不管是工作还是实际生活中，经常会看到一些句子，句子浓缩了你的意思和心情，你内此刻在寻找什么呢？下面，小编为大家整理的“爆笑夫妻乐事”，欢迎大家阅读收藏，分享给身边的人！
1、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能是外婆。。。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
2、妻子快过生日了，特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫：我要的生日礼物，是可以一下从0变到100的东西。
生日那天，她开心地发现家门前有个箱子，打开一看，里面放的是秤
3、现在好多女人，都是早上老公还没起床的时候就化好妆，穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候，妻子却已卸好妆，穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜，看不到妻子最漂亮的一面。
4、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！
如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！而且好看的男人还是人家的男宠！你。。。只能撸了！
5、今天跟老婆去公园散心，看见几棵桃花，开玩笑地说：我去桃花树下转几圈，看今年能不能再走个桃花运。
老婆说：那你先忙，我过那边找棵红杏去。
6、每次和妻子出门逛街，我都装作不认识妻子。
否则我担心别人会这么想：这小伙子如果不是图钱，还能图什么呢？？
7、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩啥呢，给我下一个。
我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。
我递给她说：就一条命啊，省着点玩。
8、老婆问我：你说过去女孩为什么一定要裹小脚呢？
我不假思索地回答：肯定是怕她们逛街呗。
当晚，我被发配到沙发下榻。
9、老公：老婆，在吗？
老婆：嗯。
老公：今天什么日子？
老婆：什么日子？
老公：你猜！
老婆：忙，快说。
老公：今天是你的生日！
老婆：奥。
老公：生日快乐！老婆。
老婆：少来。
老公：你想要什么礼物？你给我钱我去买。
老婆：
10、老婆逛街回来，
我问：老婆，你这双鞋子多少钱？
老婆笑道：便宜，就两张红色的！
我又问：裤子呢？
老婆回答：三张红色的阿，
我急道：那那个外套呢？
老婆说：十张红的啊！
我痛心疾首：就没有绿色的吗？
老婆哈哈大笑，拿出家里唯一的一张农业银行卡，说：有啊有啊！后来我发现现金不够了！就用它了！
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夫妻爆笑二货夫妻欢乐多
吃饭看见一对情侣，男的偷看其他美女！
女：你能不能别这么色，还能不能愉快的吃个饭！
男：每个人都有三心二意，我用了二心一意去看风景，剩下的一心一意陪着你！
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老婆：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
老公：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
老婆：喂！你难道没养过金鱼吗？
老公：养过啊，太费神儿，后来喂猫了！
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老婆：老公，俺发现个秘密！
我：啥秘密？
老婆：咱家不是新买了个台灯吗？
我：啊。
老婆：厂家不会搞有奖销售吧？
我：你到底想说啥呢？
老婆：俺在旧台灯的底座下面发现了人民币！
我。。。
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老公：大半夜的不睡觉，你摸我的内裤干什么？
老婆：亲爱的，我想要！
老公：好吧！你是怎么知道我在内裤里藏了两百块的？这样藏你也能知道？
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昨天晚上快睡觉了，老婆突然问我：如果有机会，你会出轨吗？
正在酝酿怎么回答才能让她满意，她又叹了口气：唉，算了，你别说了，如果有机会，我自己都不一定把持住。。。
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夫妻俩晚上在床上聊天，越聊越饿！
男说：真羡慕女人，等你以后有孩子了，饿的时候，自己捧起来就能喝奶！
女笑着说：羡慕吧，这就叫自给自足！
男说：错！这叫自取其乳！
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和老公在一起四年。老公管钱。今天吃饭的时候婆婆说让我管钱，我摇头拒绝。
说一开始是我管钱，后来我总掉钱，装不住钱。
小姑子弱弱的说了一句：你有没有想过是大哥拿的钱。。。
幽默笑话大全爆笑夫妻
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1、中午喝喜酒，司仪让新郎新娘玩真心话游戏，说错了用玩具棉锤子锤一下。司仪:“新郎，你最喜欢新娘的哪个同事？”那货立刻答到:“XXX(新娘的一女朋友)。”司仪:“新郎，你是我主持婚礼十年来第一个回答滴。”片刻，新娘手中的锤子挥个不停。
2、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”
3、下班后，老公到车站接老婆。老公：老婆，我觉得你以后选衣服还是应该多选一些闪一点，亮一点的衣服。老婆：为什么啊？老公：你跟黑夜融合的太完美了，每次接你，我都找不到你！！！
4、妻子：“老公，结婚二十周年，我们是不是杀只鸡，好好地庆祝一下？”丈夫：“为什么要杀鸡呢？这也不是鸡的错？”
5、那天上网准备买双鞋子。看到一双不错，发了个图片给老公，征求他的意见。几分钟后，老公回复说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多了……”我大怒：“我让你看的是鞋子！”过了几分钟，老公回：“她穿了鞋子我也一样是这样评价啊！”
6、妻子睡眼惺松地问丈夫：你回来的时候是不是已经很晚了？我仿佛听见挂钟刚好打两点。挂钟是打了两下，亲爱的，丈夫回答，它本来是应该打十下的，但为了不至于把你吵醒，我把指针拨过去了。
7、妻子：亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？丈夫：不，我还没睡醒呢！妻子：我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。丈夫：我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。妻子：我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！
8、丈夫：亲爱的，明天是我的生日，我想干一件我以前从没干过的事，多新鲜！妻子：下厨房吧，亲爱的！
9、煤气公司的门前排着长队，老王一连跑了好几天，仍旧带着一个空罐回家。妻子问：灌上气了吗？老王答：灌得满满的。妻子高兴地准备做饭，一连划了几根火柴也点不着火。你灌的什么气啊？霉气。怎么点不着呢？火在肚子里憋着呢！
10、女：为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？男：因为我的忍耐是有限度的。
11、有位太太时常发脾气，对丈夫唠叨不休。有一天，丈夫对她说：听说老婆的唠叨，会影响丈夫的寿命。太太理直气壮地反驳道：胡说八道，老婆的唠叨对于改变丈夫的性情是很有用的啊。那么，让我们换一换，由我来对你唠叨，改变你的性情好吗？
12、妻子对她丈夫在经济方面卡得很紧。有一天，妻子到娘家去，丈夫以为可有机会出去花钱了。他穿上最好的一件西装，并在口袋里掏着看看是否还有可花的零钱，忽然发现一张纸条，上面是妻子的笔迹：你为什么穿得这样整齐，你想干什么？
13、上星期天朋友聚会，一哥们喝醉酒后就跟我们吹在家是多么一家之主的话。后来他媳妇儿问他：“你这么强悍那是你媳妇儿重要还是朋友重要啊？”这哥们脑子一抽说当然是朋友重要了，媳妇儿算个屁啊！我会告诉你往常那哥们回家想进门的条件是喊三遍媳妇儿重要么。。。
14、饺子结婚，当晚闹洞房。送走客人后，公饺子回屋猛然发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了。慌得他连忙叫到：我的新娘子哪里取了？肉丸子嗔怪地说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识人家了？！
15、老婆生了个女孩，老公抱怨说：“不是说好要个男孩的吗？你怎么偏偏生了个女孩？”老婆说：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”老公：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我买盒香烟都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
16、妻子挺着大肚子找到了丈夫，丈夫问：这是怎么回事？妻子回答：这是你的假期收获。
17、"丈夫在家很少下厨房，一日兴趣大发，进厨房大展身手，烧了很多菜。 本想夸奖几句，一看不分量多量少,是菜就全烧了。“你怎么不分多少都烧呢？”丈夫答：“买来不就是烧的。”“那米买来一袋也分几次煮？”丈夫看了看我答：“你有那么大的锅吗？”"
18、开车路过一个加油站，老公看看车也快没有油了，对老婆说：“亲爱的，我去上个厕所，你来加油好不好？”老婆妩媚一笑：“亲爱的，没问题！”老公走进了厕所，5秒钟后，听见老婆在门外大喊：“老公，加油！老公，加油！老公，加油！……”
19、妻子对丈夫说：“我妈打电话让我寄一张近照，她想看看结婚这半年，你把我养胖了还是养瘦了。”丈夫说：“你明显瘦了，这咋办？”妻子说：“我知道你最有办法。”丈夫沉思了一会儿，说：“要不弄两只蜜蜂在你两边脸上各蜇一下，你的脸会立马变胖，这在医学上叫蜂疗。”
20、楼下住着一美女。丈夫给她修了一次电视后，就三天两头去她家，说是修理东西。一天，丈夫回家，见一男子在自己家里，就问：“这客人是谁啊？”妻子说：“楼上的，我让他来看看我们家有什么需要修理的。”
21、一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。“为什么？”“因为要是我先输了，我就要求重来。”
22、张三天天玩牌，常常夜不归宿。他老婆不高兴地抱怨说：“如果你再这样的话，我就要把男人带回家过夜。”“随便你啦！不过你得注意，不能拉我的牌友。”
23、妻子：“我不管你了，你晚上想玩麻将就去玩。”丈夫：“真的吗？”妻子：“真的，但是你必须答应我一个条件。”丈夫：“什么条件？”妻子：“你回家时要提前一个小时告诉我。”
24、丈夫在外打工，妻子在家服侍公婆，培养儿子，他很感谢妻子。于是，他买了三对拥抱的情侣木偶邮寄给妻子，并写“这是我给你的爱。”妻子回信“我可以去找快递哥兑现你的拥抱吗？”丈夫回信“存起来吧！我会加倍还你，到时你会被我抱死的。”妻子说：“我要现金，不愿收高利贷。”
25、小张是小王的伴郎，正在帮他整理衣服，小张问：你不是最讨厌结婚的吗？小王尴尬的说：我是因为她身材的曲线才娶她的。小张说：哦！她一定有副令你难以抗拒的身材了。小王的妻子挺着一个大肚子出现在小王面前说：你说呢？
26、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：谁？女人说是男人。情人立即要走，女人说：别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。
27、基恩太太：你每晚都出去打牌，彻夜不归，再这样下去，我可要去找个男人来陪我共度寂寞的夜晚。基恩：随便你，不过我得事先警告你，你绝对不准找我的那些牌友。
28、老公又懒又想减肥，刚才突然发明了一种冥想法。只见他面色凝重，闭着眼睛，双手放在胸前，我好奇的问他在干什么？他说在减肥，我说一动不动怎么减肥？他就说新发明一种冥想法，他在告诉自己的大脑自己在跑步，很累，然后欺骗自己的细胞燃烧脂肪……
29、昨天晚上偶打电话给10个男人演戏说：“你好坏，是陈经理吗?昨天晚上……”。结果有9个男人顺水推舟地说：“哦，是，我是陈先生！”其中一个可能因为身边有人，否认自己姓陈，不过事后又悄悄打过来此地无银地说：“我是陈经理，刚才……”，你说现在的男人是有多寂寞啊！
30、夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。夫君无可奈何叹曰：人家读书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。
31、昨天晚上，看着熟睡着卡哇伊的宝宝（女）怜惜的感慨道：不知道20年后哪个混蛋有这么好的福气娶到她啊！老婆在旁边冷冷的说：20多年前我爸也这么说过！
32、有个惯于耍酒疯的人，不管喝多喝少，总是要耍酒疯。他妻子很忌恨这事。一天，这人在家中要酒吃。妻子把泡了苎麻的水给他喝了。不一会儿，他也手舞足蹈起来。妻子骂道：天杀的！吃了苎麻泡的水也能耍酒疯吗？不久，这人大笑说：我也有点奇怪，今天这个酒疯怎么有些耍不起来！
33、老婆：“你看那谁谁谁，又高又帅脾气又好又能挣钱又疼老婆，会炒一手好菜还爱干净。再看看你。。。”老公听完后一脸陶醉：“你问他喜欢男的不？”
34、有一对夫妇，丈夫是大男子主义，他们有四个孩子。每次他叫老婆的时候就大声的叫道：四个孩子的妈！有一次在一个朋友的生日pARTY上，这个父亲看不见他的老婆便大声叫道：四个孩子的妈，你在哪呢？他老婆也豪不客气的大声叫道：我在这儿呢！三个孩子的爹！
35、丈夫：你为什么总让我坐在汽油桶上？妻子：为了使你真正能把烟戒了。
36、周日，丽丽在老公的陪同下去美容院打了耳洞。回到家，妈妈问丽丽：“打耳洞疼不疼啊？”还没等丽丽回答，老公伸出红肿的右手对丈母娘喊道：“您看看我被她掐肿的手背就知道了。”丽丽心疼地问老公：“掐疼了吧？我帮你敷药。”老公叹了口气，说：“这算啥，等你站到柜台前挑钻石耳钉时，我才是真疼呢。”
37、某男带小秘出差半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡了！
38、丈夫出差了。夜里，妻子躺在床上，忽然听到有说话声：“亲爱的，我们终于有机会可以在一起了，太难得了。我们好久好久没有在一起了。是吧？”妻子大惊失色，仔细一听，原来是她的左腿在和右腿说话……
39、丈夫：今天我才知道谁的手也没有你的快。妻子：为什么这么说？丈夫：今天在公共汽车上，我发现扒手正在掏我的钱包，便对他说，‘老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，可我的太太下手比你快多了！’
40、两个男人讨论夫妻生活，一个说：“两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆汽车，磕碰是难免的。”另一个道：“你说得太对了！不过我家的那辆车，可以说是辆装甲车！”
41、这天，跟老公闲聊天，突然讲到119的都是帅哥。然后一副花痴状，结果老公说那你去啊，一点醋意都没有。结果后面又来了句，你可以去做警犬。
42、妻子：那天，当大黑熊跑出来的时候，你竟丢下我跑啦！可你从前对我说，为了我，你不怕面对死亡呢！丈夫：是呀，我是这么说的。可是那黑熊不是死的呀。
43、丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……
44、"小明结婚那天，兄弟问他，是如何认识那位漂亮女孩的。小明指着人民币上印着的人头像问：“知道那是谁吗？”兄弟说：“这还用问吗？三岁小都知道！”小明：“那可是我的大媒人,多亏他我才跟我老婆结婚的。”"
45、一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。
46、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她：“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
47、男人上班早出晚归，女人说：“你整天在外游荡，心里还有没有这个家啊？”男人下岗呆在家里，女人说：“你就不能去找份工作，一个大男人天天呆在家里烦不烦啊？”
48、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！老婆指着胸罩说：你看都破了！我说：扔了吧，明天陪你买新的！老婆想想说：恩，你看里面的海绵好好的，抽出来留着洗碗吧！
49、妻子关心地对丈夫说：老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？丈夫惊慌地答道：不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！
50、和老公一起看电视，聊天，讨论给家里置办点啥。我说：“咱买个空调呗。”老公：“买那玩意儿干嘛？”我怒：“不买！夏天热的跟SB似的。”老公：“冬天又冷的跟SB似的？”我认真的点点头说：“是啊。”老公幽幽的来了句：“原来你一年到头都跟SB似的啊~~~”
51、老公陪我去看芭蕾舞演出，我发现我左边的人竟然低头睡着了。于是，我推了一下右边的老公：“喂，坐在我左边的那个男的居然睡着了。太过分了！”老公歪过头，对我说：“就为说这个鸡毛蒜皮的小事把我弄醒，你也够过分的！”
52、丈夫：为什么你妈妈每年过生日，咱俩都要给她四百元钱呢？妻子：那是应该的，我妈把她的“千金”给了你，这四百元是每年的利息。丈夫：那我妈也把我这个“二百五”给了你呢，每年你多少也应该给点利息吧？?妻子：你搞错了，我们家是存款方，而你们家是贷款方。
53、终于找到这个题目的答案了：女生问：我和你妈掉水里了，你先救谁，只能救一个。男生应该这样答：救我妈，她给了我生命。然后和你一起死，“没有你，生命对我没有意义……”
54、一对夫妇久婚不育，非常着急受一位朋友的推荐，就去看了一个医生。不久女的怀孕了。他的丈夫高兴得不得了，对老婆说：“我们终于有孩子了，你真行！”他的老婆听了回答说：“不是我行，是那个医生行！”
55、周末，老公想去参加同学会，就向老婆请假。老婆不放心地说：“同学会同学会，搞垮一对又一对。你去的目的是什么？是想重温激情燃烧的岁月，还是想去看看谁动了你的情人？”老公忙讨好地说：“我只想去告诉大家，我娶了个多么温柔美丽的老婆。”老婆听了开心地说：“那我陪你一起去。”
56、太太抱怨先生：你一点也不了解女人的心，总不愿意讲我爱听的。先生：好嘛，你爱听什么就提醒一下吧。太太：至少称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。先生：我明白了，老太婆。
57、丈夫对妻子说：“结婚以后我才发现什么是幸福。”妻子听后很事得意，丈夫叹了口气到：“唉，不过已经太迟了。”
58、一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：……据调查，男人中有70%的人希望有一次婚外恋……小王忙给妻子解释道:我是那30%当中的！话音刚落，电视里继续报道：……而另外的30%希望有多次婚外恋……
59、丈夫：太太！过了年你几岁啦？妻子：问这干吗？我和你的年纪相差四岁，算算你自己的不就知道了？丈夫：唉呀！你以为我对你的年纪感兴趣呀！我只不过是忘了我的年龄罢了！
60、我带着一漂亮MM去兜风，MM对我说“你如果能用这辆自行车超过前面那辆摩托车的话我就嫁给你”。我用力踩着踏板，我踩…我踩…我………“啪”。老婆一巴掌拍过来。“你TM的又做梦了是不…看你都把被子蹬成什么样了”…
61、新娘伤心地哭泣道：你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！没有事的，亲爱的！新郎柔声地说，要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。
62、新婚之夜，新娘问新郎：亲爱的，你当初怎么想到要追求我？新郎说：当时我给我所有认识的女孩都写了封情书，只有你一人回信。
63、小张刚升任酒店副总，兴奋不己。深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理！” 这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
64、朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
65、老婆想用枷来修理老公，就让老公出去借。老公边走边嘟哝。老婆：你嘀咕什么？老公：我说好刑具咱自己也该有一副。
66、老公唯一爱好是看足球赛，今天，老婆一起与老公看。老公说：“你没资格陪我看球。”老婆说：“我恶补了足球知识，现在入球门了。”老公说：“你要替我解说球赛，我会郁闷死了。”老婆说：“我是怕你臭激动，摔自己家的电视机解气，不是看球而是看住你。”
67、高个子妻子和矮个子丈夫争执不下。妻子怒道：“我要与你比个高低。”丈夫也不示弱：“我要和你决一雌雄！”
68、夫妻俩外出回到家，妻子一进屋就“嘭”地一声把门关上了。丈夫一边敲门一边喊：“你怎么把我关在门外了？快开开。”做公共汽车售票员工作的妻子不耐烦他说：“吵什么？上不来等下趟！”
69、老婆准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。老公指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，又个性，还没人跟你撞包。”
70、中午吃完饭丈夫被妻子叫住洗碗，由于忙着去打麻将，丈夫以迅雷不及掩耳之势将之洗完，故灶头奇脏如粪坑，妻子：“你看你洗的灶头哦，连茅坑都不如！”丈夫反驳到：“那你怎么不用茅坑煮饭？”
71、一天，两口子正商量着怎么致富。女的正琢磨着~~~~~那男的突然冒句：这个致富多简单，依我看，我们爬到珠穆琅玛上去，每天扛一根杆杆像收过路费那样把飞机拦倒收过路费，那样不出一年准成富翁，哈哈哈~~~~~~~~我够聪明噻
72、一男一女在打电话。男：“我们的关系还有救吗？”女：“电话上的一个键。”男：“是重播键吗？”女：“不，是免提。”
73、老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好！老公说：不行啊，近亲不能结婚啊！
74、一女问男朋友说：“你爱我吗?”男朋友说：“爱。”女问：也爱别人吗?男朋友说：“也爱。”女又问：“你不老说我是你的一切么?”男说：“对啊，你就是我的一妾。”
75、一日小两口来开卡，设密码时他们俩每人各按三个数，而且都不让对方看到。问原因，说这样的话取钱就必须两人都在场，各按仨密码才能取出来，少了谁也取不了，好有爱啊！
76、盛夏时节，闷热难耐，好不容易才落下一阵暴雨。丈夫高兴极了，端起餐桌到雨中吃了起来。后来他对妻子说：“雨中吃饭真是痛快极了!只是那盆汤我总也喝不完。”
77、王太太时间观念甚差，有一次准备与王先生出门看戏，又在房间里摆弄半天还没出来。走出客厅时，她看见丈夫安洋地坐在沙发上看报纸。阿王，你这回不着急了吗？王太太奇怪地问。不急不急，王先生笑笑说，刚看完戏回来。
78、丈夫：我想投保意外险，你说好不好？妻子：当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！
79、老婆：“如果我死了，你会娶别人么？”老公：“你怎么可能死呢，如果你死了，我就为你守寡！”老婆：“鬼才信你呢。”老公：“鬼都信了，你还不信啊？”
80、妻子：亲爱的，我们今天吃面条。丈夫：怎么又是面条，昨天也是面条。妻子：要不我们吃和前天一样的饭。丈夫：这还差不多。两分钟后，丈夫想到前天他们吃的也是面条。
奇葩夫妻爆笑对话 笑死了
1、家里没开水喝，老婆也没烧水，老公生气了。
老公道：你要再这样懒，我就发怒了！
老婆说：哼，怒了你能怎么着？？？
老公道：我敢怒而不敢言。
2、老婆说：我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞!
老公说：是吗?你怎么发现小偷的?
老婆自豪的说：这个小偷的技术太差!一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭!
老公冷冷的说：老婆啊，那是色狼!不是小偷!
3、老婆说：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
老公说：亲爱的，小声点，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了！
4、老婆说：亲爱的，你看，天上有一行白鹭在飞耶，好漂亮呀！
老公说：别嚷那么大声，你这个色盲！那是大雁！
5、老婆说：亲爱的，我要去买件新衣服。
老公说：亲爱的，你都有我了，还打扮给谁看啊。别买了。
老婆说：那你不是也有我了，还照样买那么多衣服！
老公说：就是因为有了你，才不能给你丢面子嘛。是吧。
6、老婆说：亲爱的，我给你做了一条内裤，看看喜不喜欢。
老公说：没事干吗给我做内裤？有什么阴谋？
老婆说：不是啊，老公，我本来想给自己做条7分裤的，发现长了，就剪了一点，然后发现还是长，又剪了一点，然后就剪一点，剪一点，就变成内裤。
7、老婆说：如果我不小心跌进河里，你是否愿意立刻跳下去救我？
老公说：当然了！你不是常说我喜欢办傻事吗？
8、妻子问丈夫：你是不是怕老婆？
丈夫说：怕！
妻子问：你为啥怕老婆呢？
丈夫说：怕老婆是我国的优秀传统。古书上就有怕老婆的记载：初娶之时，宝相庄严如菩萨，夫菩萨者，焉能不怕！及生子后，泼辣剽悍如夜叉，夫夜叉者，焉能不怕！渐为老妇，鸠皮鹤发如鬼母，夫鬼母者，焉能不怕！所以，我怕！
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