男女激动搞笑短句

男女朋友搞笑段子笑话摘抄

1、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。

2、有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往着生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：「你是不是背着我偷汉子？」他老婆很甜蜜的对他笑着说：「这一次没有。」

3、男女房事后， 女说：比你爸你强多了 男说：你妈也这么说。

4、微博提问：“周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ ”热心网友：“我建议你穿开裆裤！ ”

5、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！ ”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。结果我在过路口的时候被2个男的给拦住了.....

6、夏天到了蚊子挺多，那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上一只蚊子吸我血，当时我就掐着烟头就把它烫死了。。。结果胳膊烧的泡到现在还没好。。。

7、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？”男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

8、一个人走进眼镜店，抱怨说，他新配的眼镜太紧，夹得头很痛。服务员问：是否需要帮他把眼镜调松一点。那个人答：不用了，我只想你帮我按摩一下头。

9、a：你平时都有什么爱好啊？b：我喜欢摇滚。a：不错，还是个文艺青年埃b：我喜欢微信摇一摇，然后滚床单！

10、女朋友总跟我抱怨自己腿粗，为了让她腿显得细一些，我把她肚子搞大了。

11、去女友家吃饭。饭桌上给大家表演一个魔术。大喊一声：“见证奇迹的时刻到了！ ”岳父椅子应声而倒，全家人传过来杀人的目光。老爷子。听我解释。椅子真的不是我弄的。。。

12、有一位男士在酒吧看到一位美丽的女子，便股起勇气去搭讪。但是这位男士很紧张，所以讲话结结巴巴的。他说：小．小．姐，我．我．我姓．．姓．．．吴，能．能．能不能和．．你．你聊．聊一聊？小姐善解人意的回答：性无能没有关系，也许还有其他的办法可以治好。

13、1

关于运动句子搞笑短句这个话题励志的句子有一些观点想要发表，这篇博客文章的观点非常有趣你应该阅读一下。我们对于诙谐幽默的句子是非常熟悉的了，只是，您了解幽默的意义吗。幽默是保护内心的最佳方法之一。

1、踢球时，他把球踢飞了，随后自己也追着球跑了出去，最后发现球已经落在了对方球门内。

2、在攀岩时，他的手突然滑了下去，他用脚把自己的头顶着地，然后继续攀爬。

3、一位自行车手正在比赛中飞速地转弯，突然在路边撞上了一棵树，场面十分滑稽。

4、健身的初衷是为了让我加班久坐的腰背不疼，我觉得还是有效果的，现在就算放弃加班坐到明天早上我也分不清是因为坐太久疼还是因为健身疼。

5、骑自行车可以给你带来很多好处，比如让你心情愉悦，身体健康，然后你还可以越过终点线摆个pose，你就是自行车狂啦！

6、度品？是冰度还是大马？纯度高么？这么贵重的东西怎么可能邮寄呢，哎呀，我最近天天都在看绝命毒师好好奇这些的，你表挂我电话嘛喂？

7、他去参加跳水比赛，但第一次跳入水中时，却忘记了闭上眼睛，眼镜瞬间脱落在水中。

8、经济数学课：经数经数，推导过度，五年完成，生活到位。

9、直到你从迷茫中走出来，你才会发现，原来绕操场十圈只是为了让你找到自己的节奏！

10、最好的醫生是自己，最好的藥物是時間，最好的心情是寧靜，最好的保健是笑容，最好的運動是步行。

11、跑步让我赞美起自己的体魄，但爬楼梯让我感到自己像个60岁的老人。

12、中国西部经济研究中心：中国西部，扎根农民，村长，女干部。

13、每天在公交车上的人太多，特别热，特别闷，不知道是谁放的屁，这是环境更糟。我的朋友受不了，也不知道是谁。就在这时，列车员在问：谁没有买票？我的朋友突然生了个主意，大声说：屁没买票！突然，一个非常胖的女人，手里高举着车票，大声说：我买了票！

14、多运动，多乐趣，多长寿；少喝酒，少抽烟，少生气，少生病。

15、一吃，二睡，得脂肪;一动，二做，得健康。

16、起初你会有快死掉的感觉，之后你就会感觉获得了重生。

17、我知道我很丑。你不用一直提醒我。我还没有失去记忆。你认为是你，不仅丑陋而且妄想。

18、每次爬山的时候，都有一瞬间让你觉得「尔等手足，与尔有限“尸骨无存”的感觉！

19、“健身不是要比别人更好……而是要比以前更好。” –科洛·卡戴珊（khloe kardashian）

20、网球选手打球时一不小心摔倒在

做男人，寿命短，做女人，青春短。

女人如果不对自己狠，男人就会对你狠。

赤手空拳泡mm就和白手起家一样，彰显男人个人魅力。

要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道。

一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身旁永远不缺男人。

三十岁女人的目标：不起皱、不走样、不褪色、不变形.

「你的腿一定很累吧?」

「为什么?」

「因为你在我的脑海中跑了一整天.」

(看他/她的衣服标签.当他们说你在做什么? 时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」

或者「只是看看你是不是我的号码.」

「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」

「小姐,请你把它还给我!」

「什么!」

「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」

「今天的雨真大.」

「是啊!」

「那是因为老天对著你流口水.」

「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」

「为什么不是第一呢?」

「有了你,我就是最幸福的人!」

如果想知道什么是希望，请买一张彩票;如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。

如果一定要拿你和猪比，我认为你们之间最少有两点不同：1.你比它能吃；2.它比你聪明。

你望着自己的玉手点缀着金黄的色彩，内心感觉怎能用语言形容？娇羞的小脸泛着淡淡红晕，想起刚刚发生的事，心中说：为什么擦屁股总是把手纸弄破呢？

一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢？

昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。

nhz!hsom就知道你猜不出，看不懂，你再仔细看看啊，还看不出来？你懂拼音吗？你笨也得有个限度吧，把手机倒过来看看。

为什么给你发信息，因为不想见你。为什么不想见你，因为不敢看你的脸。为什么不敢看你的脸，因为昨天刚吐完。

昨晚梦见你在唱歌！你的歌声很甜，你那多愁善感的表情打动了我，我差点发誓爱你一万年，但我没敢，因为你正对着一支青蛙唱到:长大后我就成了你！

对付老婆的方法有三：一、不要随便说好。二、不要随便说不好。三、不要随便问她这样好不好。

有人是这样形容乐观主义者的：当妻子进入百货商店后，还开着汽车发动机在外边等待的男人。

什么叫白领？今天发了薪水，交了房租、水电煤气，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了！

男人无所谓良心，良心是因为诱惑的尺度不够；女人无

男女搞笑对话段子大全

1、和女友逛街买衣服，女友突然说：你有我这女友是不是很幸福？我让你这几年成熟了许多。我想想，的确是，两年前我还不会洗衣服煮饭洗碗拖地呢。

2、我在路边尿尿，被女的看见了，女的骂我是流氓；然后有一天我在路边看一女的尿尿，女的还骂我是流氓…段友们你们说我怎么做才不是流氓？

3、老爸带五岁儿子看《建国大业》，片中老蒋对经国说：反腐败吧，亡 党，不反腐败吧，亡 国！小儿看不懂，就问老爸说：那他们为啥不把党国放冰箱呢？老爸在黑暗里憋了半天，终于回了一句：因为他们找不到那么大的冰箱！

4、女：我想整容。美容师：你想咋整？女：要整成左脸关之林，右脸刘嘉林，上脸蔡依林，下脸林志林那样。美容师：那整完后肯定是张铁林。

5、问：一个美女在吃糖葫芦，怎么问才能让她相信我不是来搭讪而是想知道糖葫芦在哪儿买的？其实把搭讪的顺序反过来就好了。“美女，你好，你真漂亮，老远就看见你了，就想过来跟你打个招呼.....那个，我想打听一下，你吃的糖葫芦是在哪儿买的？”

6、男：“如果缺钱了就告诉我。”女：“好的，爱你。”男：“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”女：“滚。”

7、小姐：现在生意不好做呀！老大：为什么？小姐：“禽流感…。”

8、问：白床单，白被子，白枕头，白拖鞋意味着什么？ 答：白大夫，就是要你白

9、1．我有一朋友，他说他大学同学，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。2．老婆去外地出差，好几天不回来。下午她开会的时候偷偷发条短信给我，我边上的领导睡的像头死猪，好好笑矮结果网络的问题，半夜才发到我手机上 。当时我差点没从楼上跳下去？？？3．同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。。。。只见同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。4．我的电脑密码是：f a c k y o u，昨天老板想用我电脑，让我把密码发到他手机上……我…………5．同学的爸爸是出租车司机，那天两个男的伸手拦车：到某某某地多少钱？大约10块钱吧。两人15去不去？…… 去！去！6．这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在nainai家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对