分钟让你知道我的厉害！
19、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？
20、一匹马跟一头驴相恋了，马说：俺爱你，驴说：俺也爱你，马说：你亲我吧，驴说：不行，俺娘说了，驴唇不对马嘴！
21、报复一个男人，最好的方法是，下辈子，成为他的女儿。想想看，对着他大哭大叫，他还得涎着脸哄你，再也不敢粗声大气的。刷爆他的卡，可以恬不知耻。成绩不好，就让班主任训他，“就这德行，也就能养这么个女儿！”记得拼命谈失败的恋爱，让他心疼死，恨不得拿扫帚打那些混小子们
22、你在球场上都受过哪些严重的伤？看着队友的女朋友喂他喝水。
23、我觉得中国人喜欢戴套贴膜的习惯都是小时候包书皮养成的。
24、今天在网吧正在LOL，正好遇上警察同志查身份证。警察蜀黍站来我旁边说：麻烦出示身份证！正当我放开鼠标和键盘从包里拿身份证时，游戏中人物站在原地不动时，两边突然出现对面的两个人物来夹击我，这时突然听见旁边的警察蜀黍大喊了一声：快放大招！
25、其实你心里比谁都清楚，你会变成现在这个样子，从某种角度上来说也是你自己选的。偶尔你也会问自己累不累，值得不值得，然后每次你都告诉自己，累但是值得。
26、这个世界不会因为你的疲惫，而停下它的脚步。今天不用力走，明天就要用跑的了。如果分离无法避免，那我们能做的，不过只是把自己变得更强大能够应对离别。
27、我妹妹五个月大，她放了一个屁，我爸说：哎呀，不错，好响啊！紧接着，我也不甘示弱的放了一个屁，我爸说：放那么大声干嘛，吓到你妹妹了！
28、昨天和女朋友去逛街，路遇一猥琐男，一个劲盯着我俩看，看到那龌龊眼神我顿生怒气，冲他喊了句：“看你妹啊！”逆天的一幕出现了，我女朋友眼前一亮：“哥！你怎么也来逛街啊。”
29、人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好。
30、你把所有的事情都记得一清二楚，那你心灵的阴影越来越大，你心灵的空间越来越小。
31、生命不是一场赛跑，而是一次旅行。比赛在乎终点，而旅行在乎沿途风景
32、京城的菜市口，跪着一溜即将被处决的犯人。“午时三刻已到，行刑！”话音刚落，蒙面的刽子手上前，扯下了犯人的口罩。
33、电影里是嫌犯一死所有的线索都断了，新闻里是嫌犯一死所有的案子都破了。
34、看到郭冬临你最先想到的是什么？1、汰渍洗衣粉；2、碧生源肠润茶；3、桑姜感冒胶囊；4、健胃消食片；5、万通筋骨贴。
35、当一道快乐之门关上了，另一道门会随之打开。但是，我们常常眷恋着那道关上了的门，而看不见另一道门已经打开了
36、"每个人都有潜在的能量，只是很容易被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。"
37、不是所有的人都能知道时光的涵意，不是所有的人都懂得珍惜。这世间并没有分离与衰老的命运，只有肯爱与不肯去爱的心。
38、刚刚回到宿舍，看到舍友一边急急忙忙的吃泡面、一边看着手表！我好奇的问他怎么吃的那么急呢？他说：TMD，差点就过期了！
39、偶尔听见老公教育8个月大的儿子：还好意思哭，一点文化都没有，生活又不能自理，真不知道你妈怎么受得了。
40、今年伦敦奥运会刘翔用的轮椅，是四年前北京奥运会的拐杖改的。四年后轮椅改成担架，巴西奥运会还卖给你们。
41、恐惧会试图阻止你。疑虑也会试图阻止你。自我怀疑和恐惧会让你不敢去尝试做一些很棒的事、不敢从事新的探险、不敢创造新事物给全世界看。这种想法会根植在你的潜意识里，所以你根本不会察觉。小心这些恐惧和疑虑，用照妖镜照照它们，将它们千刀万剐，放心去做，因为它们都是不对的。
42、生命非常的短暂。你可能以为还可以活好久，但时间过得比你想的快。小孩的成长快得好像在后面催着你，你的责任还没卸下来就已经满头华发了。好好享受生命中的每一刻吧。
43、破处了，不太疼，不流血。割了食指放血在床上。我也不知道这是为何。
44、我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？
45、我老公追我时候，整天跟我屁股后面转，抓住一切机会献殷勤，还说“你的眼睛像梦一样，像雾一样”之类肉麻恶心的话。现在，他动不动就叫我：“傻老娘们儿！”好桑心！
46、“人生最美最不能逊色的风景应该是努力。努力是人生的一种精神状态，是对生命的一种赤子之情。努力是拥有之母，拥有是努力之子，一心努力可谓条条大路通罗马。所以，与其规定自己一定要成为一个什么样的人物，获得什么东西，不如磨练自己做一个努力的人。”
47、“不要让幸福擦肩而过：最懂你的人，总是会一直在身边守护你，不让你有一丝的委屈；真正爱你的人，也许不会说许多爱你的话，却会做许多爱你的事。如果发现身边有这样的人，请你好好珍惜……幸福不会时时等着你，爱你的人和你爱的人不是随时可以出现，好好把握，不要让自己和幸福擦肩而过”
48、说个小学时候同学的糗事，那时候下课没事，一人拿着一瓶饮料上操场了然后想尿尿厕所太远不想去，就有个提议说，就尿瓶里吧。然后我们就尿瓶里了，有个jj插进去，硬了拔不出来了，越拔越拔不出来，然后哭着顶着可乐瓶，找老师去了。
49、家里有泰迪一只、色的不行不行的！有次喝酒回家、迷迷糊糊睡在沙发、过一会感觉到那家伙在舔我嘴。我有点烦便骂了一句：滚、一边干去！果然过了一会、这家话二话不说、抱着我的脸就开始了那猥琐的摆动！我顿时产生煮了它的想法！
50、国庆小长假在家，吃完饭，沙发上，跟爸研究去哪里玩，妈过来说说：你喜欢玩水吗？（心里yy难道要去海边旅游，天津？青岛？三亚？爱琴海？），忙答：喜欢喜欢！妈说：去把碗洗了去！
51、接到高中时班长的电话，让我后天去参加同学会，我想着班上就我一个人还没结婚，连女朋友也还没有，表示不太想去，班长告诉我，我同桌那女同学最近离婚了，到处在找我的联系方式，让我一定去参加。听到这里，心头一热，想到同桌女同学那姣好的面容，这时班长又说：你同桌说了，只要你去，她就不是班里过得最惨的！
52、谈了一年的女友，今晚终于修成正果去开房了，激情的拥抱接吻，单手伸进女友后背顺利的解开胸罩，“啪”的一声，女友一耳光打过来，脸上火辣辣的，眼睛直冒金星，女友还跑了，天啊！她同意开房的好不好！我现在房间里凌乱，我哪里做错了吗。
53、那天为了追赶潮流剪了一个帅气的发型！朋友看见了说跟流氓是的！我很生气于是做车回家了！特么刚上车不久！车上的语音开始播报“为了乘客的个人安全，请保管好贵重物品”
54、喝醉之后不能称兄道弟，不会乱吹牛逼，不跟前任联系，能做到这三点的人，这酒算是白喝了。
55、有一种人，看起来挺穷的，其实超级有钱，还有一种人，看起来超级有钱，其实特别特别有钱。我和他们都不一样，我是那种看起来挺穷的，其实特别特别穷。
56、生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来，为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
57、据说今天在日本驻华大使前，有人推了一车鸡蛋，每人发五斤，鼓励大伙砸日本使馆，结果很多人提着鸡蛋回家了。
58、你之所以不幸福，是因为你爱的人不是好人一生平胸！
59、班里有个男同学在嘲笑一个女同学是拉拉。我：她操的逼还是比你多。
60、昨天跟老公散步，看到一个起b小短裙，待我们走近，小短裙一弯腰，擦，白花花的大腿，紧绷绷的打底裤，我马上示意老公看，他一撇头不屑的说：“看蛋！”我说这么美的风景，为什么不看？他说：你不在一起才叫风景，你在就是陷阱……。
61、话说三年前，楼主有一女友，楼主也知道有人对她图谋不轨，有一天楼主女友在睡觉，手机收到那男的的信息，约女友出去玩，楼主回了他我在xxx街上找到我就跟你KF做你女友。。结果据说那货在那街上转了12圈，寒风刺骨的冬天你们懂得，LZ只是想告诉他哥的女人不是你能指染的。后来女友知道了这事被感动了，跟他在一起了。
62、一辆60年代生产的老汽车，全身都快散了，既换不了发动机，又换不了制动系统，车上的人还天真的以为，换个驾驶员就好了。可怕的是，这辆破车在被喷了一身红漆后，竟然准备上高速公路了！更要命的是这个驾驶员一面开车还一面做梦。
63、话说五百年后，有个盗墓小贼挖到了马云的陵墓，可是墓门怎么也打不开，上面只写了四个字“请说口令”。小贼开始尝试口令：“芝麻开门”“阿里巴巴”“神马都是浮云”“般若波罗蜜”“再淘宝就剁手”……试了三天三夜都不对，最后小贼奄奄一息地说“开……门，送……快……递……的”然后门开了……
64、双重否定等于肯定，刚才大胖在跑步机上慢走时，我问他要不要加快速度，他气喘吁吁的说：“不要…不要”，然后我就给他调快了。
65、真奇怪，一个电视台播一个爸爸们带着儿子们闹的节目，一群人就感动的“哇真是好感人啊”，哭着叫着说这就是父爱，却忘了回头看一眼他们自己的爸爸。养了这样白眼狼的你二十年却还没把你踢出家门，这才是父爱。
66、小郑省吃俭用身兼数职，平时只看炒股技巧财经资讯。他常说，等攒够钱进股市搏杀一番，定能变得富有过上好日子。父亲看在眼里，拿出半辈子积蓄说：去实现理想吧。十几天后，小郑西装革履回到家中，递上存折。个十百千万、十万，父亲数着激动得无法言语，母亲含泪说：孩子啊给你的一百万就剩下这些了？
67、坐公交车，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿！我得陪慧慧去医院做人流！”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。但我真的不是慧慧。
68、如果Rose不是那么胖，那么Jack就可以和她趴在一块木板上，Jack就不会死…
69、考上大学的同学要记得和没考上的同学搞好关系，等你们大学毕业了好去他们的公司打工！考上一本的要经常联系二本的，未来家乡的领导就是他们！二本的同学要跟大专的搞好关系，他们将是你们孩子的老师！富二代更要和班里漂亮女生搞好关系，因为她很有可能会成为你的后妈。
70、我们看到的是一个彻底被破坏的社会，除了向工业化城市化输出劳力，不存在任何纵向和横向的流动。背井离乡的农民不是客死他乡，就是带着一身痨病病死家乡。这种绝望，有时感觉真是可以遗传给后代的。城乡鸿沟，比想象的还要可怕。
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经典微博段子2021
经典微博段子精选20xx
1、曾多少次你滑嫩的身躯紧贴着我，那温柔体贴的爱抚，令我享受一阵阵的快感，但我在享受之后，你却日渐消瘦。可怜的香皂。
2、网聊一妹子，相约开房，一见面我感觉赚大了，完全是个学生妹模样的嫩草，看着浴室镜后面不断晃动的诱惑，我实在忍不住抖了一发。完事我觉得我不能干这毁人清白的事，人家辛辛苦苦养大一闺女多不容易，况且我也是一个受过良好教育有素质修养的人，不能犯此低级错误，这种龌龊事不但费钱伤身体，想啊想，从人伦道德到法律等等，越想越觉得……，于是把她的衣物手机钱包拿走了！
3、寝室有个奇葩女学霸，每月花销不过百；对钱简直是精打细算，非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费；最近怪了，她为了追学校里，女生们都仰慕的学长，居然每天给人家送早饭；经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！然后她就在学校的公告上贴出：“出租帅气学长！每天200元...”
4、一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。 只听一哥们幽幽的来了一句：你裤子好长啊。
5、“表白被拒绝啥感觉？”“压在心里的石头终于...砸脚上了”
6、你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去。靠，什么世道！
7、熊每天上山锻炼身体，一只王八也想上山，熊说：“好，你把你四条腿缩进壳里，我抓你上去”熊刚到山上，一只鸟看见了狂笑：“就你那熊样，还拿个翻盖手机”。
8、妻子：这瓶维他命，你带给你的秘书吧。丈夫：为什么？妻子：昨天她落了不少头发在你的衣服上呢。
9、A：“这个功能下班之前必须做好” B：“好的” 第二天早上， A：“这个功能怎么还没做好?” B：“我还没下班呢~”
10、遇到一碰瓷事件，太婆躺在地上：“哎哟！我腿被撞断了！”司机一脸无奈，我走上前去果断抢了那太婆的包，一路狂奔，老太婆势如闪电穷追不舍。人群中传来了感叹：“还是好人多啊！”
11、很多人对小孩有无限的爱，可以从陪伴孩子身上获得极大的幸福。还有很多人从育龄以后就不再拥有强烈的爱好，也不再需要大量的私人空间。
12、丈夫下班回到家，看见妻子揍儿子，没理他们。径直走到厨房，看见小矮桌上煮好一锅馄饨，于是盛了一碗吃。吃完看见妻子还在那里揍儿子，看不过去了，就说：教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！妻子说：好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？丈夫听后马上说：媳妇你歇会儿，让我来揍！
13、媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释一下吧！”老公恐慌的说：“我的天呐！摔得真够狠的，把话费都摔出来啦。”老公抢过媳妇的手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公怒道：“这咋回事？”媳妇慌了，说：我的天哪，联系人都摔出来了！
14、表妹在朋友圈发了“母亲节快乐”，配了一张自己单独的自拍。结果，全家人都激动地误以为，表妹是在暗示自己怀孕了……
15、人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。然后再问，还吃不吃？答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃……
16、和女汉子喝酒，问女她为什么不把胸挤一挤，显得比较大，她轻蔑的一笑：“人生短短挤个球啊……”“不，不醉不罢休。”我不禁举起了杯
17、女朋友哭的泪流满面：“你太自私了，从来不在乎我的感受，只知道顾着自己。”我赶紧捧起她的脸，安慰她说：“宝贝别哭好不好，看你流泪我心好痛。”她一把甩开我的手：“都这个时候了你还只想着自己心会痛！”
18、感冒在床上休息，老婆泡了一杯药给我喝，还说: “大郎，起来吃药了，吃完了病就好了。”各位，我还喝吗？
19、今天公司邀请了专业人士来演讲，是一个穿爆乳衬衫职业装的妹纸，弄得大伙直流鼻血，最诱惑人的是，她貌似没穿内衣，激凸若隐若现的，坐在妹纸前面的男同事不知是哪根筋搭错，竟然伸手去点了一下妹纸的凸点，妹纸“啊”的一尖叫。只见那个男同事不知所措的说：“我…我只是想给你点个赞！”
20、除了价格之外没缺点。”价格算什么缺点？价格是你的缺点，不是产品的。
21、为什么男生看到大胸妹子就会两眼发直？因为数学老师告诉我们：过两点确定一条直线。
22、今天上个厕所，女厕都满员了，朋友拉着我上男厕，发现没人就进去解决了，出来时正好赶一男的要办事，还好还没脱，我不好意思地说：沙瓦滴卡，然后双手合十。女伴是个一米七四的女汉子，她很man地搂着我的肩对男的说：看什么看！
23、男人打女人千万要扒光了再打，穿着衣服打是家暴，有理说不清，不穿衣服打就是sm，没人管。
24、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
25、“我还是很喜欢你，像风走了八千里，不问归期。”回复：就算是微风，风速大概一小时五公里，八千里也就喜欢了两个月左右
26、旁边俩大哥吃饭，一个劝另一个注意养生，另一个不以为然。“养鸡毛僧养僧？！该活活该死死，你老也不死害样不样大自言循环了？！你就寺个害丛儿我看！”
27、今天儿子问我：爸爸，什么是正能量？什么又是负能量呢？我对他说：比如，现在天天都在报道又抓了多少贪官！查处了多少大案要案！这就是传播正能量！假如你傻乎乎的去问问。为什么会产生这么多的贪官污吏？这就是负能量！
28、女友出差，把她的狗狗放我这里几天，回来后问我：狗狗呢？我装作若无其事地说：送人了。看着女友那种快要急出眼泪的表情，瞬间心理乐了。然后笑嘻嘻地端来一锅肉对她说：骗你的，都在锅里呢。
29、最近，贫困县中最穷的李家洼村村主任李三开通了实名微博，微博里图文并茂地展示了本村如何贫穷：路是崎岖难行的山路，饮用水是“母亲水窖“收集的雨水，令李三没有想到的是微博开通没几天，他就迅速走红网络，走红的原因是他发布微博时的客户端：iphone。
30、来了几个朋友，进门就问：没事吧？微信上都说你被捕了，还在家搜出了700万现金。我笑了笑，闲谈数语送走众友。淡定的回身关门后，我疯狂的寻找起来………
31、很喜欢宫崎骏说的一句话，“你住的城市下雨了，很想问你有没有带伞。可是我忍住了，因为我怕你说没带，而我又无能为力，就像是我爱你，却给不到你想要的陪伴。”而现实是“你住的城市下雨了，很想问你带伞了没，可是我忍住了，怕我听到你没伞我会笑出来！！！”
32、群众跑来跑去，领导批来批去，部门转来转去，会议开来开去，最后问题还是哪里来哪里去。
33、邻居大姐噼里啪啦的在打孩子背景！我：大姐干嘛打孩子呢？大姐：这孩子要吃糖葫芦，我：吃就吃呗干嘛打啊，大姐：他非要吃肉做滴。
34、其实我们队国足太严苛了，我们总是说，十三亿人里找不出11个会踢足球的。但是在兵乓球界，全世界可真的是“60亿人里找不出四个会打乒乓球的。”
35、这一对奥运好基友……啊不好朋友，在各类比赛中的势均力敌以及和谐神交都为网友们津津乐道。这届奥运会上，当李宗伟达成梦想逆袭林丹之后，国人为林丹遗憾的同时反而为李宗伟开心——这才是真正的奥林匹克精神 ：荣誉无国界，梦醒都伟大。
36、人生的焦虑来自于不确定性。如果上天告诉你，你这辈子都不会有出息，你反倒坦然。但是未来不确定。你努力，又怕无能为力；你偷懒，又怕错失机会。一个“怕”字，足以概括人的一生。
37、『你姓什么？』『伍』『哪个伍？』『单人旁加一个一二三四五的五』『亻5 这样？』
38、公诉人：代码是你写的么？被告：是。公诉人：念一遍。被告：巴拉巴拉巴拉。审判长：停，你刚刚的大括号换行了吗？被告：换了。审判长：判10年。
39、没有不会谢的花，没有不会退的浪，没有不会暗的光，没有不会停下来的绝望。人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。
40、同情弱者是一种品德、一种境界、一种和谐，心理健康，才能身体健康，人有一分器量，便多一分气质，人有一分气质，便多一分人缘，人有一分人缘，便多一分事业，积善成德、修身养性。
41、哥们看上了一女的，让我扮流氓，结果我差点被那女的打屎，幸好哥们及时赶来救我，后来那女的竟然看上我了，原因是我好欺负。
42、一女同事问另一男同事，“如果一个非常性感漂亮的女人勾引你，你会上钩吗？”二货男同事就是实诚，“不用那么漂亮吧？”
43、他和媳妇XXOO时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？
44、既然我们都是两只脚站在地面上，那天空一样的蔚蓝，阳光一样的温暖。岁月如注，谁不曾有过辉煌，谁又不曾有过悲伤，只是真正看明白了，才能够笑着面对生命的流淌。
45、一个有梦想的人是无法心绪平静的，他开始变得躁动不安。梦想列车承载着的旅客不止我一个。前行的路上，总是有这么一个群体“别人家的孩子”若即若离的出现在我们的生活。
46、蓝翔学生不好好学习，那跟清华北大的还有什么区别。——蓝翔校长
47、老师：用一句话表示你读过四大名著！”小明：“宝哥哥，你的金箍棒真是让金莲乐不思蜀呀！”老师：滚出去！
48、刚刚被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！
49、这个是世界上没有天才，所谓的天才只是比普通人多了百分之一的天赋。如果这个天赋运用不好，那么他就可能变成百分之十的累赘。
50、这个世界上没有完美的人，但是每个人都追求完美的事物。所以他门走到了一起，他门用他人的长处来弥补自己的短处，这个队伍称之位团队。
51、一熟人去世了，主要是喝酒，后来在酒桌上脑梗发作，先知道消息的哥们给我打电话，觉得甚是伤感。哥们又说:我们也该注意点了。我说：是啊，以后注意健康，少喝酒，多锻炼。哥们大叫：靠，你没领会我的精神啊，该喝喝，该吃吃，说不定那一会就挂了！操操操，什么理论！
52、公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！
53、总有这样的号码，你一次次咬着下唇噙着眼泪狠狠删去，而后又会想方设法费尽全力找回，却从来不联系，只是看着号码发呆，这样周而复始，反复几次后，即使努力忘记，这号码也已经刻在心里。也许有一天，你斟酌良久后打过去，那个柔美的女声告诉你：“你拨的号码是空号……”
54、想你的时候，闭上双眼，脑中立刻就浮现你的容颜。那清晰的画面，那深深刻印的痕迹，一如我基因携带与生俱来。
55、因为有梦，认真过，改变过，努力过。梦想是一个人奋斗的动力，梦想是一个人动力的源泉。幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为梦想而奋斗。有梦想，心就有了方向，有了梦想不在为过去而挣扎。努力吧，梦就在不远的地方。天在高又能怎样，踮起脚尖就能更接近阳光。
56、做女人不容易啊！胸大说你是隆的！脸蛋漂亮说你是整的！衣服名贵说你那是干爹买的！活好说你TM是卖的。
57、有一年我们村里的小孩子过年正月上山点火玩，结果烧毁10亩松树林，几十号人上山打火，一帮熊孩子，把家里三年的收入玩出去了。
58、刚刚女儿9岁进来哭诉被邻居小弟7岁欺负了。我就去看看了。结果差点被一个七岁的小小子给用棒子揍一顿。真心害怕不敢动了。
59、我不介意卑微．但我要在伟大的事物面前卑微，而不是在没有应答的爱情面前卑微。
60、人生总难免会有各种各样的遗憾，每一个遗憾，都使我们学会珍惜手上握著的幸福，也让我们满怀谦卑去探究命运的波谲云诡。
61、我们从来不知道活著的日子会有多长，一晃眼，原来已经走到尽头了。仓皇间，甚至来不及说一声再见。红尘如梦，深深地爱过一个人，或是狠狠地恨过一个人，到头来，好像都不重要了。
62、在科室里。女博士：“哎呀，每天都好累，不想干了。”主任：“你一个博士你不干了干啥去？”女博士：“我回家生孩子去啊！”哎，心好累，好心塞！！
63、快过年了，这几天吃的好，我可能上火了牙疼，我就跟女朋友说：上火牙疼！女朋友说：牙疼，打两炮就好了！按女朋友的方法治疗后，牙疼没好不说，现在弟弟和腰都开始疼了！
64、“怎么还支支吾吾的！你想说啥就说啥！咱俩谁跟谁？”“好吧，……我想借两万块钱。”“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁？”
65、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒，领导：胡。
66、少年时的爱情最单纯，那时喜欢一个人，不会去看对方口袋里有多少零花钱，不会去关注对方身上穿的什么牌子，不会去打听对方家里住着多大的房子，不会去查对方的成绩好坏……那时候的感情没那么多杂质，只看长相。
67、终于开学了，终于能看见朝思暮想的那个她了，看见她来了，我冲上去对她说：“TMD快把上学期欠我的三包辣条还回来！”
68、有我糗吗，过年的时候跟老公闹着玩用qq发了两个红包，一个压岁钱，一个压睡钱（你懂的）可是过了好多天我TM才发现我发错给我爸了。
69、带五岁女儿逛商场，给她买了一套格格装，女儿很高兴，穿着在商城显摆，售货员们纷纷称赞衣服漂亮，这是一个年纪大的大姐说：“哟，这不是小格格吗！”女儿站定后说：“容嬷嬷，算你开眼，正我……”。
70、在一家精神病院的一间病房里，一位躺在床上的人问护士说：“爱情没有了，亲情没有了，友情没有了，钱也没有了，是否我真的一无有？” 护士不耐烦地说：“你还有。” 病人急切的问：“我还有什呢？”护士说：“你还有病。！
71、如果微店连面膜都能卖得掉，那朋友圈出现什么样的文章分享都不让人惊奇。把轻信的人格归咎为脑残或是素质都是偷懒，因为天朝的基础教育并不负责教会学生现代的认识论和方法论，它灌输的是服从和不要质疑。来源请求和交叉印证不是简单的所谓科学方法，它对威权秩序有潜在威胁。
72、下班很晚，饿的我肚子咕咕叫了。回到家便迫不及待的端起饭碗一阵狼吞虎咽，不小心脸上粘了几粒饭粒。男朋友一旁默默盯着我，突然道 : “就你这长相，还想靠脸吃饭啊？”我。。。
73、你们不要以为人的一生，有钱就可以得到所有东西，就像马云，都51岁了，还没有我的手机号码。
74、2010年中国GDp毫无悬念地超过日本，跃居世界第二。超过美国指日可待，统计局正在做数据的后期润色工作。
75、成龙代言了一款女性防身用品，霸王防脱。
76、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻逼，就误认为整个韩国就只有一个傻逼。
77、高中的时候，一同学在班级里做集体游戏的时候输了，然后上台，说，下面我给大家唱一首英文歌，比较老，不过大家都很熟悉。下面一阵尖叫声，然后是热烈的掌声。同学清清喉咙，唱：ABCDEFG...
78、老师：同学们，再过几天你们就要离校了，可你们的能力。。。我看你们还是多考几个证书才行啊，可社会上的证书太多，你们最想拿的是什么证书呀？学生：结婚证书。
79、今天上朋友圈看见一个朋友发了条动态，“半夜起来想炒个蛋炒饭，结果被刀割到手指了，最可悲的是创可贴还没有了。”还附了一张手指流血的照片。我就想问：大哥，你这蛋炒饭是蛋要切，还是饭要啊。
80、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
微博搞笑段子,微博笑话段子
1．和妹妹玩，把妹妹给打哭了，然后老爸听到了，问我：你打妹妹干啥？她比你小你知道不？要让着妹妹。我说：我都让了她三招，是她打不过我，我爸听了，拿着扫把说：来来来，你过来我让你三招。2．昨晚喝多了，叫了个滴滴打车。倾盆大雨中我俩对视了三十秒。像极了武侠片的开场！我问：你车呢？他反问我：你车呢？你不是滴滴司机吗？老子是滴滴代驾。空气突然安静。3．女朋友年龄比我大，家庭条件又没我家好，所以家人死活不同意。过年的饭局上，亲戚们你一句我一句地劝我分，我淡淡地说：遇到她之前我一直喜欢男孩子。整个世界都安静了，爸妈教育我好久，让我俩赶紧结婚。4．高中时，暗恋班上一个女同学，课外兴趣班看她报的乒乓球，我也赶紧报名了。一次和她练习时，她接过来的乒乓球偏高，我扣球，却把球打到她脸上了，看到她嘴上说没事，脸上却有点不高兴，这时候我紧张的手心都出汗了！不一会，她接过来的球又很高，我跳起来扣杀！这次乒乓球没打到她，出汗手滑，换成球拍了5．老公出差晚上发短信问老婆：老婆睡了没。老婆：睡着了。老公：睡着了还能发信息。老婆：你老婆真的睡着了。6．二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了：哥们，你实话告诉我！你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊？7．昨天叫你画画，你画个饺子，今天叫你画画，你还给我画个饺子？老师！这个不一样！哪不一样？馅。。。8．这世界那么乱，你在装给谁看？9．其实，恋人分手了何必要去诅咒对方呢？毕竟曾经爱过，就像我的前任，分手这么久从来没有说过我一句坏话，但愿他能尽早从植物人苏醒过来，怪我当初下手重了点。10．我朋友开车很慢，有人找她办事，她通常会问：你着急吗？着急我骑助力车，不着急我开车去！11．一男问我：你有女朋友吗？我：没有。那男说：那你就是光棍咯？我：嗯。接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：干什么？他说：算命先生说我要打一辈子的光棍12．小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。13．整天犯困，生活艰难，性格不合群，长相很大众，说的就是我这种困难群众。14．谈情不如逗狗！15．幼儿园门口一个小男孩坐在台阶，拿着一根棒棒糖，舔了一口后，递给了旁边的小女孩，小女孩接过棒棒糖，小心翼翼舔了一下说，我会不会怀孕啊，小男孩听了认真的说，你要是怀孕了，生了小宝宝，我们三个一起上幼儿园。16．自从知道了丁丁是什么意思以后就再也没玩过跑跑卡丁车。17．小明妈妈在厨房做饭，小明哭着跑过来，妈妈问：小明你怎么哭了？小明说：爸爸用锤子砸到手了。妈妈说：小明懂事了，知道心疼爸爸了。小明说：不是，爸爸砸到手的时候，我笑了！18．小时候看来蜘蛛侠相信被什么咬了就能成为什么侠，第二天我被狗咬了什么事情也没有发生，当我以为这是骗人的，现在我终于相信了，因为我至今还是单身狗。19．某男孩追韩剧，被老爸发现拿着棒子痛打一顿，男孩忍不住大喊：哦，爸！别打了三个字还没出口，老爸又是一顿狂揍：还说韩语看我不揍死你！20．宿舍有一女神级别妹子，那天在化妆，我问她有约会？她说还不知道去哪。快画好时候在朋友圈发一条：周末，好无聊。没一会十多条回复各种安排，她选了一个就去了。我也学她发了一条，周末好无聊，二十分钟后，收到7个赞21．我不骂人，因为我动手能力比较强。22．外面多好玩，对我来说也不过是过眼云烟，美女多漂亮，在我眼中也只是一堆红粉骷髅！我觉得，能在繁华的都市生活中保持本心才最是重要，还是那句老话说得好：老子没钱！
微博段子
1、今天下班以后和一老朋友出去喝酒，因为好久不见了，所以大家聊的火热，最后聊到了理想，当我说完我的理想以后问了他有什么理想朋友说：我这辈子最大的理想是泡尽天下mm，当一菊花王子。我没把持住，一口酒全喷到了他脸上……
2、卖油条的男人解完小手回来，不洗手就给女顾客拿油条。被女顾客察觉后说：“你拿的我不要，让你媳妇给我拿！”媳妇给她拿完油条后，看着女顾客远去的背影嘀咕道：“哼！他才摸了一下你就嫌脏，我昨晚摸了一宿……”（这真是杯具啊）
3、路上遇见一位老爷爷，满头银发，精神矍铄，仙风道骨，走起路来虎虎生威，就像20多岁的小伙子。在现在这样的生存环境里还能如此，肯定有什么保养秘诀，我忙上前请教养生之道。刚喊一声，那老爷爷就回头了：“你妹，少白头没见过啊！”
4、年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。“事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
5、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题！”“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨！”
6、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢？……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么？主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子…
7、公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看见时，神色古怪。“公孙先生，展某有一问不知当不当讲……”“展护卫但说无妨。”“您是不是刚亲了包大人？”“靠。”
8、同事因饮酒过多在医院病床上昏迷了三天三夜，昨天单位领导探望他时他刚好醒来，同事看到领导在病床前守候着自己顿时感动的热泪盈眶，他再也无法抑制自己内心的激动，他哽咽着抓住领导的手说：我这个月的全勤奖还有吗？
9、去夜店玩儿找一了小妹，刚坐下，小妹问我：“大哥贵姓？”本着内涵大无畏精神回复她：“姓王，叫里杵。”小妹愣了一下答道：“艾玛，大哥咱一家人啊，我也姓王，叫里歌。”组织中人无处不在啊。
10、一同学，他爸不知道从哪算出来，说他命里缺木，为了把这木补上，让他认门口一颗树当干爹，每次回家进门前先说一句，干爹我回来了。
11、一个公益广告：爸爸得了老年痴呆，儿子带他去吃饭。盘子里面剩下两个饺子，爸爸直接用手抓起饺子放进了口袋。儿子愣住了。爸爸说，我儿子最爱吃这个了。最后广告出字：他忘记了一切，但从未忘记爱你……
12、我每到一个地方，就喜欢学当地方言，而且学得非常象，记得第一次去南京时找不到夫子庙，我用刚学南京话问当地一个老大爷：“老太爷，请问夫子庙怎么走？”老大爷惊奇地盯着我看了半天说：“呆B，南京人连个夫子庙都找不到！”我直接蒙了。
13、一校会上，校长正讲的性高采烈的时候，忽不知哪班一大波妹子给倒水，见妹子乳峰高耸，看的一时回不了神，待别人提醒方才拍着自己的脑子说：我说到哪了，你看我这奶子、怎么走神了啊。
14、中午特渴，去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看，操，再买一瓶……
15、我宿舍一苦逼男泡到了班花，各种惊讶，求教“请问，你用什么方法搞定的班花呢？”“我也不知道啊，我向她表白，她说也不撒泡尿照照自己，我正撒尿呢，她就拉住我的手了”“尼玛，天生优势啊！”
16、大学生特别喜欢和尚的生活，毕业到寺庙应聘。 大学生：“我练过易筋经。”方丈含笑不语。 大学生：“我熟读《金刚经》。”方丈依旧含笑不语。 大学生：“我能做法事。” 方丈终于开口了：“你会Word2007吗？”
17、猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子，然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道吗？你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗？”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”
18、阳光灿烂的一天，一对情侣上了公交车。他们找到座位坐下后，女孩觉得太晒，让男友和她换位置。刚换了没多久，车拐弯了，女孩又被太阳晒着了，她推了推男友，男友于是又坐回原来的位子。可是一会儿车又拐弯了，女孩又推了推男友，男友站起来愤愤说：“我不坐了，我又不是向日葵。”
19、上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”
20、老板发我多少元人民币的年终奖，我就祝老板活多少天。很划算啊！一天只花一元钱。三万多元就可以买个长命百岁。什么？您准备给我30万的年终奖？您想做王八啊！真BT，要命不要钱啊！
21、年轻辣妈带着三岁的儿子坐公交。 辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。 过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？！我忍了很久了！” 全车爆笑！！
22、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
23、一名妇女面对强拆，怒斥干部：我家世世代代都生活在这块土地上。满洲人来了，我这块土地是我的；八国联军来了，这块土地还是我的；袁大头来了，这块土地依然是我的；连TM日本鬼子来了都没好意思说这块土地是天皇的。现在你来了，理直气壮地说这块土地是你借给我的——你TM算个什么东西？
24、上学时候，班里有一女生笑声超级爽朗。一次，一男同学用手机录下了她的笑声，当来电铃声。咯咯咯，某次自习课，大家很安静的时候，那男生的电话铃声突然响起，正当大家回味在笑声中时，班主任突然进来，指着睡眼朦胧的女生就骂：我从八楼就听见你笑的了！你高兴的什么？？什么？
25、你若成功了，放屁都有道理，你若失败了，再有道理都是放屁。你若成功了，放屁都是香的，你若失败了，没放都赖你放的，这就是残酷的人生！——有时这并非牢骚，却甚是经典！
26、【童言无忌】妈妈常叮嘱小美：“穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男孩看到里面的小内裤！”有天小美高兴地对妈妈说：“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千我赢了！”妈妈生气地说：“不是告诉过你穿裙子时不要荡秋千吗！”小美骄傲地说：“可是我好聪明！把小内裤脱掉了，这样他就看不到了！” 呃…
27、纪实短文竞赛一等奖（记忆犹新）：高中时代的一个寒冬。我靠窗坐，同桌女同学带了袋牛奶放在暖气片上，第二节课时，她轻轻推了推我：你摸摸我的奶热不热？那天我整天都神情恍惚，完全没法听课，至今记忆犹新！
28、一对母子一起出去买衣服。儿子试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让妈帮忙看着点。刚把裤子脱了，一个漂亮的妹子就把门开了，两个人都很不好意思。后来他妈说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是亲妈啊……
29、家里的婆娘太凶了！天天闹着要离婚！今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你！不要离开我！中的那五百万我一分都不要！家务活我都干！你想包几个二奶都行！！
30、刚才趁同事离开，把他的电脑桌面按print键截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到一个盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……
31、今早的黑车司机说，前些天他一个开黑车的朋友被抓了，罚款一万。那个司机曾经嘱咐过乘客，如果遇到查车的，就说是邻居，顺路捎一程。但那个坐车的女孩最后对警察说的是：他收我十五块，比正规出租还多五块。
32、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗，这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
33、一漂亮女子坐我的出租车，到地方后对我说，“大哥，我没带钱，给你啪啪啪算路费吧？” 我义正言辞地说：“不行！” 女子有点愤怒说：“这么漂亮的一个好姑娘，要身材有身材、要简单有脸蛋，打你个车才三十块钱，肯跟你啪啪啪，你捡到大便宜了，想不到你还不要？” 我说：“你又想不给钱，又想舒服，哪有这么的好事？” 各位觉得我做的对吗？
34、一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命呐！！！
35、我不主动找你，不是因为你不重要，而是我不知道在你心里我是否重要。
36、中国人固有一死，或死于地沟油，或死于石灰面粉，或死于结石奶粉，或死于毒疫苗，或死于危房，或死于拆迁，或死于日记，或死于酒色，或死于宝马车轮下……中国人口号：一天一杯牛奶，震惊一个民族！死并不可怕，可怕的是你根本不知道自己是怎么死的！
37、出差，刚出车站就来一大婶：“小伙子，住旅馆呀？”我说：“不用。”大婶马上换成暧昧的语气：“有小姑娘哟，很漂亮的。”我汗，说：“不要小姑娘。”大婶立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一点。”再汗，说：“我不要姑娘。”大婶沉默了下，小声说：“那个，小伙子也是有的！”
38、一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神啊” 我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！” 话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”
39、玩游戏认识了一男生，偶尔qq聊聊天，他有一份高薪职业，和他聊天中感觉他人品也不错，斯文细心有礼貌，我对他颇有好感—— 一次，他好奇的问我：“怎么每次和你聊天，聊着聊着你就会打出一串乱七八糟的字符？” 我无奈的说：“唉！胸又压到键盘了——” 后来我成了他女朋友……
40、去女友家路上我就问了，到你家后我要注意什么吗？说错话做错事你可要提醒我！女友只对我交待，别与她爸爸抬杠就行，因为她爸爸好胜心强，我记住了这一点。只是吃饭的时候，眼看着一瓶酒没了，这时女友爸把筷子往桌子一扔，两眼瞪着女友说：“你别老拿腿在桌子下碰我的腿，在给我拿瓶酒去，我豁出去了，我不信喝不过这小子！……
41、情人节我和老婆逛街，突然有个卖花的小屁孩说大哥哥买束花给女朋友吧，我说她是我老婆，老夫老妻了，就不需要了。小屁孩说了句大哥哥只知道给女朋友买花，刚才买那么多花，就不给老婆买。尼玛我根本不认识这小屁孩……
42、老公给我洗头，水有点烫，我就让他把水温调低点，一会后，他问我水温可以了吗，我觉得还可以就说了，好了，就这温度，老公：就知道你tm的矫情，老子根本没碰它。
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