随着现代信息传播越来越便利，到了特定节日，必然需要一些句子发社交平台，短句把我们联系在这个广阔而又渺小的世界里。你有搜集到多少特殊的句子呢？因此，栏目特意整理了微信搞笑说说幽默精辟 瞬间笑开怀的说说大全，欢迎你的品鉴！
1.你的嘴唇很好看，适合接吻和说爱我。
2.你不爱我，这是病，得治。
3.单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理！
4.看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。
5.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人
6.人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
7.把我想得太复杂，说明你也不简单。
8.减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
9.上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
10.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
11.单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
12.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
13.握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14.我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦，我会瘦，我会瘦。
15.出门别打这么厚粉底,都看不清你长啥样了。
16.人生就像一个茶几，虽然不大，却充满了悲剧。世上没有烦恼，顾虑的事多了，也便有了烦恼。你现在混日子，小心将来日子把你给混了。
17.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
18.所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
19.别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
20.八、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
21.如果你觉得自己整天累得像狗一样，你真是误会大了，狗都没有你这么累。
22.有些人一旦错过了，真他妈谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
23.我那么平凡,就不要把我丢在人群中
24.宁可相信世上有鬼也不能相信男人那张破嘴
25.人家的老婆都会生气，我的老婆还在充气。
26.女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的
27.越疯癫的女人心肠越好，越2的女人心地越善良。
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1．看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
2．我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。
3．既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象！
4．是金子总会发光，要不然就会游泳。
5．晚上在操场跑步，看到一个妹子跑着跑着停了下来，我上前搭讪：美女怎么不跑了？继续啊！累了，真的跑不动了！ 我抬手在她胸部摸了一把撒腿就跑艾玛，满操场地追我，不是说跑不动了吗？人与人之间的诚信呢？
6．一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。微信搞笑说说大全。
7．单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
8．最近过的好么？恩，就那样麻痹，到底是好还是不好不好不好哦，你过的不好我就放心了
9．以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。 现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。
10．老师，我们能换一种授课方式吗？比如，托梦。
11．女友问男友：我要是疯了，你还会爱我吗？男友坚定的说：爱！女友沉思了一会，忧愁地说：你果然爱的是我的外表！
12．我还是很喜欢你，像发了情的泰迪，日天日地日空气。
13．反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
14．每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长的好看的人。
15．和一吃货出去吃牛肉火锅，这货说牛筋最好吃，然后给我夹了好大一块，结果一直到买单我都还在嚼着那块牛筋。
16．对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
17．有一天，语文老师叫我们默写帅这个字，同桌不会写抬头悄悄看了我的脸一眼，然后就写出来了。
18．和男朋友吵架，当面撂话说再接他电话就是煞笔。后来这货打了一天的电话，我心软了，心想原谅他算了，然后就接了电话，本以为会听到一番深情款款的情话，没想到二货开口就说：你不是说再接我电话就是煞笔吗？哈哈哈大煞笔！尼玛～
19．我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
20．爱拍照的女生，手机都不会太差。
21．上上个月：有钱，我吃啥，狗吃啥。上个月：没钱，狗吃啥，我吃啥。这个月：厉害了，准备吃狗。
22．你听过的第一个3D环绕音乐是什么？丢手绢
23．今早去车站送走了一个朋友，临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李都还在我手上。
24．一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。精辟啊！
25．上帝是公平的，给了你一张丑的脸，一定再会给你没钱的家。
26．Boy的复数形式是？Gay
27．曾经有一位前辈对我说：男孩子不需要有多帅，不需要多有钱，只要有一颗温柔体贴的心，女孩子就会喜欢。现在请那位前辈你出来一下，我保证不打死你。
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1．今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
2．黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。
3．有人说我可爱，真的很搞笑！我又美又善良又温柔又呆萌又体贴又细心又聪明又幽默又迷人又逗比又贤惠，你只说我可爱？
4．我的意钟人是个盖世英雄，有一天他会做会好可乐鸡翅来接我。最新搞笑内涵段子。
5．前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
6．我曾经也有过小鹿乱撞，不过现在好了，它撞死了，现在我只想发财。
7．男朋友特别抠，想跟他分手，想来想去还是给他发了条短信：我们分手吧！，等了好几天也没有回我。月底过去了，突然收到一条短信：亲爱的，上个月短信套餐流量套餐都用完了，你为什么要跟我分手，为了你我什么都可以做！
8．等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去让你看着我和别的老头跳舞。
9．能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
10．英文字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我存在一天就会爱你一天，一直一直到永远。A宠溺的抱抱他深情的说道：你个傻B。
11．您好，您本月的流量套餐已用完，套餐内通话时长已用分钟，剩余分钟。
12．小明刚回家，爸爸就问：今天这么晚回来，又挨老师罚了吧？小明点点头。爸爸问：为什么？小明：老师问我+等于几，我说等于。爸爸：没错啊？小明：后来老师又问，+等于几？爸爸：这他妈不是一样吗？小明说：我也是这么说的
13．如果我们的关系淡了的话，那就加点盐吧。
14．有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15．男朋友过生日，为了给他个惊喜，我发动了所有的好友，以及好友的好友，最后凑齐个人，约好大家午夜同时给他发短信我爱你。 第二天，看他睡眼惺忪的样子，我小心地问：收到特别礼物不开心吗？他说：我靠，原来是你干的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿。
16．你问我有多爱你，春梦对象全是你。
17．普通的秘书说：经理，早！好的秘书会说：经理，这么早啊~很好的秘书会说：经理，已经早晨了。
18．兄弟你千万不要死，要撑住，前面还有更大的困难等着你了，你死了这困难由谁扛呀。
19．建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
20．我很好奇，你们的对象都是在哪找的。
21．为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
22．每天兢兢业业的护肤，然后又孜孜不倦的熬夜。
23．脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
24．我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。
25．不情不愿的陪着老婆逛街，老婆虚情假意的说：上班这么辛苦下班还要陪我逛街，累坏了吧？无精打采的回答：没事，就当遛狗了看着老婆越来越黑的脸色，马上改口：汪汪汪麻的，差点又跪搓衣板！
26．我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
27．就在刚刚，有个蚊子得到了我给它人生最后的掌声。
28．最羡慕这种人，坐在最后一排仍不用戴眼镜的人，字写得再快也是很漂亮的人，衣服穿的再少手还是很暖的人，吃在多也一斤肉都不会长的人，上课不专注但依然很学霸的人，对于这种人，我分分钟想打死他们。
29．众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
30．现在的女孩子真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀。我和四十几个男的一起上课我说过什么了吗？
31．你说你要和我共白头，我染完你又说我非主流。
32．我去做数学，做完找你我心咯噔一下，这大概就是所谓的诀别吧；来帮我做数学吧我心头一颤，这大概就是所谓的借刀杀人吧；我们一起做数学吧我心头一暖，这大概就是所谓的白头偕老吧！
33．多体谅一下那些讨厌你的人，说不定他们只是因为自己比你长得丑呢。
34．刚刚接到一个陌生电话，一个男的，开口就说：你好，恭喜你中了二等奖万！我还没说话，他自己先哈哈哈大笑，接着又说：不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。然后他挂了
35．我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
36．别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。
37．那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无妈呀！她是不是把我给甩了啊！
38．也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。
39．看大家都在抵制韩国，我翻遍家里也没找到有啥韩货可砸的，最后下楼把楼下姓韩的邻居毒打了一顿，因为他不但姓韩，名字更让我恼火，他叫韩国胜。
40．因为爸妈工作调动，我从一所名校转到了普通高中。一天老班出了道很难的化学题，没有一个人会，然后她点了我的名字。我从容地站起身问：用英文回答还是用中文？全班同学瞬间一脸膜拜，老班兴奋地说：你先用英文说吧？我点了点头大声说：I Dont Know。
41．有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
42．年马化腾开QQ，让你们注册，你们不注册，现在一个位数的QQ几万。年马云说开淘宝店不要钱，让你们开店，你们不开，年淘宝造就了无数个亿万富翁。年曹国伟开微博，让你们开通，你们不开，如今一个微博搞笑排行榜年净赚万 。今天，我让你当我女朋友，自己好好想想，你们会再错过什么？ 把握机会创造未来，自己想清楚，别再错过了。
43．我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
44．今天一兄弟跑来找我说他女票不见了，看他那着急样我就问他，你什么时候有的女票啊！只见他害羞的低下了头说道：就是那种偶尔充气，还不会生气的女票。
45．前些天看一对情侣吵架，男孩不说话就看着女孩笑，然后女孩扑倒男孩怀里一把抱住男孩说：连个架都不会吵，以后要怎么办？于是，我Get了。一天我和女朋友吵架了，我静静的看着她笑，突然她朝我脸就是一巴掌：你还有脸笑！！
46．只有经历过大风大雨的人才知道，卧槽，打伞并没有什么卵用啊。
47．幼儿园的时候改了一次名字，然后有一天阿姨中午点名：梁馨月没人理她。梁馨月，有叫梁馨月的吗？当时我真的忘了我这个新名字，然后居然和小朋友们一起说没有。然后老师以为我丢了，给我爸打电话说我丢了，然后等我爸我妈疯子似的赶到幼儿园的时候，我正坐在屋里吃花卷呢。
48．别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
49．早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
50．和同桌逃课去网吧玩，被老班发现了。她把我俩叫到办公室让我们重演犯罪过程。我只好一脸无奈地对同桌说：咱们去网吧玩游戏吧？不想二货一脸正气地说：现在在上课，咱们不能这么干啊！
51．为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。
52．刚刚接了个电话：你好，方便面是吗？我愣了一下，以为是恶作剧，然后就回了句哦，我不是，我是火腿肠！ 然后就把电话挂了！躺下来好一会儿我才琢磨过来，她好像说的是：你好，方便，面试吗？
53．如果哪一天你突然想起我，请拿起手机拨通我的号码，哪怕我再忙再没空，只要你一句我请你吃饭，我都会风雨无阻的出现在你的面前。这是我对朋友一生一世的承诺！
54．当好朋友有了对象后，我就觉得自己养了很多年的猪被人吃了。关于朋友的搞笑说说。
55．什么是朋友？就是放桌子上块钱不会丢，放一包瓜子回来就剩一堆皮了。
56．刚刚有十个人打我朋友，我冲上去就解决了一半，五个打我，五个打他。
57．这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
58．一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了!他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：你结婚时一定要用我的酒啊!
59．如果你觉得我变得经常骂你，时不时对你爆粗口，那么恭喜你，我们混熟了。
简短搞笑说说让你开怀一笑
1、自从会玩QQ后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果,。
2、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
3、猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。
4、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了
5、有些时候，我宁愿睡一天，都不想和傻子说一句话
6、不要在我面前耍帅，我会让你哭的很有节奏感。。
7、考试作文主题是说真话，我交卷子，作文只有五个字，这就是真话，
8、其实考试的时候，不会做的题可以把它剪个洞。这样扫描的就是你下一个人的答案。。。
9、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
10、都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
11、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去？
12、很多东西不是我不在意、而是我在意又能怎样。
13、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
14、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我、
15、自从我的暑假来了之后，我的上午就没回来过。。
16、都是一个山上的狐狸，你跟我讲什么聊斋阿。
17、关于明天的事，后天就能知道了；关于后天的事，我今天还不想知道……
18、医生，麻烦你给我开点后悔药再给我杯忘情水
19、我们都想找个骑白马的王子、但是别忘了唐僧也骑白马。
20、学校就是，给孩纸们提供念爱对象的场所。
21、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
22、现在的努力，是为了小时候吹过的牛逼。
23、我很想用抛硬币的方法做出决定....可是，我竟然连硬币都没有了！
24、给我订两张去天庭的机票，我要去找月老。
25、今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过、略过、得过且过
26、作业，我们分手吧，我想我们真的不合适。
27、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
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