成年人幽默笑话

夫妻幽默笑话精选

1、我去修理手机，老婆提醒：“别忘带上发票、保修单、充电器。”在她的唠叨中，我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现，坏手机没有带。

2、一富翁胡须花白，叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少，如拔白须，一时难以拔尽，于是就把黑的拔掉。拔完，老翁用镜子一照，大吃一惊，责备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔，倒去拔多的。

3、昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹，睡醒了啊。我说:无聊。滚老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊，大师兄救我，大师兄。笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢，冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒。

4、妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天，终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝尝味道怎样？”妻子尝了尝，说：“嗯，挺烫的！”

5、一女士，回家后，发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢，我还想要件皮大衣呢！

6、妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……

7、医院同事打电话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后，太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事？吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情说：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……

8、一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好，省纸。

9、媳妇平时是路痴，东南西北都不认。一进商场之后各种路霸，哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……

10、大刘失业后，家里的生活开始拮据起来，可他仍然很乐观。日子久了，老婆不禁抱怨起来：“大刘，去年你去求签，那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了，怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑，说：“快了，是贵人暂时把咱给忘了。”“为什么？”“不是有句话，叫‘贵人多忘事’吗？”

11、"中午吃饭的时候，老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了。老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。"

12、刚刚和老公在房间吵架，我家猫咪也在，正吵的热火朝天，结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架，弄的人家怪尴尬的

精选幽默笑话段子

1、钱多钱少常有就好，人丑人美顺眼就好，人老人少健康就好，家穷家富和气就好，这条短信祝福就好，不发给你就是我不好。

2、牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了。

3、流星划过天际，我许下心愿，让你泡不着美眉孤孤单单，工作忙碌工资不涨，遇事不顺心情郁闷，朋友远离关怀递减，谁叫你这么久不联系我！哼哼！

4、我想亲吻大海，海啸了；我想亲吻大地，地震了；我想亲吻天空，核辐射了；我想亲吻馒头，染色了；我想亲吻你，你变得美丽无比。祝你开心，哈哈！

5、你的表现真不错：饿就吃，渴就喝，站久知道坐坐，体温高知道是发热，高兴了知道咧着大嘴乐。评语：你很正常，继续发扬！

6、长了一岁，很多道理要懂的：下雨会刮风的，下雪是无声的，钢板是硬的，零下十度会结冰的，吃多了会撑的。记住吗，不是好友是不会告诉你这些东东的！

7、人生路上几多愁，不为失败找借口，只为成功找理由，理想路要追求，平地起万丈楼，你我一同来加油，合作顺利大家牛。

8、一女人很丑还没有口德，一次去相亲，男主角很久才到。女人见他是个胖子，火了：死胖子，丑男人！男主角也火了：至少我曾经瘦过，你漂亮过吗？

9、听着！我对你很不满。不注意休息，让俺心疼；不常联系，让俺惦记；偷偷溜进俺梦里，让俺挂念；读了短信还不笑，让俺失望。

10、为答谢那些：看我短信乐得合不上嘴的，受到鼓励觉得生活很美的，被我整蛊吓到成了胆小鬼的，收到我的传情对我痴心不悔的，看到祝福高兴得找不到北的所有朋友们，特派送此条最诚挚的感谢“信”，“息”望你们天天开心，事事顺心，永葆一颗年轻心！

11、我多想打开你的心门，走进你的心扉，陪你哭，陪你笑。可你的心门始终紧闭着，上天啊，我到底做错了什么，为什么现在才告诉我：你的心门是推拉的。

12、一星期不见面的男友，打来一个电话，是让我帮他做一道数学题。我哭了，他都不问我过得好不好；做了一会儿题，我又哭了，因为我也不会做。

13、困难不是问题，远近不是距离，朋友间在于取长补短，惺惺相惜。金钱只需努力赚取，而乐于助人才考验人的意志力，我的短处就是手头有点紧，你看着办吧！

14、兔年争先红，我来作总结，争取速度超过刘翔，身高盖过姚明，英俊堪比元彬，富裕压过盖茨，还有啥啥红，就是为你争取来年大紫大红！

15、我第一次时很紧张，他

那一夜，因为喝醉了酒没有回家，结果第二天进了医院。。。接到通知后，老妈第一时间赶到医院，抓着我的头发，边揍边骂道：“老娘把你养这么大，管你吃，管你住，你对得起我吗？你怎么就这么不洁身自爱，一个女生，大半夜喝这么多酒，一宿未归，还把三个男的打的昏迷不醒。。。”

考试前，老师挨个点名对准考证：尢小超！大家听了唰地站了起来，结果带的小抄和课本就纷纷落地。老师意外惊喜，原来大家真的带小抄了，只有尢小超同学是好样的，他真的没带小抄。

公司招了个日本女人做策划。上班第一天，他就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，扔下一句话：“你们这样加班是不人道的！”

一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对恋人在动过分亲热，她看不顺眼，拍拍青年的肩头，说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说“啊！老大太，你能劝她跟我去就好了！”

在空间看我同学发的：真高兴让我遇见了一个婚前婚后对我态度始终如一的老公，比如圣诞节，婚前不给我买礼物，婚后一样也不给我买，有这么专一的老公，太好了！！！！！

因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你。我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句：该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！

刚结婚那会，老公每天早上我要喊他五六遍他才会起床，我很生气，一天早上我早早做好饭，轻手轻脚地吃完饭，把门轻轻关好，上班去了。中午回到家，看到老公坐在那满脸不高兴，我故意问：今天下班挺早呀！老公愤愤地说：我刚醒！

想让儿子学乐器，又舍不得花钱买，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱！”我大喜，忙问：“快说说，是啥乐器？”老婆撇着嘴回答：“吹口哨呗！”

去银行办业务，看见一个娇傲女冲大堂经理发飙：“办个破挂失还要我本人来，我那有那么多时间，告诉我要什么证明材料可以不用我本人来，我马上弄到。 ” 大堂经理冷冷的回了句：“死亡证明。”

一个鱼塘新开张，钓费100块。可是大家钓了一整天，没钓到鱼。 老板说：“凡是没钓到的，就送一只鸡。”于是大家回来的时候每人拎着一只鸡，都很高兴，觉得老板很够意思。 后来看门大爷说，老板本来就是个养鸡专业

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1、【和上司说美话，和下属说丑话，和老婆说谎话，和情人说瞎话，和熟人说笑话，和生人说鬼话。】

2、【长发及腰夏天热死你短发齐耳冬天冻死你】

3、【咱要做个聪明的工作狂，为工作不计劳苦--老板在的时候；对工作如痴如狂--老板看的时候；倍加爱护身体--老板走远的时候。一起做聪明的工作狂吧！】

4、【某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼：手掌好！某人高兴地挥手作答：同志们辛苦了！】

5、【男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！】

6、【洗完澡后裸体着把蚊帐包在自己身上想象是婚纱，然后玩着玩着就睡着了，结果我哥回来的时候就看到被蚊帐包的像木乃伊的我和透过蚊帐孔的 裸体！！！】

7、【结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂】

8、【混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！】

9、【帅的惊天动地美的一鸣惊人】

10、【在我的祖国，连老外也把我看作老外。】

11、【男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜；被老婆撞见同情人逛街；被老婆和情人同时堵在巷子里。】

12、【唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？】

13、【作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。】

14、【如果你注定不能给予我期待的回应。那么就保持在安全距离之外吧】

15、【你给我滚，马不停蹄的滚】

16、【你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？】

17、【都说寸金难买寸光阴，好吧，今天我豁出去了，我要把我所有的光阴都卖给你，换取你所有的金钱。不要拒绝，我这是自愿的，准备好金钱，下午我带着光阴去找你！】

18、【我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！】

19、【两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！】

20、【我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。】

21、【本人纯属虚构，如遇在线，实属见鬼！】

22、【我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。】

23、【修养的艺术，其实就是说谎的艺术。】

24、【做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。】

25、【不用撒尿也知道自己长啥样。】

26、【谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？】

27、【在沙发上看电视，老婆抱着一大瓶可乐过来让我帮拧