肚子疼作文

qq搞笑个性签名笑到肚子疼

1、我喜欢当初丰满的你，如今为何你如此消瘦，叫我情何以堪啊，oh，我的钱包！

2、被你们迷恋久了，哥也有点自恋了！

3、怎么说呢，还是有那么几个人暗恋我的，我心里有数

4、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

5、为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？

6、小a放了个p。小c说：哥们儿你的手机响了，小a很镇定的说：没事，来了个？

7、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

8、一首忐忑让多少五音不全的孩子得到了自信。

9、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身；

10、别在我面前摆pose，我真怕忍不住想摔相机。

11、你玩儿的叫潜哥玩儿的叫潜伏

12、人是铁，饭是钢，一天不装憋得慌。

13、界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午

14、我不但手气好，脚气也不错！个性签名

15、中国的航母一艘就够了，两艘容易追尾。

16、今生你不做我女朋友，来世我就做你儿子，看我不累死你。

17、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡

18、终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了，因为那样就没人会和你抢。

19、不要惹我生气！否则一豆腐敲晕你！拖出去喂色狼！

20、买了张碟，老板说是七个禽兽对一弱女子，拿回家一看是精钢葫芦娃！

21、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了

22、摸到厚厚的东西不一定是钱，有可能是厚厚的抹布。

23、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子

24、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那

25、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？

26、第三者不是后来的那个，而是不被深爱的那个

27、你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向

28、如果说人生就像一场戏，那么你真该结束这场戏。

29、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

30、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

31、一些人，总要出卖他所有的，去换取他所没有的。

32、媳妇没了可以再找，妈只有一个。

33、假如生活欺骗了我，那我也去欺骗生活。

34、我开着摩托载着妈妈，猛加油门边喊安全第一，结果我让我妈给揍了。

35、自从会玩qq后，我发现我拼音越来越好了，读书都没这效果。

36、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。

37、对单身妹妹，我始终争取；对

一、今天去厕所大号，刚蹲下准备发力时，突然想起还有事，一会再拉吧。然后提裤走人。再然后我就醒了.......好险.悬崖勒马啊

二、女间谍“我拿到了戴阳将军最新计划，我还俘虏了他的儿子”“太棒了！在哪里？我们马上审问他”“不行！再等十个月才出生”

三、老师：“贝克，为什么火箭跑得那么快？”贝克：“谁的屁股着火了还不拼命跑呀！”

四、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲二泉映月，事后女的说：二胡拉的不咋地，人长的倒是和瞎子阿炳挺象！

五、我喜欢的女生告诉我，让我别太认真喜欢她，占占便宜就行了。。行了。。。

六、一开始听张学友的你好毒 我愣是听成了：“你好秃 你好秃 你好秃秃秃秃秃。。。。”当时纳闷了，老张跟哪个和尚那么过不去，也不用编成歌来骂人吧？

七、记得大学的时候有女生向学校反映有男生用望远镜看女生宿舍，后来学院严查，为了表示公平也查了下女宿舍，最后结果是男生发现3个望远镜，女生宿舍查出30多个，还有10几个带夜视功能。。。。。

八、幼儿园的晚会上，报幕的小盆友声音洪亮的说：下面请欣赏，大合唱《我们一家都是人》………

九、一学校老师征集保护花草标语，一同学脱口而出：今天踩我头上，明天种你坟上。

十、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……

十一、心跳定律：如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。心跳达到180，那肯定是偷情。心跳达到120，那肯定是热恋。心跳达到80，那肯定是老婆。心跳达到30，那肯定是恐龙。心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。。。

十二、本人在it公司工作。it人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。

十三、大家好，我这个人不太会说话，如果有什么冒犯的地方你他妈有种来打我啊！

十四、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。

十五、女儿说：＂爸爸，要么抱着我讲个故事，要么陪我玩玩具，必须选一个＂，于是善良的老爸选择了抱着讲故事，故事完毕，女儿心满意足说：＂好了，现在我们可以去玩玩具了＂。老爸问为什么，小家伙底气十足，＂你都选了一样，当然我也要选一样＂。

十六、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。

十七、如果你真觉得这天气太热受不

爆笑笑话笑到你肚子疼精选100句

1、姑娘：你真的爱我吗？ 小伙：我发誓 姑娘：那你用什么表示呢？ 小伙：用我这颗赤诚的心。 姑娘：对不起，再见！ 小伙：你怎么啦？ 姑娘：你是唯‘心’主义者，可我是唯‘物’主义者。 2、女：只要有钱，我嫁给谁都行。 男：银行的保险柜你嫁吗？ 3、餐馆服务员在一起聊天。 马歇尔，为什么你收的小费总比别人多？为什么那些女顾客总爱多给你小费？ 这很简单，一见到女顾客我总要对她们说：‘您好，太太，’当她们离开时，我就对她们说：‘再见，小姐。’ 4、两位美国人正在西班牙旅游。 一天，他们走进一家小餐馆去吃午餐。两个人都不会说西班牙语，餐馆的服务员也不会说英语。他们想使服务员懂得，他们要的是两份牛奶加三明治。 他们先把牛奶这个词说了好几遍，又把这个词的拼法说了一遍，但那位服务员还是不懂。 终于，他们之中有一位拿出了一张纸和一枝铅笔，画了一头奶牛。他还没有画完，服务员已经跑出了餐馆。 画奶牛的人对同伴说：看到没有，在外国遇到困难的时候，一枝小小的铅笔是多么有用啊！ ...... 5、巴克：我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。 比尔：那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。 6、一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里，丈夫和父亲都经常打她。牧师找到她父亲，对他说："你的女婿是全城有名的粗鲁汉，可你是个明白人啊！你怎么也要打你那可怜的女儿？" 父亲说："牧师埃我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿，他打我的女儿。我就打他的妻子！" 7、"一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴："你是怎样买赛马奖券的？" 白痴说："我连续三天梦到""7""这个数字，3x7=24，所以我买了第24号赛马奖券，一下中了。" 众人大惊："3x7=21，怎么会是24呢？"白痴也吓了一跳："真的？这回买错了，下次买21号。" " 8、一位探险家在森林中看到一位农夫坐在树桩上抽烟斗，于是他上前打招呼说：您好，您在这儿干什么呢？农夫回答：有一次我正要砍树，但就在这时风雨大作！刮倒了许多参天大树，这省了我不少力气。您真幸运！您可说对了。还有一次，在暴风雨中闪电把我准备焚烧的干草给点着了。真是奇怪！

1.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。

2.你别糟蹋青春两字了，你都立秋了。

3.一天晚上小明躺在柔软的草地上，一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿让我成为全宇宙最帅的人吧！结果奇迹发生了，流星又回去了。

4.天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。

5.这种事我得和我对象商量你不是没有对象吗？所以没得商量

6.真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

7.那些管王思聪叫老公的女人们你们够了，你们有什么资格当我妈。

8.昨晚买快餐回家，看到一大爷拖着根绳子进了电梯我愣了，心说这大爷咋这么神神秘秘的呢？不会遇到什么灵异事件了吧？结果大爷猛地回来看了看，来了一句：妈呀，我的狗呢？

9.才做了十分钟作业，手机君就生气了，于是我哄了他两个小时。

10.小王留起了中分，于是变成了小全。

11.老师：学校不许带宠物，现严肃处理！同学：那单身狗呢？老师：不许！都不许！同学：都走，学校不要我们了。

12.你能不能长点心点心？什么点心？

13.五岁的妹妹在沙发上唾着了，突然妹妹一个翻身从沙发摔到了地上！可这家伙很坚强，并没有哭，而是爬到我面前啪地给了我一巴掌，说：你是怎么看孩子的。

14.老师说贵重的东西不要带学校来，我觉得我蛮贵重的。

15.亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！哦！

16.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

17.我希望，没有我的陪伴，你也可以翻过高山去看海，滚进海里去喂鱼。

18.青山依旧在，只是有点红。

19.男人是条狗，谁有本事谁牵走。

20.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。

21.每当老师提问，我都会低头装捡东西，坚持了多年。

22.风太大不敢带你出门，不然别人都刮跑了，就你没动多丢人。

23.如果三年前我不拿错我妹妹的包，也许我现在还是个不良少年。那天我们洪兴帮跟隔壁班约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀，剑，棍。当我从包里拿出巴拉拉小魔仙的魔法棒出来时，我觉得我这个老大当不下去了。

24.只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。

25.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

26.我丑话说在前头好好好，我帅我后说

27.蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？

28.我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太