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跟任何人都聊得来读后感(篇1)
平时生活中，经常会有很多人苦恼如何跟人交流。有的时候会话不投机半句多，有的时候话赶话就能打起来，永远都猜不透对方在想什么，更猜不透对方到底想怎样，这样人的矛盾会越来越深，人际关系也越处越差。
交流地重要性不言而喻。身边还有很多同事怕交流，羞于在公众场合讲话，也不愿意跟陌生人交谈，有的时候甚至跟认识的人交流都成了一种折磨，眼看着在办公室里侃侃其谈的同事们心生羡慕…
如果你也一样，那么你就非常必要去读一读这本书。当我看完这本书的时候，我发现这本书一步一步地给我们讲了一门沟通的艺术。作者说人最重要的是了解自己，坚持自己的个性，再去了解对方的背景，找到共同的兴趣和爱好，也要学会站在对方的角度思考问题，将心比心，学会倾听，学会发问，最后在交谈之后做笔记，非凡观点确实有着不同于常人的思维。
这是一本实用的'书，真正看完并且理解的读者们可以尝试把与实践相结合。真真正正的去做，并且用心去做，你真的可以成为一个交谈达人，同时你也将收获更多朋友。
我相信没有一个人会想要做沟通路上的失败者，《跟任何人都聊得来》这本书兴许可以帮助到你，解决一些交流上的难题，同时相信这本书也能给你带来一定地影响力，不要小看它，千万不要错过哦！
跟任何人都聊得来读后感(篇2)
赵慧
日常生活和工作中离不开说话，在与人打交道的过程中，我们需要用语言表述自己想要表达的事情，在与他人意见相左之时，也要通过语言来协调或是说服对方。可以说语言艺术渗透在生活的方方面面。然而，虽说说话容易，聊天也不难，但是聊得来很不容易，和任何人都聊得来更是难上加难。
全书分为十个部分，分别阐述了未开口时的做法，开场白的组织，语言的感情，语言的修养，运用赞美的方法，电话交流的技巧，化解尴尬的技巧，谈话时的心理暗示和语言的修辞。
这本书中引用了大量正反面事例来印证书中的观点。比如，罗斯福为了能够对周围人了如指掌，建立听众档案并随时带在身边。特别生动地说明了，想用几句话让对方感到如遇知己一般，就要了解对方，从对方的兴趣点入手并将话题进行下去。另外，这本书的语言很生动。正如书中所说的抓住了读者的兴趣点，认人读来不觉得枯燥。
这本书有三点让我印象深刻：
第一点是内向和外向的概念。一般认为那些有交谈困难的人就是内向，而那些一分钟能说话一箩筐的人就是外向。其实事情并非如此，我们需要重新定一下概念。所谓外向，就是那些通过独处就可以获得能量的人，他们不一定很害羞，但和一群人相处之后，他们更需要个人的空间。外向型是指那些通过群体交流获得能量的人，他们倾向于通过交谈来思考，而且人越多，越活跃。其实，这两者并无优劣之分，只是获取思考能量的渠道不同而已。
第二点，在移动互联日益进展的今天，面对面的交谈显得更为重要。科学技术可以成为沟通的有力工具，但是它无法替代交谈本身。因为——人际沟通中只有7%的信息是靠有声语言传递的，其余则通过语言、语调、肢体语言。电话交谈中看不到肢体语言，因为语音语调、词语选择就显得尤为重要，而在社交网络中，我们能利用的就是那7%的文本信息。
第三点，人际交流真正问题在于，人们总是按照自己的观点理解生活。很多心理学家都说过类似的观点，每个人都生活在自己的世界里，只是程度有所不同而已。在这种思维模式之下，会产生两个潜在的问题，从而让人际沟通困难重重。这两点是：（1）我们总是觉得自己是对的，别人是错的。我们大多数人都坚信这一点，试图让对方按照我们的方式理解问题。（2）还有一点也非常相似，那就是我们总觉得对方和我们看待问题的方式是一样的。
真正的沟通达人往往是善于倾听的人，这样的人更容易进入我们的内心，隔阂和陌生会自然消除，也会顺其自然的成为朋友，也就不存在什么沟通问题了。因为沟通是陌生人之间的事情，朋友之间只需要交流就可以，也许是一个眼神，也许是一个动作，更多的是一份耐心的倾听。
跟任何人都聊得来读后感(篇3)
在日常生活中，我们难免会遇到一些沟通难题，比方说，伴侣逃避沟通，时不时来点“冷暴力”；再比如说，孩子在青春期特别叛逆，像个刺猬一样老是怼人；公公婆婆，总是干涉夫妻生活和孩子的教育问题；七大姑八大姨，在各大节日场合，老是问一些私人问题；再或者老板有事没事儿就喜欢挑工作的毛病。
这些人都有一个特点，他们都是，在日常生活中，跟我们抬头不见，低头见的人。直接怼他们，怕伤害他们的自尊心，把关系搞得很僵，以后见面大家都很尴尬。但是，不回击他们，自己心里又堵得慌，觉得特别委屈，总觉得像喉咙里卡了一根刺，特别不舒服。
《高难度对话》这本书就是教会我们如何跟身边重要的人进行有效的沟通，既不损伤别人的面子和自尊心，也不让自己觉得委屈，通过利用一些有效的沟通工具和技巧，让高难度对话变得不再是难事。
本书作者迈克•贝克特尔是美国著名的金牌培训师，先后给世界500强企业进行过上千场的培训和讲座，在人际关系、沟通领域有着丰富的实战经验。
这本书主要讲了两大部分，第一个部分讲了人际沟通变得困难的根源，第二个部分讲了进行高难度对话可以运用的沟通工具和技巧。
一、人际沟通变得困难的根源。
在人际沟通中，对话难以进行下去，最重要的一个原因就是对方的需求没有得到满足。那么具体有哪些基本的需求呢？
作者在书中提出了六大基本需求。分别是安全与保障的需求，冒险、摆脱舒适区的需求，自我成长的需求，被接纳的需求，与社会、他人产生关联的需求，以及创造价值的需求。
如果一个人在成长的过程中，他逐渐学会了如何去照顾自己，去理解他人，那么他的人格、心智会不断趋于成熟和独立，在这个过程中，他能够依靠自己去满足自己的基本需求，同时，他能够出于同理心，站在对方的立场上，去满足对方的需求，从而使得人际关系、对话得以顺畅地发展下去。
而在成长的过程中，没有学会或者不懂得照顾自己的人，会倾向于依赖他人来满足自己的基本需求，他们难以独处，很少能够单独解决问题，在向他人“依附”的过程中，倘若需求没有得到满足，就容易心生不快、不满，容易指责他人，或者陷入自我纠缠的抑郁与痛苦中，不能自拔。
人际沟通最大的难题在于，很多人身体长大了，但是心智却还停留在原地，也就是武志红老师所说的“巨婴”。
作者认为，一个人的人格是否真正独立，是建立健康的人际关系的一个基础。只有走上心智成熟之旅，才能更自如地应对各种高难度对话。
二、应对高难度对话，可以采用哪些有效的沟通工具和技巧？
正所谓，开锁还要有把正确的钥匙。在高难度对话中，如果我们有了正确的、合适的工具，就会事半功倍。
书中列举了多个具体的应对高难度对话的技巧，总结起来，要特别注意以下几点：营造安全感，用心倾听，换位思考，理解情绪，以及明确对话目标。
1.营造安全感。
在进行沟通的时候，如果我们感到这个谈话氛围是很紧绷的，感到对方是很有攻击性的，那么我们就会本能的做出一种防守的姿态，这个时候我们的心就是关闭的，那沟通就无法顺畅的进行。
相反，如果我们感到，和对方相处的时候是很安全的，谈话的氛围是很友好的，甚至是能够开玩笑的，我们就能够敞开心扉，畅所欲言。
那么我们怎样让对方感到安全呢？
首先表达出真诚的关心和关注。因为当我们感受到别人的真心的时候，我们对别人的心防，就会卸下来。很少有人会拒绝一个真心关爱自己的人。
想要让别人感受到这种关心，并不是说，在日常生活中，我们要每时每刻的，给予对方嘘寒问暖。其实在最普通的日常交流中，我们就能够做到，比如说认认真真的听别人讲话。
其次，我们要学会控制我们的情绪反应。很多时候，我们对对方失去安全感，可能就是因为一次吵架，指责，抱怨，和言语攻击。这些负面的东西都会让我们感受到对方对我们的敌意，从而，使我们对他们失去信任感。
作者给出的建议就是，当我们在沟通的时候，我们要更多的关注事实，不带评判的，去和对方交流，在沟通的时候，更多的去表达自己的感受。
除此之外，我们还可以通过信守承诺、给予帮助、承认错误、守时等方式来提高自己在对方心中的信任度。
想要营造安全感，关键还是在于满足对方最根本的需求，作者认为，人们最根本的需求主要就是希望被肯定、被爱、被尊重、被接纳、以及感受到价值。所以，当我们真诚地关心对方，尊重对方，理解对方，不做评判，接纳对方的时候，对方都能够感受到安全。
2.用心倾听。
每个人都有被倾听的需要，当别人认真听我们听话的时候，我们会感觉到自己被重视，被关注。
戴尔•卡内基就曾经说过，“专心的听别人讲话，就是我们能够给予他人的一个大大的赞美。”
那么如何才能真正高效的倾听呢？作者给出了一些建议。
第一，在倾听的过程中，不要打断别人说话。因为当我们打断别人说话的时候，对方的思路会中断，并且会给对方一种“自己讲得不够好，所以才被别人打断”的心态。最好是等对方讲完之后，自己再发表意见。
第二，我们可以通过提问的方式来推进对话，比如说，当你讲完自己的观点之后，你可以问对方，“你觉得我说的有道理吗？你有没有一些不同的看法？”这样不仅可以知道对方的想法，还能够让对话更加的深入。
第三，在倾听的过程中，多关注对方的面部表情，或者是细微的身体动作，来了解对方的情绪反应。如果明显感觉到对方的情绪变得有些激动，自己在回应的时候就要做出相应的调整。
第四，倾听是一个收集信息的过程，在倾听的过程中，我们要学会听出一些言外之意。很多冲突由小变大，就是因为对方在最开始倾听的时候，没有充分的理解，对方想要表达的真实意图。
3.换位思考。
很多时候，两个人吵的不可开交，多半是因为彼此的观点和立场处于针锋相对的局面，并且把这种对立的立场和人摆在一起。
换位思考的好处就在于，我们能够从对方的角度去看待问题，能够更加的体谅对方，变得更加的宽容，这样的话，人际关系之间的误解冲突，就会变得越来越少。
4.理解情绪。
我们的对象是人，人是情感动物，这就要求我们在谈话的时候，要学会认清对方的情绪，以及自己的情绪，感受它们，分辨它们，这样我们才能做出更好的判断，引导对话朝着更好的方向发展。
人在有情绪的时候，你去给他讲道理是行不通的，并不是说道理不对，而是选错了时机，如果等到对方心平气和之后，你再去跟他分析问题、讲道理，就会事半功倍。
想要了解情绪，就要了解我们的对象是一个什么样的人。他是内向的还是外向的？他更容易愤怒还是更容易恐惧？了解这些，都可以帮助我们更好地去判断这个人的对话方式和习惯。
比如说，容易愤怒的人喜欢争辩，他们倾向于竞争，喜欢操控对话；相反，容易恐惧的人喜欢逃避，他们倾向于逃离冲突，总是想要快点结束争吵。
再比如，外向的人喜欢在说话的过程中形成自己的观点，他们的思维非常敏捷；但是内向的人在面对人群的时候一般比较紧张，他们习惯先听别人怎么说，整理好思路之后再发表自己的意见，他们的思想比较深邃。
那么一个内向的人遇到一个外向的人就会遇到麻烦，一个容易暴怒的人遇到一个容易逃避的人，同样会面临困境。
就此，作者根据内向、外向、愤怒、恐惧这四个性格特点，提出了“对话矩阵”这个概念，矩呢就是规矩的矩，我们可能听过四象限法则，比如在时间管理上，有重要紧急、重要不紧急、紧急不重要、不紧急不重要这四个象限法则。
“对话矩阵”就类似于这样的形式，分别解释了四种不同人格的对话习惯。我们一个一个来看。
第一种是，外向愤怒型。这类人既外向，又容易愤怒。他们很愿意推动对话，甚至在对话中占据主导地位，语言中也容易充满着“怒火和挑衅”。如果我们的谈话对象是这样的人，那么我们务必要表现温和、镇静，不要急于回应。我们可以这样告诉对方，“我知道你很在乎这件事，但是对这件事，我还需要时间，好好的想一想。
第二种是，外向恐惧型。他们和第一种外向愤怒型的差别在于，他们虽然愿意推动对话，但是他们倾向于，在对话中表现悲观和忧虑。遇到这样的人的时候，我们要耐心倾听，让对方把忧虑情绪抒发出来，当他感觉到放松，随后他就会愿意跟你探讨解决之道。比如，我们可以说：“你好像对这件事情有点悲观，能告诉我为什么吗？你想要现在还是过一会儿再听我的看法呢？
第三种是，内向愤怒型。因为性格内向，所以他们对表达自己的想法没有很高的积极性，如果他们还没有形成成熟的想法，他们更愿意把自己的想法埋在心里，免得让别人听到了会觉得很傻。所以这类人很容易生闷气，如果你催促他给出答案，不仅不会让问题好转，反而会给他很大的压力，遇到这类人的时候，我们要保持耐心，表示理解。比如我们可以这样说：“我很想听你对这件事的看法，你可以想好了之后再告诉我。”这样的话在对方听来就很善解人意。
第四种是，内向恐惧型。这类人既内向又恐惧，可想而知，在所有类型中，他们是最愿意以最快的方式结束对话的人。这类人不擅长表达，而且负能量爆棚，他们的专注点总是在不好的事情上，他们本身就身处压抑和忧愁之中，很害怕会产生不好的结果，所以总是逃避冲突。面对这类人，首先要让他感觉到很放松，让他抒发出压力、忧虑等负面情绪，在对话中要给他缓冲的时间，不要急于求成。比如我们可以这样回应对方：“我觉得你好像还有很多的顾虑，你能跟我讲一讲吗？或者，你先考虑几天，然后我们再谈，你看如何？”
这就是“对话矩阵”里的四种不同类型的人的对话方式，分别是外向愤怒型、外向恐惧型、内向愤怒型、内向恐惧型。在以后的沟通过程中，只要我们对症下药，那么跟这四种类型的人沟通就不是难事。
5.明确对话目标。
如果彼此在对话的时候，都不知道对方想要什么，那么当意见不一致的时候，就会各自埋怨对方，那只会让情况继续恶化下去，在争论对与错的道路上，耗费更多的时间和精力。
当人际关系、沟通出现困境的时候，作者建议，双方可以尝试按下“暂停键”，将对话重新进行调整。说出彼此的预期，协商一个共想要协商出一个共同目标。
如果能够把这些有效的工具应用在现实生活中，相信我们的人际关系会处理的更加顺畅。